Alai

Luulisi, että vastaanottaminen on yhtä helppoa kuin se, että joku antaa sinulle jotain. Emmekö me kaikki toivoisi elävämme näin yksinkertaisessa maailmassa? Todellisuudessa on niin, että riippumatta siitä, antaako joku meille jotakin vai ei, emme voi aina ottaa sitä vastaan. Kaikki erilaiset myönteiset asiat, joita ihmiset antavat meille, voisivat kuulua rakkauden kategoriaan. Huomio on rakkauden muoto, lahjat ovat rakkauden muoto, apu on rakkauden muoto ja lista jatkuu. Kun siis tunnustamme, ettemme voi vastaanottaa, meidän on tunnustettava, että se asia, jota emme todellakaan voi vastaanottaa, on rakkaus. Emme voi vastaanottaa rakkautta, koska meitä ei ole koskaan rakastettu ehdoitta. Rakkaudelle asetettiin aina ehtoja ja vastaanottamiselle ehtoja. Tämä saa rakkauden ja vastaanottamisen tuntumaan pahalta eikä hyvältä. Ensimmäinen ainesosa rakkauden vastaanottamisen oppimisessa on tunnistaa ne esteet, joita meillä on rakkauden vastaanottamiselle. Ihmisillä, joiden on vaikea ottaa vastaan, vastaanoton este numero yksi on epäluottamus antajan motiiveihin. Kun emme luota antajan motiiveihin, pelkäämme puolustuksemme purkamisen seurauksia, joten emme voi avautua vastaanottamaan häneltä mitään. Jotta jokin asia voidaan antaa aidosti, sen taustalla olevan motiivin on oltava puhdas. Monille meistä, joiden on vaikea ottaa vastaan, varhaiselämämme ihmiset eivät antaneet rakkautta vapaasti ja puhtaasti. Sen sijaan he satuttivat meitä. Tämän vuoksi emme joko näe tai tunne rakkautta lainkaan, tai kun meille tarjotaan rakkautta (hyvän olon sijaan), tunnemme paniikkia tai haavoittuvuutta. Jos antaisimme itsemme rakastaa ja arvostaa itseämme sellaisena kuin oikeasti olemme, rikkoisimme vanhempiemme tuomiota siitä, että olemme virheellisiä. Heidän uskomuksensa siitä, että olemme virheellisiä (uskomus, jonka olemme omaksuneet), oikeuttaa tavan, jolla he kohtelivat meitä, ja auttaa meitä uskomaan, ettemme olleet uhreja ja että meitä sen sijaan rakastettiin siinä määrin kuin ansaitsimme. Antaaksemme itsemme tulla rakastetuiksi ja arvostetuiksi sellaisena kuin todella olemme, meidän olisi myönnettävä se todellisuus, että meitä ei rakastettu ehdoitta. Se, että antaisimme itsemme tulla rakastetuiksi ja arvostetuiksi sellaisena kuin todella olemme, herättää pelkomme siitä, että jos teemme, tunnemme tai ajattelemme tiettyjä asioita, meidät laiminlyödään ja hylätään ja kaikkein alkukantaisimmassa mielessä meidät jätetään kuolemaan. ”Rakkauden vastaanottaminen on siis sekä synkän retrospektiivisen todellisuuden kohtaamista että kuoleman vaarantamista.”

Ihmisillä, jotka eivät pysty vastaanottamaan, on erityisen vaikeaa auttaa. He eivät pyydä apua eivätkä juuri saa apua, ei siksi, että heille ei olisi olemassa apua, vaan siksi, että he kokevat maailman olevan heitä vastaan. Heistä tuntuu, että saadakseen haluamansa he joutuvat taistelemaan yksin. Tämä uskomus estää heitä edes näkemästä apua, kun sitä tarjotaan heille. Ja jos he sittenkin näkevät, että apua tarjotaan, he eivät luota siihen, koska ajattelevat, että sillä on vaarallinen taka-ajatus. Toisin sanoen he näkevät avun pelkkänä haittana, joka on naamioitu avuksi. Syvällä sisimmässään he tuntevat, että he eivät ole avun arvoisia tai että apu merkitsee, että he ovat kyvyttömiä.

