Monille nuorille naisille vakava suhde kuulostaa unelmalta. Ajatus siitä, että olisit miehen kanssa, joka on yksinomaan sitoutunut, tekee tunteensa selviksi ja vie sinut oikeille treffeille, voi kuulostaa yliopistoversiolta sadusta. Saatat kuvitella vaeltelevasi käsi kädessä ympäri kampusta, jakavasi pirtelöt keskustassa sijaitsevassa hipsterikahvilassa ja itkeväsi hänen olkapäällään rankan kokeen jälkeen. Itse asiassa olet ehkä jopa nähnyt ystäväsi julkaisevan Instagramissa kuvia päivällistreffeistä, muodollisista treffeistä ja Disney-retkistä ja toivonut samaa itsellesi. Ennen kaikkea olet lukenut surkuhupaisia vuosipäiväviestejä – vuosi, kaksi vuotta, jopa kolme vuotta tai enemmän – ja toivonut, että jonain päivänä sinulla on joku, jota rakastat (ja joka rakastaa sinua) yhtä paljon.
Vaikka nämä asiat ovat yhteisiä monille pitkäaikaisille suhteille, ne eivät kerro koko tarinaa. Toki olet luultavasti kuullut kliseet, kuten ”yksikään pariskunta ei ole täydellinen”, ”sosiaalinen media on kuin kohokohtafilmi” ja ”jokainen pariskunta riitelee joskus”. Kuitenkin ihmisenä, joka on ollut parisuhteessa kaksi opiskeluvuotta, voin itse todistaa, kuinka vaikeaa se on. Ja voin kertoa, että vaikka nuo kliseet ovatkin hyvin totta, ne eivät tee asioille oikeutta.
Löysin tämän hyvin kirjoitetun artikkelin parisuhteista, joka toisti joitakin ajatuksia, joita minulla on ollut jo jonkin aikaa. Se sai minut tuntemaan itseni paljon vähemmän yksinäiseksi – kuten kirjoittaja, minäkin olen miettinyt, onko suhteeni ”normaali” vai ei. Se myös inspiroi minua kirjoittamaan aiheesta itse. Vakavissa ihmissuhteissa on paljon sellaista, josta ei puhuta, etenkin koska useimmat ihmiset välttelevät likapyykkinsä tuulettamista. Ja kun siihen lisätään vielä college – parikymppisyyden alku, aikuiseksi oppiminen, ensimmäinen todellinen itsenäisyyden maistiainen – se voi tehdä asioista paljon hankalampia.”
Ennen kuin jatkan, minun täytyy selventää kaksi asiaa. Ensimmäinen on se, että hyväksikäyttö parisuhteessa ei ole koskaan, koskaan ok. Kaikki, mitä sanon tässä kirjoituksessa, tapahtuu olettaen, että suhde ei ole hyväksikäyttävä. Toinen on se, että kirjoitan tämän kahden heteroseksuaalisessa suhteessa elävän ihmisen näkökulmasta – naispuolisen korkeakouluopiskelijan, joka seurustelee miespuolisen korkeakouluopiskelijan kanssa. Vaikka monet näistä asioista voivat koskea myös LGBTQ-piiriin kuuluvien suhteita, en voi oikeastaan puhua mistään muusta kuin omasta näkökulmastani. Joten vaikka kirjoitan tässä teoksessa tyttönä, joka seurustelee pojan kanssa, tämän ei ole tarkoitus sulkea pois tyttöjä, jotka seurustelevat tyttöjen kanssa, tai ihmisiä, jotka identifioituvat ei-binääriseksi sukupuoleksi.
On selvää, etten voi mitenkään kattaa kaikkea parisuhteeseen liittyvää tässä teoksessa. Keskityn muutamaan tärkeään seikkaan – muista vain, että ne ovat osa suurempaa ja lähes äärettömän monimutkaista kokonaisuutta.
1. Et ehkä aina tunne olevasi ”varma” asioista.
Joina päivinä olet maailman huipulla. Voit kuvitella voivasi viettää tämän ihmisen kanssa koko elämäsi. Tiedät, että rakastat häntä ja että hän rakastaa sinua. Nauratte yhdessä. Tunnet olevasi yhteydessä toisiisiisi. Toisina päivinä et kuitenkaan tunne oloasi niin itsevarmaksi. Kyseenalaistat sen, oletteko todella yhteensopivia pitkällä aikavälillä. Et tiedä varmasti, rakastatko häntä. Rakastaako hän sinua vai vain ajatusta sinusta? Itket itsesi uneen – erillisessä sängyssä, sillä hän tarvitsee lepoa seuraavan päivän varhaista oppituntia varten. Tunnet olosi irralliseksi. Ja asteikon molemmissa päissä olet usein täynnä kysymyksiä. Paljon kysymyksiä, kysymyksiä, jotka painavat sinua kuin kivet.
Tulevaisuus on jo nyt hämärä – et ole edes täysin varma siitä, mitä haluat tehdä omalle elämällesi valmistumisen jälkeen – ja käsite ”varmuus” kuulostaa yhä useammin kaukaiselta myytiltä.
