Tämä artikkeli ilmestyi alun perin VICE Canada -lehdessä.
Vaikka ydinperhettä pidetään edelleen suuressa arvossa kaikkialla maailmassa, sinkkuihmiset heitetään kaikessa hiljaisuudessa syrjäytyjiksi – liian omituisiksi, rumiksi tai vanhoiksi löytääkseen kumppania, tuomittu kuolemaan onnettomina ja yksin. Huolimatta lähes 40 prosentin avioeroprosentista (puhumattakaan lasten kasvattamisesta aiheutuvista törkeistä kustannuksista) ostamme vain liian mielellämme hääteollisen kompleksin. Jos jäät sinkuksi, sinua säälitään. Jos et mene naimisiin jonkun kanssa, joka huolehtii sinusta kuolemasi jälkeen, kuolet todennäköisesti yksin ja kissasi syövät sinut. Mutta uudet tutkimukset viittaavat siihen, että muutos on käynnissä.
Uuden kirjan mukaan sinkut eivät suinkaan ole vähemmistönä – ja heillä on paljon paremmat mahdollisuudet toteuttaa onnellisuutta ja täyttymystä koko elämänsä ajan. Teoksessa Onnellinen sinkkuus: The Rising Acceptance and Celebration of Solo Living , Heprealaisen yliopiston sosiologian tutkija Elyakim Kislev tarkastelee tekijöitä, jotka ovat yhdessä tehneet sinkuista nopeimmin kasvavan väestöryhmän monissa maailman maissa. Koulutuksen saatavuudesta ja feminismin vaikutuksesta kulutustottumuksiin ja kaupungistumisen lisääntymiseen hän selvittää syitä siihen, miksi ihmiset päättävät olla sinkkuja huomattavasta sosiaalisesta paineesta huolimatta ja miksi he ovat onnellisempia ja vähemmän itsekkäitä kuin naimisissa olevat kollegansa. Hän tutkii, miten jotkut löytävät läheisyyttä epäsovinnaisilla tavoilla, mielekkyyttä työssään (vaikka heille maksetaan vähemmän palkkaa kuin naimisissa oleville kollegoilleen) ja miten he muokkaavat omia yhteisöjään ikääntyessään.
VICE keskusteli tällä viikolla Elyakimin kanssa.
VICE:
Elyakim Kislev: Ihmiset haluavat enemmän yksityisyyttä elämäänsä. Toinen syy on naisten kasvava asema yhteiskunnassa; he eivät enää tarvitse miehiä elättämään ja ovat itsenäisempiä. Naiset pärjäävät yksin, ja tästä näkökulmasta he eivät vaadi avioliittoa. Koulutuksen ja uran aloittaminen vie aikaa, joten yhä useampi lykkää avioitumista. Kansainvälinen maahanmuutto ja maan sisäinen muuttoliike – ihmiset muuttavat useammin, eikä heidän tarvitse olla sidoksissa muihin ihmisiin. Olemme yksilökeskeisempiä ja globalistisempia.
Tästä huolimatta yhteiskunta suhtautuu sinkkuihin edelleen kielteisesti ja pitää heitä uhkana tai taakkana. Miksi näin on?
Epäilen, että se johtuu siitä, että muutos oli hyvin nopea. Ennen pidimme ihmisiä, joilla oli vastuuta, ihmisinä, joihin voisimme luottaa. Jos olet vastuussa puolisostasi ja lapsistasi, et todennäköisesti ole uhka yhteiskunnalle. Tarvitsemme siis jotain konkreettista osoittaaksemme, että olet vastuuntuntoinen. Tämä todellisuus muuttuu nopeasti; meillä on hyvät yhteydet, mutta yhteydet ovat vähemmän konkreettisia. Olemme hyvin verkostoituneita, ihmisillä on ystäviä ympäri maailmaa, ihmiset jopa huolehtivat iäkkäistä vanhemmistaan. Ajattelutapamme ei ole muuttunut samassa tahdissa kuin todellisuus; ajattelemme edelleen, ettemme voi luottaa sinkkuihin.
Mitä on matrimania?
