Olen aina ollut lihava. Kun olin lihava pikkuvauva, se oli herttainen ominaisuus. Kun lähtee kouluun, siitä tulee paljon vähemmän. Ei auta, kun nimesi itse asiassa rimmaa sanan läski kanssa, mutta alat hyväksyä sen osana sitä, kuka olet.
Kun olin yläasteella ja riitelin kahden veljeksen kanssa, jotka asuivat vastapäätä perhettäni, he hyökkäsivät vaihtamalla sanan Me olemme maailmaan niin, että he lauloivat: ”Pat on maailma, hän söi lapset.”
Lukiossa olin osa lukiolaisten ryhmää Santa Fessä, NM:ssä, joka keräsi rahaa viikon mittaista Close Up -matkaa varten Washingtoniin, DC:hen. Eräänä päivänä lähdin muutaman luokkatoverin ja opettajamme kanssa pyytämään paikalliselta pankinjohtajalta lahjoitusta hänen pankiltaan. Kun olin puhunut kansalaisuuden ja kansalaiskasvatuksen tärkeydestä, hän kääntyi opettajan puoleen ja sanoi: ”Meidän on kai parasta tehdä lahjoitus, jotta teillä on varaa ruokkia tämä”. Minä vain hymyilin, koska tarvitsimme rahaa.
Olin aina muistanut Animal Housen repliikin, jonka mukaan ”lihava, kännissä ja tyhmä ei ole mikään tapa kulkea läpi elämän”, joten keskitin huomioni pitkälti siihen, etten olisi tyhmä. Jos olin lihava, aioin olla todella fiksu läski. Aioin pyrkiä olemaan huoneen fiksuin ihminen. Olisin ammatillinen menestyjä painostani huolimatta, ja kaikki vain tasapainottuisi itsestään.
Kun olin tehnyt vuosikausia pitkiä työpäiviä ja ylittänyt työtoverini, huomasin, että minusta oli todellakin alkanut tulla ammatillinen menestyjä. Tiesin myös, että olin uskomattoman yksinäinen. Etsin DC:ssä tunnetun deittipalvelun. Kirjalliset vastaukseni kaikkiin heidän kysymyksiinsä olivat loistavia. Mutta kun menin haastatteluun, minulle kerrottiin, että he voisivat lopulta löytää minulle jonkun, mutta kokonsa vuoksi se olisi vaikeaa. En koskaan vaivautunut kirjoittamaan shekkiä.
Opin hyväksymään sen, kuka ja mikä olin. Olin lihava kaveri. Tein kovasti töitä. Minua kunnioitettiin ammatillisesti. Pukeuduin hyvin yrittäen ylikompensoida sitä, mitä alla oli. Hyväksyin, etten ehkä koskaan löydä rakkautta. Rationalisoin jopa, että olin terveen lihava, ja koska kehoni oli tuntenut minut vain lihavana miehenä, kaikki elimeni ja järjestelmäni olivat juuri sopeutuneet.
Tavattuani ja mentyäni naimisiin uskomattomimman naisen kanssa, joka rakasti minua itseni vuoksi, leikittelin kuntoon pääsemisellä. Kun vaimoni laihdutti ennen häitämme, liityin hänen mukaansa vähärasvaiseen pyrkimykseen. Laihdutin joitakin kiloja ennen häitä ja sain ne sitten takaisin. Kun yritimme tulla raskaaksi viisi vuotta myöhemmin ja vaimoni kamppaili PCOS:n kanssa, harrastin Atkinsia ja hän South Beachia. Se oli väliaikainen menestys minulle, ja sitten kaikki tuli takaisin.
Olin tyytyväinen siihen, kuka olin. Söin pitkälti mitä halusin. Välttelin liikuntaa kuin ruttoa. Keskitin energiani ensin työhön ja sitten vaimooni. Olin ihan ok sen kaiken kanssa. Minulle kuului olla Pat, lihava kaveri.
Se muuttui, kun poikamme syntyi. Hain henkivakuutusta, ja se evättiin, koska minulla oli diagnosoimaton diabetes. Niinpä laihdutin muutaman kuukauden pikadieetillä, otin lääkkeitä ja tein kaiken tarvittavan saadakseni jonkinlaisen henkivakuutuksen. Kun vakuutuslääkärin vastaanottokäynti oli ohi ja vakuutukseni hyväksyttiin, palasin omiin tapoihini.
Ponnistelin pysyäkseni perässä kahden lapseni kanssa. Olin tunnesyöjä. Olin stressin syöjä. Olin juhlien syöjä. Olin vain syöjä. Ja vieläpä istuvainen sellainen.
Painoin suurimman osan aikuiselämästäni 350-400 kiloa. En osaa sanoa tarkalleen, koska vältin vaakoja. En halunnut tietää. En ajatellut, että minun tarvitsisi tietää. Minulla oli perhe. Olin ammatillisesti menestynyt. Lihavana oleminen oli nyt osa viehätysvoimaani.
Sitten viisi vuotta sitten jouduin ammatilliseen kriisiin, joka sai minut epäilemään ytimiin asti, kuka oikeastaan olin. Ensimmäistä kertaa oikeasti elämässäni päätin asettaa terveyteni etusijalle. Se tuntui ainoalta asialta, jota pystyin hallitsemaan, joten niin tein.
Kahden vuoden ajan keskityin ruokavaliooni ja yritin syödä terveellisemmin. Vietin aikaa kävelemällä selvittääkseni pääni. Paino alkoi pudota. Mutta olin nähnyt sen ennenkin. Näin sen väliaikaisena.
