Kun kuvitteellinen toimittaja Andie Anderson lähti vuonna 2003 ilmestyneen romanttisen komedian artikkelia varten menettämään kaveria 10 päivässä, hän teki kaikkensa ajaakseen Benin pois. Klassisesta takertumisesta huonoihin pöytätapoihin hän teki kaikkensa todistaakseen, että läheisen ihmisen karistaminen on yhtä helppoa kuin muutama etikettivirhe. Mutta todellisuudessa, kuten me kaikki tiedämme, eroaminen on monimutkaisempaa – ja vielä pahempaa on, kun joutuu eroamaan ystävästä. Kirjoittamattomia sääntökirjoja on vähän edes olemassa, kirjoitetuista puhumattakaan.
Kun on kyse ystävästä luopumisesta, epäröimme – emmekä tiedä, miten kertoa uutinen. Tämä pitkittää epämukavuutta entisestään, selittää terapeutti ja ystävyyden tutkija Miriam Kirmayer. Se ei merkitse vain ystävyyden, vaan monissa tapauksissa myös yhteisen sosiaalisen piirin menettämistä. Itse ystävyyssuhteen katkeamisen ehdot ovat utuisia: Pitäisikö sinun poistaa hänet kokonaan elämästäsi vai ottaa sydämellisesti yhteyttä hänen syntymäpäivänään?
Vaikka teillä saattoi olla lapsuudessanne suunnitelmissa ostaa kiinteistö vierekkäin ja järjestää illanistujaisia yhdessä pitkälle eläkkeelle asti, suuret elämänmuutokset, kuten muutto ulkomaille, uuden työpaikan aloittaminen tai perheen perustaminen, voivat sijoittaa teidät molemmat täysin eri elämänvaiheisiin. Yhtäkkiä huomaatte, että teillä on vain vähän puhuttavaa ja kiinnostus toistenne arkea kohtaan hiipuu.
Ei ole niin, että kaikkien hyvien asioiden on välttämättä tultava tiensä päähän, mutta on ratkaisevan tärkeää olla realistinen sen suhteen, milloin loppu saattaa vapauttaa teidät päättyneen ystävyyden kahleista. Tässä kerrotaan, miten navigoida ystävästä eroamista.
Päättää, milloin aika on oikea
Intuitiosi osoittaa vahvasti, milloin on aika painaa taukoa. Kirmayer ehdottaa kolmen keskeisen ongelman tunnistamista:
Luottamuksen puute: Etkö pysty luottamaan siihen, että he pitävät kiinni suunnitelmista? Ovatko he tehneet lupauksia, joita he eivät ole pitäneet? Petosten kasaantuminen tai yksittäinen syvällinen tapaus voi murentaa luottamusta, joka on minkä tahansa vahvan suhteen perusta. Luottamuksen voi aina rakentaa uudelleen, mutta kuten suosittu entinen MSN-nimimerkki kerran sanoi: ”On parempi jättää lasinsirut lattialle kuin satuttaa itseään poimimalla palasia.”
Tasapainon puute: Meillä kaikilla on se ystävä, joka viettää tuntikausia tuulettaen ja uskoutuen meille. Jos olet imarreltu siitä, että hän on valinnut sinut punnitsemaan isoja päätöksiä, jatka tekemistäsi. Mutta kun tuntuu siltä, ettet saa sanaa suustasi tai pysty jakamaan omia ristiriitojasi, kysy itseltäsi, onko se aika ja energia, jota hän sinulta vaatii, kohtuullista.
Ristiriitaiset arvot: Olivatpa ne sitten kasvatuksen, uskonnon tai persoonallisuuden tuotetta, saattaa tarvita tietyn tapahtuman tai tapahtuman, jotta ystäväsi todelliset arvot paljastuvat. Jos ne eivät miellytä sinua, anna heille ensin etulyöntiasema ja vältä pelkistämästä heitä tuohon yhteen piirteeseen. Loppujen lopuksi terve keskustelu voi olla molemmille osapuolille virkistävää ja emotionaalisesti stimuloivaa. Mutta jos pidät heidän näkemyksiään erityisen haitallisina, älä alenna vaatimuksiasi heidän tunteidensa vuoksi. Se voi vaarantaa hyvinvointisi pitkällä aikavälillä.
