Stephanie M. Sullivan, MS, LLMFT
Keywords: Polyamoria
Kun ihmiset tutustuvat ensimmäistä kertaa ajatukseen polyamoriasta, yksi ensimmäisistä kysymyksistä on usein mustasukkaisuus. Miten polyamorisissa suhteissa olevat ihmiset hallitsevat mustasukkaisuutta? Ovatko he koskaan mustasukkaisia? Valtaosassa polyamorisista suhteista mustasukkaisuus tulee jossain vaiheessa esiin. Mustasukkaisuus voidaan kuitenkin eritellä, jotta voidaan selvittää, mitkä ovat todellisia huolenaiheita. Kun tunnistat, mikä sinua vaivaa, on mahdollista hallita tätä haastavaa tunnetta. Voit jopa saavuttaa pisteen, jossa tunnet iloa siitä, että kumppanisi on toisen kumppanin kanssa. Saatat tuntea tätä siksi, että olet iloinen siitä, että metamurheesi tekee kumppanisi onnelliseksi. Tässä artikkelissa annetaan joitakin vinkkejä, jos yrität selviytyä mustasukkaisuudesta polyamorisessa suhteessa. Myös terapeutit, jotka työskentelevät polyamoristen asiakkaiden kanssa, voivat pitää tätä artikkelia hyödyllisenä oppaana.
Vaihe, joka usein jätetään huomiotta tai jätetään huomiotta siirryttäessä pois mustasukkaisuudesta kohti myötätuntoa, on neutraaliuden tunne jotain asiaa kohtaan. Jos olet ollut usein mustasukkainen jostakin asiasta, voi olla realistisempaa pyrkiä kohti neutraaliuden tunnetta ennen kuin yrität tuntea myötätuntoa. Tunne neutraaliudesta tai edes hieman vähemmän mustasukkaisuudesta on aina askel eteenpäin! Jos huomaat, että tunnet vain hieman ahdistusta, kun kumppanisi on treffeillä jonkun toisen kanssa, etkä saa paniikkikohtausta, se on silti edistystä! Eteneminen eteenpäin tunnistamalla nämä pienet askeleet on tärkeää mustasukkaisuuden hallinnassa polyamoriassa.
Kun mietit omaa mustasukkaisuuttasi, on tärkeää tutkia, mistä tämä tunne johtuu. Mustasukkaisuudessa on kolme erilaista osaa, joita kannattaa pohtia. Ensinnäkin ovat huolet ja epäilyt, jotka syntyvät henkilön epäilyjen ja suhteeseen kohdistuvien uhkien havaitsemisen perusteella. Toiseksi näihin ajatuksiin ja huoliin liittyy tunnekomponentti. Saatat tuntea olosi ahdistuneeksi, epämukavaksi, vihaiseksi, pelokkaaksi tai epävarmaksi itsestäsi tai suhteestasi. Kolmanneksi valitset, miten reagoit ajatuksiisi ja tunteisiisi, mistä tulee mustasukkaisuuden käyttäytymiskomponentti (Knobloch, Solomon, & Kruz, 2001). Reaktiosi voi olla mustasukkaisuuden huomiotta jättäminen, suuttuminen, keskustelu kumppanisi kanssa tai monia muita reaktioita ja käyttäytymismalleja.
Mustasukkaisuus voi laukaista monella tavalla. Saatat olla todistamassa kumppanisi ja kanssakumppanisi välistä vuorovaikutusta, joka laukaisee mustasukkaisuutesi. Saatat tuntea mustasukkaisuutta myös jo ajatuksesta siitä, mitä kumppanisi ja metamurhaajasi välillä voisi tapahtua. Riippumatta siitä, miten mustasukkaisuus laukeaa, jos huomaat kokevasi mustasukkaisuutta, sinun on ehkä pohdittava, mistä tunne johtuu, ja virittäydyttävä itseesi. Mitä ajatuksia sinulla on, mitä tunteita tunnet ja miten reagoit? Vertaatko itseäsi johonkin toiseen, koetko kilpailevasi toisen ihmisen kanssa, pelkäätkö kumppanisi menettämistä tai tunnetko hallinnan menettämistä parisuhteessasi tai elämässäsi? Tunnetko, että kumppani on laiminlyönyt sinut? Pelkäätkö jääväsi paitsi aktiviteeteista, joita hän tekee jonkun toisen kanssa? Kaikki nämä ajatukset ja tunteet voivat johtaa mustasukkaisuuteen (Sheff, 2014; Winston, 2017).
