Saattaa tuntua lähes käsittämättömältä, että joku ei tunnista, mitä tuntee. Ilmiö on kuitenkin paljon yleisempi kuin useimmat ihmiset tajuavat. Tässä kirjoituksessa ehdotetaan peräti kuutta syytä selventämään, miksi yksilöt voivat jäädä pimentoon siitä, mitä heille tapahtuu emotionaalisesti.
Yksi turvallinen yleistys, joka voidaan tehdä kaikista tunteista, on se, että ne eivät aluksi ole lainkaan tunteita vaan fysiologisia tuntemuksia. Joten vaikka ihminen ei pysty ymmärtämään tunnekokemustaan, hän on yleensä tietoinen siitä, mitä hänelle tapahtuu fyysisesti. Tämä pätee silloinkin, kun tunteet ovat ”tyhjää” – outoa tunnottomuutta sisällä. Sillä nämä ”ei-tuntevat”, dissosiatiiviset kokemukset on perusteltua ymmärtää myös emotionaalisesti.”
Seisominen ”kivikylmänä” ilmeettömillä silmillä katselemassa vainajan sukulaista avoinna olevassa arkussa, näennäisesti vailla tunteita, edustaa siis silti tunnetilaa. Lisäksi apatia voi kirjaimellisesti tarkoittaa ”vailla tunteita”. Silti olemme epäilemättä kaikki kokeneet tämän kummallisen ”tunteettoman tunteen” jossain vaiheessa elämäämme.
Katsotaanpa tarkemmin, miksi tiettyjä tunteita voi olla vaikea tai jopa mahdoton havaita:
1. Tunne ei ole vielä kiteytynyt. Näissä tapauksissa olet juuri alkanut tuntea jotain, mutta se ei ole vielä tarkentunut. Se ei ole vielä tunnistettavissa. Saatat tuntea jotain kehossasi – esimerkiksi kurkkusi kiristyy, raajasi vapisevat, sydämesi lyö kiihtyneesti. Mutta sillä hetkellä et vielä osaa yhdistää tällaista fyysistä aktivoitumista siihen, mikä sen aiheutti.
2. Koet enemmän kuin yhden tunteen, ja ne ovat oudosti ”sulautuneet”. Tässä sinua vaivaa useampi kuin yksi tunne yhtä aikaa, ja se voi tuntua hämmentävältä, sillä et pysty erottamaan tai erottamaan niitä toisistaan. Olen kirjoittanut kaksi aiempaa viestiä tästä aiheesta: ”Vihaiset kyyneleet” kuvaa sitä, että on raivoissaan ja samanaikaisesti äärimmäisen loukkaantunut jostakin kipeästi koetusta epäoikeudenmukaisuudesta. Toinen tunne merkitsee häiritsevää epäoikeudenmukaisuuden tunnetta provokaation suhteen, toinen avuttomuuden tai masennuksen tunnetta reaktiona siihen. Näin ollen kasvot (ja todennäköisesti muutkin ruumiinosat) rekisteröivät molemmat tunteet.”
Toinen juttu, jonka olen tehnyt tästä tapahtumasta, on otsikoitu: ”Voiko tuntea kahta tunnetta yhtä aikaa?”. Ja jos sinulla on joskus ollut katkeransuloinen tunne jostain asiasta (kuka ei olisi?), tiedät jo jotain siitä, mitä kutsun ”kaksinapaiseksi tunteeksi”. Tällaisissa tapauksissa olet todennäköisesti horjumassa kahden tunteen välillä. Ja se, että tunteet ”kilpailevat” toistensa kanssa herruudesta, voi myös johtaa ambivalenssin tilan lisäksi (ymmärrettävästi) myös viivyttelyyn.
