Alai

Jyrkkään painonpudotukseen liittyy paljon muutoksia. Ne ovat yhtä lailla emotionaalisia kuin fyysisiäkin, ja ne vaikuttavat elämääsi kaikilla osa-alueilla. Päivittäisestä kanssakäymisestä, ihmissuhteista koviin oivalluksiin, kerron sinulle 10 asiaa, jotka olen joutunut toteamaan itse.

Kuuntele podcast-jaksoni tästä aiheesta ja kuule lisää siitä, mitä kukaan ei kerro sinulle laihduttamisesta!

Vartalosi ei näytä siltä, miltä kuvittelit sen näyttävän

Tämä on tietysti täysin riippuvainen yksilöstä, laihdutuksen määrästä ja paikoista, joissa hän kantoi painonsa. Itse kannoin suurimman osan painostani keskivartalossa ja käsivarsissa (käsivarteni ympärysmitta oli 24″!), kun taas jotkut kantavat suurimman osan painostaan alavartalossaan.

Kun aloitin laihduttamisen, olin niin innoissani nähdessäni kehoni muuttuvan. Aloin visioida, miltä näyttäisin terveessä painossa. Fantasioin siitä, miltä ”uusi” kehoni näyttäisi. Olen ollut ylipainoinen lapsesta asti, joten voitte varmaan kuvitella, miten jännittävä mahdollisuus näyttää tyypilliseltä, terveeltä parikymppiseltä oli minulle. Olin melko lailla täysin tietämätön siitä, että se ei ehkä näyttäisikään siltä, miltä ajattelin sen näyttävän. Aloin huomata, että ihoni alkoi roikkua. Tietyn pisteen jälkeen näytti siltä, että jokainen pudottamani kilo toi lisää ylimääräistä ihoa sen tilalle. Siitä alkoi tulla suuri ongelma, kun pääsin lähemmäs tavoitepainoani. En pystynyt katsomaan peiliin ilman, että silmäni kiinnittyivät välittömästi löysään ihooni.

Makasin jopa sängyssä ja leikin sillä tai seisoin peilin edessä pitelemässä sitä ylhäällä tai sivulle ja kuvittelin, miltä näyttäisin ilman sitä. Ajattelin itsekseni, että ”tältä kehoni TODELLA näyttää”. Voin kietoa löysän käsivarren ihoni koko käsivarren ympärille ja vatsani lätisee ja ryppyilee, kun makaan kyljelläni. Vastaisin ystävieni kohteliaisuuksiin siitä, kuinka hyvältä näytin, näyttämällä heille löysää ihoani. Lakkasin kuulemasta näitä positiivisia kommentteja läheisiltäni ja korvasin ne sisäisesti ajatuksilla siitä, miten huono olo minulla oli vartalostani niiden vaatteiden alla, joissa he minut näkevät.

Tämä on kaukana siitä, millaiseksi kuvittelin vartaloni silloin, kun olin 293-kiloinen. On ollut haastavaa päästää irti siitä, miltä kuvittelin näyttäväni, ja hyväksyä todellisuus siitä, miltä lihavuus ja laihtuminen on jättänyt kehoni näyttämään nyt. Painin sen kanssa, että tuntui kuin olisin ansainnut tämän – olla loukussa kehossa, joka muistuttaa minua joka päivä siitä, mitä olen tehnyt itselleni. Minulla oli itseäni väheksyviä ajatuksia siitä, miten tulen aina näkemään kehoni tavalla, joka liittyy painotaisteluuni, olipa minulla sitten liikalihavuutta tai valtavia määriä löysää ihoa, minun on aina ajateltava sitä. On vaikea tajuta, etten koskaan tule näyttämään ihmiseltä, joka ei taistellut paino-ongelman kanssa, ja on vaikea tietää, että se johtuu valinnoistani.