Termi on itse asiassa professori Bella DePaulon keksimä termi, joka lukeutuu sinkkututkimuksen asiantuntijoihin. Hän väittää, että yhteiskuntamme on miehitetty ajatuksella avioliitosta; haluamme ihmisten menevän aikaisin naimisiin ja hankkivan lapsia. Matrimania johtaa singlismiin, joten haluamme ihmisten menevän naimisiin, emmekä pidä sinkkuihmisistä, koska emme luota heihin.
Miten yleistä singlismi on, ja miksi se on niin vahingollista?
Emme tiedä tarkalleen. Tämä koskettaa ratkaisevaa asiaa: Emme puhu sinkkujen asemasta. Oletamme, että he haluavat mennä naimisiin, koska emme puhu siitä, meillä ei ole tarpeeksi tietoa. Kukaan ei tutki ja kysy, mitä mieltä ihmiset ovat sinkuista. Meillä on siis sinänsä vain vähän tietoa siitä, miten kansalaiset suhtautuvat sinkkuihin.
Havaitsin, että ensimmäinen askel sinkkuihin kohdistuvan syrjinnän ja sosiaalisen paineen käsittelemiseksi on olla tietoinen heidän kokemastaan paineesta ja sosiaalisesta syrjäytymisestä. Me sisäistämme ajatuksen siitä, että kaikkien pitäisi mennä jossain vaiheessa naimisiin. Toisaalta emme halua mennä naimisiin, mutta toisaalta meidät laitetaan tuntemaan olomme huonoksi, ikään kuin meidän pitäisi etsiä sitä oikeaa. Ihmiset ovat kahden vaiheilla. Ensimmäinen askel on tiedostaa sosiaalinen syrjäytyminen ja hyväksyä – jopa omaksua – sinkkuelämäntapa. Tällä statuksella voi elää rikasta ja onnellista elämää.
Tutkimuksenne paljasti, että onnellisesti sinkkuna eläviin ihmisiin suhtaudutaan kielteisemmin kuin niihin, jotka ovat sinkkuja mutta etsivät parisuhdetta. Miksi luulet, että näin on?
Se on sama asia kaikenlaisen syrjinnän kanssa; meillä on heimomielipide. Tarvitsemme ihmisiä, jotka ovat kaltaisiamme ja jakavat samat arvot. Jos joku kertoo meille haluavansa mennä naimisiin, ajattelemme, että okei, hän kuuluu meidän leiriimme, joten se on ok. Mutta jos hän sanoo, etten halua mennä naimisiin, pidämme häntä yhtäkkiä poikkeavana. He eivät jaa meidän arvojamme. He eivät kuulu leiriimme.
Mikä on suurin sinkkuja koskeva väärinkäsitys, johon törmäsit tutkimuksessasi kerta toisensa jälkeen?
Että sinkut ovat onnettomia. Sinkkuihmiset voivat olla hyvin onnellisia yksin, ja he voivat elää täyttä ja rikasta elämää. Sinkkuihmiset koetaan rumiksi, epäkypsiksi ja epäsosiaalisiksi. Meillä on niin paljon vääriä käsityksiä sinkkuihmisistä.
Joka on outoa, koska me kaikki tunnemme sinkkuja, jotka todistavat päinvastaista.
Juuri niin! Kyse ei ole vain siitä, että tunnemme sinkkuja – olemme olleet sinkkuja, ja useimmat meistä tulevat olemaan sinkkuja. Periaatteessa avioliitto ei ole ikuinen; ainoat kolme tapaa päästä siitä pois on kuolla, puolisosi kuolee tai erota. Lukuun ottamatta sitä harvinaista tapausta, että menet aikaisin naimisiin ja pysyt saman kumppanin kanssa koko elämäsi ja kuolet ennen häntä – se on ainoa tapa, jolla et jää sinkuksi. Yhteiskunnan pitäisi alkaa valmistella ihmisiä sinkkuuteen, koska tämä tilanne tulee olemaan hyvin yleinen. Suurin osa Pohjois-Amerikan ja Euroopan väestöstä on sinkkuja. Lähes kaikki tulevat olemaan sinkkuja aikuisiällä.
Meitä kuitenkin opetetaan nuoresta pitäen, että avioliitto on kaikki kaikessa. Ehdotat, että meidän pitäisi opettaa lapsille, miten olla sinkku.
