Alai

Elämäni ensimmäiset viisitoista vuotta minulla ei ollut ongelmia sosiaalisessa elämässäni.

En ollut koskaan kovin ulospäinsuuntautunut, mutta minulla oli aina ystäviä ympärilläni ja tunsin oloni itsevarmaksi sosiaalisessa ryhmässäni. En koskaan tuntenut olevani yksin tai kykenemätön vuorovaikutukseen muiden kanssa. Pidin sosiaalista taitavuuttani itsestäänselvyytenä; en tiennyt, että oli mahdollista menettää se helppous, jolla olin yhteydessä muihin.

Valitettavasti asiat saivat hyvin odottamattoman käänteen muutama kuukausi sitten. Menetin kaksi ystävyyssuhdetta elämästäni ja otin iskun hyvin raskaasti. Koska tunsin itseni ystävättömäksi epäonnisten olosuhteiden vuoksi, otin syyn itselleni ja aloin nähdä itseni epäsuotuisana ja kelvottomana ihmisenä, jolla ei ollut ystäviä omasta syystäni.

Pian ystävieni menettämisen jälkeen aloin vältellä sosiaalista kanssakäymistä kokonaan. Istuin yksin lounaalla tietokoneeni kanssa ja teeskentelin tekeväni läksyjä, jotta minun ei tarvinnut etsiä uutta ryhmää, jonka kanssa istua.

En enää etsinyt sosiaalisia tilaisuuksia, mutta tunsin silti olevani yllättynyt, kun minua ei kutsuttu hengailemaan ihmisten kanssa, mikä vain pahensi ongelmaa.

Aloin yhä enenevässä määrin menettää motivaationi ja nautintoni sosiaaliseen ja akateemiseen elämääni liittyvissä asioissa. Lyhyesti sanottuna masennuin ja eristäydyin tehokkaasti kaikista ympärilläni olevista ihmisistä.

Miten lopetat eristäytymisen muista ihmisistä

Eeristäytyminen on noidankehä: eristäydymme, koska emme halua, että meitä loukkaa muut, jotka saattavat pitää meitä epäsuotuisina, mutta loukkaannumme sitäkin enemmän, kun huomaamme olevamme yksinäisiä.

Ihmisten poissulkeminen ulkopuolisuuteensa ei ole pelkkä mentaalinen päätös, vaan tekomme, kehonkielemme ja äänensävymme heijastavat asennettamme muita kohtaan. Jäämme yksin, jatkuvaksi helpotukseksemme ja suruksemme: meitä ei loukata, mutta meitä ei myöskään rakasteta tai hyväksytä.

Pian opimme, että yksin oleminen on pahempaa kuin vuorovaikutus toisten kanssa, silloinkin, kun vaarana on loukkaantuminen tai hylätyksi tuleminen.

Sosiaalisina eläiminä emme voi elää elämäämme varjoissa piilossa vuorovaikutukselta. Yksinäisyys on kestämätöntä ja tuhoisaa. Opin tämän noin kuukauden eristäytymisen jälkeen.

Tunnustaminen, että eristäytyminen on epäterveellistä, on tärkeää, mutta se ei varmasti yksinään voita taistelua masennusta vastaan. Todellinen kamppailu masennusta ja eristäytymistä vastaan on selvittää, miten sitä vastaan taistellaan.

Tämä on tietysti helpommin sanottu kuin tehty – kun olet kerran eristänyt itsesi, olet kaivanut kuopan, ja sieltä pois pääseminen on paljon vaikeampaa kuin sinne sisälle pääseminen.

Tässä on muutama keino, joilla voitin taipumukseni työntää muut pois, ja miten sinäkin voit lopettaa itsesi eristäytymisen muista ihmisistä.

1. Tunnista eristäytymisesi perimmäinen syy ja selvitä, miksi pidät itseäsi kelvottomana/kyvyttömänä vuorovaikutukseen.

Mitä sosiaalinen kanssakäyminen pelottaa sinua?

Kadotitko ystäväsi tai jouduitko traumaattiseen riitaan, joka sai sinut uskomaan, että sinua vain loukataan tai hylätään, jos lähdet ihmisten lähelle? Mieti ajatuksia, jotka kulkevat pääsi läpi, kun olet vuorovaikutuksessa jonkun kanssa.

Kerrotko itsellesi, ettet ole rakastettava? Tuntuuko sinusta, että kyllästyt, suututat tai ärsytät toista ihmistä? Vakuutteletko itsellesi, että sinua loukataan tai sinut hylätään, koska olet aina loukkaantunut tai nyt ansaitset sen?

Kun työnsin muita pois, se johtui siitä, että sanoin itselleni jatkuvasti, ettei kukaan pitäisi minusta.

Olin vakuuttunut siitä, että kaikki, joiden kanssa yritin jutella, hylkäisivät minut, koska kukaan ei haluaisi keskustella kanssani. Se oli suoraan sanottuna naurettavaa; aiemmin monet ihmiset olivat pitäneet minusta ja lähestyneet minua neuvojen ja kevyen keskustelun merkeissä.