Olen nyt henkisesti paremmassa tilassa. Olen tehnyt kovasti töitä muuttaakseni näkökulmaani ja negatiivista itsepuhetta. Olen tajunnut, että nuo rypyt, joissa ihoni roikkuu, kertovat siitä, että olen taistellut tieni takaisin tulevaisuudesta, johon minut oli näennäisesti määrätty. Olen alkanut arvostaa sitä, miten vahva ja kyvykäs tämä keho on. Olen oppinut, että löysä iho ei koskaan pidättele minua, kun taas kantamani paino aina pidätteli. Vaikka kieltäydyn hyväksymästä sitä, että iho on kehossani loppuelämäni, kieltäydyn hyväksymästä pysyvää muistutusta siitä, minkä eteen tein niin kovasti töitä, mutta en voi paeta sitä, OLEN HYVÄKSYNYT sen, että se tapahtui. Voin olla ylpeä kaikesta siitä, mitä olen tehnyt, ja tiedän, etten ikinä miljoonassa vuodessa vaihtaisi ylimääräistä ihoa ja terveyttä lihavuuteen.

Ihmiset haluavat puhua painonpudotuksestasi

Aluksi se on kiusallista, sitten se muuttuu palkitsevaksi, ja sitten se voi joskus olla suorastaan ärsyttävää.

Kun olin painava, huomion keskipisteenä oleminen tai keskustelunaiheena oleminen oli epämukavaa. Viimeinen asia, mitä halusin tehdä, oli kiinnittää huomiota itseeni, varsinkaan painooni. Kukaan ei ottanut sitä puheeksi silloinkaan. Ylipaino on kuin olisi elefantti huoneessa (ei sanaleikin tarkoitus). Kukaan ei mainitse sitä eikä kukaan kysy siitä.

Voisitko kuvitella? ”Hei, olet näköjään lihonut tänä vuonna.”, ”Näytät isommalta sitten viime näkemän!”, ”Mitä olet tehnyt, että olet lihonut niin paljon?”.

Painon pudottaminen sen sijaan on eri juttu. Kaikki haluavat keskustella siitä, kysellä siitä, onnitella siitä. Ihmiselle, joka teki kaikkensa välttääkseen keskusteluja itsestään, tämä oli todella epämukavaa. Se oli aluksi aika syvältä. Minulle jokainen kommentti ja keskustelu oli pohjimmiltaan vahvistus sille, miten hallitsemattomaksi olin antanut painoni kasvaa. Sisäinen dialogini oli: ”Joo, tiedän. Olin todella, todella painava ennen. Ymmärrän sen. Kiitos, kun huomautit siitä.”

Tiedän, että he eivät tarkoittaneet sitä, mutta kun on tottunut siihen, että paino on aihe, jota vältetään kuin ruttoa, siitä puhuminen avoimesti KAIKILLE ei ollut hauska kokemus. Vaikka se oli tarkoitettu onnitteluksi, huomio oli todella epämiellyttävää. En myöskään ollut tottunut saamaan kohteliaisuuksia ulkonäöstäni. Se oli minulle vieras käsite. Kukaan ei koskaan sattumalta tullut luokseni ja kertonut, kuinka hyvältä näytin, kun painoin lähes 300 kiloa. Ei koskaan. Kun näin alkoi tapahtua, en tiennyt, miten reagoida. Nolo ”ohh… kiitos” oli yleensä kaikki, mitä pystyin mutisemaan ennen kuin vaihdoin nopeasti puheenaihetta. En tarkoittanut kuulostaa epäkiitolliselta, en vain todellakaan tiennyt, mitä sanoa.

Kun olin käynyt satoja kertoja samaa keskustelua, se alkoi tuntua hyvältä. Todella hyvältä. Kun olin tottunut huomioon, siitä tuli motivaatiotekijä jatkaa laihduttamista ja terveenä pysymistä. Se tuntui hyvältä. Ihmiset kohtelivat minua eri tavalla, tunnustivat läsnäoloni, kun tulin huoneeseen, ja halusivat tietää, mitä minulla oli sanottavaa. Äärimmäinen painonpudotus tekee sinusta pienen minijulkkiksen. Minulle heitettiin jatkuvasti kohteliaisuuksia, ja tuohon aikaan söin niitä. Kuulostaa narsistiselta, mutta olen miettinyt niitä kuukausia, jolloin laihdutin rajusti, ja uskon todella, että itsetuntoni ja itseluottamukseni tarvitsivat tuon sysäyksen ihmisiltä, jotka tukivat minua.

