Alai

Äidin syyllisyydentunto.

Se tulee esiin mitä sattumanvaraisimpina hetkinä.

Kuten silloin, kun piileskelet kylpyhuoneessa, koska hermostut esikoululaisellesi, joka vain. ei. kuuntele.

Tai kun vietät hyvin ansaittua tyttöjen iltaa sen jälkeen, kun olet ollut kuukausia yksin lasten kanssa, ja tunnet sitten huonoa omaatuntoa siitä, ettet ole heidän kanssaan nukkumaanmenoaikaan.

Tai kun yksinkertaisesti mietit, teetkö tätä koko vanhemmuutta ”oikein”.

Mutta nyt, kun perheeseemme on tullut toinen lapsi, koen aivan uudenlaista äidin syyllisyydentunnetta: joudun repimään itseäni kahden lapseni tarpeiden välillä.

Pikkuperheeni uusin tulokas on Simon-vauva, joka tuli mukaan heinäkuussa. Hän on todella alkanut kehittyä ja näyttää meille persoonallisuutensa. Hän on rauhallinen, rento ja ah niin suloinen.

Sitten minulla on 3-vuotias Henry. Hän on minun villi lapseni. Minun kiipeilijäni. Pieni hurrikaanini. Hapannaamainen lapseni. Hän on suloinen, sitten hän repii hiuksistani ja juoksee nauraen pois. Mutta rakastan tuota lasta niin paljon, ja hän saa aina hymyn huulilleni.

Tiedän, että kaikki tämä uuden äidin syyllisyydentunne, jota tunnen, on naurettavaa, mutta en saa sitä katoamaan. Luulen, että se johtuu siitä, että nyt minulla on lapsia kahdessa täysin eri elämänvaiheessa.

Tahdon halailla poikavauvani kanssa sohvalla ja istua lattialla hänen kanssaan, kun hänellä on vatsa-aika. Mutta haluan myös leikkiä 3-vuotiaan lapseni kanssa ja juosta hänen kanssaan takapihalla.

Tuntuu, että kun keskitän huomioni toiseen lapsistani, petän toisen.

Tällöin päälleni nousee täysi äidin syyllisyydentunteen aalto, ja kysyn itseltäni sellaisia kysymyksiä kuin. .

• Kehittyykö vauva hitaammin, koska annan hänen maata viltillä, kun leikin taaperoni kanssa?
• Kehittyykö kolmevuotiaalleni jonkinlainen kompleksi, koska en voi miekkailla hänen kanssaan, kun ruokin vauvaa? (Yritin kerran tehdä molempia, ja se päättyi huonosti.)
• Onko lapsillani alhaiset ACT-pisteet eivätkä he pääse parhaisiin korkeakouluihin, koska en maksanut valtavasti rahaa siitä, että he menevät erityiseen esikouluun, joka opettaa taaperoille kaksikielisyyttä? (Tiedän, tiedän, mutta se kävi pääni läpi.)
• Pitäisikö minun lukea vastasyntyneelle jo nyt?
• Pitäisikö minun laittaa hänet myöhemmin nukkumaan, jotta hän voi istua Henryn kanssa, kun luen hänelle iltasadun?
• Pitäisikö minun tuntea syyllisyyttä siitä, että jätän sivuja väliin lukiessani tohtori Seussia nukkumaanmenoaikana, koska hänen kirjansa ovat NIIIIIIIIIN pitkiä? Hän vastaa pikkulapsille suunnattua romaanikirjailijaa.
• Tekemmekö jotain väärin, koska pikkulapseni ei ole vielä kiinnostunut kääntymään ympäri?
• Luuletko vanhimman lapseni ajattelevan, etten enää rakasta häntä, koska käytän niin paljon aikaa hänen pikkuveljestään huolehtimiseen?
• Luuletko hänen ajattelevan, että hänet on korvattu?
• Vietänkö riittävästi aikaa kahdenkeskistä aikaa kummankin kanssa? Teen kokopäivätyötä, joten he viettävät viisi päivää viikossa sitterin luona.
• En vieläkään saa taaperoani kakkaamaan pottaan.
• Käytän lahjomista aina tarvittaessa. Onko se niin paha?
• Pitäisikö minun pakottaa vanhin lapseni syömään vihanneksia?
• Saako nuorimmaiseni yhtä paljon ihoa vasten kuin isoveljensä?
• Ja niin edelleen ja edelleen…

Nämä syyllisyydentunteet saavat minut tuntemaan oloni melko huonoksi. Mutta tekevätkö nämä asiat minusta huonon äidin? Rationaalisesti tiedän, että vastaus on ei.

Ne tekevät minusta normaalin äidin. Hyvä, rakastava äiti, joka myöntää, että hänellä on puutteita. Ja yrittää parhaansa mukaan olla paras mahdollinen. Mutta se on vaikeaa, eikä kukaan voi tehdä kaikkea.

Sen sijaan kerron syyllisyydelle, että. . .

• Opetan lapsilleni, että he ovat ihania, mutta eivät maailmankaikkeuden keskipiste.
• Mallinnan esikoululaiselleni, miltä vastasyntyneen hoitaminen näyttää.
• Kasvatan kärsivällisyyttä silloin, kun en voi heti vastata pyyntöihin, koska minulla on kiire hoitaa toista lasta.
• Teen parhaani, ja sen täytyy yksinkertaisesti riittää.

Päätin, etten anna tämän naurettavan äitisyyllisyyden varastaa enempää tilaa jo ennestään täpötäysistä aivoista. Näistä asioista murehtiminen on ajanhukkaa. Aikaa, jonka voisin käyttää miekkataisteluun esikoululaiseni kanssa tai pikkulapseni kannustamiseen, jotta hän kääntyisi ympäri.

Nyt joka kerta, kun tuo äidin syyllisyydentunteen puuska ponnahtaa päähäni, vaihdan painopistettä.

Keskityn terveisiin, kauniisiin poikavauvoihini, joita kasvatan.

Ajattelen sitä, miten he kehittävät omia pikkuisia persoonallisuuksiaan (vaikkeivät olekaan kaksikielisiä).

Juoksen ja juoksen ja juoksen takapihalla 3-vuotiaan lapseni kanssa enkä tunne syyllisyyttä siitä, etten pakota herneitä hänen kurkkuunsa.

Käpistelen sohvalla pikkulapseni kanssa ja kuuntelen hänen vauvamaisia kikatuksiaan.

Ja kaikki se äidin syyllisyys sulaa pois.