Aivan liian usein rakkauden antamisen motiivimme on itsekäs. Annamme, koska haluamme saada. Toisin sanoen antaminen on tapamme ottaa toisilta. Itsekkyys määritellään huoleksi vain omasta hyvinvoinnista, hyödystä ja eduista riippumatta siitä, miten se vaikuttaa muihin. Itsekkyys ei ole luonnollinen tila. Sitä esiintyy vain silloin, kun ihminen on keskittynyt ja vakuuttunut puutteesta elämässään. Sekoitamme usein itserakkauden ja itsekkyyden. Näiden kahden välillä on kuitenkin suuri ero. Itsekkyys syntyy, kun henkilö, joka ei osaa rakastaa itseään ja tyydyttää tarpeitaan, tuntee sisäistä puutetta ja viettää sitten elämänsä yrittäen täyttää tuota aukkoa ulkoisesti. On hyvin epämiellyttävää viettää aikaa itsekkään yksilön seurassa, koska tuntuu jatkuvasti siltä, että tämä henkilö ottaa ja vie sinulta. Hän ei osaa saada tai luoda haluamaansa ottamatta sitä joltakulta toiselta. He eivät osaa rakastaa itseään, joten heidän elämänsä on riippuvainen siitä, että sinä annat heille näitä asioita. Jos et anna, he ovat neuvottomia, mitä tehdä, he tuntevat itsensä voimattomiksi ja suuttuvat, koska heitä pelottaa. Mutta kun otamme askeleen taaksepäin, myötätunto osoittaa meille, että he tulevat sisäisen nälän tilasta. Sen odottaminen, etteivät he hyppäisi tilaisuuteen ottaa sitä, mitä he näännyttävät, on sama kuin odottaisi, ettei nälkää näkevä lapsi varastaisi ruokaa.

Useimmat meistä, jotka kamppailevat rakkauden vastaanottamisen kanssa, ovat viettäneet aikaa itsekkäiden ihmisten ympäröimänä varttuessaan. Nyt varokaa, kaikkein itsekkäimmät ihmiset ylpeilevät usein sillä, että he ovat kaikkein epäitsekkäimpiä. Itsensä uhraajat, ihmisten miellyttäjät ja auttajat saavat sinut uskomaan, että he tekevät kaiken puolestasi, vaikka todellisuudessa he tekevät asioita puolestasi vain saadakseen haluamansa. Ehkä he haluavat, että tunnet hyvyyttä tai että olet heille velkaa tai jotain muuta, mitä he haluavat sinun olevan heille velkaa. Periaatteessa itsekkäillä ihmisillä on mahtavat valepuvut, joten sinun on katsottava julkisivun taakse. Annan sinulle yhden esimerkin tuhansista, jotka voivat luoda ihmisen, joka ei pysty vastaanottamaan rakkautta.

Brian kasvoi äidin kanssa, joka kertoi uhranneensa kaiken hänen vuokseen. Tämä sai Brianin tuntemaan syyllisyyttä ja velkaa äidilleen. Äiti käytti usein tätä syyllisyyttä häntä vastaan, kun hän halusi hänen tekevän jotain hänen tai perheen hyväksi. Kun Brian lähti yliopistoon, hän oli innoissaan uuden elämän aloittamisesta. Mutta muutaman kuukauden kuluttua Brianin äiti soitti ja sanoi: ”Sinun on muutettava kotiin auttamaan meitä perheyrityksessä”. Brian ei halunnut. Kun hän aluksi vastusti, hänen äitinsä kostautui sanomalla: ”Minä ruokin sinut ja vaatetin sinut ja luovuin kaikesta, jotta sinulla olisi parempi elämä kuin minulla, tein sen kaiken sinun vuoksesi; miksi et voi tehdä tätä yhtä asiaa minun vuokseni, olet niin itsekäs.” Brianin syyllisyydentunne ja velkaantumisen tunne pakottivat hänet lopettamaan opinnot ja palaamaan kotiin johtamaan perheyritystä, jossa hän lopulta oli onneton, ja kaikki tämä rakkauden nimissä.”

