K: Miksi kutsutaan kahta kitaristia, jotka soittavat yhteen ääneen?
A: Kontrapisteeksi.
K: Miten kitaristi saadaan soittamaan pehmeämmin?
A: Annetaan hänelle nuottilevy.
K: Miksi kitaransoitonopettaja pidätettiin?
A: Koska hän sormitti a-mollia.
K: Miksi kutsutaan kitaristia, joka ei koskaan tee työtään loppuun?
A: Kitaraksi
Q: Kuinka monta kitaristia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
A: Kaksikymmentä. Yksi vaihtaakseen lampun ja yhdeksäntoista sanoakseen: ”Ei huonosti, mutta olisin voinut tehdä paremmin”.
Q: Mitä kitaristi sanoo, kun hän pääsee keikalleen?
A: Haluaisitko ranskalaisia tuon kanssa?
Q: Miksi kutsut kitaraa soittavaa soittajaa, joka osaa vain kaksi sointua?
A: Musiikkikriitikoksi.
Q: Miksi kutsut naispuolista poliisia, joka soittaa kitaraa?
A: SHE RIFF
Q: Mitä eroa on kitaristilla ja Säästöobligaatiolla?
A: Lopulta Säästöobligaatio erääntyy ja tienaa rahaa!
Q: Mitä eroa on kitaralla ja tonnikalalla?
A: Kitaraa voi virittää, mutta tonnikalaa ei voi virittää.
Q: Miksi kutsut kitaristia, jolla ei ole tyttöystävää?
A: Kodittomaksi.
Q: Miksi kutsut lehmää, joka soittaa kitaraa?
A: Muusikoksi.
Q: Kuulitko siitä maanviljelijästä, joka soitti kitaraa viljapellollaan?
A: Se oli musiikkia hänen korvilleen.
Q: Miksi kutsut kitaraa soittavaa, joka tuntee vain kaksi sointua?
A: Musiikkikriitikoksi.
Q: Miksi rocktähti laittoi kitaransa jääkaappiin?
A: Koska hän halusi soittaa siistiä musiikkia.
Q: Mitä Al Gore soitti kitarallaan?
A: Algoritmia!
Q: Miten saat hänet lopettamaan soittamisen?
A: Laittamalla siihen nuotteja!
Q: Mikä on ensimmäinen asia, jonka kitaristi sanoo, kun hän koputtaa ovellesi?
A: ”Pizza!”
Q: Miksi kitarasooloa kutsutaan Kiinassa?
A: Too Ning.
Q: Mitä saat, kun risteytät kanan ja kitaran?
A: Kanan, joka tekee musiikkia, kun sitä nyppii!
Q: Mitä kitara sanoi kitaristille?
A: Poimi joku oman kokoisesi!
Q: Mitä yhteistä on Eric Claptonilla ja kupillisella kahvia?
A: Molemmat ovat surkeita ilman Creamia.
Q: Mitä heität hukkuvalle kitaristille?
A: Salkkunsa.
Pieni lapsi sanoi äidilleen: ”Kun kasvan isoksi, minusta tulee kitaristi.”
Äiti vastasi: ”No kulta, tiedät, ettet voi tehdä molempia.”
Avioliitto on kuin kitaransoittoa. Se näyttää helpolta, kunnes sitä kokeilee.
Kysymys: Miten saa miljoona dollaria?
Vastaus: Aloita kahdella miljoonalla ja yritä tienata elantosi soittamalla kitaraa.
Hei, tulin virittämään kitarasi.
En soittanut kitaran virittäjää.
Joo tiedän, mutta naapurit soittivat.
K: Miksi kutsut kitaran liikkumista?
A: Kävele ja rullaa.
K: Miksi kutsut joukkoa kitaristeja porealtaassa?
A: Vihanneskeittoa.
K: Mikä on mollin sekunnin määritelmä?
A: Kaksi lead-kitaristia soittaa unisonossa.
Q: Kuulitko siitä kitaristista, joka oli stressaantunut?
A: Hän oli stressaantunut!
Q: Mikä on punkrock-kitaristin täydellinen paino?
A: Kolme ja puoli kiloa uurnineen.
Q: Miksi kitaristit jättävät laukkunsa kojelaudalle?
A: Jotta he voivat pysäköidä inva-paikoille.
Q: Miksi kutsutte menestynyttä kitaristia?