Kuten olen maininnut, ylipainoisena koko elämäni ajan en ole koskaan saanut positiivisia kommentteja ulkonäöstäni. Minua kehuttiin aina muista puolistani. Persoonallisuudestani, älykkyydestäni, luovuudestani, huumoristani. Tunsin oloni hyväksi ihmisenä, jopa ilman kenenkään vahvistusta, mutta tiesin, että tunsin itseni aivan kamalaksi siitä, miltä näytin, kun painoin 293 kiloa. En tunne enää niin. Vaikka se ei myöskään johdu pelkästään ystävieni ja perheeni huomiosta, uskon, että se varmasti auttoi minua tuntemaan, että oli ok rakastaa sitä, miltä näytän. Ei sillä, että minä tai sinä tarvitsisit lupaa tuntea olosi kauniiksi missä tahansa koossa. Oli vain uskomattoman palkitsevaa kuulla, että ponnistelut, joita olen tehnyt, huomattiin. Se sekä rohkaisi minua jatkamaan, että antoi aiemmin heikon itsetuntoni tarvitseman sysäyksen.

Buuut. Tietyn pisteen jälkeen se käy todella vanhaksi, kun laihtumisesta tulee ainoa asia, josta ihmiset haluavat puhua kanssasi. En taaskaan halua kuulostaa kiittämättömältä tai epäkiitolliselta, mutta joskus haluan puhua muustakin kuin siitä, miten laihdutin, mitä syön, miten laitan ruokaa, mitä liikuntaa harrastan, kuinka paljon painoa on vielä pudotettava tai miltä näytän. En pidä sitä useimpia ihmisiä vastaan. Loppujen lopuksi, miten heidän pitäisi tietää, että olen käynyt saman keskustelun jo neljän muun ihmisen kanssa tänä iltana.

Lue parhaista ei-vaakavoitoistani, jotka olivat palkitsevampia kuin vaaka!

Alkaa tuntua siltä, että kaikki mitä teet, on puhua laihtumisestasi. Siitä tulee tavallaan osa identiteettiäsi ja sinut tuntevat ihmiset ottavat sen aina puheeksi. Töissä, perhetilaisuuksissa ja kaikkialla muualla. Vaikka et sitä haluaisikaan. Sinusta tulee henkilö, joka laihdutti ”x” määrää painoa, ja aivan kuten ensimmäisessä hankalassa vaiheessa, yrität taas vaihtaa aihetta jatkuvasti. Ymmärrän, ettei se ole minulle niin uutta ja mielenkiintoista kuin muille ihmisille, jotka eivät elä sitä päivittäin ja tiedän, että se tulee yleensä uteliaisuudesta tai tuesta. Se ei aina häiritse minua, mutta huomaan toivovani, että voisin käydä normaalia keskustelua, joka ei koske painoani.

Joka johtaa minut kohtaan #3:

Kaikilla on mielipide tai neuvo, ja joskus ne ovat syvältä

Olen oppinut kantapään kautta, että laihduttaminen avaa sinut pyytämättömille kommenteille periaatteessa kaikilta. Jopa kaikkein hyvää tarkoittavat ihmiset antavat joitain surkeita neuvoja, ja jopa kaikkein kannustavimmilla ihmisillä on joitain vähemmän hyödyllisiä asioita sanottavana.

Joitakin henkilökohtaisia suosikkejani? ”Ole varovainen. Et halua laihtua liikaa!”, ”Jatka vain!”, ”Näytät hyvältä. En usko, että sinulla on enää laihdutettavaa!”, ”Voit syödä tämän vain tämän kerran!”, ”En muista, että olisit ollut noin lihava”. ”Näytät paljon paremmalta nyt!”

Se on mielestäni itsestään selvää, miksi nämä eivät ehkä vaikuta niin hyödyllisiltä ja tukevilta kuin joku, joka ei ole laihduttanut merkittävästi, saattaa ajatella. Lyhyesti sanottuna olen oppinut, että näitä kommentteja rakastamiltani ihmisiltä on vaikea sietää ja ne otetaan paljon henkilökohtaisemmin ja kirjaimellisemmin kuin pitäisi.

Kun joku käskee minua ”jatka vain”, haluan joko sanoa, että ”ei helvetti, oikeasti? Ajattelin oikeastaan vain pysyä 30 kilon päässä terveellisestä painosta.” tai ”Mitä? Enkö näytä tarpeeksi hyvältä juuri nyt?”. Kummassakin tapauksessa, jos joku käyttää sitä rohkaisuna, tuloksena on negatiivinen reaktio. Ehkä hieman irrationaalista, mutta se saa minut tuntemaan, että he todella yrittävät sujauttaa sisäänsä alitajuisen viestin, jossa he kertovat, että heidän mielestään olen edelleen liian painava.