Tämä esimerkki tuo esiin erään totuuden. Rakkaus, joka annetaan saadakseen jotain takaisin, ei ole rakkautta. Itse asiassa kun ihmiset opettavat meille, että rakkauteen liittyy saalis tai odotuksia, se saa meidät hämmentymään rakkaudesta ja tekee rakkaudesta likaisen asian.

Meillä on viisi pääasiallista estettä rakkauden vastaanottamiselle. Luettelen ne nyt teille. Kaikki niistä ovat loukkaantumisen sivutuotteita.

1. Meillä voi olla este rakkauden vastaanottamiselle, koska kun ihmiset antavat meille asioita, se tuntuu siltä, että heillä on valtaa meihin nähden ja olemme haavoittuvaisia heille. Meistä tuntuu tältä, kun ihmiset elämässämme käyttivät rakkautta vipuvoimana. Meillä on tämä este vastaanottamiselle, jos rakkauden mukana tulee lisukkeena syyllisyyttä, velvollisuutta tai velkaa. Näimme, miten tämä toteutuu edellisessä skenaariossa Brianin ja hänen äitinsä kanssa.
   Tiedättehän sanonnan, ”with strings attached”. Tämä sanonta on juuri sitä, mistä puhumme, kun on kyse ensimmäisestä rakkauden esteestämme. Kun joku antaa sinulle jotain, johon liittyy ehtoja, se tuntuu ansalta. Ja todellisuudessa, vaikka se tapahtuisi alitajunnan tasolla, hän antoi teille jotain, jotta hänellä olisi valtaa teihin ja jotta hän voisi taata, että hänellä olisi yliote. Jos kärsit tästä esteestä, anna itsesi tuntea myötätuntoa itseäsi kohtaan, koska maailmassasi olevat ihmiset tekivät rakkaudesta kuin Troijan hevosen.”
2. Meillä voi olla este rakkauden vastaanottamiselle, koska tunnemme itsemme arvottomiksi. Kun vanhempamme kohtelivat meitä millään tavalla, joka ei ollut rakastavaa, tulimme siihen tulokseen, että meissä oli jotain vikaa. Loppujen lopuksi, ellei meissä todella olisi jotain vikaa, miksi meitä kohdeltaisiin niin? Tämän vuoksi emme tunne olevamme tarpeeksi hyviä, jotta joku voisi rakastaa meitä. Emme tunne olevamme tarpeeksi hyviä, jotta joku rakastaisi tarpeeksi antaakseen energiaansa meille.”
3. Tämä este kulkee käsi kädessä edellisen esteen kanssa; meillä voi olla este vastaanottamiselle, jos ajattelemme, ettemme ansaitse sitä. Ne meistä, joilla on ansaitsemisongelmia rakkauden suhteen, ajattelevat, että meidän on ansaittava rakkaus tai saavutettava jotain tullaksemme rakastetuiksi. Ajattelemme, että jos emme ole ansainneet jotain tarpeeksi ansaitakseen jotain, olemme huonoja ja universumi rankaisee meitä siitä. Jos emme ymmärrä, mitä teimme ansaitaksemme jotain, jonka joku antaa meille, alamme panikoida. Niille teistä, jotka kärsivät rakkauden ansaitsemisen esteestä, katsokaa YouTubessa olevat videoni otsikolla ”Ansaitseminen vs. oikeutus” ja ”Strike Deserve From your Vocabulary”. Ja kysy itseltäsi myös tämä kysymys: ”Mitä vikaa on siinä, että saa jotain, mitä ei ansaitse?”
4. Meillä voi olla saamisen este, jos olemme riippuvaisia vastavuoroisuudesta. Vastavuoroisuus on ajatus siitä, että jotain on vaihdettava molemminpuolisen hyödyn saamiseksi. Jos olet riippuvainen vastavuoroisuudesta, uskot, että rakkauden on oltava tasa-arvoista. Niin hyvältä kuin se kuulostaakin, että rakkauden pitäisi olla reilua ja tasa-arvoista, se on väärinkäsitys siitä, miten rakkaus toimii, eikä sitä tehdä hyvästä syystä. Esimerkiksi henkilölle, joka pelkää, että rakkaus on vipuvoimaa, vastavuoroisuus takaa sen, että toinen henkilö ei saa yliotetta eikä voi myöhemmin syyllistää tai vangita häntä rakkauden osoittamisen seurauksena. Voimme tietää, että meillä on este vastaanottamiselle, kun joku antaa meille jotakin ja ajattelemme automaattisesti tietoisesti tai alitajuisesti: ”Mitä voin antaa hänelle vastineeksi?” tai ”Mitä olen hänelle velkaa vastineeksi?”
5. Meillä voi olla este rakkaudelle, jos pelkäämme menetystä. Yleinen syy kyvyttömyyteen vastaanottaa on aiempi kokemus läheisen menettämisestä tai jonkun rakkauden menettämisestä. Olipa kyse sitten siitä, että joku paheksuu sinua, tai siitä, että joku vetäytyy sinusta, tai siitä, että menetät rakastamasi ihmisen kuolemaan, tai siitä, että koet eron tai jotain muuta, yksi tuskallisimmista kokemuksista, joita meillä voi olla, on rakkauden saaminen ja sitten sen menettäminen. Tästä kokemuksesta jää arpi, ja alitajunnan tasolla uskomme, että on parempi olla saamatta rakkautta lainkaan kuin menettää se. Uskomme, että on parempi olla hyväksymättä lainkaan jotain, mikä voidaan ottaa takaisin.”