Journalointi on erinomainen tapa tehdä itsetutkiskelua, ja sen avulla voit tutkia ja ottaa vastuun omista tunteistasi sen sijaan, että syyttäisit ulkopuolisia tekijöitä. Kun sinulla on käsitys siitä, mistä mustasukkaisuutesi johtuu, sinulla on paremmat valmiudet keskustella siitä kumppanisi kanssa ja hallita mustasukkaisuutta! Jos sinulla on vaikeuksia tunnistaa, mistä mustasukkaisuutesi johtuu, tai hallita mustasukkaisuuttasi, voi olla hyödyllistä etsiä polyamoriaa kannattava terapeutti, joka auttaa sinua tutkimaan näitä asioita. Hyvä polyamoriaa hyväksyvä terapeutti pystyy myös auttamaan sinua tunnistamaan ja harjoittelemaan työkaluja mustasukkaisuuden hallintaan.
Konstruktiivinen kommunikaatio on yksi työkalu, jota voit käyttää, kun tunnet mustasukkaisuutta. Rakentavassa kommunikaatiossa keskitytään suhteen ylläpitämiseen ja avoimiin keskusteluihin kumppanisi tai kumppaniesi kanssa. Se helpottaa myös hyviä tunteita itsestäsi ja kumppanistasi (kumppaneistasi). Tutkimukset ovat osoittaneet, että ihmiset, jotka käyttävät rakentavaa viestintää mustasukkaisuudesta, ovat todennäköisemmin tyytyväisempiä parisuhteeseensa kuin ihmiset, jotka käyttävät tuhoavia viestintätekniikoita (Guerrero, 2014). Tuhoavia viestintätekniikoita (kuten huutamista ja kumppanin syyttämistä) käytetään kuitenkin eniten mediassamme, erityisesti suosituissa romanttisissa komedioissa (Frampton & Linvill, 2017). Siksi tälle altistumme usein ja meidät ”opetetaan” käyttämään sitä, kun tunnemme mustasukkaisuutta; koska meille ei todellakaan opeteta koulussa, miten kommunikoida rakentavasti.
Miten voit siis harjoittaa rakentavampaa viestintää, kun koet mustasukkaisuutta polyamorisessa suhteessa? Rakentavaa kommunikaatiota voi saada aikaan sitoutumalla positiiviseen käyttäytymiseen itseäsi tai kumppaniasi kohtaan. Esimerkkejä rakentavasta kommunikaatiosta voi olla esimerkiksi pukeutuminen itseäsi varten, jotta olosi tuntuisi hyvältä itsestäsi, tai erityisen mukava oleminen kumppanillesi ja keskittyminen asioihin, joita arvostat kumppanissasi, mustasukkaisuutesi sijaan (Guerrero, 2014). Toinen esimerkki rakentavasta viestinnästä on yksinkertaisesti kertoa kumppanillesi, että tunnet itsesi mustasukkaiseksi, ja käydä hänen kanssaan avointa keskustelua mustasukkaisuudesta ja siitä, mistä se johtuu. On tärkeää lähestyä näitä keskusteluja huolella ja ottaa huomioon myös kumppanisi tunteet. Voit lähestyä tätä keskustelua toteamalla esimerkiksi: ”Olen tuntenut itseni mustasukkaiseksi viime aikoina, ja haluaisin puhua siitä, mistä tämä johtuu minussa.” Tämän lauseen avulla voit ottaa vastuun omista tunteistasi syyttämättä kumppaniasi tai aiheuttamatta hänen puolustautumistaan.
