Esitellään, että olet odottanut kumppanisi tapaamista koko päivän, saat vihdoin työsi valmiiksi, tapaat hänet – ja hän on pahimmalla tuulella kuin koskaan. Miten sinun sitten pitäisi suhtautua kumppanisi huonoihin mielialoihin? Tällainen kokemus voi tuntua todelliselta painajaistilanteelta – olit hypetyksissäsi saadaksesi viettää hauskan illan yhdessä, mutta huomaat, että kumppanisi ei todellakaan ole samalla tasolla kuin sinä. Tosiasia kuitenkin on, että kumppanisi huonoilla mielialoilla ei ole mitään tekemistä sinun kanssasi lähes sataprosenttisesti, ja on parasta ottaa tällaisena aikana askel taaksepäin ja arvioida.
On monia asioita, joita voisit tehdä arviointitilassa ollessasi, mutta puhuin joidenkin rakkauden ja parisuhteen asiantuntijoiden kanssa selvittääkseni, mitä he ehdottaisivat sinun tekevän, kun kumppanisi päätyy huonolle tuulelle, ja heidän neuvonsa olivat kaikki todella älykkäitä ja hyödyllisiä. Lue lisää löytääksesi 11 tapaa käsitellä kumppanisi huonoja mielialoja kärjistämättä niitä, lisäämättä polttoainetta jo valmiiksi raivoavaan liekkiin tai vetämällä itsesi mukaan tilanteeseen, josta olisit mieluiten jäänyt pois.
Älä ota niitä vastaan
”Paras tapa käsitellä kumppanin huonoja mielialoja on olla ottamatta niitä vastaan”, Gestalt-elämäntaidon valmentaja Nina Rubin kertoo Bustlelle. ”On vaikeaa antaa itselleen tilaa eikä ajatella, että se on sinun vikasi.” Et kuitenkaan ole vastuussa kumppanisi mielialoista – olivat ne sitten huonoja tai hyviä – ja sinun täytyy irrottaa itsesi kaikista syyllisyys- tai syyllistämisajatuksista.
”Muistuta kumppaniasi siitä, että olet käytettävissäsi puhumaan ja kaipaamaan häntä”, Rubin sanoo. Siitä eteenpäin tee omia juttujasi ja yritä olla imeytymättä heidän huonoihin mielialoihinsa.
Rajojen avulla
”Kärsivällisyyttä, armoa – ja rajoja”, elämänvalmentaja Kali Rogers kertoo Bustlelle. ”Kaikilla on huonoja mielialoja, etkä voi odottaa kumppanisi olevan niille immuuni.” Sinulla saa olla ajoittain negatiivisia mielialoja – tai jopa vaipua hetkeksi masennukseen – ja niin saa olla hänelläkin.
”Ei haittaa, jos hän lipsahtaa ja ei ole välillä superkiva”, hän sanoo. ”Mutta varmista, että säilytät rajasi puuttumalla siihen, jos niitä rikotaan näiden huonojen mielialojen aikana.” Huonot mielialat ovat yksi asia – mutta loukkaantuneet tunteet ovat toinen.
”Se, että joku on pahantuulinen, ei tarkoita sitä, että hän saa haukkua sinua, hyökätä luonnettasi vastaan tai mitään muuta ei-neuvottelukelpoista, jonka olet ihannetapauksessa asettanut alun perin.” Jos näin käy, sano heille suoraan – ja jos näin käy toistuvasti, kannattaa harkita ulkopuolisen avun hakemista tai suhteen lopettamista.
Älä ota sitä henkilökohtaisesti
”Älä ota sitä henkilökohtaisesti”, parisuhdevalmennuksen valmentajana ja terapeuttina työskentelevä Anita Chlipala kertoo Bustlelle. ”Jokainen saa olla huonolla tuulella, joten varo ajattelemasta, ettet tee jotain väärin tai että he ovat suuttuneet sinulle.” Tämä voi vain pahentaa kumppanisi mielialaa. ”
Jos kumppanisi huonoja mielialoja esiintyy tarpeeksi usein, jotta se vaikuttaa negatiivisesti suhteeseen, teidän on puhuttava siitä, mitä hän tarvitsee tai miten puskuroitte suhdettanne negatiivisuudelta.” Älä vedä strutsia ja upota päätäsi hiekkaan: näe, mitä tapahtuu, ja puutu siihen heti.