Jos epäluuloisesti suhtaudutte rakkauteen, älkää odottako itsekään luottavanne rakkauteen, kun sitä annetaan teille. Ajatus luottamuksesta on hieno ajatus, mutta et voi vain päättää luottaa. Olet oppinut olemaan luottamatta, koska ihmiset ovat satuttaneet sinua. Jos sanotte: ”Luotan tähän rakkauteen, jota vastaanotan”, valehtelette itsellenne ja osa teistä sanoo: ”Teidän täytyy pitää minua jonkinlaisena absoluuttisena idioottina.”

Vastaanottamisen kuntoutusprosessi alkaa täydellisellä ja täydellisellä avoimuudella. Ota tavaksesi saada ihmiset OMISTAMAAN, mitä he saavat antamisesta, ja OMISTAMAAN, mitä sinä saat antamisesta. Tämä tekee vastaanottamisesta turvallisempaa. Se antaa meille myös mahdollisuuden päättää, otammeko vastaan jotain, johon liittyy muita motiiveja kuin rakkautta. Varokaa, että sekalaiset motiivit ovat mahdollisia. On mahdollista tehdä jotain siksi, että todella haluat nähdä toisen ihmisen onnellisena, mutta myös siksi, että haluat jotain vastineeksi. Annan sinulle esimerkin siitä, miten avoimuus toimii parisuhteessa.

