Hän oli pehmeä ja herttainen ja katsoi tyttärensä olkapään yli kuin olisi ollut hänen hiljainen henkivartijansa… kuin jos menisin liian lähelle, äiti hakkaisi minut.
Kun autoin hänen tytärtään kohtaamaan keski-iän kaaoksen painajaisen, jonka hänen miehensä menneisyys aiheutti hänelle, hän lämpeni minulle.
En ollut uhka, olin täällä auttaakseni.”
Äiti oli 73-vuotias ja jos voitte kuvitella, reunoja kiinteää betoniseinää vasten… se oli hän. Kova. Ei mitään pehmeyttä. Suojeli itseään hinnalla millä hyvänsä.
Kun yritin opettaa hänen tyttärelleen, miten selviytyä keski-iän kriisistä ja saada miehensä takaisin 13 kuukautta kestäneestä suhteesta, näin, että hän oli epäileväinen.
Hän ei sanonut mielipiteitään väliin, mutta näin hänen kasvojensa ja ruumiinkielensä alusta asti vastahakoisesti suhtautuvan strategiaan, jonka rakensin hänen tyttärelleen.
Mutta se oli alussa…
Sessiomme puolivälissä äiti siirtyi huoneen reunalle, sitten sivutuolille, ja sitten…kun olin lopettanut aikani sen vaimon kanssa, jonka mies oli jättänyt hänet, äiti istui tyttärensä vieressä valmiina istuntomme päättymiseen ja avoimena keskustelulle.
Ja hän puhuikin… Hänen tarinansa…
Tytär istui ja kuunteli, kun siirryin keskustelustani naisen kanssa toiseen.
Äiti kertoi elämästään silloin, kun hän oli naimisissa ja toiveikas tulevaisuuden suhteen. Aviomies petti häntä noin 10 vuoden kohdalla heidän avioliitossaan.
Mies ei ollut kiinnostunut pysymään hänen kanssaan. Ainakin niin hän sanoi vuosia…nyt hän näkee, että jos hän olisi ollut erilainen tuona aikana, mies olisi saattanut palata aikaisemmin.
Mutta asiat eivät olleet toisin, koska hän oli vihainen. Ja ilkeä. Hän teki kaikkensa osoittaakseen miehelle, että hän oli loukkaantunut, että mies oli pilannut hänen ja hänen lastensa elämän. Hän piti nenäänsä ja egoaan korkealla.
”Mitä sinä odotit häneltä silloin?” Minä kysyin.
Hän sanoi: ”Odotin, että hän tulisi järkiinsä ja lähtisi vain kotiin! Mutta hän ei koskaan tehnyt niin. Tiedän, että se johtui siitä, että olin niin kylmä.”
Tuli pitkä hiljaisuus, ja minä ja hänen tyttärensä pidättelimme hengitystämme odottaen lisätietoja naiselta, joka oli käynyt läpi kokemuksen, jota kumpikaan meistä ei koskaan halunnut.
Äiti jatkoi puhumista: ”Olin vain niin vihainen, miten hän saattoi tehdä tämän minulle?”
Hänen vihansa oli yhä läsnä. Näkyvästi. Näki, kuinka hänen otsansa kiristyi ja kasvot painuivat alaspäin, ja tapa, jolla hän istui, osoitti tämän raskaan taakan, jota hän oli kantanut vuosia.
”Huomasitko koskaan, että hän yritti tulla takaisin luoksesi?” Kysyin tietäen vastauksen.
”Kun katson taaksepäin…kyllä…hän yritti muutaman kerran…mutta en koskaan huomannut sitä.” Sitten hän palasi – hänen oli pakko. Unohdan miksi, mutta hän päätyi asumaan takaisin taloon ja aloimme luoda yhteyttä ja sitten… vihani menneisyydestä palasi takaisin. Ja se tunne, että miten hän saattoi tehdä tämän minulle? Hän pilasi kaiken. Hän pilasi elämämme ja avioliittomme. En vain päässyt siitä yli. Joten erosimme lopullisesti.”
Olin hiljaa. Hänen tyttärensä vain kuunteli.
Kun äiti ei sanonut mitään muuta. Tönäisin häntä kuitenkin: ”Joten tietäen mitä tiedät nyt, jos voisit palata taaksepäin ja tehdä jotain toisin… mitä olisit tehnyt?”
Kysymys roikkui kuin raskas tiili ilmassa leijuen. Me kaikki tiesimme, että se putoaisi… kyse oli vain siitä, kuinka kauan meidän piti odottaa.
Hiljaisuus.
Minulle lisää hiljaisuutta.
Viimein äiti sanoi: ”Um….well… En koskaan antanut hänelle anteeksi. En koskaan luottanut häneen. En voinut. Ja koska hän pilasi minut, en enää koskaan luottanut. Seurustelin monien miesten kanssa, melkein jopa menin naimisiin toisen miehen kanssa, mutta lopulta kykyni luottaa murtui. En koskaan pystynyt luottamaan kehenkään heistä. Ja lopulta he kaikki pettivät minut.”
Vältin katsomasta tytärtä ja pysyttelin äidin luona: ”Mitä hänelle tapahtui?” ”Mitä hänelle tapahtui? Menikö hän uudelleen naimisiin?”