Toinen tapa kommunikoida, kun koet mustasukkaisuutta, on Dedeker Winstonin (2017) esittämä tekniikka. Hän kutsuu sitä ”Pay it Forward” -tekniikaksi. Tämä on eräänlaista rakentavaa viestintää, joka helpottaa positiivisia tunteita itsessäsi mustasukkaisuuden sijaan. Winston suosittelee lähettämään kiitostekstejä ystäville, perheelle tai muille kumppaneille kertoakseen heille, mitä rakastat ja arvostat heissä. Tämän tekniikan käyttäminen voi auttaa sinua tuntemaan enemmän kiitollisuutta kaikesta siitä hyvästä, mitä sinulla on elämässäsi, sen sijaan että jäisit jumiin mustasukkaisuusajatusten sykleihin.
On tärkeää, että kumppanisi tai kumppanisi ovat avoimia kuulemaan mustasukkaisuuden tunteistasi ja vastaamaan pyyntöihisi, jos ne ovat järkeviä suhteenne kannalta. Jos esimerkiksi tunnet mustasukkaisuutta siitä, että kumppanisi vei toisen kumppaninsa uuteen ravintolaan, jota haluat kokeilla, on täysin kohtuullista pyytää kumppaniasi viemään sinut seuraavana viikonloppuna. Jos kumppanisi kokee uutta parisuhde-energiaa (New Relationship Energy, NRE) ja viettää paljon aikaa uuden kumppanin kanssa, mikä saa sinut tuntemaan itsesi laiminlyödyksi, ei ole kohtuutonta kertoa siitä hänelle ja pyytää enemmän laatuaikaa kumppanisi kanssa. Jos kuitenkin tunnet itsesi mustasukkaiseksi ja esität pyynnön, joka rajoittaa kumppanisi ajan uuden kumppanin kanssa yhteen kertaan kuukaudessa, sitä saatetaan pitää kohtuuttomana ja epäreiluna toista parisuhdetta kohtaan.
Sen lisäksi, että käsittelet asioita suoraan sen kumppanin kanssa, jonka kanssa tunnet mustasukkaisuutta, voit kääntyä ystävän tai toisen kumppanin puoleen niin, että olet mukana omassa elämässäsi tai muiden ihmisten kanssa sen sijaan, että keskittyisit vain siihen, mitä kumppanisi tekee (Sheff, 2014; Veaux & Rickert, 2014; Winston, 2017). Tämä auttaa vähentämään tunkeilevia ajatuksia siitä, mitä kumppanisi tekee, ja auttaa sinua luomaan myönteisemmän tunnetilan. Mindfulness-tekniikat toimivat hyvin myös tässä, jotta olet mukana omassa nykyhetkessäsi sen sijaan, että ahdistut kumppanisi toiminnasta ja olinpaikasta.
Miten reagoit, kun tunnet mustasukkaisuutta, on tärkeää ottaa huomioon, kun tutkit polyamorisen suhteen mahdollisuutta. Huudatko kumppanillesi, käyttäydytkö töykeästi, riiteletkö vai kiellätkö häntä tapaamasta henkilöä, joka herättää sinussa mustasukkaisuutta? Käytätkö väkivaltaa ja lyöt, tönäiset tai uhkaat vahingoittaa kumppaniasi tai henkilöä, josta olet mustasukkainen? Vai yritätkö myös saada kumppanisi tuntemaan itsensä mustasukkaiseksi? Jos jokin edellä mainituista pitää paikkansa kohdallasi, saatat käyttää tuhoisia viestintämalleja (Guerrero, 2014). Tämä ei ole tuhoisaa vain sinun suhteellesi, vaan myös kumppanillesi, sillä monet näistä käyttäytymismalleista ovat loukkaavia. Jos huomaat harjoittavasi väkivaltaa tai väkivallalla uhkailua kumppaniasi kohtaan, on tärkeää, että haet apua mielenterveysklinikalta tai otat tauon nykyisestä suhteestasi, sillä et ehkä ole valmis olemaan parisuhteessa. Jos olet parisuhteessa jonkun kanssa, joka käyttäytyy sinua kohtaan näin, voi olla aika hakea tukea mielenterveysklinikalta, perheeltä ja ystäviltä tai kansallisesta perheväkivallan vihjelinjasta (1-800-799-7233). Tuen hakeminen oman emotionaalisen ja fyysisen turvallisuutesi ylläpitämiseksi on ratkaisevan tärkeää, kun lähdet väkivaltaisesta suhteesta.