Esitettäköön, että Graciela teki minulle kotitekoisia suklaita. Jos pyytäisin häntä paljastamaan todellisen motiivinsa niiden tekemiselle minulle ja kysyisin, mitä hän toivoi saavansa eleestä, hänen olisi houkuttelevaa sanoa vain: ”Haluan, että olet onnellinen”. Mutta jos hän olisi todella rehellinen, hän sanoisi: ”Haluan, että sinulla on hyvä olo, koska olet halunnut suklaata koko viikon, ja lisäksi olen ollut kateellinen siitä, miten paljon aikaa olet viettänyt Laurenin kanssa, ja ajattelin, että jos tekisin sinulle suklaata, tuntisit, että olen parempi ystävä kuin hän on.”
Tulkoon nyt vaikka niin, että tein aamiaista Gracielalle. Jos Graciela kysyisi minulta, miksi tein sen ja mitä toivoin saavani siitä, olisi houkuttelevaa sanoa: ”Ajattelin, että pitäisit siitä”. Mutta jos olen täysin läpinäkyvä, saattaisin sanoa: ”Tiesin, että pitäisit siitä, ja olen myös tuntenut suurta syyllisyyttä niistä asioista, joita olet tehnyt puolestani, joten ajattelin, että tekemällä jotain puolestasi voisin päästä eroon tuosta syyllisyydentunteesta.”

Hanki itsellesi tavaksi paljastaa, mitä ihmiset toivovat saavansa antamalla, mitä ihmiset toivovat sinun saavan saamallaan lahjalla, mitä toivot saavasi antamalla lahjan ja mitä toivot heidän saavan saamallaan lahjalla. Usein, vaikka motiivit eivät olisikaan täysin puhtaita, noiden epäpuhtaiden motiivien tunteminen tekee sinusta turvallisen ja kykenevän vastaanottamaan.”

Meidän on alettava tunnistaa ne erityiset tavat, joilla käännymme pois vastaanottamisesta. Joitakin esimerkkejä siitä, miten käännymme pois vastaanottamisesta, ovat: Saan asioita toisilta vain antamalla ensin, jähmetyn, kun minua halataan, vetäydyn emotionaalisesti ja käännän huomion pois itsestäni vaihtamalla puheenaihetta. Vakuutan teille, että lista tavoista, joilla ihmiset kääntyvät pois vastaanottamisesta, on loputon. Jos sinulla on vaikeuksia vastaanottaa, kysy itseltäsi: ”Miten käännyn pois vastaanottamisesta ja rakkaudesta ja tuesta?”. Ja ”Miten heikennän rakkautta?”

On tärkeää huomata, että kaikkien ihmisten on saatava rakkautta jollakin tavalla. Jos emme voi vastaanottaa, yritämme mennä takaoven kautta vastaanottamaan. Ajattelemme, että meidän on annettava saadaksemme. Niinpä saatamme auttaa muita saadaksemme rakkautta tai näytämme parhaimmaltamme saadaksemme rakkautta tai saavutamme jotain saadaksemme rakkautta tai käyttäydymme superkiltisti saadaksemme rakkautta jne. Mitä teette saadaksenne rakkautta?

Kun selvitämme, miksi emme tunnista rakkautta, miksi emme pysty ottamaan rakkautta sisään ja miksi emme pysty pitämään rakkaudesta kiinni; vastaanottamisen oppiminen alkaa kolmesta perusaskeleesta: ensimmäinen askel on rakkauden tunnistaminen, toinen on rakkauden sisään ottaminen ja kolmas on rakkaudesta kiinni pitäminen.