3. Se on tunne – tai tunteiden yhdistelmä – jota ei voi tunnistaa, koska englannin kielellä ei ole sille nimeä. ”What’s-this-feeling?” -ilmiö on jokseenkin uusi tunteita käsittelevässä kirjallisuudessa, mutta se on yleistynyt yhä enemmän. Mieti näitä edustavia otsikoita (ja niitä on useita):
”10 äärimmäisen tarkkaa sanaa tunteille, joista et edes tiennyt, että sinulla on” (Melissa Dahl, 15.6.2016);
”21 tunnetta, joille ei ole englanninkielisiä sanoja” (Emily Elert, 4.1.2013);
”40 sanaa tunteille, joita olet tuntenut, mutta joita et osaa selittää” (Brianna Wiest, 4.2.2013);
”40 sanaa tunteille, joita olet tuntenut, mutta joita et osaa selittää” (Brianna Wiest, 4.2.2013), 16, 2016); ja
”23 uutta sanaa tunteille, joita me kaikki tunnemme, mutta emme osaa selittää” (Justin Gammill, 7. kesäkuuta 2015).
Valitaan esimerkiksi indonesian kielen sana malu, joka – kuten Tiffany Watt Smith määrittelee tieteellisessä teoksessaan The Book of Human Emotions (2016) – tarkoittaa ”äkillistä kokemusta siitä, että tuntee olonsa ahtaaksi, alemmuudentunteeksi ja kiusalliseksi korkeamman statuksen omaavien ihmisten seurassa.”
Tai sellaiset neologismit kuin kenopsia: ”Aavemainen, yksinäinen ilmapiiri paikassa, joka tavallisesti kuhisee ihmisiä mutta on nyt hylätty ja hiljainen – koulun käytävä illalla, valaisematon toimisto viikonloppuna … emotionaalinen jälkikuva, joka saa paikan näyttämään paitsi tyhjältä, myös hypertyhjältä, jonka kokonaisväestön määrä on negatiivinen”. . . .” Ja myös opia: Jonkun silmiin katsomisen monitulkintainen intensiteetti, joka voi tuntua samanaikaisesti tunkeilevalta ja haavoittuvalta.” (John Koenigin semanttisesti luovalta verkkosivustolta ”The Dictionary of Obscure Sorrows”).
4. Sinulla ei ole koskaan ennen ollut tätä tunnetta. Lapset eivät useinkaan pysty tunnistamaan tuntemuksiaan, koska he eivät ole vielä saavuttaneet sellaista kehitystasoa, että he osaisivat transkriboida fyysisiä tuntemuksiaan ymmärrettäviksi tunteiden nimiksi.
Katsokaa tätä koskettavaa kuvausta 8-vuotiaan ahdistuksen heräämisestä:
Kello on kahdeksan aamulla ja sydämeni hakkaa. Se on sitä kauheaa, koko kehon sykettä, joka saa koko kropan tärisemään ja ajoittain lepattaa aika ajoin liiallisesta stimulaatiosta. Hetken aikaa se tuntuu melkein jännitykseltä, kunnes vatsanväännöt alkavat, kasvoni kuumenevat, niskaani alkaa sattua ja minua vähän huimaa. Hengitykseni on raskasta, ja kämmeneni ja päänahkani alkavat hikoilla minulle tuntemattomasta syystä.”
Ja kirjoittaja, joka kuvaa edelleen tätä emotionaalisesti hälyttävää kokemusta, selittää:
Kun olet nuori, ahdistus on kuin savuhirviö: Se vaanii takanasi, tämä käsittämätön asia, joka saa sydämesi sykkimään ja pääsi akimboamaan. Se saa sinut miettimään hermostuneesti: ”Miksi olen tällainen? Mikä saa minut tuntemaan näin? Miten saan sen loppumaan?” (”Here’s What Anxiety Feels Like When You Have No Idea What Anxiety Is”, Alicia Lutes, 2. kesäkuuta 2015)
5. Koet dissosiaatiota: täydellistä irrottautumista tunteistasi. Kun irrottaudut tehokkaasti tunteesta, olet ”kuollut” sille. Freudin monista puolustusmekanismeista dissosiaatio on yksi alkeellisimmista. Siksi se syntyy tyypillisesti lapsuudessa. Lapset eivät ole vielä kehittäneet emotionaalisia voimavaroja selviytyäkseen menestyksekkäästi havaituista uhkista, ja ulkoiset olosuhteet hukuttavat heidät aivan liian helposti.
