Alai

Tukka. Hiukset. Hiukset. Jotain, joka kasvaa ikuisesti, vaikka kuinka pääsisimme siitä eroon. Jumala on tehnyt meidät ihmiset tällaisiksi. Kasvatamme karvoja lämpöeristyksen vuoksi (annan sen kaiken kasvaa talvella tästä syystä), UV-suojaksi ja infektioiden torjumiseksi. Tyttöjen vartalokarvoitus on rasittavaa sosiaalisten normien noudattamiseksi. Se on jatkuva osa elämäämme, johon meidän ”täytyy” käyttää aikaa, olipa se sitten päässä, kainaloissa, häpykarvoissa, kasvoissa, käsivarsissa tai jaloissa. Jos ajamme partamme, saamme läiskiä ja huokosemme näyttävät erittäin suurilta. Jos vahaamme, joudumme kärsimään kivusta ja saamme ihottumaa, MUTTA hyvänä puolena on se, että iho on 2-3 viikkoa sileä, kunnes se alkaa kasvaa takaisin ja kutisee hullun lailla, erityisesti alhaalla – hyi! Jos epiloimme sen… no sanotaanpa vain, että hidas pistävä nokkoskipu on tarkka kuvaus tästä. Helvetinmoinen helvetti! Ei voi voittaa, vai mitä? Yhteiskunta on saanut meidät uskomaan, että ”sinun on päästävä eroon karvoituksestasi”, eikö niin? miksi? koska jos meillä on karvoitusta, sitä pidetään epänormaalina. miksi? koska se saa ihmiset tuntemaan olonsa epämukavaksi. miksi? koska yhteiskunta on tehnyt siitä sellaisen, että karvattomuus on AINOA hyväksyttävä versio naisesta. OLLAAN TODELLA REHELLISESTI…FAAAHUCK ALL OF THAT!

Olen etelä-aasialainen ja 6+ ikävuodesta lähtien. Minulla oli paksu yksipuolinen kulmakarva, pitkät sivupartaat ja viikset. En ymmärtänyt sitä. Katselin muita tyttöjä koulussani ja ajattelin ”miksi heillä ei ole kasvokarvoja?” ”miksi vain minulla on?” Näin kaikkien muiden luokkatovereideni kiinnostuvan ystävistäni ja vähemmän minusta ja kysyin miksi? Tarkoitan, miten on edes ok, että joku ajattelee näin tuossa iässä? Minun piti nauttia koulunkäynnistä ja tiedättekö mitä… jossain määrin nautinkin, mutta tiesin vain… että kommentti tai ryhmä poikia ja tyttöjä nauraisi minulle ennemmin tai myöhemmin. Muistan kertoneeni siitä äidilleni, ja hän sanoi: ”Älä ota mitään huomioon, beta”, ja yritin olla ottamatta, mutta hän ei tainnut ymmärtää, missä määrin. Minulla oli enemmän karvoja kuin äidilläni, ja hän epiloi omansa, ja minä olin kuin ???? Vertailin hiuksiani hänen hiuksiinsa ja kysyin ”äiti, miksi minulla on enemmän hiuksia kuin sinulla?”. Olin täysin hämmentynyt, koska karvanpoistotuotteita oli saatavilla, olin niiden ympäröimänä, mutta en koskaan pystynyt käyttämään niitä, koska olin liian nuori. Tarkoitan, että varmasti minun olisi pitänyt pystyä käyttämään niitä, koska tunsin olevani TAPAUSTAVA TAPAUS, mutta valitettavasti ei. Minulla on isäni geenit, hänellä on hiukset eikä äidilläni niin paljon. PERKELE! Päässäni olevat hiukset ovat kuitenkin BADASS! Kiitos isälle siitä..VAIN!