Dig Deeper
”Opi selvittämään, mikä saa huonot mielialat syntymään”, New Yorkissa asuva parisuhdeasiantuntija ja -kirjailija April Masini kertoo Bustlelle. ”Jos kumppanisi tulee kiukkuiseksi nälkäisenä tai väsyneenä, voit nähdä nuo tunnemyrskyt tulossa ja tarjota myslipatukkaa tai päiväunia. Voitte suunnitella aterioita välttääksenne nälän, ja voitte välttää yhteisen elämänne liiallisen aikataulutuksen välttääksenne väsymystä. Jos kumppanisi tulee pahalle tuulelle aina, kun hänen vanhempansa tai sinun vanhempasi vierailevat, lyhennä näitä vierailuja tai tee jotain muuttaaksesi vierailun luonnetta, kuten kutsu muita ihmisiä kylään laimentaaksesi sopimustanne, joka teillä kaikilla on.”
Rehellisesti sanottuna tämä on parhaita parisuhdeneuvoja, joita olen koskaan kuullut. Vaikka jotkut saattavat väittää, että on läheisriippuvaista ennakoida kumppanin kaatumista ja yrittää kaikin tavoin lieventää sitä, mielestäni todellinen parisuhde on sitä, että kuuntelemme ja ymmärrämme toistemme tarpeita ja vikoja ja yritämme auttaa mahdollisuuksien mukaan, ainakin osittain.
Älä tee mitään
Parempi keino suhtautua kumppanisi huonoihin mielialoihin? ”Älä”, zen-psykoterapeutti ja neuromarkkinointistrategi Michele Paiva kertoo Bustlelle. ”Kaikilla on mielialoja ja tulee aina olemaan – onneksi olkoon, et ole parisuhteessa zombin kanssa.” Hyväksy nousu- ja laskuvirtaukset ja ota rauhoittava pilleri.
”Anna kumppanisi käsitellä omaa mielialaansa”, hän sanoo. ”Jos sinusta tuntuu, että hänen mielialansa johtaa sinun onnellisuuteesi, ota askel taaksepäin.” Totuus on, ettei kenenkään toisen mieliala voi olla vastuussa omasta ilostasi – ja jos tällaista ilmiötä tapahtuu, saattaa olla aika mennä sisimpään ja selvittää, mitä itselläsi on meneillään.
”Pidä rajat ja ole kannustava ilman, että sienestät ja imetät heidän asenteitaan”, Paiva sanoo. Mutta älä sulkeudu kokonaan. ”Kysy” siitä, mitä heillä on meneillään, hän lisää – ystävällisesti, lempeästi, kauniisti. ”Heillä voi olla ongelmia, jotka painavat heitä.”
Open The Lines Of Communication
”Myötätunnon osoittaminen ja vahvistaminen on yleensä paras reaktio, kun joku ilmaisee vaikeita tunteita, kuten surua”, Bostonissa työskentelevä kliininen psykologian erikoislääkäri Bobbi Wegner kertoo Bustlelle. ”Mutta kun joku on kroonisesti huonolla tuulella, paras reaktio on empatia – ’Ymmärrän, että olet todella surullinen’ – ja sen ilmaiseminen, miltä se sinusta tuntuu – ’Minäkin olen surullinen, kun puhut usein siitä, miten vaikeaa elämä on’.” Siitä avaat kommunikaatiolinjat, ja voitte muuttaa tilanteen.
Kerro kumppanillesi, miten hänen käytöksensä vaikuttaa sinuun
”Kumppanisi vastuu mielialojensa hallitsemisesta on yksin hänen vastuullaan”, avioliittoneuvoja Jessica Wade kertoo Bustlelle. ”Jos et pidä hänen mielialastaan, kerro kumppanillesi, miten hänen käytöksensä todella vaikuttaa sinuun.” Rehellisyys on, kuten aina, parasta politiikkaa. ”Tämän pitäisi antaa välittävälle kumppanille syy jatkaa työtä huonojen mielialojen hallitsemiseksi”, hän sanoo.