Sitten aloin lisätä oikeaa liikuntaa. Kolme vuotta sitten aloitin potkunyrkkeilyn. Tein niin tietäen, että kuntosalin juoksumatolla käveleminen vain kyllästyttäisi minua. Nyt vietän kolme tai neljä iltaa viikossa matolla, usein sparraten alle puolet minua nuorempien miesten kanssa. En ole hyvä lajissa, mutta pärjään kyllä. Tavallaan.
Täydennän sitä aamukardiolla, joka aamu. Joka päivä. Ja tänä vuonna olen lisännyt painoharjoittelua (vaikka yritän pysytellä erossa salin kavereista).
Syönti ei näytä yhtään siltä, mitä nautin aiemmin. Syön nyt kuusi tai seitsemän pientä ateriaa päivässä (syön noin kahden tunnin välein). Jokainen ateria vain noin 300 kaloria. Runsaasti proteiinia, hyvin rasvaa, vähän hiilihydraatteja (paitsi niillä huijausaterioilla). Ja voin kiittää Tiger Schulmannin MMA:ta ja Dwayne (The Rock) Johnsonia tuon ruokailutavan vahvistamisesta.
Viime viikolla kävin lääkärissäni vuositarkastuksessa. Painoni on nyt pysynyt tasaisena viimeiset viisi vuotta. Diabetekseni on täysin hävinnyt. Verenpaine- ja kolesteroliarvoni ovat täysin normaalit. En käytä yhtään reseptilääkettä.
Ensimmäistä kertaa lääkäri selitti asiat minulle tavalla, jossa oli järkeä. Koko elämäni ajan olin elänyt sairauden kanssa. Tuo sairaus (sairaalloinen lihavuus) oli nyt täysin remissiossa. Nyt 45-vuotiaana minun piti vain pitää se sellaisena.
En kerro tätä tarinaa hurraa-huutojen ja suosionosoitusten vuoksi. Kerron sen, koska se on tarina, joka jää usein kertomatta. Suurimmaksi osaksi tarinat lihavuudesta kerrotaan naisten silmin. Kun kerromme tarinoita aivan liian yleisestä läskin häpäisemisestä, se koskee yleensä naispuolisia henkilöitä. Ehkä se vain osoittaa, että naiset ovat paljon vahvempia kutsumaan sitä julki, tai että miehet ovat liian noloja puhuakseen tällaisista kehonkuvaan liittyvistä asioista.
Joka päivä olen kuitenkin tietoinen siitä, että joka kerta kun katson peiliin, näen edelleen 400-kiloisen itseni. Sillä ei ole väliä, että olen laihduttanut noin puolet ruumiinpainostani, näen edelleen lihavan tyypin. Ajattelen edelleen, etten voi istua lentokoneen keskimmäisellä istuimella. Pidän edelleen vaatteitani, treenivaatteita lukuun ottamatta, liian suurina ja liian roikkuvina. Tunnen edelleen olevani huoneen suurin ihminen.
Minulle olisi helppo sanoa, että aloitin vihdoin, koska heräsin terveysriskeihin. Vakuutan lihavana, että olin aina hyvin tietoinen kaikista terveysongelmista. Ne, jotka eivät ole koskaan olleet todella kaukana, saattavat ajatella, että kyse on vain tahdonvoimasta ja tietoisuudesta ja ”terveydestä”. Useimmat meistä lihavista ihmisistä tietävät sen kaiken. Tiedämme enemmän makroista ja laihdutusvaihtoehdoista ja kaikesta muusta, mitä haluatte jakaa kanssamme. Meitä on koulutettu, kannustettu ja häpäisty. Olemme tutkineet mahdollisuuksia toisensa jälkeen. Olemme aloittaneet ja lopettaneet ja aloittaneet uudelleen ponnistelut.
Minulle se vaati sen tunnustamista, että kyse oli matkasta, ei päämäärästä. Jos voisin jatkaa perimmäisen tavoitteen asettamista, ja sitten palata vanhoihin tapoihin, kun olen saavuttanut sen. Tai voisin sitoutua tekemään kovasti töitä sen eteen joka ikinen päivä ja tunnustaa, että kyse oli parantamisesta, ei absoluuttisesta saavuttamisesta.
Olin, olen ja tulen aina olemaan lihava mies. Näin vain näen itseni, ja todennäköisesti tulen aina näkemään. Mutta joka päivä yritän parantaa sitä. Jos olisit viisi vuotta sitten sanonut minulle, että olisin juossut kolme puolimaratonia (tietäen, että olin se tyyppi, joka aina etsi parkkipaikkaa lähimpänä ovea), olisin sanonut sinua hulluksi. Jos olisit kertonut minulle, että osallistuisin useisiin MMA-turnauksiin, murtaisin kaksi kylkiluuta yhdessä ottelussa ja palaisin matolle treenaamaan viikkoa myöhemmin, olisin sanonut, että olet hullu. Mutta se on totuus.
Voisin sanoa, että teen sitä näyttääkseni hyvää esimerkkiä lapsilleni, erityisesti pojalleni. Voisin sanoa, että teen sitä elääkseni pitkään ja nähdäkseni lapsenlapsiani. Voisin sanoa, että teen sen, koska minulla oli todellinen terveysongelma. Voisin sanoa, että minut häpäistiin siihen. Mikään niistä ei todennäköisesti pidä paikkaansa. Rehellisesti sanottuna en tiedä, miksi teen sitä. Enkä tiedä, miksi en tehnyt sitä aikaisemmin. Tiedän vain, että se on osa sitä, kuka olen nyt, ja se on pitkäaikainen matka, jonka olen vasta alussa, vielä viiden vuoden jälkeenkin.
Nimeni on Pat, ja olen lihava mies. Mutta olen remissiossa.