1. Rakkauden tunnistaminen. Miettikää, mitä rakkaus puhtaimmassa muodossaan merkitsee teille. Ajattele tapoja, joilla ihmiset osoittavat rakkautta toisilleen. Niille teistä, jotka todella kamppailevat rakkauden tunnistamisen kanssa, suosittelen lukemaan Gary Chapmanin kirjan ”Viisi rakkauden kieltä”. Kuvittele, että olet kuin lintubongari, mutta lintubongari, joka etsii rakkauden osoituksia. Pidä koko päivän silmällä sinulle annettua rakkautta ikään kuin sinun pitäisi laskea ja seurata sitä. Pyydä toista ihmistä auttamaan sinua rakkauden tunnistamisessa. Joskus, kun emme tunnista rakkautta, se, että ystävä tarkkailee meitä elämässämme ja kertoo meille: ”tämä on rakkautta” tai ”tuo on rakkautta”, auttaa meitä tiedostamaan sen. Jokin aika sitten olin pyytänyt erään ystävän apua auttamaan minua rakkauden tunnistamisessa. Sinä päivänä joku tuli antamaan minulle pitkän halauksen. Vastustin halausta alitajuisesti emotionaalisesti tavalliseen tapaani. Ja ystäväni sanoi henkeään pidätellen: ”Tuo on rakkautta”. Ilman hänen apuaan en olisi koskaan nähnyt tuota elettä rakkaudeksi.
2. Taking Love In. Kun tunnistamme, että rakkautta annetaan, meidän on tietoisesti päästettävä se sisään. Tätä varten voimme harjoitella tuntemaan sen somaattisen kokemuksen. Vietä aikaa sen tuntemisessa. Käytän paljon aikaa siihen, että puhun negatiivisten tunteiden tuntemisen arvosta. On myös tärkeää tuntea positiiviset tunteet. Tämä tarkoittaa, että kun joku osoittaa sinulle rakkautta, koe tuon kokemuksen tunne kehossasi. Tämä voi alkaa kysymyksellä ”Miltä tuntuisi, jos voisin tuntea (täytä tyhjä kohta)”. Miltä tuntuisi esimerkiksi, jos voisin tuntea tuon kohteliaisuuden tai tunteen siitä, että olen tehnyt hyvää työtä? Missä kohtaa kehossasi on tunne siitä, että hyväksyt annettavan rakkauden totena tai todellisena? Vaikka rintakehäsi saattaa vastustaa sitä, kätesi tai polvesi saattavat haluta ja hyväksyä sen. Salli rakkauden hyväksymisen tunteen läpäistä kehosi. Tämä tarkoittaa, että kun tunnistat, että kätesi tuntuvat haluavilta ja hyväksyviltä rakkaudelle, kuvittele tietoisesti, että tämä tunne leviää koko kehoosi. Vietä aikaa uppoutuen tuohon hyvään tunteeseen, runsaaseen tunteeseen. Mitä pidempään koet tuon tunteen, sitä enemmän se juurtuu aivoihisi ja sitä helpompi sen vastaanottaminen on tulevaisuudessa. Toinen hyvä tapa ottaa rakastavia eleitä vastaan on kuvitella tietoisesti, että otat ne vastaan. Jos joku antaa sinulle lahjan, sulje silmäsi ja kuvittele vetäväsi tuon energian suoraan sydämeesi. Jos joku kehuu sinua, vedä syvään henkeä ja kuvittele, että hengität tuon kohteliaisuuden sisimpääsi kuin vetäisit positiivisesta sikarista. Jos joku halaa sinua, kuvittele itsesi pehmenevän ja antavan tuon syleilyn kulkea lävitsesi. Päätä henkisesti liuottaa omat esteesi päästääksesi rakkautta sisään.
   Toinen osa rakkauden sisään päästämistä on löytää puuttuva kokemuksesi ja sallia itsesi saada se. Tämä alkaa universaalista totuudesta. Voit saada sen, mitä tarvitset ja haluat, ja ansaitset, että tarpeesi täytetään. Sivuhuomautuksena, yksi parhaista asioista, mitä voit tehdä toiselle ihmiselle, on löytää, mitä kokemusta elämästä häneltä puuttuu, ja tarjota sitä hänelle. Esimerkiksi minä saattaisin kaivata kokemusta siitä, että on ok olla juuri sellainen kuin olen. Tai saatan kaivata kokemusta siitä, että tunteeni hyväksytään, tai kokemusta siitä, että minua autetaan saavuttamaan jotain, tai kokemusta leikistä. Minun tehtäväni on ottaa askelia kohti tuota puuttuvaa kokemusta.
   Vietä aikaa tarkkailemalla ihmisiä, jotka ovat hyviä vastaanottamaan rakkautta. Ja pysy avoimena kuulemaan uusia ja erilaisia mielipiteitä rakkaudesta, jotta voit alkaa nähdä rakkauden eri tavalla. Tämä irrottaa rakkauden siitä, mitä rakkaus ei ole. Yksi parhaista tavoista oppia vastaanottamaan rakkautta ja saada oivalluksia rakkaudesta on katsella lapsia. Pienet lapset elävät vielä tilassa, jossa rakkauden antaminen ja vastaanottaminen on luonnollista ja puhdasta.
3. Rakkaudesta kiinni pitäminen. Kun olemme ottaneet rakkauden vastaan, meidän on opittava pitämään rakkaudesta kiinni. Joillekin meistä rakkaus on ohimenevää. On kuin olemukseemme olisi puhkaistu reikiä, ja rakkaus vuotaa ulos sillä hetkellä, kun se laitetaan sisään. Kun tunnemme, että meitä ei rakasteta, meillä on taipumus vetäytyä. Kun teemme näin, suljemme kykymme vastaanottaa rakkautta, ja kaikki sisällämme olevat rakkauden varannot valuvat pois. Sen sijaan, että vetäydyt ja eristäydyt, kun tunnet negatiivisia tunteita, etsi yhteyttä. Älä valehtele ja sano: ”Olen kunnossa”. Ilmaise itseäsi. Harjoittele taidetta sallia itsesi olla haavoittuvainen. Näin varmistat, ettei sisäinen rakkaussäiliösi ole kuin vesikaivo keskellä Saharan autiomaata. Yksi rakkaudesta kiinni pitämisen osa-alue on itsetuen kehittäminen. Itsekannattavuus on jotain, johon voitte luottaa pysyvästi. Joitakin esimerkkejä itsetuesta ovat: Rakkauden osoittaminen itsellesi, itsestäsi huolehtiminen fyysisesti, oleminen sitä, mitä todella olet, prosessointi, oivalluksen etsiminen, itsesi ympäröiminen ihmisillä, jotka ovat rakastavia ja jotka lisäävät itsearvostustasi, ja avun etsimisen aloittaminen. Muista, että autat itseäsi etsimällä tukea. Hyvä tapa kehittää pitkäaikainen ote rakkauteen on oppia rakastamaan toisessa sitä, mitä vihaat itsessäsi. Jos alat avata mieltäsi hyväksymällä sen, mitä vihaat itsessäsi, hyväksymällä sen toisessa, tunnet automaattisesti olevasi rakastettavampi ja pystyt siten ottamaan vastaan rakkautta ja pitämään siitä kiinni.