Yksi varoitus: On viisasta ottaa kumppanin mielialat puheeksi silloin, kun hän ei itse asiassa ole sillä hetkellä huonolla tuulella. Vakavan asian puheeksi ottaminen kesken pahan mielialan tuo todennäköisesti vain lisää ongelmia päällenne. Kun olette käyneet keskustelun – rauhallisena, neutraalina ajankohtana – katsokaa, mitä seuraavaksi tapahtuu, ja arvioikaa siitä eteenpäin. ”Jos et näe parannusta kumppanisi käytöksessä sen jälkeen, kun olet kertonut, miten se vaikuttaa sinuun, ehdota, että kumppanisi ottaa yhteyttä laillistettuun neuvonantajaan, joka auttaa häntä hallitsemaan mielialaansa paremmin”, Wade sanoo. Ennen kaikkea pysy poissa hänen mielialaltaan, jos se on inhimillisesti mahdollista.
Ole kärsivällinen
Jos hänen huonoja mielialojaan ei esiinny liian usein, ole kärsivällinen, Tina B. Tessina eli tohtori Romantiikka, psykoterapeutti ja kirjoittaja kirjasta Kuinka olla onnellinen kumppani: Working it out together, kertoo Bustlelle. ”Kysy, voitko auttaa, ja anna sitten kumppanillesi tilaa selvittää itsensä.” Se on tanssia: Puhu, kuuntele; anna asian olla, anna tilaa; toista.
”Myöhemmin, kun kaikki on taas hyvin, kysy, mitä kumppanisi haluaisi sinun tekevän näissä tilanteissa”, Tessina sanoo. ”Jotkut haluavat, että heidät jätetään yksin selvittämään asiaa, jotkut haluavat puhua, jotkut haluavat vain hiljaista seuraa.” Puhu asiasta ja katso, mitä tapahtuu.
Tarjoa rakkautta
”Riippuu siitä, millä tuulella” he ovat, psyykkinen neuvonantaja Laurel Clark kertoo Bustlelle. ”Jos hän on masentunut, rakkauden tarjoaminen on hienoa. Tarjoa hierontaa, tehdä hänen lempiruokaansa ja ehkä istua hiljaa hänen kanssaan. Jos hän on vihainen, on usein parasta antaa kumppanillesi tilaa.”
Tämän sanottuaan, jos mieliala muuttuu happamaksi, kiinnitä huomiota. ”Jotkut ihmiset tarvitsevat aikaa ja tilaa, ja jos he tarvitsevat, anna heidän saada sitä, vaikka haluaisit kuinka kovasti auttaa.”
Siinä aikoina on parasta keskustella siitä, mitä kumppanisi tarvitsee eniten, kun hän ei ole varsinaisesti huonolla tuulella. ”Jos hän on joku, joka tarvitsee sinun aloittavan keskustelun, tee se”, Martinez sanoo – ja ota selvää, onko hän tällainen ihminen silloin, kun hän on hyvällä tuulella.”
”Näin hän voi puhua avoimesti tunteistaan, ja sinä voit joko olla tukemassa häntä, tai te kaksi voitte tulla yhdessä ratkaisuun”, hän sanoo. ”Selitä tärkeälle toisellesi konkreettinen tilanne, joka sai sinut suuttumaan tai jossa huomasit heilahtelun hänen käytöksessään.”
Kumppanisi ei kuitenkaan välttämättä edes tiedä, että hän on huonolla tuulella. ”Ole valmis vastaamaan tähän kieltämisellä, sillä usein huonolla tuulella olevat kumppanit eivät edes tajua käyttäytyvänsä huonosti tai purkautuvansa rakkaimpaansa”, hän sanoo.
Kuvia: Andrew Zaeh for Bustle; Giphy (11)