”Näytät paljon paremmalta nyt!” No, kiitos. En tajunnut, että olin ennen niin hirvittävän näköinen, mutta olen iloinen, että hyväksyt uuden ulkonäköni. Jos en ennen tuntenut oloani paskaksi siitä, miten annoin itseni mennä, niin nyt tunnen. Kiitos.

Kierrän silmiäni niin kovasti, kun ihmiset sanovat, etteivät muista minun olleen näin iso. Tämä vain ärsyttää minua. Minä muistan. Elin niin koko elämäni ajan. Olin suurin ihminen joka huoneessa, en pystynyt löytämään tavallisista kaupoista minulle sopivia vaatteita, minulla oli vaikeuksia päästä autoon ja autosta ulos, painoni vaikutti jokaiseen osa-alueeseen jokapäiväisessä elämässäni. Minä muistan. Muistan sen todella, todella hyvin, ja epäilen, etten unohda sitä yhtä nopeasti kuin sinä.”

Myös se, että minulle sanotaan, ettei minulla ole enää yhtään painoa pudotettavana, asettaa minut asemaan, jossa minun on puolustettava sitä, kuinka ylipainoinen olen edelleen. Minun on nyt pakko selittää, että ei, en ole terveellisessä painossa ja että minulla on itse asiassa vielä paljon painoa, jota voisin laihduttaa. Se ei ole miellyttävää. Älkää pakottako minua selittämään teille, että vaikka näytän SINUN mielestäsi hyvältä, olen edelleen epäterveellinen. Teen todella kovasti töitä, ja se, että joudun kertomaan sinulle, etten ole vielä perillä, saa minut tuntemaan, että joudun myös halventamaan itseäni.

En pidä näitä kommentteja ihmisiä vastaan, jotka eivät ole joutuneet käsittelemään paino-ongelmia. Tiedän, että he eivät vain ymmärrä miltä jotkut näistä asioista kuulostavat sellaiselle, jolla on ollut. Olen ymmärtänyt kantapään kautta, että minun on otettava nämä kommentit varauksella, ymmärrettävä, että niiden tarkoitus on imarrella ja rohkaista, ja sitten siirtyä eteenpäin. Olen oppinut, etten anna hirvittävältä vaikuttavien kommenttien ja neuvojen vaikuttaa minuun, koska useimmiten kuulen ne, tulkitsen ne ja kaivan niitä syvemmälle kuin minun tarvitsee. Kukaan ei yritä kutsua minua ”edelleen lihavaksi”. He tarkoittivat pintatasolla ”jatka”, joten olen oppinut pitämään sen myös siinä.

Tehdään kaikki oikein, eikä silti laihduteta yhtään kiloa

Laihtuminen on joskus monimutkainen peto. Se määräytyy monien tekijöiden mukaan ja siihen vaikuttavat asiat, joihin emme voi vaikuttaa. Vaikka tekisit kaiken mitä pitäisi tehdä, joskus kehosi ei vain suostu yhteistyöhön. Tulee voittoja, tappioita ja pysähdyksiä. On pettymys, jos ei näe tappioita joka ikinen viikko, mutta jos se olisi helppoa, useammat ihmiset tekisivät sitä. Kyse on muustakin kuin vain kalorien saannista ja kulutuksesta. Asiat, kuten genetiikka, muut terveysongelmat, uni, ympäristö, kuukautiskierto ja stressi, voivat kaikki pysäyttää laihdutuskehityksesi.

Lue siitä, mistä tiedät, että olet oikealla tiellä silloinkin, kun vaaka ei liiku!

Olikin kova pala nieltäväksi, kun minulle kävi näin ensimmäistä kertaa, mutta jonkin ajan kuluttua opin hyväksymään, että se on osa prosessia, ja jatkoin eteenpäin tietäen, että pysähtyminen katkeaa lopulta. Se on kuitenkin yksi turhauttavimmista puolista laihduttamisessa. Alkaa tuntua siltä, että pyörät pyörivät ja et pääse mihinkään. Muistutin itseäni siitä, että tein kaikkeni ja annoin keholleni sen tarvitsemia asioita. Lopulta kehoni pääsi ponnistelujeni jäljille. Painonpudotukseni pysähtymisten kokeminen auttoi minua lopulta olemaan riippumattomissa vaa’alla niin paljon ja oppimaan rakastamaan liikuntaa vain liikunnan vuoksi sen sijaan, että tekisin sitä pelkästään laihduttaakseni.