Meidän pitää opettaa ihmisille perusasiat siitä, miten olla sinkku. Miten olla yhteydessä toisiinsa, miten löytää elämälleen merkitys sen lisäksi, että on osa perheyksikköä tai osa parisuhdetta. Meidän on löydettävä oma paikkamme maailmassa ilman ydinperheen kontekstia.
Ihmiset mainitsivat, etteivät he halua kuolla yksin suurena motivaatiotekijänä avioitumiselle. Miksi tämä ajattelutapa on virhe?
Ihmiset ajattelevat, että heille tapahtuu jotain myöhemmin. Tämän pelon vuoksi monet ihmiset tekevät kompromisseja – eräässä tutkimuksessa kävi ilmi, että ihmiset jopa palaavat exänsä luokse – ja menevät naimisiin.
Meillä on tämä pelko, joten se ajaa meidät tekemään huonoja päätöksiä, ja on valtava osa ihmisistä, jotka menevät naimisiin vääristä syistä, heillä on huonot avioliitot, he elävät kymmenen tai 20 vuotta yhdessä. Sitten näemme niin sanottuja ”harmaita” avioeroja; avioeroja, kun ihmiset ovat yli 50-vuotiaita. Avioerojen määrä voi kaksinkertaistua ja kolminkertaistua. Tässä vaiheessa ihmisillä ei ole enää mitään tukijärjestelmää – he ovat jopa huonommassa asemassa kuin ihmiset, jotka eivät ole koskaan olleet naimisissa, koska heillä ei ole taitoja selviytyä sinkkuelämästä. He luopuivat ystävistään, verkostoistaan, yhteisöistään – he ovat entistä huonommassa asemassa.
Siten heidän pelkonsa ajaa heidät laittamaan niin sanotusti kaikki munansa yhteen koriin. Sinkkuja pidetään usein itsekkäämpinä kuin naimisissa olevia ihmisiä. Miten tutkimuksessanne on käynyt ilmi, että näin ei ole?
Se on itse asiassa täysin päinvastoin. Yksinhuoltajat huolehtivat vanhemmistaan enemmän kuin naimisissa olevat sisaruksensa. He ovat sosiaalisempia ja heillä on paremmat yhteydet, he saavat onnellisuutta ja elämäntyytyväisyyttä ystävistään ja verkostoista, sosiaalisesta toiminnasta ja vapaaehtoistyöstä.
Kirjassanne mainitaan useita tapoja, joilla voimme jäsentää yhteiskuntaamme tukemaan sinkkuja paremmin. Mikä näistä on mielestänne ratkaisevin?
Sinkkujen opiskelu peruskoulusta alkaen. Meidän on valmisteltava lapsia kasvamaan vastuullisina yksilöinä, jotka osaavat huolehtia itsestään, suunnistaa elämässään, osaavat olla yhteydessä toisiinsa ja luoda sosiaalisia verkostoja yhteisöissään. Meidän on todella aloitettava varhaislapsuudesta.
Kirjassasi käsitellään sitä, miten sinkkukulttuuri on erityisen näkyvästi esillä Japanissa (eräässä tutkimuksessa päädyttiin siihen, että 75 prosenttia japanilaisista parikymppisistä ja kolmekymppisistä miehistä piti itseään kasvissyöjinä – tai miehinä, jotka eivät ole kiinnostuneita seksistä ja ihmissuhteista). Mutta mikä maa on mielestäsi paras maa sinkuille politiikan, asumisen ja yhteiskunnallisten asenteiden kannalta?
Portugali. Mittasin sinkkujen suhteellista onnellisuutta verrattuna koko väestöön kussakin maassa. Etelä-Eurooppa on varsin hyvä sinkuille; Espanja, Italia ja Kreikka. Mutta minun on tarkistettava nämä tulokset uudelleen, koska epäilen, että tässä on muutakin, on erotettava eri ikäiset ja katsottava, mitä koko väestö ajattelee sinkuista. Lisää tutkimusta on tehtävä.
Kuka pärjää tyypillisesti paremmin henkilökohtaisen onnellisuuden kannalta: sinkkumiehet vai sinkkunaiset? Miksi?
