Kuka tahansa, joka tuntee minut, tietää, että olen äärimmäisen ekstrovertti ihminen. Rakastan mennä ulos, tavata uusia ihmisiä ja luoda yhteyksiä muihin. Suhteeni ystäviin ja perheeseen ovat tärkeimpiä asioita elämässäni. En kuitenkaan ole aina yhtä ulospäinsuuntautunut ja ystävällinen. Joskus olen täysin päinvastainen. Lupaan, etten yritä olla epäkohtelias tai ilkeä, kun laitan itseni nurkkaan ja näytän sulkevan muut täysin ulkopuolelle. Tuo käytös on jotain, johon en voi vaikuttaa.
Lukiossa minua kiusattiin. Se ei alkanut klassisena leikkikenttäkiusaamisena, jota kuvittelee kun kuulee sanan. Kiusaajani aloitti ystävänä. Yhdessä ryhmässä yhden toisen tytön kanssa olimme erottamattomat fuksivuoteni ensimmäisen puoliskon ajan. Kaikki kampuksella tiesivät, että olimme parhaita ystäviä. Eräänä päivänä se yhtäkkiä muuttui. Sain puhelun tulevalta kiusaajaltani, joka oli raivoissaan jostain, mitä en ollut tehnyt. Siitä päivästä lähtien koko lukiokokemukseni muuttui. Minut suljettiin tyttöryhmien ulkopuolelle ja minua pilkattiin ja kiusattiin avoimesti ikätovereideni edessä. Kun kouluun tuli seuraavana vuonna uusia oppilaita, he uskoutuivat minulle, että kiusaajani oli käskenyt heitä olemaan puhumatta minulle.
Tämä kohtelu jatkui ja kiihtyi. Monet eivät edes tienneet siitä, koska ulospäin näytin siltä, että olin ulospäinsuuntautunut, pidetty tyttö. Todellisuudessa yritin kovasti olla lähellä niin monia ihmisiä, jotka eivät yksinkertaisesti hyväksyneet minua. Ainoat asiat, jotka pitivät minut koulussani, olivat kaksi parasta ystävääni minua ylemmällä luokalla, uskomattomat opettajani ja se valtava rakkaus, jota tunsin edelleen kouluani kohtaan kiusaamiskokemuksestani huolimatta. Kouluni oli kotini.
Kiusaamiseni huipentui eräänä kauheana viikkona helmikuussa nuoruusvuosinani, kun minut jotenkin yhdistettiin tapahtumaan, jonka kanssa minulla ei ollut mitään tekemistä. Minua revittiin Yik Yakissa, minulle sanottiin ruokasalin toiselta puolelta, että olin ”f****** s***”, ja päädyin piiloutumaan asuntolahuoneeseeni ovi lukossa peläten oman turvallisuuteni puolesta.
Vuosien terapia on auttanut minua olemaan paikassa, jossa voin katsoa kokemustani taaksepäin kirkkaasti. Noiden vuosien muisteleminen saa minut vieläkin voimaan pahoin, mutta olen selvinnyt toiselta puolelta ihmisenä, joka pystyy selviytymään käytännössä kaikesta, mitä elämässä eteeni heitetään (mikä on paljon). Olen kuitenkin edelleen toisinaan vastahakoinen, varsinkin isoissa tyttöryhmissä.
Onneksi minulla ei ole ollut lukioaikaisen kokemukseni kaltaista kokemusta nyt, kun olen yliopistossa. Olen saanut mahtavia ystäviä ja liittynyt sisarkuntaan. Hassua kyllä, juuri sisarkuntakokouksemme laukaisevat kiusaamispelkoni eniten, vaikka ympärilläni on kaikkein kannustavimmat tuntemani tytöt.
Luulen, että se johtuu siitä tunteesta, että on isossa tyttöryhmässä. Lukiossa ollessani aina kun olin tyttöjen ryhmässä, minua syrjäytettiin ja kiusattiin. Se on eräänlainen lihasmuisti, puolustustila, johon laitan itseni vuosia sitten tapahtuneiden kokemusten seurauksena. Muutun yhtäkkiä hauskasta, ulospäinsuuntautuneesta itsestäni eristäytyneeksi, hiljaiseksi ihmiseksi, joka teeskentelee olevansa puhelimessa nurkassa. Olen kouluttanut itseni tuntemaan oloni hyväksi, kun olen yksin. En automaattisesti luota tyttöihin, ennen kuin he todistavat minulle toisin, ja luottamukseni on kovalla työllä ansaittua.
Hyvät uutiset? Olen tulossa paljon paremmaksi. Huomaan sulkeutuvani yhä harvemmin ulkopuolelle. Olen alkanut avautua paremmin ryhmissä ja tajunnut, että kukaan ei enää kiusaa minua sillä tavalla. Suurin kokemukseni kiusaamisesta on se, että olen helvetin vahva. Niin vahva, että joskus en tajua, kun tapani vuoksi jätän muita ulkopuolelle. Mutta opettelen ottamaan mukaan uusia ystäviä ja ihmisiä, joita tapaan matkallani, samalla kun edistän jatkuvaa paranemista ja kasvua itsessäni.
Kiusaamisen uhriksi joutuminen ei määrittele minua, mutta se on auttanut minua tulemaan ihmiseksi, joka olen ylpeä siitä, että olen tänään.
Kiusaaminen ei määrittele minua, mutta se on auttanut minua tulemaan ihmiseksi, josta olen ylpeä.