Kaikki eivät ymmärrä, miksi otat laihdutuksen niin vakavasti, ja he ottavat sen henkilökohtaisesti

Vähemmistö ihmisistä suhtautuu sinuun ulospäin kannustavasti siihen asti, kunnes se haittaa heitä tai on ristiriidassa sen kanssa, mitä he sinulta haluavat. Ihmisten on helppo olla tukevia, kunnes se vaikuttaa heihin jollain tavalla. Nuo tavat ovat yleensä uskomattoman pieniä, mutta on tiettyjä ihmisiä, jotka TAHDOTTAVASTI loukkaantuvat niistä.

Kerrottu esimerkki tästä on ajalta, jolloin laihdutusmatkani oli vasta noin neljän kuukauden mittainen. Oli hyvän ystäväni syntymäpäivä ja sen kunniaksi kaikki ystäväni olivat menossa ulos syömään ja baariin. Ravintolassa, jonka hän oli valinnut synttäreilleen, ei ollut mitään ruokaa, joka olisi ollut hyvä päätös minulle. Itse asiassa tiesin, että tuo ravintola olisi hyvin liukas rinne, kun olisi kyse siitä, että minulla olisi tarpeeksi tahdonvoimaa pidättäytyä syömästä ja juomasta kaikkia vanhoja suosikkejani. Koska olin niin uusi tässä asiassa, tein päätöksen olla menemättä. Tarjosin myös vaihtoehtoa ja ehdotin, että menisimme hänen kanssaan yhdessä harrastamaan jotain aktiviteettia sen sijaan.

Tämä ei valitettavasti mennyt kovin hyvin perille, sillä hän näki tämän niin, että olin itsekäs enkä tullut hänen syntymäpäivilleen vain ”dieettini” takia. Minua tietenkin ärsytti suunnattomasti, ettei hän ymmärtänyt, mistä olin tulossa. En vielä luottanut itseeni tilanteessa, jossa ympärilläni oli ruokaa ja viinaa. Hän näki tämän henkilökohtaisena pilkkanaan häntä kohtaan, koska hän ei ollut järjestänyt minulle erityisjärjestelyjä syntymäpäivänään. En ikinä pyytäisi häneltä tai keneltäkään sellaista, ja siksi tarjosin toisenlaista ideaa, joka antaisi hänelle ja minulle enemmän laatuaikaa yhdessä. Hän puolustautui ja sanoi, että minun pitäisi voida mennä ulos yhdeksi illaksi ilman, että olen niin tosissani terveellisestä syömisestä. Hän ei ymmärrä sitä, että tuolloin en todellakaan pystynyt. Yksi ilta muuttui yleensä päivien ja viikkojen ahmimiseksi, ennen kuin pääsin takaisin raiteilleen. Päädyin tekemään sen, mikä oli minulle parasta, vaikka hän loukkaantui siitä.

Pyhäruoka on toinen asia, jossa tietyt ihmiset loukkaantuvat siitä, että kieltäydyt hemmottelusta. Kutsun heitä ruoan tyrkyttäjiksi. Opit erottamaan heidät, koska he hokevat sinulle jatkuvasti, että ”voi älä viitsi, voit syödä vain vähän!” tai ”voit syödä _____! On joulu/mummin syntymäpäivä/pääsiäinen!”

No, ei. Ensinnäkin, olen jatkuvasti kiusausten ympäröimänä, enkä arvosta sitä, että perheeni ja ystäväni lisäävät niitä. Siitä huolimatta olen oppinut kantapään kautta, miten välttää loukkaamasta ketään näissä tilanteissa, varsinkin jos he ovat itse tehneet sen ruoan, jota he yrittävät tyrkyttää. Vastaan usein yksinkertaisesti, että olen jo syönyt tai kokeilen sitä myöhemmin. Olen jopa yksinkertaisesti valehdellut ja sanonut, että olen jo maistanut sitä, kiittäen aina tarjouksesta.