Polyamorisessa suhteessa on tärkeää muistaa, että rajoitusten asettaminen kumppanille ei yleensä auta sinua käsittelemään mustasukkaisuutta. Elleivät nämä rajoitukset ole tilapäisiä, sillä aikaa kun työskentelet aktiivisesti selvittääksesi, mikä laukaisee mustasukkaisuutesi ja miten hallita sitä, rajoitukset voivat lopulta johtaa vain entistä suurempaan epäluottamukseen ja mustasukkaisuuden lisääntymiseen. Kumppanin tai mustasukkaisuutta laukaisevien asioiden kontrolloiminen ei yleensä auta polyamorisessa suhteessa. Rajoitusten asettaminen kumppanillesi pitkällä aikavälillä voi vain edistää epäluottamusta, koska olet silloin kiinni ajatuksissa siitä, noudattaako kumppanisi sääntöjä vai valehteleeko hän sinulle siitä, mitä hän tekee. Samoin kumppanisi tavaroiden, puhelimen tai sähköpostin nuuskiminen ei myöskään auta hallitsemaan mustasukkaisuutta tai helpottamaan luottamuksen lisäämistä suhteessasi (Veaux & Rickert, 2014; Winston, 2017).
Edellä mainitut käyttäytymismuodot ovat myös tunkeilevia ja loukkaavia. Mustasukkaisuus ei ole tekosyy hyväksikäyttävälle tai kontrolloivalle käyttäytymiselle. Luottamus on tärkeää missä tahansa romanttisessa suhteessa, ja se voi ennustaa parisuhteen tyytyväisyyttä (Campbell, Simpson, Boldry, & Rubin, 2010; Wieselquist, 2009). Siksi on tärkeää varmistaa, että voi luottaa kumppaniinsa ja kunnioittaa kumppaninsa autonomiaa, yksityisyyttä ja rajoja sekä ennen suhteen avaamista että ennen uuden kumppanin kanssa solmittavaa suhdetta. Joskus tämä voi tarkoittaa vanhojen haavojen parantamista ennen uuden kumppanin kanssa solmittavaa suhdetta, jos tuntuu, ettei pysty luottamaan kehenkään. Etenkin tässä tapauksessa saatat haluta hakea tukea polyamoriaa vahvistavalta mielenterveysklinikalta, jotta et kanna vanhasta (tai nykyisestä) suhteesta kertynyttä taakkaa uuteen suhteeseen.
Monet ihmiset saattavat myös pyrkiä pitämään parisuhteessaan puntareita ja ajatella, että niin kauan kuin heidän kumppaninsa käyttää enemmän aikaa tai rahaa heihin kuin muihin, he eivät tunne mustasukkaisuutta kumppaninsa muista kumppaneista. Tällainen pisteiden pitäminen johtaa kuitenkin usein vielä suurempaan ahdinkoon, sillä se on vain yksi tapa kontrolloida kumppanin tekemisiä. Se ei anna kumppanillesi mahdollisuutta osoittaa, että hän pyrkii aktiivisesti tapaamaan sinua, jos sanot hänelle, että hänen on nähtävä sinua tietyn määrän. Tällä strategialla voi itse asiassa olla päinvastainen vaikutus kuin haluaisit saavuttaa, koska kumppanisi voi alkaa tuntea katkeruutta tai kontrollia siitä, kuinka paljon aikaa hänen on vietettävä kanssasi. Kun lakkaat pitämästä kirjaa, voit olla varma siitä, että kumppanisi tavoittelee sinua yksinkertaisesti siksi, että hän haluaa nähdä sinua ja asettaa sinut etusijalle elämässään.