Sinkkunaiset ovat hyvin tyytyväisiä tilanteeseensa. He ovat taitavia luomaan sosiaalisia verkostoja. Naimisissa olevat miehet unohtavat ystävänsä eivätkä panosta sosiaalisiin verkostoihinsa yhtä paljon kuin naiset. Kun he eroavat, he kokevat olevansa yksinäisempiä.
Mitä on ”ahne avioliitto”?
Ihmiset menevät naimisiin ja kääntyvät sisäänpäin. He huolehtivat perheestään ja pitävät perhettään elämän perimmäisenä päämääränä, joten he panostavat siihen kaikki voimavaransa ja voimavaransa. He hylkäävät sosiaaliset verkostonsa. He laittavat kaikki munansa yhteen koriin.
Onko sinkkuihmiset onnellisempia kuin naimisissa olevat?
Tämä on hankala kysymys. Yksinkertainen vastaus on ei. Eri tutkimukset sanovat, että naimisissa olevat ihmiset ovat onnellisempia – mutta se ei välttämättä tarkoita, että avioliitto tekee heidät onnellisiksi. Mitä onnellisemmaksi ilmoittaa olevansa, sitä todennäköisemmin menee ylipäätään naimisiin.
On epäreilua verrata naimisissa olevaa väestöä naimattomaan väestöön. Jonain päivänä naimisissa oleva väestö on eronnut tai leskeksi jäänyt. Tiedämme, että heidän onnellisuustasonsa putoaa alle lähtötasonsa, kun taas naimattomat kestävät paremmin elämänsä vaihteluita. Jos tarkastellaan kokonaisuutta – ei koskaan naimisissa olevat verrattuna eronneisiin/naimisissa oleviin/leskeksi jääneisiin – jälkimmäiset ovat paljon tyytymättömämpiä ja paljon huonommin valmistautuneita sinkkuelämään. Meidän on verrattava tätä kokonaisväestöä ei koskaan naimisissa olleisiin, jotta näemme, miten he pärjäävät.
Mitä onneton naimisissa oleva voi oppia sinkuilta siitä, miten olla onnellisempi?
Naimisissa olevilla on paljon opittavaa elämästä sinkuilta. Onnelliset sinkkuihmiset voivat opettaa useita asioita. Yksi on se, ettei ystäviä, sukulaisia ja sosiaalisia verkostoja kannata hylätä. Sinun pitäisi sanoa, että olet yhteydessä koko ajan. Niin monet ihmiset ovat yksinäisiä avioliitossaan. Onnelliset sinkkuihmiset voivat opettaa heille, miten olla yhteydessä. Onnellisilla sinkkuihmisillä on myös käsitys siitä, että he tekevät päätöksen ja ovat vastuussa ja tilivelvollisia elämänsä kulusta. Monet naimisissa olevat ihmiset ajattelevat jossain vaiheessa, että he ovat menettäneet jotain kyvystään valita elämänpolkunsa. He syyttävät kumppaniaan, ovat sidoksissa toiseen ihmiseen ja niin edelleen. Yritä olla itsenäinen niin paljon kuin voit. Ole vastuussa elämästäsi ja päätöksistäsi. Onnelliset sinkkuihmiset katsovat elämäänsä taaksepäin ja sanovat, että minä valitsin sen, olen täysin tietoinen päätöksistäni ja seurauksistani ja olen tyytyväinen siihen. He ottavat vastuun itsestään.
Luuletko, että avioliitto käy lopulta tarpeettomaksi?
Ei. Avioliitto on tapa sitoutua toiseen ihmiseen, se on sitoutumisen ilmaus. Mielestäni jotkut ihmiset tarvitsevat sitä. Uskon kuitenkin, että jossain vaiheessa meillä tulee olemaan sitoutumisen asteikko; naimisissa olevat ihmiset, avoliitossa elävät, pariskunnat, jotka asuvat erillään yhdessä (LAT), vähemmän sitoutuneet, satunnaiset suhteet. Tulevaisuudessa näemme koko asteikon.
Tilaa uutiskirjeemme, niin saat VICEn parhaat uutiset postilaatikkoosi päivittäin.
Tseuraa Noel Ransomea Twitterissä.
Seuraa Noel Ransomea Twitterissä.