A: Miestä, jonka vaimolla on kaksi työtä.
K: Mitä eroa on kitaristilla ja roskiksella?
A: Roskat viedään kerran viikossa.
K: Mikä on optimistin määritelmä?
A: Kitaristi, jolla on asuntolaina.
K: Miksi kitaristit kiertävät eniten kesällä?
A: Jotta he voivat vierailla kaikkien lastensa luona.
Q: Mikä on parasta, millä kitaraa voi soittaa?
A: Partaveitsi.
Q: Mitä yhteistä on kaikilla suurilla kitaristeilla?
A: He ovat kaikki kuolleet.
Q: Mitä yhteistä on kitaralla ja pesäpallolla?
A: Ihmiset hurraavat, kun lyöt heitä mailalla.
Q: Mitä eroa on kitaralla ja trampoliinilla?
A: Kengät riisutaan ennen trampoliinille hyppäämistä.
Q: Mitä eroa on kitaristilla ja jumalalla?
A: Jumala ei pidä itseään kitaristina.
Q: Mitä yhteistä on kitaralla ja oikeusjutulla?
A: Kaikki ovat helpottuneita, kun juttu on loppuun käsitelty.
Kuulitko bändistä, joka koostuu merenneitoista? Ne on ihan perseestä. En usko, että he osaavat edes tonnikitaraa.
Mies: Tyttö, osaan soittaa sinua aivan kuin kitaraani….
Nainen:
Lääkärin vastaanotto
Mies kävelee lääkärin vastaanotolle ja sanoo: ”Tohtori, minulla ei ole ollut suolen toimintaa viikkoon!”. Lääkäri antaa hänelle reseptin mietoon laksatiiviin ja sanoo: ”Jos se ei auta, ilmoittakaa minulle.”
Viikkoa myöhemmin kaveri on palannut: ”Tohtori, ei vieläkään mitään liikettä!”
Lääkäri sanoo: ”Hmm, taidatte tarvita jotain vahvempaa”, ja määrää voimakkaan laksatiivin.”
Viikon päästä miesparka on taas täällä: ”Tohtori, ei vieläkään mitään!”
Tohtori sanoo huolestuneena: ”Meidän on parasta hankkia teistä lisää tietoja, jotta voimme selvittää, mitä on tekeillä. Mitä teet työksesi?”
”Olen muusikko, soitan kitaraa.”
Lääkäri katsoo ylös ja sanoo: ”No, se siitä! Tässä on 10 dollaria. Menkää syömään jotain!”
Pyhimys Pietari
Pyhimys Pietari tarkastaa henkilöllisyystodistuksia Helmiportilla, ja ensimmäisenä tulee teksasilainen. ”Kerrohan, mitä olet tehnyt elämässäsi?” Pyhä Pietari kysyy.”
Teksasilainen sanoo: ”No, löysin öljyä, joten minusta tuli rikas, mutta en istunut laakereillani – jaoin testamentissani kaikki rahani koko perheeni kesken, joten jälkeläisemme ovat varattuja noin kolmeksi sukupolveksi.”
Pyhä Pietari sanoo: ”Aikamoista. Tulkaa sisään. Seuraava!”
Kakkosmies jonossa on kuunnellut, joten hän sanoo: ”Minä menestyin pörssissä, mutta en itsekkäästi vain elättänyt omiani kuten tuo teksasilaismies. Lahjoitin viisi miljoonaa Pelastakaa Lapset -järjestölle.”
”Hienoa!” Pietari sanoo. ”Tulkaa sisään. Kuka on seuraava?”
Kolmas kaveri on kuunnellut ja sanoo arkaillen ja alakuloisen näköisenä: ”No, minä olen tienannut vain viisituhatta dollaria koko elämäni aikana.”
”Taivas!” Pyhä Pietari sanoo. ”Mitä soitinta sinä soitit?
Vitsigeneraattorit:
- Klikkaa tästä satunnainen Pick Up Line
- Klikkaa tästä satunnainen Yo Mama Joke
- Klikkaa tästä satunnainen Dirty Joke
- Klikkaa tästä satunnainen Dirty Joke
- Click Here for a random Etninen vitsi
- Klikkaa tästä satunnainen Blondi vitsi
- Klikkaa tästä satunnainen Knock Knock vitsi
- Klikkaa tästä satunnainen vitsi (kaikki muut kategoriat)