Kun tunnet, että olet tunnistanut, mistä mustasukkaisuutesi johtuu, että tarpeisiisi vastataan ja että hallitset mustasukkaisuuden tunteita aktiivisesti, voit ehkä alkaa tuntea myötätuntoa. Myötätuntoa voi helpottaa sen ymmärtäminen, että kumppanisi ei ole olemassa vain omaa tyydytystäsi varten. Sinun on ehkä muutettava näkemystäsi siitä, mitä voit kohtuudella odottaa kumppaniltasi, ja tunnustettava, että haluat hänen olevan onnellinen yhtä paljon kuin haluat itsesi olevan onnellinen. Voit kysyä itseltäsi, mikä tuottaa kumppanillesi iloa ja haluatko, että hän kokee sitä iloa. Jos et halua hänen kokevan tuota iloa, voi olla hyödyllistä kysyä itseltäsi, miksi et halua sitä. Myötätuntoa voi syntyä siitä, että tiedät haluavasi kumppanisi olevan aidosti onnellinen, olipa tuo onnellisuus sitten sinun tai jonkun muun aiheuttama (Hypatia, 2018).
Olikpa suhteesi missä vaiheessa tahansa, on luonnollista tuntea mustasukkaisuutta! Jos sinun on vaikea hallita mustasukkaisuutta tai tunnet, että kumppanisi on epäreilu sinua kohtaan, voi olla hyödyllistä hakeutua joko yksilöterapiaan tai parisuhdeterapiaan polyamoriaa hyväksyvälle terapeutille. Tämän terapeutin pitäisi olla varustautunut auttamaan sinua näissä kamppailuissa ja auttamaan sinua ja kumppaniasi (kumppaneitasi) selviytymään parisuhdesopimuksistanne, kommunikaatiosta, mustasukkaisuudesta ja paljosta muusta. Katso lisätietoja osoitteesta Finding a Polyamory-Affirmative Therapist!
Campbell, L., Simpson, J. A., Boldry, J. G., & Rubin, H. (2010). Luottamus, parisuhteen arviointien vaihtelevuus ja parisuhteen prosessit. Journal of Personality and Social Psychology, 99(1), 14-31. doi:10.1037/a0019714
Frampton, J. R., & Linvill, D. L. (2017). Vihreää näytöllä: Mustasukkaisuuden tyypit ja kommunikatiiviset vastaukset mustasukkaisuuteen romanttisissa komedioissa. Southern Communication Journal, 85(5), 298-311. doi:10.1080/1041794X.2017.1347701
Guerrero, L. K. (2014). Mustasukkaisuus ja suhteellinen tyytyväisyys: Toimijavaikutukset, kumppanivaikutukset ja mustasukkaisuuden tuhoavien kommunikatiivisten vastausten välittävä rooli. Western Journal of Communication, 78(5), 586-611. doi:10.1080/10570314.2014.935468
Hypatia. (2018). Hajonta: Polyamoria mustasukkaisuuden tuolla puolen. Middletown, DE: Kirjoittaja.
Knobloch, L. K., Solomon, D. H., & Cruz, M. G. (2001). Parisuhdekehityksen ja kiintymyssuhteen rooli romanttisen mustasukkaisuuden kokemuksessa. Personal Relationships, 8, 205-224. doi:10.1111/j.1475-6811.2001.tb00036.x
Sheff, E. (2014). Polyamoristit naapurissa: Sisällä monen kumppanin suhteissa ja perheissä. Lanham, MD: Rowman & Littlefield.
Veaux, F., & Rickert, E. (2014). Enemmän kuin kaksi: Käytännön opas polyamoriaan. Portland, OR: Thorntree Press.
Wieselquist, J. (2009). Ihmisten välinen anteeksianto, luottamus ja sitoutumisen investointimalli. Journal of Social and Personal Relationships, 26(4), 531-548. doi:10.1177/0265407509347931
Winston, D. (2017). Fiksun tytön opas polyamoriaan: Kaikki mitä sinun tarvitsee tietää avoimista suhteista, ei-monogamiasta ja vaihtoehtoisesta rakkaudesta. New York, NY: Skyhorse Publishing.