Nomar* oli rakastunut. Hän ei ollut koskaan ollut onnellisempi. Hän ja hänen tyttöystävänsä Marissa* puhuivat yhteen muuttamisesta ja lopulta naimisiinmenosta. Ensimmäistä kertaa elämässään hän saattoi kuvitella tulevansa isäksi. Sitten jokin tuntui menevän pieleen: Marissa oli väsynyt ja ärtyisä, kun he olivat yhdessä. Hän ei halunnut viettää yhtä paljon aikaa miehen kanssa. Hän ei vastannut, kun mies kysyi, mikä oli vialla. Ja yhtäkkiä, ilman varoitusta, hän kertoi miehelle, että se oli ohi. Nomar muuttui epäuskosta uskomattomaan tuskaan. Oli tuskallista tietää, että nainen, jota hän rakasti, ei enää rakastanut häntä. Hän vaihteli raivon ja kauhean surun välillä. Ja hän kaipasi Marissaa, joka oli ollut hänen paras ystävänsä, enemmän kuin hän osasi sanoa.
Talia* ja Jason* olivat asuneet yhdessä lähes kaksi vuotta. Talia halusi mennä naimisiin ja perustaa perheen. Jason sanoi haluavansa sitä myös, mutta että he eivät olleet vielä valmiita. ”Mitä se vaatii, että olemme valmiita?” Talia kysyi. Jason saattoi sanoa vain, että hän tiesi, ettei vielä ollut aika. Kuusi kuukautta myöhemmin hän ei ollut vieläkään valmis, ja Talia päätti, että hänen oli erottava Jasonista. Mutta hän pelkäsi sitä kipua ja tuskaa, jota tiesi tuntevansa. Kesti toiset kuusi kuukautta ennen kuin hän sai rohkeutta sanoa hyvästit. Hän ei tajunnut, että hänen päätöksensä satuttaisi myös Jasonia. Jason nyyhkytti, kun hän kertoi lähtevänsä. ”Olen niin pahoillani”, Jason sanoi. ”Minä rakastan sinua. En vain voi mennä kanssasi naimisiin.” Hän ei koskaan selittänyt miksi.
Me kaikki tiedämme, että sydämet eivät oikeasti särje, mutta sitä voi olla vaikea uskoa, kun suhde on päättymässä. Sen lisäksi, että voit tuntea fyysistä kipua rinnassasi, jossa sydämesi tuntuu särkyvän, tunnet luultavasti myös paljon muuta kipua – pääsi, vatsasi, ehkä koko kehosi tuntuu mustelmilta ja kipeältä. Jopa henkesi tai psyykkeesi tai miksi ikinä kutsutkaan tunnekeskustasi, kouristelee kivusta. Yritä vain uskotella itsellesi, että kaikki on vain päässäsi: Totuus on, ettei se ole.
Uudemmat tutkimukset ovat osoittaneet, että tunnevamman tunnemme pitkälti samalla tavalla (ja joskus samassa osassa aivojamme) kuin fyysisen vamman. (Katso PT-kollegoideni Peg Streepin ja Melanie Greenbergin loistavat postaukset joistakin kiehtovista tutkimuksista, jotka koskevat emotionaalisen kivun fyysisiä yhteyksiä.)
Mitä tämä siis tarkoittaa parisuhteen erosta toipumisessa?
Ensiksikin se tarkoittaa, että on tunnustettava, että kärsii vammasta. Nämä toipumisen vaiheet perustuvat lääkärin suosittelemiin menettelytapoihin fyysisestä vammasta toipumiseen.
- Salli itsellesi aikaa parantua. Lepää riittävästi. Ja ruoki itsesi hyvin, vaikka sinua ei juuri huvittaisi syödä. Ruoka ravitsee kehoasi, ja nyt on aika, jolloin kehosi tarvitsee ravintoa korjautuakseen. Kun olet loukkaantunut fyysisesti, sinua kehotetaan usein olemaan jonkin aikaa poissa loukkaantuneesta ruumiinosasta. Mayo Clinicin mukaan sekä henkinen rasitus että liian nopea paluu fyysiseen aktiivisuuteen aivovamman (kuten aivotärähdyksen) jälkeen voivat pahentaa oireita ja asettaa loukkaantuneen henkilön mahdollisesti pysyvien vaurioiden vaaraan. Sama voi päteä myös eron aiheuttamaan kipuun. Joskus tuntuu siltä, että henkinen vamma ei saa kunniaa siitä, että se on niin kivulias kuin se on. Kun vaivasta on fyysinen merkki – kipsi, rintareppu tai kainalosauvat – saamme paljon myötätuntoa. Mutta vaikka ihmiset saattavat suhtautua myötätuntoisesti eron aiheuttamaan tuskaan jonkin aikaa, he usein haluavat meidän ”pääsevän siitä yli” ennen kuin olemme todella parantuneet. Muistuta itseäsi – ja ehkä varovasti muistuta hyvää tarkoittavaa perhettäsi tai ystävääsi – siitä, että kuten fyysiset vammat, myös henkiset vammat tarvitsevat aikaa.
