Kuten Oscar Wilde kerran sanoi: ”Kritiikki on ainoa luotettava omaelämäkerran muoto”. Se kertoo enemmän kriitikon psykologiasta kuin hänen kritisoimistaan ihmisistä. Tarkkasilmäiset ammattilaiset voivat muodostaa käyttökelpoisen diagnostisen hypoteesin pelkästään kuulemalla jonkun kritiikkiä.
Kritiikki on myös ensimmäinen John Gottmanin kuuluisista neljästä maailmanlopun ratsumiehestä, joita hän on käyttänyt avioeron ennustamiseen yli 90 prosentin tarkkuudella. Se on kaikkein apokryfisin, sillä kolme muuta ratsumiestä seuraavat yleensä siitä – kivettyneet, puolustautuvat ja halveksuvat kumppanit tuntevat lähes poikkeuksetta itsensä arvostelluiksi.
Kritiikki on tuhoisaa parisuhteelle silloin, kun se on:
- Koskee pikemminkin persoonallisuutta tai luonnetta kuin käyttäytymistä
- Täynnä syyttelyä
- Ei keskity parantamiseen
- Perustuu vain yhteen ”oikeaan tapaan” tehdä asioita
- Häpäisevää
Kritiikki läheisissä ihmissuhteissa alkaa useimmiten matalalla tasolla, ja se kärjistyy ajan mittaan muodostaen alaspäin suuntautuvan katkeruuden kierteen. Kritisoitu tuntee itsensä kontrolloiduksi, mikä turhauttaa kriittistä kumppania, joka sitten lisää kritiikkiä, mikä lisää toisen tunteen kontrolloiduksi tulemisesta, ja niin edelleen.
Miksi kritiikki ei toimi
Kriittisille ihmisille ei tule missään vaiheessa tässä alaspäin suuntautuvassa kierteessä mieleen ilmeinen tosiasia: Kritiikki on täydellinen epäonnistuminen positiivisen käyttäytymismuutoksen aikaansaamisessa. Mikä tahansa lyhytaikainen hyöty, jota siitä saatetaan saada, kasvattaa myöhemmin kaunaa.
Kritiikki epäonnistuu, koska se ilmentää kahta asiaa, joita ihmiset vihaavat eniten:
- Se vaatii alistumista, ja me inhoamme alistumista.
- Se alentaa arvoa, ja me inhoamme tuntea itsemme alentuneiksi.
Vaikka ihmiset inhoavatkin alistua, itse asiassa me itse asiassa tykkäämme yhteistyöstä. Kriittiset ihmiset näyttävät unohtavan tämän ihmisluontoa koskevan keskeisen seikan: Arvostettu minä tekee yhteistyötä; väheksytty minä vastustaa. Jos haluat kumppanilta, lapselta, sukulaiselta tai ystävältä käyttäytymisen muutosta, osoita ensin, että arvostat henkilöä. Jos haluat vastarintaa, kritisoi.”
Miksi me kuitenkin kritisoimme
Kriittiset ihmiset ovat varmasti tarpeeksi fiksuja tajutakseen, että kritiikki ei toimi. Miksi he sitten jatkavat sitä, jopa kasvavan turhautumisen edessä?
Se johtuu siitä, että kritiikki on helppo egon puolustamisen muoto. Emme kritisoi siksi, että olemme eri mieltä käytöksestä tai asenteesta. Me kritisoimme siksi, että koemme käyttäytymisen tai asenteen jotenkin väheksyväksi. Kriittisillä ihmisillä on taipumus olla helposti loukattuja ja erityisesti egon puolustuksen tarpeessa.
Kriittisiä ihmisiä kritisoivat usein varhaislapsuudessa huoltajat, sisarukset tai ikätoverit, iässä, jolloin kritiikki voi olla erityisen tuskallista. He eivät osaa erottaa käyttäytymisensä arvostelua suoranaisesta hylkäämisestä, vaikka kuinka yrittäisimme tehdä eron heidän puolestaan, kuten hyvää tarkoittavassa: ”Olet kiltti poika, mutta tämä käytös on huonoa”. Tällainen erottelu edellyttää korkeampaa prefrontaalisen aivokuoren toimintaa, jota useimmat pienet lapset eivät pysty tekemään. Alle seitsemänvuotiaalle lapselle kaikki muu kuin satunnainen kritiikki, vaikka se olisikin lievästi lievennettyä, tarkoittaa, että hän on huono ja kelvoton.
Ainoa asia, jonka pienet lapset voivat tehdä selviytyäkseen, on kiintyä emotionaalisesti ihmisiin, jotka pitävät heistä huolta. Tunne siitä, että kiintymyssuhde ei ole kelvollinen, kuten kritisoidut pienet lapset ovat omiaan tuntemaan, voi tuntua elämältä tai kuolemalta. Niinpä he pyrkivät hallitsemaan kritiikin aiheuttamaa suurta tuskaa muuttamalla sen itsekritiikiksi – koska itse aiheutettu kipu on parempaa kuin arvaamaton hylkääminen rakkaiden ihmisten taholta.