Kyvyttömät puhumaan itsensä järkevästi irti vaaralliselta tuntuvasta tilanteesta, eivätkä he useinkaan kykene poistumaan huolestuttavasta tilanteesta, joten heille ei jää muuta vaihtoehtoa kuin irrottautua välittömästä todellisuudestaan. Heidän on epätoivoisesti paettava sietämättömiksi koettuja tunteita, ja he keksivät (vaikkakin tiedostamattaan) paeta ulkomaailmaa kehottamalla jotenkin ”olemustaan” vaeltamaan toiseen aikaan tai paikkaan – vaikka fyysisesti heidän on pakko jäädä paikalle.
Mutta olitpa lapsi tai et, dissosioiduttuasi et voi tuntea mitään. Kaiken kaikkiaan et yksinkertaisesti ole enää siellä. Joten jos sinua on juuri traumatisoitu tai elämän haasteista on tullut enemmän kuin jaksat sietää, kun yksinkertaisesti tunnet itsesi liian haavoittuvaksi selviytyäksesi aktiivisesti siitä, mitä on meneillään, viimeinen keinosi suojella itseäsi on sulkeutua kokonaan. Ja turtuminen tekee sinusta tietämättömän tunteista, joita tällainen tunnehalvaus peittää alleen. Tällä hetkellä et edes kykene tunnistamaan, mikä on tämän itsepuolustuksellisesti käytetyn nukutuksen taustalla. Ja se on automaattista – tavallaan vaivatonta. Joissakin sen monista ”sovelluksista” se on myös universaalia.
Paras esimerkki tästä voisi olla se, että saa yhtäkkiä ilman pienintäkään varoitusta tietää, että rakas, pitkäaikainen kumppanisi on juuri kuollut auto-onnettomuudessa. Tuona musertavana hetkenä menetyksen aiheuttama sietämätön tuska ylittäisi selvästi kykysi ottaa vastaan. Niinpä yksinkertaisesti dissosioit: siirryt kieltämis- tai jähmettymistilaan. Ja mikä voisi tällaisissa vaikeissa olosuhteissa olla tehokkaampi mekanismi emotionaaliseen selviytymiseen? On aikoja, jolloin psykologisesti tällainen radikaali todellisuuden välttäminen voi olla välttämätöntä.
Myös vakavaan masennukseen liittyy eräänlaista turruttamista, jopa niin paljon, että jotkut yksilöt eivät edes tajua olevansa masentuneita dissosioimalla emotionaalista ahdistustaan – jota tässä kuvataan paremmin apatiaksi. Lisäksi ihmiset, jotka ”menettävät” itsensä pakonomaisiin, riippuvuutta aiheuttaviin toimintoihin, tekevät niin usein dissosioidakseen rasittavista tunteista, jotka muuten saattaisivat hukuttaa heidän selviytymiskykynsä.
6. Tunne on sisäisesti sensuroitu: Jopa silloin, kun yrität päästä siihen käsiksi, vedät tyhjää. Ei ole vaikea kuvitella, miksi monet meistä oppivat ”mustalle listalle” tiettyjä tunteita. Jos esimerkiksi vartuit kodissa, jossa vihan ilmaisut olivat kiellettyjä ja kiukuttelu saattoi johtaa tuntuvaan rangaistukseen, opit – melkein solutasolla – että kaikki vihamielisyyden ulospäin suuntautuvat osoitukset saattoivat uhata tärkeää vanhempien välistä suhdettasi.
Tai jos perheesi antoi sinulle selkeän viestin, että surua ei saa osoittaa (eikä varsinkaan itkeä), saatat tuntea, että sinun on ollut pakko työntää kaikki surulliset tunteet maan alle. Myös pelon ja ahdistuksen tunteet voidaan tukahduttaa, jos huoltajasi antoivat sinulle ymmärtää, että tällaiset reaktiot olivat merkkejä heikkoudesta tai riittämättömyydestä ja siksi mahdottomia hyväksyä.