Tämä oli kova oppitunti, mutta opin sen… sen jälkeen, kun jouduin monta kuukautta selittelemään ja puolustamaan tapaa, jolla nyt syön. Se, että jouduin selittämään sanotulle ruoan tyrkyttäjälle, etten syö sokeria tai maitotuotteita, päätyi usein vain loukkaamaan heitä. Se puolestaan sai heidät tuntemaan, että väheksyn sitä, mitä he syövät. Opin, että kun selitän ihmisille, mitä syön ja mitä en syö, ja vastaan heidän kysymyksiinsä siitä, miksi teen näitä valintoja, he puolustautuvat äärimmäisen voimakkaasti. He kokevat sen niin, että sanon heille, että he eivät ole terveellisiä, vaikka olen puhunut vain omasta ruokavaliostani, en heidän ruokavaliostaan. Se heijastuu heihin, ei minuun, ja olen tajunnut, että joskus on helpompaa olla käsittelemättä sitä.

Meitä ärsyttää (melkeinpä väkivaltaisesti), kun ihmiset sanovat, että he haluaisivat tehdä niin, ja sanovat, että heillä ”ei vain ole aikaa” tai ”he ovat liian kiireisiä”.

Kun ihmiset sanovat minulle näin, se tulee siitä, että se on aikani ja aikataulujeni heikentämistä. Tuntuu kuin he sanoisivat: ”No, minä olen paljon kiireisempi kuin sinä, sinulla on varmaan paljon aikaa, minulla on paljon tärkeämpää tekemistä.”

Ei pelkästään se, mutta en vain voi ottaa tuota tekosyytä vakavasti. Se on hatara tapa sanoa, että et aseta terveyttäsi etusijalle. Näen sen läpi, koska käytin sitä ennen itsekin. Minun oli löydettävä aikaa. Elämäni ei pysähtynyt. Tapaamiset, velvollisuudet ja määräajat eivät lakanneet olemasta, koska halusin laihduttaa. Minun oli päätettävä asettaa se etusijalle.”

Me varaamme aikaa sille, mitä pidämme tärkeänä, ja teemme valintamme sen perusteella. Minulla on hyvin vähän sympatiaa tai kärsivällisyyttä ihmisiä kohtaan, jotka sanovat olevansa liian kiireisiä. Suoraan sanottuna on melkein vaikea jatkaa keskustelua, koska tiedän, että he etsivät minulta joko samaa mieltä heidän kanssaan, mikä edistää heidän tekosyidensa mahdollistamista ja voimaansaattamista, tai he haluavat, että annan heille jonkinlaisen salaisen avaimen menestykseen. Kumpaakaan niistä en voi tehdä. Jos minä, entinen tekosyykuningattaren tittelin haltija, pystyn siihen, uskon todella, että kuka tahansa pystyy siihen.

Alat alitajuisesti tuomita ihmisiä heidän ruokavalinnoistaan ja pelkäät, että ihmiset tuomitsevat sinut omastasi

Olen oppinut, että löydän itseni tuomitsemasta ihmisiä, yleensä satunnaisia tuntemattomia ihmisiä, heidän ruokavalinnoistaan. En tarkoituksella enkä ilkeästi. Oikeasti, en ollenkaan ilkeällä tavalla. Enemmänkin huolestuneisuudesta ja siitä, että toivon voivani kertoa heille, kuinka paljon paremmalta heidän olonsa tuntuisi, koska olen ollut siinä tilanteessa ja tiedän, millaista se on. Kun saan itseni kiinni siitä, että ajattelen tällaisia asioita näistä ihmisistä, joita en edes tunne, sydämeni lyyhistyy välittömästi. En tiedä heidän suhdettaan ruokaan, sitä, yrittävätkö he tehdä terveellisempiä valintoja ja sain heidät kiinni huonosta päivästä tai missä he ovat omalla terveysmatkallaan, mutta tiedän, ettei minulla ole mitään asiaa mihinkään tähän.

En koskaan sano mitään, sillä kun olin 300-kiloinen, ne ihmiset, jotka aina puhuivat ruokavaliovalinnoistaan, ajoivat minut hulluksi. En välittänyt kenenkään totaalisen upeasta-gluteenittomasta-totaalisen-terveellisestä elämäntavasta enkä todellakaan halunnut heidän puhuvan minulle siitä. Ihmettelin silloin aina, miksi kaikki gluteenittomat tuntuivat tuntevan tarvetta kertoa kaikille muille, että hekin olivat gluteenittomia. Nyt, no, nyt tavallaan ymmärrän. Haluan vain jakaa sen, mitä olen oppinut, ja toivon, että ehkä se auttaa jotakuta muuta muuttamaan elämäänsä niin kuin minä tein.

