Mikä vetää meitä tiettyihin ihmisiin ja saa meidät klikkaamaan? Jennifer Kang tutkii vetovoiman parisuhdelakeja.
Suhteet, joita jaamme toisten kanssa, ovat häilyviä, ohimeneviä asioita. On niitä, joiden kanssa meillä ei ole mitään yhteisiä kiinnostuksen kohteita, mutta joiden kanssa tulemme silti niin hyvin toimeen, ja päinvastoin, on niitä, jotka ovat luonteeltaan ja persoonallisuudeltaan samankaltaisia, mutta joiden kanssa on runsaasti kiusallisia hiljaisuuksia small talkin täyttämissä, hajanaisissa keskusteluissa.
Tätä syvää yhteyttä, jonka jaamme toisten kanssa – yhteyttä, jonka ansiosta voimme tuntea intiimiyden, välittömän siteen ja luottamuksen tunteen – monet kutsuvat ”klikkaamiseksi” toisen ihmisen kanssa.
Mutta onko tämä voimakas yhteys, jota tunnemme toisten kanssa, todellinen, ja jos se on, miten saamme kaiken irti tästä ainutkertaisesta yhteydestä toisen ihmisen kanssa? Psykologi Meredith Fuller sanoo, että tämä ”klikkaus”-ilmiö on todellinen ja että tämä yhteys on erityinen.
”Kun tunnemme, että klikkaamme toista ihmistä, tunnemme toisemme tiedostamatta. Poimimme tiedostamattamme samankaltaisia kokemuksia ja arvoja, joita meillä on toistemme kanssa, ja nämä samankaltaisuudet sitovat meidät yhteen”, Fuller sanoo.
Fullerin mukaan tämä ”klikkaus”-ilmiö perustuu yhteisiin arvoihin, samanlaisiin elämänkokemuksiin tai toisiaan täydentäviin elämänkokemuksiin.
”Yhteyden tasolle pääsee myös paljon nopeammin verrattuna muihin”, hän sanoo.
ATTRACT FOR HAPPINESS
Klikkauksen mukaan: The Magic of Instant Connections, jonka ovat kirjoittaneet Ori ja Rom Brafman, klikkaamisesta on monia etuja. Sen lisäksi, että tunnemme olomme paremmaksi, kun olemme toisen ihmisen seurassa, jonka kanssa ”klikkaamme”, hän voi myös tarjota elinikäistä kumppanuutta. Sinun tarvitsee vain vilkaista suhdetta henkilöön, jonka kanssa ”klikkaat”, nähdäksesi, että tämä on totta – ihmiset, joiden kanssa klikkaamme, tarjoavat usein pitkäaikaista kumppanuutta, koska suhde tähän henkilöön on yleensä muuttumaton ja vakaa.
Näyttää siltä, että tämäntyyppiset suhteet tekevät meidät myös onnellisiksi. Journal of Happiness Studies -lehdessä vuonna 2006 julkaistu tutkimus osoitti, että merkitykselliset ystävyyssuhteet pienen määrän ihmisten kanssa olivat vahvempi indikaattori korkeammalle onnellisuustasolle verrattuna moniin ”pinnallisiin” ystävyyssuhteisiin, mikä tarkoittaa, että henkilö, jonka kanssa klikkaat, voi nostaa onnellisuustasoasi. ”Kun tunnemme, että meitä kuunnellaan, ymmärretään ja arvostetaan, se tekee meille hyvää”, Fuller sanoo. ”Tiedämme, että meillä on joku, jonka kanssa nauraa, joku, joka voi iloita puolestamme, ja joku, joka tukee meitä vaikeina aikoina”, hän sanoo.
Tutkimukset osoittavat, että tämä ilmiö lisää myös tuottavuuttamme. Vaikka klikkailu työtovereiden kanssa saattaa vaikuttaa ajan tuhlaamiselta ja työhön liittyvän omistautumisen vähentämiseltä, Click -kirjan kirjoittajien mukaan toisen ihmisen kanssa klikkailusta johtuva euforinen aivojen vahvistuminen tekee meistä tehokkaampia ongelmanratkaisijoita.
Klikkailun hyötyjä voidaan soveltaa myös rakkauteen ja romanttisiin suhteisiin, joissa klikkailu on olennaisen tärkeää tyydyttävän seurustelun kannalta. Potentiaalisen kumppanin välitöntä klikkaamista voidaan verrata rakkauteen ensisilmäyksellä, mutta tutkimukset ovat osoittaneet, että tämä välitön yhteys ja kumppaniin kohdistuva vetovoima eivät heikennä parisuhteen laatua.