Koska mikään ei ole lapselle elintärkeämpää kuin tunne, että hänellä on turvallinen yhteys vanhempiinsa, tunteet, jotka on kielletty, on jotenkin naamioitava tai hävitettävä. Olen nähnyt terapia-asiakkaiden naureskelevan, kun he olivat surullisia, tai esiintyvän välinpitämättöminä, vaikka oli ilmeistä, että sisimmässään he vapisivat pelosta.
Lempiesimerkkini tällaisista ”hävitetyistä” tunteista on peräisin eräästä työpajasta, jonka pidin kerran. Siinä eräs osallistuja ihmetteli ääneen, miksi aina kun hän tunsi tarvetta itkeä, jokin ”tuli hänen päälleen” ja tarve katosi. Lisäksi, kun jokin ärsytti häntä ja hän oli korottamassa ääntään, sekin impulssi sammui välittömästi. Kun kysyin häneltä, sopiiko hänen vanhemmilleen, että hän ilmaisi surunsa, hän vastasi ilman, että hänen olisi tarvinnut edes miettiä asiaa, painokkaasti: ”Ei!”. Samoin hän vastasi, kun kysyin, antoivatko hänen vanhempansa hänelle luvan osoittaa vihaa. Ilmeisesti hän oli joutunut kaksinkertaiseen tilanteeseen. Vaikka hän tunsi sisällään jokaisen näistä tunteista nousevan, hän oli hyvin varhain oppinut – itsepuolustuksellisesti – sammuttamaan ne.
Terapeutit kutsuisivat tätä äkillistä tunteiden karkottamista tukahduttamiseksi. Mutta kun mennään tasoa alemmas – kun pelkkä tunteen tiedostaminen liittyy erottamattomasti vanhempien paheksuntaan, hylkäämiseen tai hylkäämiseen – jotkut yksilöt, jotka tuntevat itsensä vakavasti uhatuksi jo pelkästään tämän tunnekokemuksen vuoksi, pyrkivät eliminoimaan sen kokonaan. Tätä kutsutaan tukahduttamiseksi. Tällöin he eivät ainoastaan voi purkaa tunnetta, vaan he eivät voi edes sallia itsensä kokevan sitä. Ja siksi, kun nämä ihmiset aistivat epämääräisesti, että jokin kamppailee pintaan, he eivät edes pysty tunnistamaan, mikä haudattu tunne yrittää tulla esiin. Pikemminkin he tuntevat vain sisäisen tyhjiön; omituisen, tyhjentymättömän tyhjyyden.”
Vieroitettujen tunteiden uudelleen assosioiminen tai niihin uudelleen kiinnittyminen
Kaikki puolustuksemme on suunniteltu tukahduttamaan sietämättömät haavoittuvuuden tunteet. Ja useimmat näistä tunteista ovat peräisin lapsuudesta, jolloin olemme haavoittuvimmillamme. Vaikka ne epäilemättä ovatkin ratkaisevassa asemassa auttaessamme meitä kokemaan turvallisemman yhteyden huoltajiin, ne voivat silti aiheuttaa myöhemmin suuria kustannuksia henkilökohtaiselle hyvinvoinnillemme.
Ollaksemme eheitä, ollaksemme täysin yhteydessä itseemme sekä kykeneviä muodostamaan mielekkäitä, intiimejä suhteita toisiin, meidän on löydettävä tapoja hakea takaisin tunteita, jotka aiemmin tunsimme, että meidän oli pakko kieltää. Lisäksi, kun tukahdutamme tunteen, ”näytämme sen ulos” – esimerkiksi syyttelemme kohtuuttomasti muita tai projisoimme heihin pullotetut, negatiiviset tunteemme; käyttäydymme petollisesti tai passiivis-aggressiivisesti; murjotamme tai vaikenemme toisille; tai ryhdymme haitalliseen riippuvuuskäyttäytymiseen. Ja vieraannuttamalla usein lähimmäisiämme tällaisten tiedostamattomien harhautustaktiikoiden avulla voimme päätyä vaarantamaan – tai jopa tuhoamaan – suhteet, joita eniten tarvitsemme ollaksemme mielekkäästi ja iloisesti yhteydessä toisiin.