Ala-asteella minua nolotti niin paljon kun meillä oli piiritunti. Yksi poika ei halunnut istua viereeni, hän sanoi ”voi ei ei en halua istua sinne, hänen karvaiset käsivartensa koskettavat minua yäk” ja se oli yksi monista. Se tapahtui kaikkien nähden, enkä oikeastaan tiennyt mitä tehdä, vaan hikoilin vuolaasti, kun kaikki katsoivat minua. Opettajilla ei ollut silloin aavistustakaan, mitä sanoa tai tehdä. Aivan kuin rohkaisua, voimaannuttamista ja rauhoittelua ei olisi ollut olemassakaan… IRONIA. Jos sanot lapselle, ettei hän kuuntele, ja hän tekee sen yhä uudestaan ja uudestaan. Kaikki tuntui oudolta tuossa iässä. Minusta oli myös niin hullua, etten voinut edes kertoa eteläaasialaisille ystävilleni, joilla oli myös samanlaiset hiukset kuin minulla, miltä minusta tuntui, koska ajattelin, että minut tuomittaisiin. Lisäksi ajattelin, että he pilkkaisivat minua, koska eivät tienneet paremmin, tai kertoisivat ystävilleen näyttääkseen siistiltä. Kaikki halusivat olla jollain tavalla pidettyjä, joten he tekisivät mitä tahansa, vaikka se tarkoittaisi parhaan ystävänsä vastustamista SEURAAVANA PÄIVÄNÄ sen jälkeen, kun he olivat leikkineet kotonaan tuntikausia. Jopa minä tunsin painetta tehdä niin, ja muistan tunteneeni oloni ristiriitaiseksi suurimman osan ajasta. Lapset peruskoulussa olivat kuin YOYO:t… minä sanon teille… yhtenä hetkenä he ovat parhaita ystäviänne… ja seuraavana hetkenä he vihaavat teitä eivätkä enää koskaan halua olla ystäviänne? BRUH. Olen varma, että jokainen voi samaistua YOYOihin.

11-vuotiaana alkoi yläkoulu, isompi kasa kaloja. Olin 2 viikkoa myöhässä 7. luokalle tulosta kriteeripaskan takia. Pahin painajaiseni oli astua luokkaan, jossa oli oppilaita, jotka kaikki tuijottivat minua. Luulin, että he huomaisivat ensimmäiseksi hiukseni kasvoillani. Kuvittele, että se oli niin juurtunut aivoihin, että tiesit heidän sanovan tai ajattelevan vain sitä… joten käyttäydyin eri tavalla… ujommin, ujommin ja varautuneemmin. Minusta tuntui, että persoonallisuuteni oli kiinnittynyt vartalooni/kasvokarvoihini. Tiedättekö…en voi edes kuvailla kuinka täysin päinvastainen olin..kuitenkin vainoharhaisuus sai minusta yliotteen ja istuin luokan etuosaan ja jähmetyin. En voinut enkä halunnut kääntyä… kunnes 2 tyttöä alkoi laulaa JOJO – Get Out Leave ja ne olivat GOOOD. Vannon, että se oli lempilauluni silloin, minun oli vain pakko kääntyä ja he katsoivat minua oudosti ja hymyilivät. Hymyilin takaisin, mutta käännyin nopeasti takaisin, koska en halunnut heidän katsovan minua liian kauan. Pari kuukautta kului ja ystäviä löytyi, mutta jostain syystä tunsin itseni aina ulkopuoliseksi. Olinko luokiteltu uudeksi tytöksi? Näytinkö erilaiselta? Oliko se vainoharhaisuutta? Tottakai se oli vainoharhaisuutta ja traumaa MUTTA HEI HO normaalia 11-vuotiaalle 😐 (urm ei oikeastaan). Muistan elävästi, kun istuin tietotekniikan tunnilla, minulla oli vihdoin munaa kertoa luokkakaverilleni, että pidän hänestä, mutta panikoin viime hetkellä… joten pyysin ystävääni tekemään sen. Hänen vastauksensa oli ”ei, en tykkää hänestä bleh bleh ja lisäksi hänellä on karvoja käsissään”. URM HELLO? MITÄ minun pitäisi tehdä, jos minulla on karvoja käsissäni? Muistan vain itkeneeni ja hikoilevani samaan aikaan. Itkua siitä, että hän ei tuntenut samoin, mutta miten olisin voinut odottaa hänen tuntevan, kun en edes puhunut hänelle kunnolla LOOL (lukiodraamaa?) ja hikoilua siitä, että hän oli huomannut karvat käsissäni ja rystysissäni. Sen jälkeen käytin mustaa pitkähihaista pussimaista collegepaitaa ja peitin käteni rystysille asti, jotta kukaan ei näkisi, ja joka kerta, kun se tuli esiin, peitin sen heti, koska olin supertietoinen. Minua hävetti ja olin jatkuvasti hermostunut.