Opin myös, että joskus alan alitajuisesti pelätä, että ihmiset, jotka tietävät, että olen laihduttanut, tuomitsevat MINUT ruokavalintojeni vuoksi, kun syön jotakin vähemmän terveellistä tai syön palan syntymäpäiväkakkua, josta olen julkisesti kieltäytynyt muutamissa viimeisissä perhetapaamisissa, syön ruokaa ruoka-astiasta taukohuoneen ruokapöydän ruokapöydän ruokapöydässä tai kun otat ison makaronilaatikon salaatin sijaan, kun menet ulos syömään. Joskus tunnen tarvetta puolustaa valintaani ihmisille ennen kuin he edes sanovat mitään. ”Siitä on ikuisuus, kun olen viimeksi syönyt tätä ruokaa!” ”Se on minun huijausateriani” tai ”Olen ollut kiltisti koko viikon!” lipsahtaa nopeasti suustani toivottavasti ennen kuin he ehtivät edes ajatella asiaa.

Olen oppinut, että tämä on vain sitä, että projisoin omia ajatuksiani heihin. En tee tätä enää niin usein, koska olen työstänyt suhdettani ruokaan ja siihen aiemmin liittynyttä ahdistusta. Olin huolissani siitä, että putoan pois raiteilta, lihon takaisin, mitä muut ajattelisivat, jos minua ei nähtäisi koko ajan ”täydellisenä”. Arvaa mitä? Olen myös oppinut, ettei kukaan oikeasti välitä paitsi minä.

Olet huomannut, kuinka paljon olet tyytynyt asioihin

Painon pudottaminen antaa sinulle erilaisen elämänkatsomuksen kuin mitä sinulla on ehkä aiemmin ollut. Tämä päti erityisesti minuun, kun mietin, kuinka moneen asiaan vain tyydyin elämässäni, kun olin ylipainoinen. Annoin asioiden tapahtua minulle sen sijaan, että olisin tavoitellut enemmän ja pyrkinyt parempaan. Ehkä se johtuu itseluottamuksen lisääntymisestä. Ehkä se on ajattelua siitä, että jos pystyit tekemään tämän, voit tehdä mitä tahansa, mitä haluat. Ehkä se on ajatus siitä, että saat toisen mahdollisuuden elää elämää omilla ehdoillasi. Ehkä se on vain halua olla onnellinen ja terve kaikilla elämän osa-alueilla nyt.

Ehkä se on vähän kaikkea. En ole varma. Mutta monille ihmisille, joiden kanssa olen keskustellut, tämä on yleinen ja joskus tuskallinen oivallus. Tieto siitä, että olet viettänyt paljon aikaa tyytymällä vähempään kuin olisit ansainnut jossain (tai monessa paikassa) elämässäsi, on aika syvältä. Monet ihmiset, minä mukaan lukien, eivät yksinkertaisesti ymmärrä, että he ovat arvokkaampia kuin mitä he saavat. Totuin siihen, että annoin enemmän kuin sain, ajattelin, että tämä oli parasta, mihin pystyin, enkä pyytänyt sitä, mitä halusin. Jäin epäterveeseen parisuhteeseen, siedin huonoja ystäviä, jäin töihin, joista en pitänyt, enkä tehnyt asioita tai saanut kokemuksia, joita halusin. Kaikki tämä, minulle tuolloin tuntemattomana, jatkoi entisestään ahmimistani, huonoa itsetuntoani ja painonnousuani.

Tätä oli vaikea oppia, koska ensi ajatuksella se tuntuu niin turhalta ajanhukalta. Olen oppinut arvostamaan tuota paikkaa elämässäni, koska näen, miten nuo asiat toivat minut tähän paikkaan, ihmiset, kokemukset ja ajattelutavan, joka minulla on nyt. Tuo koko ”kaikki tapahtuu syystä” -juttu ei taida olla klisee ilman syytä.