On siis ratkaisevan tärkeää tajuta (vastakohtana sille, mitä opimme aiemmin haavoittuvuuden pakoilusta), että aikuisina voimme nyt oppia, miten voimme tehdä itsestämme ”mukavammin” haavoittuvia. Niin kauan kuin – jopa itsestämme huolimatta – olemme laajentaneet emotionaalisia voimavarojamme, voimme huomata, että ei oikeastaan ole kovin vaarallista antaa muiden saada tietää, keitä me olemme: mikä meitä provosoi, surettaa, nolostuttaa, pelottaa, jopa nöyryyttää.
Olen kirjoittanut useita viestejä itsetuntemuksen vahvistamisen ja itsensä rauhoittamisen ”miten” -tavoista. Ja kun olemme kehittäneet riittävästi näitä kypsempiä kykyjä, voimme alkaa kerätä rohkeutta päästää ulos paljon sellaista, mitä tähän asti olemme tunteneet pakotetuksi pitämään sisällämme. Monet meistä saattavat tarvita ammattiapua kaivamaan esiin pitkään tukahdutettuja tunteita ja poistamaan herkkyyttä niihin kauan sitten liittyneiltä tuskallisilta uhkilta. Mutta jos haluamme omin voimin yrittää saada takaisin sen, minkä kerran päätimme, että meidän oli pakko kieltää, pohdi kirjailija ja viestintäkonsultti Peter Bregmanin sanoja:
Miten pääset noihin tunteisiin ? Ota hieman aikaa ja tilaa kysyäksesi itseltäsi, mitä todella tunnet. Jatka kysymistä, kunnes aistit jotain, joka tuntuu hieman vaaralliselta, hieman riskialttiilta. Tuo tunne on luultavasti syy siihen, miksi epäröit tuntea sen, ja hyvä merkki siitä, että olet nyt valmis kommunikoimaan.
Se on intuition vastaista: Odota kommunikoida, kunnes tunnet olevasi haavoittuvainen kommunikoidessasi. Mutta se on hyvä nyrkkisääntö. (”Tiedätkö, mitä tunnet?” 18.5.2012.)
Lyhyesti yhteenvetona voidaan siis todeta, että meidän on päästävä käsiksi syvempiin, sensuroituihin tunteisiimme ja löydettävä elämällemme tapoja, joilla voimme tehdä niille tietoisesti ja tietoisesti ”tilaa”. Muuten emme koskaan pysty tuntemaan itseämme täysin eläviksi tai kehittämään rikkaita, tyydyttäviä ihmissuhteita.
Emmekä voi aidosti tuntea empatiaa toista kohtaan, ennen kuin pystymme tunnistamaan omat tunteemme – ja olemaan myötätuntoisia niitä kohtaan. Myös se, että ryhtyessämme tähän pitkään viivästyneeseen prosessiin, jossa ”vapautamme” kielletyt tunteemme, tunnemme itsemme aluksi todennäköisesti haavoittuvaisemmiksi. Mutta kun pysymme tämän pitkään lepotilassa olleen ahdistuksen kanssa (ja emme poistu siitä), tunnemme itsemme lopulta paljon vähemmän haavoittuviksi – ja myös voimakkaammiksi. . . . Ja vihdoin palaamme takaisin siihen lapseen, joka kerran olimme.
Kahden aiemmin mainitsemani kirjoituksen – ”Vihaiset kyyneleet” ja ”Voitko tuntea kaksi tunnetta kerralla?” – lisäksi muutkin artikkelini liittyvät läheisesti tähän kirjoitukseen: nimittäin ”Trauma ja jähmettymisreaktio: Good, Bad, or Both?”, ”The Power to Be Vulnerable” (osat 1. 2. & 3).