Tiesin olevani raskaana vain kaksi viikkoa.
En ollut kovin pitkällä, vain viisi viikkoa ja kolme päivää.
Tein käsin suolataikinakoristeita ilmoittaakseni raskaudesta perheelleni, ja sitten tein ne uudelleen, koska ne eivät olleet tarpeeksi hyviä. Niiden piti olla täydellisiä.
Lue, miten äidin tarina menetyksestä muuttui tarinaksi rakkaudesta – täällä.
Otin valokuvia kolmevuotiaasta tyttärestäni, joka piteli kylttiä, jossa luki: ”Joululahjaksi haluaisin: nukkekodin, leluja ja kirjoja, uusia vaatteita ja sen, että minusta tulee isosisko elokuussa 2020.”
Latasin sovelluksia raskauden seuraamiseksi. Vauvani oli unikonsiemenen kokoinen. Ja sitten appelsiininsiemenen kokoinen. Ja sitten aloin pahoinvoida äärimmäisen aikaisin, aivan kuten esikoiseni kanssa.”
Ensimmäinen neuvolakäyntini oli 10. joulukuuta kello 13.40, ja varasin ultraäänitutkimukseni seuraavalle viikolle. Mutta seuraavana päivänä kello 7 aamulla menin vessaan ja huomasin, että minulla oli voimakasta verenvuotoa.
Pahat uutiset
Kun odotin tutkimushuoneessa, että lääkäri palaisi verikokeideni kanssa, toivoin koko ajan, etten ehkä olisi raskaana ollenkaan. Ehkä kuukautiseni olivat vain myöhässä.
Ei siksi, etten olisi halunnut olla raskaana, vaan siksi, että mieluummin saisin väärän positiivisen tuloksen kuin tietäisin menettäväni vauvani.
”Ihmiset eivät varmaankaan näe karvapaloja, jotka jäävät sormieni väliin, kun vain ajelen sormillani niiden läpi.”
Myöhemmin hoitaja tuli antamaan minulle pistoksen – kysyin häneltä, tarkoittaako se, että sain keskenmenon, ja hän sanoi, että kyllä, olin menettämässä vauvani.”
Sillä hetkellä tuntui siltä, että koko kehoni tuli todella raskaaksi. Tuntui kuin en voisi hengittää ja tunsin oloni sellaiseksi pisimpään. Tunnen vieläkin, kun annan itselleni hetken aikaa miettiä asiaa. Olin musertunut.
Surun jälkeen
En ollut varma, kertoisinko perheelleni, mutta päätin kertoa. Sain paljon erilaisia vastauksia.
Mutta vastaus, jonka sain kerta toisensa jälkeen, oli tämä: ”Ei se mitään, et ollut pitkällä, se ei ole iso juttu, olet nuori ja sinulla on aikaa saada lisää. Voit yrittää uudestaan.”
Mutta rehellisesti sanottuna en välittänyt siitä, olinko pitkällä, en välittänyt siitä, voinko yrittää uudestaan – menetin lapseni.
Pöydälläni oli koristeita ja valokuvia, jotka odottivat jouluna jakamista.
Epäselvistä avioliitoista kertovat kertomukset ovat niin henkilökohtaisia. Lue täältä erään äidin avioeron jälkeisestä elämästä.
Pyysin itkeä koko loppuillan. Koska menetin vauvani, koska sain supistuksia, joilla ei ollut kaunista loppua, ja koska en voinut tehdä mitään raskauteni pelastamiseksi. Itkin, koska minua neuvottiin kliinisesti ”syöttämään nenäliina vessanpönttöön” ja koska sinä iltana minun oli haettava tyttäreni päiväkodista ja jatkettava elämää tavalliseen tapaan.
Tunsin, että kehoni petti minut, että se petti minut. Kun menen sosiaaliseen mediaan, näen sukupuolen paljastuksia, raskausilmoituksia, vauvakuoppia – kaikki asiat, joiden pitäisi tapahtua minulle, tapahtuvat ihmisille ympärilläni, eikä se ole reilua. Mutta se, mikä tekee minut niin vihaiseksi, on se, että minulle sanotaan, ettei minun pitäisi olla surullinen, koska en ollut vielä pitkällä. Mutta en ole samaa mieltä.
Kaikille naisille, jotka ovat saaneet keskenmenon, olitpa sitten pitkällä tai varhaisessa vaiheessa, menetyksemme on todellinen. Minä todella uskon siihen. Uskon, että ansaitsen surra omaan tahtiini ja että minua ei saa tehdä tyhmäksi sen takia, että olen surullinen tai murtunut. Koska menetin vauvani ja menetin suunnitelmani sen vauvan kanssa ja sitä varten. Tuskani on todellista riippumatta siitä, miten aikaisin se tapahtui. Koska olin onnellinen. Olin innoissani.”
Mitä et välttämättä näe keskenmenon jälkeen
Jokaisessa keskenmenotarinassa kuulee yleensä kauheasta tapahtumasta. Mutta entä se, mitä sen jälkeen tulee?
Miehet eivät luultavasti näe niitä hiuspalasia, jotka jäävät sormieni väliin, kun vain ajelen sormillani niiden läpi. He eivät näe niitä öitä, jolloin herään useita kertoja pariksi tunniksi kerrallaan, kunnes tajuan, että aurinko alkaa nousta. He eivät näe uupumusta tai kipua, koska minusta on tullut niin hyvä piilottamaan ne.
Mutta, asia on näin, keskenmeno ei ole asia, jota pitäisi hävetä tai josta ei saisi koskaan puhua. Se on jotain mitä tapahtuu niin usein. Liian usein. Ja se voi olla hyvin vaikeaa.
Ajan myötä uskon, että se helpottuu. Mutta tällä hetkellä ansaitsen surra ja tuntea kipua, jota tunnen omalla tavallani, ilman että minua käsketään lopettamaan.
Työskentelen sen eteen, että pääsen paikkaan, jossa ymmärrän, että se ei ollut minun vikani ja että en olisi voinut tehdä mitään. Keskityn edelleen upeaan tyttäreeni, josta olen niin kiitollinen – mutta raskauteni epäonnistui ja olen hyvin, hyvin surullinen. Anna minun surra.