Harkitse, miten sanot sen
Kun olet päättänyt, että ystävyys ei enää sovi, mieti, miten otat asian puheeksi. Kirmayerin mukaan ei ole olemassa mitään tiettyä käsikirjoitusta tai kieltä, joka toimisi parhaiten, mutta ”on olemassa tiettyjä ohjeita, jotka voivat auttaa meitä poistumaan keskustelusta tuntien, että viestimme on kuultu ja että tunteita on säästetty”. Toisin sanoen: Voit tehdä vahingontorjuntaa.
Keskity itseesi: Kun meitä loukataan, yritämme saada hallinnan takaisin syyttävän kielenkäytön avulla. Käytä mahdollisimman paljon ensimmäisen persoonan kieltä, kuten minä, me, meitä ja minua, keskittyäksesi siihen, että olette tiimi, eikä eripura ole välttämättä kenenkään yksittäisen henkilön vika. Korosta tarpeitasi ja arvojasi, jotta ystäväsi ei puolustautuisi. Loppujen lopuksi tunteesi ovat oikeutettuja. ”Sanomalla jotain sellaista kuin ’Minulle on tärkeää, että olen ystävyyssuhteessa, jossa tunnen itseni kunnioitetuksi’ tai ’Minusta vain tuntuu, ettemme ole samalla viivalla’ voit välittää tarpeesi ja viestisi tavalla, joka ei saa ystävääsi tuntemaan oloaan syyllistetyksi tai hyökkäyksen kohteeksi”, Kirmayer sanoo.
Älä syytä persoonallisuutta: Jätä väliin mahtipontiset, kaiken kattavat lausunnot hänen persoonallisuudestaan tai luonteestaan, sillä ne ovat loukkaavia ja tarpeettomia. Osoita sen sijaan konkreettisia käyttäytymismalleja, jotka häiritsivät sinua.
Pidä muut erossa asiasta: Vaikka voi olla hyödyllistä tuoda esiin muiden ihmisten tarinoita tukeaksesi pointtisi, pidättäytykää varustamasta itseänne varmuuslähteillä. Ero koskee vain teitä kahta, ja on epäreilua kääntää muut heitä vastaan.
Kerro tarkemmin aikomuksistasi
Romanttisen kumppanin kanssa eron aikana emme useinkaan epäröi huudahtaa ”En puhu sinulle enää koskaan!” tai ”Toivottavasti voimme pysyä ystävinä”. Tässä tapauksessa ette voi olla ”vain ystäviä”, mutta voitte silti yrittää leimata uutta dynamiikkaanne. Se poistaa osan epäselvyyksistä ja lopulta myös sydänsuruista. Kerro heille, miten aiot jatkaa eteenpäin.
Kokeile puoliksi eroa: Ero ei ehkä ole tarpeen, jos se kuulostaa liian pelottavalta. Vaihda sen sijaan dynamiikkaa. Voit myös antaa orgaanisen muutoksen tapahtua itsestään (ehkä lakkaat soittamasta heille joka päivä ja tapaat sen sijaan satunnaisesti ryhmätilaisuuksissa). Koska kyse on keskustelusta, ei haukkumisesta, kuten Kirmayer toteaa, muista kuunnella heidän vastauksensa. ”Tämä voi tehdä keskustelusta hieman vähemmän kiusallista ja paljon kunnioittavampaa, ja lisäksi se voi auttaa teitä molempia miettimään, miten voitte olla jatkossa parempia ystäviä, ja se voi jopa auttaa teitä arvioimaan uudelleen, oletteko todella valmiita lopettamaan ystävyytenne.”
Pitäkää keskustelu avoimena: Kaikkien todisteiden pyyhkiminen ystävyydestä sosiaalisesta mediasta lisää usein vielä yhden kerroksen lopullisuuteen ja lähettää liian voimakkaan viestin, Kirmayer sanoo. Saatat yllättyä halukkuudesta ottaa yhteyttä uudelleen myöhemmin. Kun puhutte erosta, käytä ilmaisuja kuten ”toistaiseksi”, ”katsotaan, mitä tulevaisuus tuo tullessaan” tai ”tällä hetkellä”. Mutta älä tietenkään herätä hänen toiveitaan, jos olette päättäneet erota.