- Mitä siis vastaa fyysisen aktiivisuuden uudelleen aloittaminen eron jälkeen? Seurustelu? Ei aivan. Se olisi kuin palaisi juoksemaan viisi mailia sen jälkeen, kun on ollut kuusi viikkoa pois murtuneesta jalasta. Aivan kuten liikunnan harrastamisenkin kanssa, on tärkeää aloittaa paluu hitaasti ja varovasti, jotta keho ja psyyke ehtivät tottua toimintaan. Sinun on rakennettava tuntolihaksesi uudelleen aivan kuten fyysiset lihaksesi. Aloita vaikka rauhallisella illalla ystävien kanssa tai drinkillä vanhan kaverin kanssa. Katso, miltä se tuntuu, ja kun tunnet olevasi valmis, kokeile suurempaa sosiaalista tapahtumaa.
- Kun aloitat seurustelun uudelleen, varaudu ahdistukseen ja epämukavuuteen. On luonnollista olla varuillaan näissä tilanteissa. Sinulla tulee olemaan pelko siitä, että sinua satutetaan taas. Hitaasti ja rauhallisesti on oikea tapa edetä, aivan kuten lisäisit liikuntaharjoitteluasi loukkaantumisen jälkeen. Itse asiassa rohkaisen ihmisiä, joiden kanssa työskentelen, kertomaan treffeillä, että he ovat juuri pääsemässä yli erosta. Jotkut neuvonantajat ovat eri mieltä tästä neuvosta, mutta ajattelen, että sen sanominen antaa sinulle hieman enemmän liikkumavaraa edetä vielä hitaammin. Se on kuin sanoisi, että jalastasi on juuri otettu kipsi pois, joten et voi juosta täysillä juuri nyt. Se ei tarkoita, ettet pystyisi siihen lähitulevaisuudessa. Toki se saattaa karkottaa joitain potentiaalisia seurustelukumppaneita, mutta minusta tuntuu, että he eivät ehkä kuitenkaan olisi olleet sinulle paras mahdollinen kumppani tässä vaiheessa toipumistasi.
- Tulevaisuudessa huomaat, että voit aidosti paremmin. Yksi tämän vaiheen vaara on se, että olet saattanut viihtyä liian hyvin toipumisasennossasi. Ehkä pelkäät ottaa riskin. Ehkä olet viihtynyt sääliä itseäsi tai keskittynyt vihaan vanhaa kumppaniasi kohtaan. Nämä ajatukset ja tunteet voivat pitää sinut jumissa, kun oikeastaan olet valmis siirtymään eteenpäin. Rehellinen itsetutkiskelu voi auttaa sinua pääsemään eteenpäin. Pelkäätkö vanhojen mallien toistumista? Oletko valmis muuttamaan tapojasi suhtautua seurusteluun ja ihmissuhteisiin? Käytä tämä aika siihen, että arvioit todelliset toiveesi ja toiveesi suhteesta. Nyt on hyvä aika arvioida realistisesti, mikä juuri päättyneessä suhteessa meni pieleen. Jäikö sinulta huomaamatta varhaiset merkit siitä, että jokin oli pielessä? Voitko ottaa vastuun omasta osuudestasi vaikeuksissa? Mitä voit tehdä tällä kertaa toisin? Ja mitä voit pyytää seuraavalta kumppaniltasi, mitä et ehkä antanut itsellesi esittää edellisen kumppanin kanssa?
- Kun olet parantunut, päästä irti vanhasta suhteesta. Olet valmis siirtymään kohti uutta, mutta on hyvin mahdollista, ettet kohtaa ”oikeaa” ihmistä heti. Hyödynnä tilaisuutta tavata uusia ihmisiä – ehkä sellaisia, joihin et olisi muuten koskaan tutustunut. Opi jotain uutta ja palaa vanhojen nautintojen pariin. Älä tee hätiköityjä päätöksiä äläkä hyppää johonkin vain siksi, että se tuntuu mukavalta – tai siksi, että se tuntuu erilaiselta.
- Muista, että vammat voivat johtaa kasvuun ja uusiin suuntiin. Vie terve sydämesi ulos maailmaan ja löydä itsellesi uusi ja terve suhde.
Copyright @ F. Diane Barth 2014
Lukemisto
Sosiaalinen hylkääminen jakaa somatosensoriset representaatiot fyysisen kivun kanssa. Ethan Kross, Marc G. Berman, Walter Mischel, Edward E. Smith, Tor D. Wager. Proc Natl Acad Sci U S A. 2011 April 12; 108(15): 6270-6275. Published online 2011 March 28. doi: 10.1073/pnas.1102693108 http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3076808/ PMCID: PMC3076808 Accessed November 1, 2014
.