Vuosi 8 – 9 tuli nopeasti, sää oli mukava ja tytöt käyttivät hameita. Kerroin äidilleni, että haluan päästä eroon säärikarvoistani, koska haluan käyttää hametta. Halusin ne vain niin kovasti pois. Hän käski minun yrittää käyttää läpinäkymättömiä sukkahousuja, jotta minun ei tarvitsisi, mutta halusin, että ne olisivat samanlaiset kuin koulun tytöillä… läpikuultavat, kiiltävät, ihonväriset sukkahousut tai mustat sukkahousut, mutta eivät läpinäkymättömät. Riittävästi edestakaisin, hän lopulta antoi periksi ja auttoi minua ajamaan partani, ja muistan tunteneeni sileimmät sääret ikinä. Seuraavana aamuna laitoin hameen ja sukkahousut jalkaan ja itseluottamukseni ampaisi kattoon kuin DAYUUM MAMA. Onnellisuus oli vähättelyä. Halusin näyttää kaikille ”katsokaa, minulla on hame!”. Se kesti kuitenkin vain niin kauan, että se alkoi kasvaa takaisin, ja äitini sanoi, että saisin ajaa partani vain kerran. 100:sta 0:aan todella nopeasti na?

Itse asiassa sain eräänä päivänä tarpeekseni ja sanoin äidilleni, että haluan vahata leukani ja ylähuuleni, koska karvani olivat yleisesti ottaen tummat, paksut, karheat ja pitkät af. Niin kävi, mutta karvoitus muualla kasvoissani oli vielä näkyvissä, joten valkaisin ne Jolenin valkaisuaineella (vahvaa tavaraa JEEZ) mukaan lukien paksut sivuparraskarvani. Aina kun aurinko paistoi päälleni, ihmiset kysyivät: ”Miksi hiuksesi ovat vaaleat?” Vastasin: ”Synnyin tällaisena (vitsinä, jotta he häipyisivät)”, he sanoivat: ”Niinkö? Bhavishalla ei ole tuollaista”, ja se oli jatkuvaa edestakaista pyrkimystä hakea hyväksyntää ja saada se katoamaan samaan aikaan. Ristiriidat äitini kanssa ja se, että sain edelleen kommentteja, oli pelkkää stressiä, siitä huolimatta tunsin itseni päättäväiseksi ja asetin itselleni sen paineen, että muut hyväksyisivät minut. Vihasin ihmisiä, jotka seisoivat niin lähellä minua. En halunnut heidän näkevän kaikkea kasvoillani, mutta se oli väistämätöntä. Oireyhtymäni rasittuivat siitä, että yritin nähdä, mutta en nähnyt, puhuisivatko ihmiset minusta. Minua tuijottaisi ryhmä tyttöjä, joita luulin ystävikseni! Tai se tulisi puheeksi keskustelussa ja joku heistä sanoisi ”OMG SSHHH SHUT UPPP!” Eli periaatteessa he puhuivat selkäni takana…SUURI.

