Alai

Okei, siis kun olin pieni, noin kolmevuotias, vanhempani erosivat toisistaan ja äitini asui jonkun kaverin kanssa silloin ja eräänä yönä nousin ylös mennäkseni kylppäriin ja kun tulin ulos äitini ja kaveri olivat olohuoneessa..taisivat juoda…ja minä seisoin eteisessä ja sanoin, että sinne sattuu, koska ajattelin, että ehkä hän antaisi minulle jonkinlaisen pillerin tai jotain, jotta oloni paranisi. Mutta äitini sanoi, että tule tänne, ja hän makasi minut maahan ja otti housuni pois, mies oli sohvalla leijumassa yläpuolellani ja minä rukoilin häntä sanoakseni, ettei hän katsoisi, mutta hän katsoi kuitenkin. Äitini sitten avasi minut siellä alhaalla ja työnsi sormensa sisääni, kosketteli sisimpääni ja liikutteli sitä ympäriinsä, tämä ei ollut lyhyt juttu, vaan se kesti minuutteja, ja pelkäsin sanoa mitään. Ja kaveri tuijotti minua, enkä muista sen jälkeen juuri mitään muuta. Viimeinen asia, jonka muistan siitä yöstä, oli se, että ryömin sänkyyn nukkuvan veljeni luo, ja olin peloissani ja minuun sattui yhä. En tosin ole varma, onko muistoja ehkä tukahdutettu tai jotain, koska asuin siellä, ja minusta tuntuu, että siellä olevassa kylpyammeessa on jotain, mikä on sumeaa mielessäni. Ja kaikki mitä muistan kylpyhuoneesta on se, että seisoin kylpyhuoneen oven ulkopuolella ja näin äitini kaverin, jonka kanssa hän oli alasti. Muistan paljon asioita siitä talosta, koska vietin siellä paljon aikaa kahden vuoden ajan paitsi silloin, kun olin isäni luona viikonlopun tai jotain muuta. Äitini on mukava eikä sairaalloinen ihminen, hänellä ei ole koskaan ollut sairaalloisuutta, hän on uskonnollinen ja hyvä ihminen. Mutta olisiko hän voinut olla humalassa sinä iltana ja ajatella, että se oli hauskaa? Ja voisiko miehellä, jonka kanssa hän oli, olla jotain tekemistä asian kanssa? Muistan vain, että hän pyöritteli silmiään, kun käskin häntä toisella kerralla olemaan katsomatta, ja hän jatkoi tuijottamista. Olen todella järkyttynyt tästä, enkä tiedä, mitä siitä pitäisi tehdä. Tämä johtaa siihen, kun olin noin 5-vuotias ja muutin takaisin isäni luo, kun vanhempani palasivat yhteen. Setäni, joka kärsii sodasta johtuvasta PTSD:stä, asui tuolloin kellarissamme ja vahti minua usein. Minusta tuntuu, että häneltä ei tule minulle paljon muistoja, koska ne muistot, joita minulla on, vain tavallaan katkeavat. Oli yksi muisto, kun hän makasi minut maahan ja sanoi, että minut piti vaihtaa, mutta muistan, ettei minun tarvinnut ja olin liian vanha siihen, ja hän otti housuni pois ja uskoakseni myös paitani oli nostettu ylös, kesti kauan ennen kuin hän vaihtoi minut ja muistan vain, että hän leijui yläpuolellani. Sitten oli toinen kerta, jonka muistan hämärästi, kun olimme huoneessani ovi kiinni ja hän istui maassa ja minä seisoin lyhyellä tuolilla riisumassa vaatteitani hänelle ja muistan hänen sanoneen minulle, etten saa kertoa kenellekään. Minulla on paljon epämääräisiä muistoja hänestä. Muistan kertoneeni hänelle, että joskus alhaalla sattui, ja hän käski minun laittaa siihen voidetta. En usko, että hän oli paikalla, kun kokeilin sitä, mutta muistan kertoneeni hänelle, miten pahasti se sattui ja etten aio tehdä sitä enää uudestaan. Muistan myös lukinneeni hänet alakertaan jostain syystä, koska tunsin oloni epämukavaksi, mutta sitten päästin hänet takaisin ylös. Kun tulin vanhemmaksi muistan, että hän kuiskasi korvaani, että olin kaunis, ja hän halasi minua aina tiukasti ja pitkään. Muistot ovat kuitenkin todella sumeat hänen kanssaan. Sitten kun olin 13-14-vuotias, oli eräs kaveri, joka oli paljon isompi kuin minä ja hän oli 15-16-vuotias, mutta näytti 18-vuotiaalta, ja hän pyysi minua menemään hänen kanssaan vessakoppiin ja roskiksen taakse, jotta hän voisi sormeilla minua ja muuta. Pelkäsin sanoa ei ja tunsin, että minun oli toteltava häntä. Muistan, että hän vei minut kerran poikien vessaan tyttöjen sijasta, ja minusta se oli outoa, koska menimme aina tyttöjen vessaan. Joten hän vei minut sinne ja sormetteli minua, ja sitten hän pysähtyi, katsoi sormeaan pitäen sitä ylhäällä ja kysyi ”saanko nuolla sitä?” Vastaukseni oli kyllä (ajatellen sisältä, että hän oli ällöttävä), koska luulin, että hän puhui sormensa nuolemisesta, minkä uskon nyt, että se oli huijausta, koska hän sitten veti housuni alas ja söi minut ulos. Olin niin yllättynyt ja shokissa enkä tiennyt mitä tehdä, koska kylpyhuoneessa oli tuolloin poika enkä voinut sanoa mitään. Kun hän oli valmis, hän sormitti minua lisää ja oli valmis kanssani. Hänestä on Ton muistoja ja muistan vain olleeni peloissani ja tunteneeni, että minun oli toteltava häntä, se sattui todella pahasti, kun hän sormetti minua, että erään kerran jopa vuoti hieman verta. Mutta se on kai minun vikani, että menin hänen mukaansa alunperin, mutta olin vain huolissani siitä, miten asiat olisivat, jos en menisi. En tiedä mitä tehdä tästä kaikesta ja minusta tuntuu, että eniten minua häiritsee äitini. Jos tapaisit hänet, ajattelisit, että hän on niin mukava ja kaikkea, ja hän onkin. Mutta tuo tapaus kidutti minua, enkä tiedä tapahtuiko siitä kaverista enemmän, koska muistot ovat niin sumeat. En vain tiedä onko minua pahoinpidelty, se on vain pelottavaa ajatella. En myöskään tiedä, onko minulla tukahdutettuja muistoja. Ystäväni sanoo, että minulla on kauhea muisti, ja niin onkin. Mutta tämä kaikki on niin hämmentävää. Olen pahoillani, että tämä on niin pitkä, yritin kuitenkin saada ainakin tärkeimmät yksityiskohdat. En vain tiedä mitä tehdä, ja nämä tapahtumat ovat jättäneet minuun arpia.