On syy, miksi Brené Brownin työ on inspiroinut miljoonia ihmisiä (mukaan lukien Oprah ja Viinimaan hahmot) hänen bestseller-kirjoistaan kuuluisaan TED-puheeseensa (41 miljoonaa katselukertaa ja lisää). Hänen sanomansa itsemyötätunnosta on erittäin suosittu osittain hänen tarinankerronnan taitojensa ansiosta; Brown sisällyttää opetuksiinsa nokkeluutta ja hauskoja anekdootteja, jotka usein liittyvät hänen omiin menneisiin virheisiinsä. Mutta se, mitä Brown esittää kotikutoiseksi teksasilaiseksi viisaudeksi, perustuu itse asiassa koviin tietoihin, jotka ovat tulosta Brownin vuosien uraauurtavasta tutkimuksesta häpeästä ja haavoittuvuudesta. Hän on ansainnut fanien luottamuksen sekä charmillaan että uskottavuudellaan.
Brown on myös kahden lapsen äiti, 20-vuotiaan Ellenin ja 14-vuotiaan Charlien, Steve Alleyn, 25 vuotta kestäneen aviomiehensä, kanssa. Kun hän puhuu tai kirjoittaa vanhemmuudesta, ihmiset kuuntelevat. Tutkija pudotti hiljattain lisää vanhemmuuden viisauden helmiä – mukaan lukien syyn siihen, miksi hän ”voi luultavasti laskea yhden käden sormilla, kuinka monta kertaa olen korottanut ääntäni.”
Vierailullaan koomikko Russell Brandin Under the Skin -podcastissa Brand kysyi Brownilta neuvoa, kuinka kurittaa hänen ”kiihkeää” 2,5-vuotiasta tytärtään. Uutena äitinä, joka tietää, että minulla on edessäni aaltoilevia vesiä, kun pojastani tulee taapero, olin minäkin korviaan myöten täynnä.
”Kolmen ja kuuden ikävuoden välillä on todellisia valtakamppailuongelmia”, Brown kertoo Brandille, koska lapset luovat omaa erillistä minäkäsitystään. ”Heidän on sopivaa kokeilla erilaisia tapoja olla – se on heidän tehtävänsä.” Hänen aviomiehensä Steve, lastenlääkäri, huomauttaa, että nämä köydenvetosodat ovat itse asiassa tärkeä kehityksen virstanpylväs. Mutta on vaikea juhlia lapsensa pienen persoonallisuuden vahvistamista, kun hän saa huutavan raivokohtauksen pakastinkaupan käytävällä.
Brownin ja hänen miehensä voittostrategia? Valintateoria. He antoivat lapsilleen kaksi vaihtoehtoa, ja se johti voimakkaisiin oppitunteihin seurauksista.
Kun hänen poikansa Charlie heitti herneet lattialle pikkulapsena, Brown sanoi: ”Charlie, sinulla on kaksi vaihtoehtoa: Voit jättää herneet tarjottimelle tai lopettaa syömisen. Kumman valitset?” Kun poika jatkoi ruoan heittelyä, hänen poikansa oli tehnyt valintansa ja päivällinen oli ohi.
Valintateorian voimaansaattamisen avain on sen noudattaminen, mikä on helpommin sanottu kuin tehty.
Kun Brand kysyi, kuinka monta kertaa vanhemman täytyy tehdä niin, ennen kuin lapsi oppii läksyn, Brown sanoo, että parempi kysymys on: ”Kuinka monta kertaa sinun täytyy perääntyä, ennen kuin he eivät usko sinua?”. Sinun täytyy taantua kerran ennen kuin he tietävät, että puhut paskaa.”
Takaisin lipsuminen, Brown selittää, ”synnyttää epävarmuuden tunteen paikasta ja itsestä”. Joten niin rankkaa kuin se voikin olla, teet heille itse asiassa palveluksen pysymällä asemassasi.”
Brown on ensimmäinen, joka myöntää, että hän, kuten monet muutkin vanhemmat, kamppaili edelleen vihan kanssa, kun hänen nuori poikansa tönäisi takaisin (”se sai minut kaapissa raivostuneena tekstailemaan Stevelle: ”Mitä v—- minä nyt teen?”). Mutta epävakaan kotitalouden tuotteena Brown vannoi pitävänsä oman vihansa kurissa, koska ”en tiedä, jos menen sinne, mihin pysähtyisin”.
Vanhempien ja lapsen välisen kiistan keskellä Brown sanoo antavansa itselleen ”aikalisän.”
”On ihan okei sanoa: ’Isän ja äidin täytyy lähteä pois juuri nyt’.” Jos hysteriaa ja jalkojen tarttumista seuraa, Brown suosittelee ”poistamaan ne rakastavasti” ja tekemään sitten juuri niin kuin sanoit tekeväsi. Koska niin suuri osa lasten haastavasta käytöksestä on huomionhakuista, hän sanoo, että he saavat viestin siitä, että heidän metodinsa ei toimi.
Brown kertoo Brandille vielä yhdestä ”pelottavasta vanhemmuuteen liittyvästä asiasta”, jonka hän oppi tutkimuksessaan ja jota hän pitää käänteentekevänä tekijänä omassa perheessään: Kuten niin monissa ihmissuhteissa, kyse on rajojen asettamisesta ja niistä kiinni pitämisestä.
”Lapset oppivat rajat tarkkailemalla, miten sinä pidät kiinni”, Brown sanoo.
Hyväksyminen, Brown tajusi, saattaisi opettaa tyttärelleen, että myös hänen pitäisi suostua vaatimuksiin painostuksen edessä myöhemmin elämässään. Brown käyttää synkkää mutta tehokasta esimerkkiä tulevista seurauksista, joita hän kuvitteli aina, kun hänen tyttärensä testasi hänen tahtoaan, mikä auttoi häntä pitämään puolensa.
Kun Ellen painosti ja sanoi: ”Minä todella haluan sitä, minä todella haluan sitä!”. Nopeasti eteenpäin, kun hän oli auton takapenkillä: Hän on kuusitoistavuotias ja treffeillä. Hän sanoo: ’Minä todella haluan sitä, minä todella haluan sitä!’… Minä mallinsin ja opetin häntä antamaan periksi, kun on liian vaikeaa sanoa ei.””
Tämä merkitsee jatkuvaa, usein uuvuttavaa kohtaamisten sarjaa lastesi kanssa. Mutta mitä tulee lasten opettamiseen valinnoista ja rajoista, Brown sanoo, että on parasta aloittaa jo kaksivuotiaana.
Kuuntele Brené Brownin koko keskustelu Russell Brandin kanssa alta.
Jos haluat lisää tapoja elää parasta elämääsi sekä kaikkea Oprahia, tilaa uutiskirjeemme!