Alankomaalaisen Groningenin yliopiston vuonna 2007 tekemä tutkimus osoitti, että kumppanit, jotka saivat aikaan välittömän yhteyden ja rakastuivat nopeasti toisiinsa, eivät raportoineet suuremmasta parisuhteeseen liittyvästä tyytymättömyydestä verrattuna niihin, jotka tutustuivat toisiinsa asteittain.
Fullerin mukaan ei ole väliä, kuinka monta vuotta on tuntenut jonkun ihmisen – joillakin ihmisillä, jotka ovat tunteneet toisensa vain lyhyen aikaa, voi olla yhtä intiimit ja läheiset suhteet toisiinsa.
”Kyse on mukavuuden tasosta ja asteesta, siitä, kuinka paljon paljastatte ja kuinka avoimia, rehellisiä ja luottavaisia olette toisianne kohtaan”, Fuller sanoo.
Monet näistä suhteista muodostuvat sarjan tilanteiden ja olosuhteiden perusteella, jotka ympäröivät sinua sinä yksittäisenä hetkenä, jolloin ystävystyt tai ystävystyt henkilön kanssa, jonka kanssa tunnet välittömästi euforisen, kohottavan yhteyden. Ne voivat usein tapahtua sattumalta, ja yleisen uskomuksen mukaan sitä sanoinkuvaamatonta hetkeä, jolloin klikkaat erityisen ihmisen kanssa, ei voi pakottaa. Mutta onko olemassa mitään keinoa nopeuttaa tätä prosessia tai ”saada klikkaus” toisen ihmisen kanssa?
”Joidenkin ihmisten kanssa klikkaa ja joidenkin kanssa ei”, Fuller sanoo. ”Voit kuitenkin maksimoida mahdollisuutesi tavata ihmisiä, joiden kanssa klikkaat”, hän jatkaa.
VAHVISTA VETOVOIMA
Voidaksesi solmia ystävyyden, joka säihkyy maagista klikkausta, tai parisuhteen kumppanin kanssa, jossa täydennätte toistenne luonteet täydellisesti, on Brafmanin veljesten mukaan otettava huomioon muutama tekijä. Yhteiskirjoittajat kutsuvat niitä ”klikkauskiihdyttimiksi” ja tutkivat, miten haavoittuvuus, läheisyys ja samankaltaisuus toimivat yhdessä luodakseen suhteen, jossa tunnet välitöntä yhteenkuuluvuuden tunnetta.
Läheisyys on yksi tekijä, jota he tutkivat, ja kirjassa kerrotaan, että mitä lähempänä olet fyysisesti ja visuaalisesti toista ihmistä, sitä suuremmat mahdollisuudet sinulla on luoda syvä ja merkityksellinen yhteys.
Jos siis haluat kehittää suhteitasi joko työssäsi tai sosiaalisessa piirissäsi, varmista, että näet vaivaa osallistuaksesi työtilaisuuksiin, henkilökohtaisiin tapaamisiin ja sosiaalisiin tapahtumiin.
”Esittele itsesi ja kysy kysymyksiä toisesta henkilöstä – ihmiset nauttivat siitä, että puhuvat itsestään”, Fuller sanoo. ”Tiedä, että monet ihmiset ovat ujoja – joskus riittää, että sanot ’hei’, jotta asiat lähtevät käyntiin.”
Haavoittuvuus on toinen peruskäsite, jota klikkailla. Kirjoittajien mukaan haavoittuvaisuus tarkoittaa, että olet alttiimpi ja emotionaalisesti avoimempi, mikä antaa paremmat mahdollisuudet syvempään sitoutumiseen.
Tämä nousee usein ongelmaksi työpaikkasuhteissa, sillä monet meistä ovat taipuvaisia lokeroimaan identiteettinsä – sosiaalinen identiteettimme voi olla hyvin erilainen kuin se, jota näytämme kollegoillemme.
Sen vuoksi on tärkeää saavuttaa tasapaino näiden kahden prioriteetin välillä, sillä jos näytät enemmän todellista persoonallisuuttasi, lisäät kipinää ihmissuhteisiisi. ”Kun kehitämme suhteita toisten kanssa, ensimmäinen vaihe, jonka käymme läpi, on yleensä positiivinen siinä mielessä, että jaamme kykyjämme ja sitä, keitä olemme”, Fuller selittää.