Vaikka voit shoppailla normaalikokoisia vaatteita, jotkut vaatteet eivät silti näytä hyvältä päälläsi

Kaikkien vartalossani tapahtuneiden muutosten myötä vaatteet, joita joskus kuvittelin pystyväni käyttämään, eivät edelleenkään sovi. Shoppailu ja pukuhuoneet olivat ennen kurja kokemus, eivätkä ne ole minulle vieläkään kovin hauskoja. Vaikka vaatteiden löytäminen on nyt helpompaa ja valikoimani on paljon suurempi, löysän ihoni vuoksi vaatteet istuvat todella hankalasti. Pitkähihaisia paitoja, jotka sopivat keskivartaloni kohdalta, on suurennettava, koska ne eivät sovi käsivarsilleni ylimääräisen ihon takia. Housut, jotka sopivat lahkeisiin ja takapuoleen, on ostettava kokoa suuremmat, koska vatsassani on löysää ihoa. Tank toppeja ja lyhyitä hihoja vältetään kaikin keinoin. Käsivarteni saavat minut näyttämään paljon painavammalta kuin todellisuudessa olen, ja olen oppinut, että vaikka luulin, että laihduttuani en enää tarvitsisi pukeutua piilottaakseni vartaloani, minun on edelleen pukeuduttava. Minun ei kai PITÄISI, mutta oman mukavuuteni vuoksi joudun.

Pukeuduin mekkoon ensimmäistä kertaa aikuiselämässäni, ja vaikka tunnen itseni siinä niin kauniiksi, sen löytäminen oli painajainen, koska sen piti vielä peittää käsivarret. Minun on oltava tarkka treenivaatteiden suhteen, koska housujen on oltava tarpeeksi korkeat, jotta löysä ihoni ei aiheuta minulle ongelmia juostessani tai käyttäessäni tiettyjä painolaitteita.

Tämä kaikki on edelleen aika hankalaa, enkä todellakaan odottanut törmääväni tällaiseen haasteeseen. Olen todella ylpeä kaikesta, mitä olen saavuttanut, mutta huomaan silti toivovani, että voisin kävellä mihin tahansa kauppaan kuin normaali ihminen ja pukeutua vartalooni enkä epävarmuuksiini.

Suhteesi saattavat muuttua

Ystävyyssuhteeni, sukulaisuussuhteeni ja romanttiset ihmissuhteeni ovat muuttuneet monin eri tavoin. Jotkut muutokset ovat olleet hyviä ja jotkut vähemmän hyviä, mutta kaikki ne ovat vahvistaneet minua ihmisenä ja opettaneet minua vahvistamaan myös muita ihmissuhteitani.

Olen menettänyt joitain ystäviä, kun yhteinen side ulkona syömisestä tai baareissa käymisestä osoittautui vahvemmaksi kuin varsinainen ystävyytemme. Toiset ystävyyssuhteet ovat tiivistyneet entisestään, kun olen kasvanut omaan itseeni, pystynyt tulemaan heille paremmaksi ystäväksi tai jakanut terveystavoitteemme tukien samalla toisiamme. Olen saanut uusia ystäviä, jotka eivät koskaan tunteneet lihavaa minää, mikä on tuntunut melkein kuin uudelta alulta.

Joistakin suhteista perheenjäsenteni kanssa on tullut vahvempia, koska olen enemmän mukana ja sitoutuneempi, ja joistakin on tullut jännittyneempiä, koska olen lakannut päästämästä elämääni ihmisiä, jotka lannistavat minua eivätkä enää palvele minua positiivisesti. Sama koskee romanttisia suhteitani. Kun lakkasin antamasta tilaa ihmisille, jotka eivät kohdelleet minua hyvin, tein tilaa jollekin, joka kohtelee minua hyvin. Olen enemmän ”minä” kuin koskaan ennen, ja se on johtanut mitä kypsimpään, kunnioittavimpaan, tukevampaan ja rakastavampaan suhteeseen. Pystyn olemaan avoimempi, haavoittuvaisempi ja hyväksyvämpi rakkaudelle kuin koskaan aiemmin.

Jotkut suhteet, joista olen päästänyt irti, ovat olleet vaikeita ja yksinkertaisesti vaikeita. Jotkut uusista suhteista, joita olen solminut, ovat olleet odottamattomia. Mutta molemmat ovat suoraa seurausta painonpudotuksestani ja siitä, miten arvostan itseäni nyt.

Mitä mieltä sinä olet? Onko sinulla ollut samankaltaisia kokemuksia tai oppeja omassa elämässäsi?