Pidä muistutuksia rakkaudesta lähelläsi. Vaikka joku kuolisi ja vaikka erottaisit jonkun, rakkaus välillänne oli todellista. Rakkautta ei mitätöi ajan kuluminen tai olosuhteiden muuttuminen. Mikä muistuttaa sinua siitä, että sinua rakastetaan? Onko se kuva, onko se esine, onko se sitaatti? Pidä kaikki, mikä muistuttaa sinua siitä, että sinua rakastetaan, näkyvilläsi. Etsi todisteita siitä, että rakkaus ei ole vähissä eikä katoa. Onko elämässäsi rakkautta, joka on pysyvää? Onko mahdollista, että jos joku vetäytyy rakkaudestaan, joku toinen täyttää hänen paikkansa ja tarjoaa sinulle vielä parempaa rakkautta? Ne meistä, jotka vastustavat rakkauden vastaanottamista, elävät epätoivon ja puutteen elämää. Jopa ihmiset, jotka kärsivät jatkuvasta ruoan ja veden puutteesta, eivät kärsi niin kuin ne, jotka kärsivät rakkauden puutteesta. Sinä ansaitset elää elämää, jossa ei ole puutetta. Kuten legendaarinen sufimystikko Rumi kerran sanoi: ”Tehtäväsi ei ole etsiä rakkautta, vaan ainoastaan etsiä ja löytää kaikki ne esteet itsestäsi, jotka olet rakentanut sitä vastaan.”