”Toisessa vaiheessa olemme avoimempia puhumaan heikkouksistamme, haavoittuvuuksistamme sekä toiveistamme ja peloistamme – jos he kuuntelevat ja ymmärtävät, suhde voi edetä nopeammin”, hän sanoo.
Yhtäläisyys on erityisen tärkeää klikkailussa, ja kirjan kirjoittajien mukaan vastakohdat eivät vedä toisiaan puoleensa. Yhteisten kiinnostuksen kohteiden jakaminen saa heti keskustelua aikaan ja voi myös tarkoittaa, että teillä on samat prioriteetit elämässä. Fullerin mukaan myös vastakohdat voivat kuitenkin klikata, mutta vain lyhyeksi aikaa.
”Usein tunnemme suurta vetoa jonkun ihmisen puoleen, koska hän on hyvin erilainen kuin me, ja yleensä se johtuu siitä, että hänellä on jokin ominaisuus, jonka haluaisimme itsessämme olevan”, Fuller sanoo.
”Esimerkiksi suhteissa, joissa on introvertti ihminen ja ekstrovertti ihminen, voi olla niin, että heillä on jotain, mitä he arvostavat toisissaan”, hän sanoo. ”Ekstrovertti saattaa todella pitää introvertin hiljaisuudesta ja introvertti saattaa pitää ekstrovertin puheliaisuudesta, mutta kyse on oikeastaan siitä, että haluaa enemmän tiettyä laatua elämäänsä tai itseensä.”
Kun kuitenkin pääset lähelle ja läheisyyteen ”vastakkaisen” ihmisen kanssa, saatat huomata, että heidän vastakkaiset ominaisuutensa voivat ärsyttää sinua.
”Tämän huomaa usein ihmissuhteissa – aluksi pieninä annoksina vastakkainen luonteenpiirre voi olla jotain, josta pidät, mutta jonkin ajan kuluttua siitä voi tulla turhauttavaa”, Fuller sanoo.
STAY ATTRACTED
Ystävät, joiden kanssa ”klikkaamme”, ovat erityisiä, joten pidä huoli, että säilytät nämä suhteet. Monissa ystävyyssuhteissa on aina yksi henkilö, joka järjestää kaikki kahvitreffit ja retket, ja toinen henkilö, joka luottaa siihen, että toinen tekee kaiken järjestelyn. Jos olet se henkilö, joka odottaa, että ystäväsi pitää yhteyttä, yritä nähdä enemmän vaivaa.
”Anna ja ota – varmista, että tavoitat toisen henkilön, sillä ihmissuhteet ovat kaksisuuntainen katu”, Fuller sanoo.
VETOVOIMAN LÄHTEET
Psykologi Meredith Fuller kehottaa kysymään nämä kysymykset, joiden avulla voit tunnistaa, onko toinen henkilö sellainen, jonka kanssa ”klikkaat”:
- Kun olen tuon henkilön seurassa, tunnenko itseni rentoutuneeksi ja valppaaksi?
- Tunnenko voivani olla oma itseni ja tunnenko, ettei minua tuomita?
- Kun poistun vuorovaikutustilanteesta, tunnenko tulleeni kuulluksi, ymmärretyksi, kuunnelluksi ja validoiduksi?
- Tunnenko itseni arvostetuksi?
Vastasitko kaikkiin näihin kysymyksiin ’kyllä’? Silloin sinulla on klikkausta!
LÄHTÖKOHDAT
Sitä vastoin voit kysyä itseltäsi nämä kysymykset saadaksesi selville, eikö toinen henkilö klikkaa kanssasi:
- Tunnenko olevani huolissani henkilökohtaisten kokemusteni ja tarinoideni jakamisesta?
- Tunnenko, ettei toinen henkilö kuuntele, mitä sanon?
- Tuntuuko minusta, että toinen henkilö tuomitsee minut?
- Tunnenko itseni uupuneeksi, kun olen hänen kanssaan?
- Kun lähden vuorovaikutustilanteesta, olenko uupunut, tyhjentynyt, äreä tai turhautunut?
Vastasitko kaikkiin näihin kysymyksiin ”kyllä”? Sitten et klikkaa.