Kamppailin tämän hölynpölyn kanssa, kunnes se meni siihen pisteeseen, että minun oli pakko hankkia laser-karvojen poisto. Taisin olla tarpeeksi vanha saadakseni sen, mutta se ei ollut halpaa. Vanhempani haarukoivat rahaa maksaakseen laserhoitojaksot. Muistan vain tunteneeni itseni niin kohotetuksi ja selittämättömän onnelliseksi, kun istunto oli ohi. Olin matkalla siihen, ettei kasvoillani ollut käytännössä lainkaan karvoja. Uusi nainen ja dat! Minun täytyi vain jatkaa hoitojaksoja, joita teen vielä tänäkin päivänä. Kasvoillani ei enää kasva kovin paljon karvoja lukuun ottamatta paksuja leuan/kaulan karvoja ja kevyitä karvoja tietyissä paikoissa, joista en ole niin huolissani. Olen vain todella kiitollinen siitä, että vanhempani näkivät jatkuvan onnettomuuteni.

Väsyttävä koettelemus oli päättynyt.

Mutta kaikki nuo ikävät tapahtumat saivat minut häpeämään hiuksiani ja pakottivat minut vihamieliseen suhteeseen niitä kohtaan, ja vaikka pienikin pätkä kasvaisi takaisin, sen piti olla poissa. Oli vain rasittavaa haluta hyväksyntää ihmisiltä, jotka eivät edes välittäneet sinusta. Pahinta tässä oli se, että sisäistin kaiken, katseet, naurut, kommentit. En vain tiennyt, miltä tuntui olla vapaa. Tunsin itseni tukahdutetuksi.

Nyt olen 27-vuotias ja olen edelleen karvainen, enkä voisi välittää paskaakaan. Annan kaiken kasvaa ja kun haluan poistaa sen, käytän tätä prosessia eräänlaisena itsehoitona. Minulta kesti aikaa hyväksyä, kehon karvat tulevat aina olemaan siellä ja se, miten katsot sitä, tekee tai rikkoo sinut. Aikaa, kasvua ja hyväksyntää tarvittiin, nyt en tunne painetta tehdä sille mitään ja jos se tekee jollekin epämukavaksi, en oikeastaan välitä.”

• Miksi tunnemme tarvetta päästä eroon hiuksistamme vain siksi, että ne tuntuvat jonkun muun mielestä ”epänormaaleilta” tai ”epämukavilta”?

• Miksi yhteiskunta on muokannut meidät ajattelemaan, että vartalokarvojen pitäminen tyttönä/naisena on tabu?

• Miksi äitimme sanovat meille, että meidän on päästävä eroon hiuksistamme, vaikka siihen ei ole mitään syytä?

• Miksi emme voi olla vain karvaisia ja onnellisia?

• Miksi karvaton vartalo on hyväksyttävä versio naisesta?

Karvamme ovat identiteettimme rodusta riippumatta, ne elävät ja hengittävät meitä, ne ovat me. Toivon, että minulle olisi kerrottu tämä 10+ vuotta sitten, mutta nämä kokemukset muokkasivat minut sellaiseksi, joka olen tänään. Kerron tuleville tyttärilleni, että älkää koskaan mukautuko yhteiskunnan odotuksiin älkääkä koskaan hävetkö sitä, että teillä on hiukset.

Minä olen karvainen tulevaisuus.

*nimet on muutettu

Amisha Kapadia on Lontoossa asuva muotiyhtyeiden tyylintekijä ja hän tykkää tarinoita kerronnasta töidensä ja asusteidensä kautta. Hän on innostunut kehittämään mielekkäitä projekteja, jotka liittyvät PoC:n kamppailuihin, naisten oikeuksiin ja kuulumiseen jne. muotoilun kautta. Hänen ulospääsynsä tänä vaikeana aikana oli kirjoittaa elämästään, kun hän varttui. Hän on matchaa rakastava, seikkailunhaluinen ruokaa tekevä, pellavanhajuinen, muotia muotoileva luova mellow, hauska outo.