Olin aikoinaan pakonomainen valehtelija, ja se muutti ihmisten käsityksiä minusta. En ole enää pakonomainen valehtelija, mutta huomaan, kun vanhempani, siskoni, ystäväni ja jopa lääkärini kyseenalaistavat sen, onko se, mitä kerron heille, totta. Jotkut meistä kamppailevat menneisyytemme ja virheidemme kanssa, ja meidän on kohdattava ne virheet, mutta se masentaa minua, kun tiedän menettäneeni ystäviä ja osan perheestäni tekemällä jotain, jonka ironisesti tein, jotta voisin olla elossa.
Valehtiminen on arkaluontoinen aihe, koska leikimme ihmisten kanssa, jotka saattavat uskoa jotain tietyllä tavalla, ja me kerromme heille, että se, minkä he tietävät olevan totuus, on väärin. Leikimme heidän mielellään, kontrolloimme heidän reaktioitaan ja tekojaan, kun istumme siinä todennäköisesti tuntien jonkinlaista jännitystä sisällämme siitä, että valheemme uskotaan. Haluan sanoa, että valehteluni oli erikoista, mutta tuolloin olisin todennäköisesti voinut käsitellä pelottavia mielialanvaihteluitani toisella, mahdollisesti vastuullisemmalla tavalla.
Kun aloin työstää näitä valheita terapeuttini kanssa, aloin nähdä, että minulla oli tarkoitus sillä, mistä päätin valehdella, mutta minulle on outo käsite tietää, että minulla todella oli tarkoitus valheillani. Millaista elämäni olisi, jos valheeni olisivat jatkuneet? Onko minun ja sellaisen ihmisen välillä, joka valehtelee pakonomaisesti suurimman osan elämästään eikä saa apua, mitään eroa? Entä henkilö, joka on riippuvainen valehtelusta?
Bipolaarinen mielialahäiriö on epäinhimillistävä, ja minulle valehteluni, vaikka sen tarkoituksena oli tietyssä näkökulmassa pelastaa minut itseltäni, oli myös epäinhimillistävää. Se on vaikeinta kaksisuuntaisen mielialahäiriön kaltaisissa asioissa, koska aivan kuten valheet, tekomme voivat kasautua, kunnes emme enää tiedä keitä olemme miljoonalla eri tasolla. Tunnemme tarvetta selvittää, keitä olemme, joten jokaisen järkevän ihmisen tavoin tutkimme maailmaamme, muokkaamme sitä ja teemme olomme mukavaksi tässä tuntemattoman mustassa aukossa valehtelemalla, kokeilemalla huumeita ja alkoholia, tekemällä liikaa töitä itsellemme tai kohtelemalla muita, jotka rakastavat meitä, kuin he olisivat leikkikaluja.
Aivojemme on tarkoitus toimia tietyllä tavalla, ja kun joku kamppailee mielenterveysongelmien kanssa, monet asiat näyttäytyvät ikään kuin olisimme vakaita, mutta reagoimme näihin asioihin eri tavalla kuin vakaa minä. Tämä tarkoittaa, että jokin muu (aivomme) tekee päätöksen valehdella, ottaa huumeita tai osallistua riskialttiiseen toimintaan. Tietenkin on aika, jolloin otamme lääkkeitä, ja meidän on haastettava itsemme taistelemaan sitä vastaan, mihin aivomme ovat kouluttaneet meidät mukavaksi, mutta nämä asiat, joita monet ihmiset syyttävät meitä tarkoituksellisesta tekemisestä, ovat itse asiassa avunpyyntöjä.
Yliopistossa olin tietämättäni sairas ja seurustelin ihmisten kanssa, joita kutsuin ystäviksi sekä omana itsenäni että ”kaksisuuntaisena itsenäni” – itseni kierolla tavalla. Kun kaksisuuntainen mielialani korostui, aloin määritellä itseni kaksisuuntaiseksi minäkseni valehtelemalla itselleni ja muille. Minun oli valehdeltava noudattaakseni leimaa, jonka uskoin olevan totta: mielisairaus oli todiste siitä, että olin heikko, joten tunnustaminen tai avun pyytäminen oli liian noloa. Totuus, jota meidän kaikkien pitäisi miettiä, on se, mitä joku muu tekisi meidän asemassamme. Yritin vain selviytyä, ja valitettavasti löysin selviytymisen valheistani.
Totuus on se, että olemme sitä mitä luulemme olevamme. Olen rakastava, myötätuntoinen, oppivainen, koominen ja sitoutunut yksilö kaikkea ja kaikkia tuntemiani kohtaan. Valheeni ja varhaiset merkit kaksisuuntaisesta mielialahäiriöstä ovat saattaneet maalata kuvan kelvottomasta, epäinhimillisestä yksilöstä, mutta en ansaitse sovellusta, jonka mukaan olen valehtelija ja että minusta tulee vain valehtelija. Olen vain ihminen, joka haluaa elää täysipainoista ja seikkailullista elämää kuten kaikki muutkin, ja kaksisuuntainen mielialahäiriö on minulle haaste elämässäni, joka minun on yksinkertaisesti käsiteltävä. Kuten Helen Keller kerran sanoi: ”Elämä on joko rohkea seikkailu tai ei mitään”. Me kaikki elämme uskaliasta seikkailua, ja sitä tehdessämme, virheidemme ja kaksisuuntaisen mielialahäiriön meille aiheuttamien haasteiden kautta, olemme parempia yksilöitä, koska olemme kestäneet sen kaiken.