Vaikeaan nuoruusikään mennessä tällaiset lapset alkavat ”samaistua hyökkääjään” – jäljittelemällä voimakkaampaa arvostelijaa. Myöhäisnuoruuteen mennessä heidän itsekritiikkinsä laajenee toisten arvosteluun. Nuoressa aikuisuudessa se näyttää siirtyneen kokonaan muiden arvosteluun. Useimmat kriittiset ihmiset pysyvät kuitenkin ensisijaisesti itsekriittisinä – en ole koskaan kohdannut sellaista ihmistä, joka ei olisi sitä ollut.
Niin kovia kuin he ovatkin muita kohtaan, useimmat ovat vähintään yhtä kovia itseään kohtaan.
Oletko sinä kriittinen?
Olet todennäköisesti viimeinen, joka saa tietää, oletko kriittinen ihminen. Kuten vitsi kuuluu: ”Minä annan palautetta; sinä olet kriittinen. Minä olen tiukka; sinä olet itsepäinen. Minä olen joustava; sinä olet toiveikas; minä olen kosketuksissa tunteisiini; sinä olet hysteerinen!”
Jos joku sanoo, että olet kriittinen, olet todennäköisesti kriittinen. Mutta on parempi tapa kertoa: Mieti, mitä sanot tai ajattelet automaattisesti itsellesi, jos pudotat jotain tai teet virheen. Kriittiset ihmiset tyypillisesti ajattelevat: Voi senkin idiootti, tai kiroilevat tai huokailevat inhoten. Jos teet niin itsellesi, teet niin todennäköisesti muillekin.”
Kritiikkiä vai ”palautetta?”
Kriittiset ihmiset huijaavat usein itseään luulemaan, että he vain antavat muille hyödyllistä palautetta. Tässä muutamia tapoja erottaa nämä kaksi toisistaan.
- Kritiikki keskittyy siihen, mikä on väärin: Miksi et voi kiinnittää huomiota laskuihin?
- Palaute keskittyy siihen, miten parantaa: Käydään yhdessä läpi laskut.
- Kritiikki vihjaa pahinta toisen persoonasta: Olet itsepäinen ja laiska.
- Palaute koskee käyttäytymistä, ei persoonallisuutta: Voisimmeko aloittaa lajittelemalla laskut eräpäivän mukaan?
- Kritiikki devalvoi: Et taida olla tarpeeksi fiksu tekemään tätä.
- Palaute kannustaa: Tiedän, että sinulla on paljon tekemistä, mutta olen melko varma, että pystymme hoitamaan tämän yhdessä.
- Kritiikki merkitsee syyllistämistä: On sinun syytäsi, että olemme tässä taloudellisessa sotkussa.
- Palaute keskittyy tulevaisuuteen: Voimme selvitä tästä sotkusta, jos me molemmat luovumme muutamasta asiasta. Mitä mieltä olet?
- Kritiikki yrittää kontrolloida: Minä tiedän, mikä on parasta. Olen fiksumpi ja koulutetumpi.
- Palaute kunnioittaa autonomiaa: Kunnioitan oikeuttasi tehdä tuo valinta, vaikken olekaan samaa mieltä siitä.
- Kritiikki on pakottavaa: Teet niin kuin minä haluan, tai muuten minä … (en ole yhteydessä sinuun tai rankaisen sinua jollakin tavalla).
- Palaute ei ole pakottavaa: Tiedän, että voimme löytää ratkaisun, joka toimii meille molemmille.
Jos kuitenkin olet vihainen tai katkera, kaikki antamasi palaute kuullaan kritiikkinä, sanoitpa sen miten tahansa. Tämä johtuu siitä, että ihmiset reagoivat tunnesävyyn, eivät aikomukseen. On siis parasta säädellä vihaa tai kaunaa, ennen kuin yrität antaa palautetta.
Voidaksesi antaa palautetta omista perusarvoistasi käsin:
- Keskity parantamiseen.
- Keskity siihen käyttäytymiseen, jota haluaisit nähdä, älä kumppanisi tai lapsesi persoonallisuuteen.
- Kannusta muutokseen sen sijaan, että heikennät luottamusta.
- Tarjoa vilpittömästi apua.
- Kunnioita hänen itsenäisyyttään.
- Vastusta halua rangaista tai vetää pois kiintymystä, jos hän ei tee sitä, mitä haluat.
Kriittisyys on parisuhteellesi sitä, mitä tupakointi on terveydelle. Jos olet kriittinen ihminen, sinun on ehdottomasti saatava kritisointipyrkimyksesi kuriin, ennen kuin se tuhoaa suhteesi.