Äiti sanoi: ”Se suhde nainen ei pysynyt. Silloin hän tuli takaisin ja se loppui meihin. Minä lopetin sen. Se oli luottamusta. Hän olisi jäänyt. En vain päässyt yli siitä, mitä hän teki minulle. En voinut luottaa häneen aviomiehenä, mutta luotin häneen kaukaisena ystävänä. (Hän meni naimisiin toisen kanssa, ja me pysyimme ystävinä. Olen parempi ystävä hänen uuden vaimonsa kanssa. Hän on niin paljon minun kaltaiseni.”
Palasin kysymykseen, johon en koskaan saanut vastausta: ”Jos voisit palata taaksepäin ja tehdä asiat toisin, mitä olisit tehnyt?”
Hän vastasi heti, nyt itsevarmana: ”Olisin luultavasti pakottanut itseni oppimaan luottamaan häneen. Koska se ei ollut hän. Se olin minä. Ja koska en koskaan korjannut sitä silloin, olen kantanut sitä mukanani koko tämän ajan. Hmmm… kyllä… luottamus on todella vaikeaa, kun joku satuttaa sinua. Mutta jos olisin tajunnut sen, tiedän, että olisimme yhä yhdessä.”
Tämä tapahtui 37 vuotta aiemmin. Hän sanoi ”37 vuotta” ikään kuin hän olisi pitänyt kirjaa… ikään kuin hän ajattelisi sitä vuosina ja sitä aikaa. Kuvittele? Kaikki se loukkaantuminen, kaikki se viha ja se, ettei koskaan antanut anteeksi?
Mitä hän opettaa meille…
Tahdotko sinä sitä?
Tahdotko katsoa taaksepäin ja katua lähtemistä tai luopumista?
Minä tunnen niin monia naisia, jotka luulevat, että tuolla ulkona on joku parempi heille ja ”jättävät” miehensä liian pian. Ja jos he löytävätkin uuden ihmisen, niin sekin mies on täynnä virheitä ja ”paskaa” takapihalla. Miksi? Koska hän on ihminen. Aivan kuten sinäkin. Aivan kuten minä.
Me emme ole täydellisiä ihmisiä. Me mokailemme ja mokaamme ja teemme asioita väärin joka päivä. Joskus ne ovat isoja virheitä, joskus pieniä. Mutta epätäydellisyys on osa ihmisen olemusta. Odottamalla täydellisyyttä muilta ajat itsesi hulluksi. Koska ainoa ihminen, jota voit koskaan hallita, olet sinä itse.
Sinä.
Ja tiedät kuinka vaikeaa on myöntää itselleen: ”Voi pojat! Mokasin tuon!”
Oletko kuullut sanonnan: ”Ei koskaan anna anteeksi toiselle vääryyttä, jonka hän on tehnyt sinulle, on kuin joisi myrkkyä toivoen, että toinen kuolee.”
Vastaus: Rakkaus. Pelkkää rakkautta. Rakastakaa toisia ehdoitta ja työstäkää sitä paskaa, joka on väärin sisällänne.
Kun miehesi lähtee, se on loistava tilaisuus katsoa kaikkia palasia itsestäsi ja miettiä: ”Hmmmm… missä minä epäonnistun? Jos seurustelisin itseni kanssa, mistä en pitäisi itsessäni?”. Tiedät, että lista on pitkä. Katso sitä. Korjaa se. Sinä VOIT korjata itsesi.
En ole täydellinen. Mokaan koko ajan. Mutta pyydän nopeasti anteeksi itseltäni tai muilta, jos satutan jotakuta matkan varrella. Koska voin hallita sitä osaa elämästäni. Voin pitää puoleni puhtaana.
Ja se, että pidän oman puoleni puhtaana, tarkoittaa vain sitä, että minun täytyi käydä läpi se sotku, joka teillä kaikilla on edessänne, selvittääkseni sen. Ha. Tuskasta tulee siis kai hyvyyttä. Ja vaikka tiedän, miten pääsen tälle toiselle, paremmalle puolelle, kieltäydyn tuomitsemasta muita, jotka ovat jumissa tuolla ällöttävällä puolella, johon en halua joutua uudelleen.
Joka päivä kuulen vaimoista, jotka ovat jumissa ja löytävät ratkaisuja. Ja vaikka autan raivaamaan tietä aviomiehen kotiin saamiseksi, en koskaan, ikinä, ikinä, ikinä, ikinä tuomitse. Koska se on perseestä. Ja se on niin vaikeaa. Mutta voin sanoa, että se on sen arvoista!
Ja päästäkseen tuohon hienoon paikkaan on käytävä läpi tämä ällöttävä paska. Niin. Paska.
Ja kun pääset perille… tunnet itsesi kuin Dorothy Ozin velhossa. Sinulla oli voima päästä tänne alusta asti!
Elämä on niin mielenkiintoista!
Kuten aina, jos tarvitset apua, klikkaa tästä tai yllä olevasta linkistä ”videoita” ja liity mukaan matkalle, jolla saat miehesi kotiin.
Tavoitteeni pysyy samana: Saadaan hänet kotiin.
Tavoitteeni pysyy samana: Saadaan hänet kotiin.