Alai

Minulla oli lukioaikainen ihastus, joka muuttui lukioaikaiseksi poikaystäväksi ja pysyi kanssani yliopistovuosiin asti. Olimme yhdessä kuusi vuotta, mutta valitettavasti en ollut koko aikana hyvä tyttöystävä. Eräänä kesänä, kun hän oli lähtenyt muutamaksi viikoksi sotilasopistoonsa, minulla oli yhden yön juttu työkaverini kanssa, ja olen katunut sitä siitä lähtien. Seuraavassa kerrotaan, mitä kävin läpi tuon yön jälkeen:

Aluksi olin kieltävässä tilassa.

Aamuna sen jälkeen, kun makasin toisen kanssa, en tuntenut syyllisyyttä. Olin juonut sinä iltana, kun suhde tapahtui, ja olin enemmän huolissani krapulan parantamisesta kuin tilanteen ja tekoni vakavuuden ymmärtämisestä.

Sitten tuli sietämätön syyllisyys.

Seuraavana päivänä töissä olin ihan hyvässä kunnossa, flirttailin sen miehen kanssa, jonka kanssa olin maannut, enkä katunut mitään… Kunnes sain olla hetken yksin. Yhtäkkiä syyllisyys syöksyi päälleni ja kaikki muuttui valkoiseksi. Petin poikaystävääni – ainoaa ihmistä, jonka kanssa olin koskaan maannut, ihmistä, joka rakasti minua. Miten saatoin tehdä niin?

Olin hänelle liiankin kiltti.

Soitin sinä iltana tädilleni ja tunnustin kaiken. Olin aivan romuna. Hän sanoi minulle, että se oli OK ja kertaluonteinen virhe ja että minun piti vain parantaa itseäni ja arvostaa häntä ja rakastaa häntä paremmin, joten aloin tehdä hänelle kaikkia näitä liioiteltuja eleitä yrittäessäni salaa hyvittää uskottomuuteni.

Yritin välttää kohtaamasta tekojani.

Muutin takaisin yliopistoon ja heittäydyin koulutyöhön Hän oli kiireinen koulun kanssa, ja tein itsestäni kiireisen yrittäessäni olla muistuttamatta itseäni siitä, mitä tein.

Välttelin poikaystävääni jatkuvasti.

Hän soitti, ja laitoin vastaajan vastaajaan; hän halusi tulla viikonloppuna, ja keksin selityksiä. En pystynyt katsomaan häntä. Tuntui kuin totuus olisi ollut kasvoillani. Katolinen syyllisyys rasitti minua enemmän kuin kestin.

Jäin melkein kiinni, joten valehtelin lisää.

Kun hän vihdoin tuli viikonlopuksi, sain tekstiviestin kaverilta, jonka kanssa petin, että hänen yliopistonsa pelasi tulevana viikonloppuna minun yliopistossani ja hän toivoi, että menisin peliin. Poikaystäväni näki sen, suuttui ja alkoi kysellä miljoona kysymystä. Valehtelin, että se oli ryhmäviesti meille kaikille, jotka työskentelimme yhdessä. Hän sanoi uskovansa minua, mutta olin valppaana varmistaakseni, ettei vastaavaa tapahtuisi enää koskaan.

Kerroin vanhemmilleni, mitä tein.

Minä tiedän. Se voi tuntua hullulta, mutta minun oli pakko kertoa heille. He neuvoivat minua yrittämään päästä siitä yli ja lohduttivat minua sanomalla, että olin collegessa ja virheitä sattuu. Tilanne paheni niin pahaksi, että lähetin äidilleni päivittäin tekstiviestin, jossa pyysin häntä kannustamaan, mikä alkoi lopulta uuvuttaa häntä.

Kävin neuvolassa.

Koska tunsin itseni kauheaksi siitä, että olin uuvuttanut vanhempani taakallani, päätin hakea apua korkeakouluni neuvolasta. Mikä virhe se olikaan. Toivoin ihmistä, jolle voisin puhua ilman tuomitsemista, mutta hän oli kovan luokan kristitty ja vain pahensi ahdistustani. Kahden istunnon jälkeen lakkasin käymästä.

Työnsin poikaystävääni yhä kauemmaksi.

Hän vaistosi, että jotain oli tekeillä, ja yritti jatkuvasti lähentää meitä. Työnsin häntä yhä kauemmas ja kauemmas. Toivoin, että jos työntäisin hänet pois, hän lopettaisi suhteen ja minä en toivottavasti tuntisi itseäni niin huonoksi ihmiseksi.

Yritin erota hänestä.

Yö, jolloin yritin erota hänestä, oli kamala. Hän hermostui ja kertoi, että aikoo kosia minua valmistumisen jälkeen. Hän aneli ja aneli ja minä annoin periksi. En kestänyt kertoa hänelle, mitä oli tapahtunut.

Yritin vakuutella itselleni, että olen nuori ja virheitä sattuu.

Se oli ainoa lohtu, jonka löysin. Olin yliopistossa, se tapahtui kerran, ja tunsin itseni kamalaksi. Henkilökohtainen kannustuspuhe toimi hetken aikaa, mutta lopulta se hiipui

Jouluna sain psyykkisen romahduksen.

Perheeni joulujuhlissa katsoin sinne päin ja näin hänet juomassa olutta perheeni kanssa, nauramassa, pitämässä hauskaa ja täysin tietämättömänä siitä, miten kauhea olin. Vedin äitini kylpyhuoneeseen ja itkin kaksi tuntia.

Me erosimme lopulta.

Muutaman viikon kuluttua ero oli väistämätön. Kyse ei ollut vain minusta. Hän ansaitsi jonkun, joka kunnioittaisi häntä ja pysyisi uskollisena. Hän otti sen raskaasti ja niin otin minäkin. Hän oli ensirakkauteni ja hänen menettämisensä oli erään aikakauden päättyminen elämässäni.

En koskaan kertonut hänelle, että petin. Minusta tuntui, että se vain helpottaisi syyllisyyttäni ja satuttaisi häntä enemmän. Hän on nyt kauniin tytön kanssa ja he vaikuttavat hyvin onnellisilta (Facebookin mukaan). Vaikka lopettaminen hänen kanssaan oli vaikeaa ja hän oli mahtava mies, tiesin että se oli oikein, en rakastanut häntä enää ja meidän molempien oli aika siirtyä eteenpäin.

Sponsored: Netin parhaat deitti/suhdevinkit.

Katso Suhdesankari sivusto, jossa korkeasti koulutetut parisuhde valmentajat saavat sinut, ymmärtävät tilanteesi ja auttavat sinua saavuttamaan haluamasi. He auttavat sinua monimutkaisissa ja vaikeissa rakkaustilanteissa, kuten ristiriitaisten signaalien tulkitsemisessa, erosta selviytymisessä tai missä tahansa muussa sinua askarruttavassa asiassa. Saat välittömästi yhteyden mahtavaan valmentajaan tekstiviestillä tai puhelimitse muutamassa minuutissa. Klikkaa vain tästä…