Kesti kauan, mutta lopulta sain tietoisuutta näistä ajatusmalleista ja pystyin sulkemaan ne. Käsittelin jokaista ajatusta ja opin hylkäämään ne, kun ne tulivat päähäni, väärinä.

Tämä muutos ei tapahdu yhdessä yössä, mutta pelkkä tietoiseksi tuleminen jokaisesta ajatuksesta voi tehdä eron paranemisen ja masennuksen jatkuvan kierteeseen ajautumisen välillä.

2. Yritä ottaa uudelleen yhteyttä vanhaan ystävään tai johonkin, jonka kanssa et ole puhunut sen jälkeen, kun aloit sulkea muita pois.

Kun tunnistat eristäytymisesi syyn ja puutut siihen, voit ottaa uudelleen yhteyttä ihmisiin.

Olen luonteeltani melko varautunut ihminen, ja uusien ihmisten tapaaminen on minulle stressaavaa toimintaa.

Halusin jutella sellaisten ihmisten kanssa, jotka eivät olleet tietoisia masennuksestani masennukseni aikana, mutta täysin uusien ystävyyssuhteiden solmiminen ei tullut tunnetilassani kysymykseen.

Sen sijaan lähestyin ihmisiä, joiden kanssa olin puhunut usein aiemmin enkä tuntenut oloani stressaantuneeksi tervehtimällä.

Tämän lisäksi nämä ihmiset olivat olleet minulle riittävän läheisiä jo tarpeeksi kauan sitten, jotta he eivät olleet tietoisia tunnetilastani eivätkä yrittäneet jättää minua rauhaan, koska olin antanut heille signaaleja.

Lukioikäisenä valitsin muutaman nuoren edellisvuoden luokiltani. Voit valita vanhoja työkavereita, naapureita tai jopa opiskelukavereita, joiden kanssa voit ottaa yhteyttä uudelleen. Vaikka prosessi olisikin digitaalinen, se on hyvä ensiaskel oppiessasi avautumaan uudelleen suhteille ja vuorovaikutukselle turvallisessa, ei-stressiä aiheuttavassa ympäristössä.

Voi olla jopa parempi, jos valitsemasi henkilö asuu kaukana – sinun ei tarvitse huolehtia siitä, että oletko hiljainen tai lähestymiskyvytön, koska jos olet, sinun ei tarvitse nähdä kyseistä henkilöä päivittäin.

3. Puhu eristäytymisestäsi luotettavalle henkilölle.

Tämä askel oli minulle äärimmäisen vaikea, koska pidin masennustani häpeällisenä ja heikkouden paikkana. Ajattelin, että rehellinen kertominen ongelmastani oli varmin tapa tulla hylätyksi.

Lopulta ainoa jäljellä oleva ystäväni kohtasi minut surullisuudestani ja epäsosiaalisesta käytöksestäni, ja kerroin hänelle, miltä minusta oli tuntunut. Selitin, miten muiden ystävieni menettäminen oli vaikuttanut minuun ja miten aloin ajatella itsestäni huonosti.

Kerroin hänelle, että tiesin sen olevan typerää ja naurettavaa, mutta oli vaikea muuttaa tapaa, jolla hahmotin vuorovaikutussuhteet ja itseni.

Ystäväni suhtautui minuun lempeästi, mutta kertoi kuitenkin, että minulla oli oikeasti harhaluuloja ja uskomukseni siitä, että en ollut rakastettava, oli täysin mielikuvitukseni tuotetta. Tämän kuuleminen läheiseltä ihmiseltä oli ehkä voimakkain asia, joka auttoi minua parantumaan.

Etsi joku, johon luotat ja joka tuntuu läheiseltä, ja kerro hänelle, miltä sinusta tuntuu.

Jos hän todella välittää sinusta (ja joku välittää, lupaan sen!), hän kertoo sinulle, että olet väärässä itsesi suhteen. On tärkeää kertoa itsellesi, että olet naurettava, mutta sen kuulemisella joltakulta toiselta voi olla paljon suurempi ja parantavampi vaikutus.

Loppujen lopuksi, jos toinen ihminen vakuuttaa sinulle, että olet hänen huomionsa arvoinen, hänen täytyy puhua totta puhuakseen sinulle ylipäätään.

Jälleen kerran se, että opettelee saamaan uudelleen yhteyden ihmisiin masennuksen ja epäsosiaalisen käyttäytymisen jälkeen, ei ole helppoa. Se vaatii aikaa, kyyneleitä ja paljon itsetutkiskelua. Prosessi voi tuntua ikävältä, mutta oikotietä paranemiseen ei ole minkään sairauden kohdalla, varsinkaan psyykkisen sairauden kohdalla.

Pitäkää päänne ylhäällä, luottakaa itseenne positiivisten ihmissuhteiden luomisessa ja muistakaa: jos olette ihmisiä, ansaitsette rakkautta.

Tämä on tosiasia. Asiat paranevat ennen kuin huomaatkaan.

Yritätkö lopettaa itsesi eristämisen muista? Onko tämä artikkeli auttanut sinua?