2. Monet tekijät voivat tehdä tai rikkoa sen.
Vaihdoit pääaineesi kolme kertaa. Hän ei koskaan vaihtanut, mutta harkitsi lääkiksen opiskelua lukukauden ajan, kunnes orgaaninen kemia melkein potkaisi häntä takapuoleen. Leikittelet ajatuksella muuttaa New Yorkiin valmistumisen jälkeen. Niin hänkin. Mutta sitten eräänä iltana hän harkitsee satunnaisesti ulkomaille muuttoa. Ja sinä tiedät, että haluat jäädä Yhdysvaltoihin. Hän on melko varma, että hänkin haluaa jäädä tänne, joten et ole kovin huolissasi. Mutta entä jatkokoulutus? Pitääkö sinun olla jonkin aikaa kaukosuhteessa? Hän haaveilee juutalaistutkimuksesta, ja sinä harkitset sairaanhoitajakoulua. Mutta et ole vieläkään varma. Toivotte voivanne kasvaa yhdessä, mutta ette myöskään halua pidätellä häntä – tai itseänne – unelmistanne. Ja ajan mittaan et ole aina varma (ks. nro 1 yllä) siitä, mitä nuo unelmat ovat.
Paljon muttia, emmekä puhu vain siitä söpöstä, jonka päällä hän istuu.
3. Perheesi (ja jotkut ystäväsi) eivät ehkä hyväksy sitä.
Suhteen alkuvaiheessa hyvä ystäväsi varoitti, ettet saisi valittaa liikaa perheellesi. Hän oli psykologian kurssilla, jossa professori muistutti opiskelijoita: Äidit eivät koskaan unohda mitään.
Kun isoäitisi tapasi poikaystäväsi ensimmäisen kerran, hän vaikutti pitävän hänestä. Ja hän pitää edelleen. Joskus. Ehkä joskus. Kysyit häneltä neuvoa, sillä nainen, joka on ollut naimisissa saman miehen kanssa 63 vuotta, tietää varmaan yhtä ja toista.
Valitettavasti tämä neuvo vaihtui vähitellen kritiikiksi. Nyt hän on sitä mieltä, että poikaystäväsi ei tee tarpeeksi vuoksesi. ”Miksei hän ole ostanut sinulle koruja?” hän kysyy. ”Minusta tuntuu, että hän on liian päällekäyvä”, hän moittii. ”Miten hän voi jättää sinut yksin huoneeseen, jossa ei ole yhtä vaan kahta torakkaa?” Itkit hänen edessään koulun välitunneilla. Kerran itkit jopa kampaajasi edessä, koska poikaystäväsi oli lähettänyt sinulle tekstiviestin, joka oli tarkoitettu vitsiksi mutta kuulosti töykeältä. Isoäiti piipahti tuon episodin aikana, eikä hän ollut vaikuttunut poikaystäväsi huonosta kommunikaatiosta. Eikä hän ole vieläkään ostanut sinulle koruja.
Mutta joskus hän kommentoi sydänsilmähymiöillä Instagram-kuvia teistä kahdesta. Toisinaan hän tulostaa niitä ripustettavaksi jääkaappiinsa. Ja hän tarjoaa edelleen miehelle illallisen aina, kun tämä tulee käymään. Mikään niistä ei kuitenkaan koskaan pehmennä sitä iskua, jonka tunsit, kun hän sanoi: ”En usko, että te kaksi olette oikeasti taivaallinen pari.”
Hyvin usein, kun olet järkyttynyt, purkaudut myös läheisille ystäville. Tämän seurauksena jotkut heistä saattavat päätyä näkemään enemmän negatiivista kuin positiivista ja kyseenalaistamaan suhteenne vakauden. Toisaalta sinulla on edelleen se yksi paras ystävä, joka laittaa sinut paikoillesi, kun olet väärässä, ja hän on luultavasti syy siihen, ettet ole koskaan täysin uskaltautunut ”hullun tyttöystävän” alueelle. Hän uskoo, että olette sielunkumppaneita. Jos hän on oikeassa, hän saa varmasti ylimääräisen palan kakkua häissä.
4. Itsenäisyys on vaikeaa.
Tämä olisi edelleen totta, jos olisit sinkku. Mutta joskus se on vielä vaikeampaa, kun on parisuhteessa. Osaat toki pitää huolta itsestäsi. Voit kokata omat ateriat, matkustaa maailmaa erillisillä ohjelmilla ja lohduttaa itseäsi rankan päivän jälkeen. Ja monesti sinun onkin pakko. Kun hän on kuitenkin liian kiireinen tehdäkseen illallista teille kahdelle tai kun hänen kesäsuunnitelmansa eivät osu päällekkäin sinun suunnitelmiesi kanssa, toivot, että asiat olisivat toisin. Vaikeinta on käydä läpi vaikeita tilanteita, joissa hän ei logistisesti voi olla paikalla. Olet järkyttynyt kolmelta aamuyöllä, kun hän nukkuu syvään. Itket yksin vessassa vieraassa maassa, ja paras, mitä hän voi tarjota, on puhelinsoitto kampuksen kirjastosta, monen kilometrin päästä. Olet onnekas, että sinulla on poikaystävä, joka tukee sinua – mutta realistisesti ajatellen hän ei voi aina auttaa sinua.
Erossa oleminen on vaikeaa. Mutta kieltäydyt alistumasta yhteisriippuvuuteen.
5. Et ole hullu.
Et todellakaan ole, vaikka kyyneleet valuivat pitkin kasvojasi, kun istuit tunnilla ja jatkoit muistiinpanojen tekemistä kuin mikään ei olisi vialla. Vaikka isoäitisi luennoi sinulle edellisenä iltana tunnin ajan puhelimessa siitä, kuinka poikaystäväsi ”ei ole tarpeeksi herkkä” ja ”ei oikeasti ymmärrä sinua”. Vaikka uskot, että hän on yleensä väärässä. Vaikka toivoisitkin, että yksi pienistä charmirannekkeistasi olisi sellainen, jonka hän olisi ostanut sinulle, jotta voisit roikottaa sormellasi pientä sydäntä, kun uskottelet itsellesi, että kaikki järjestyy.
Seenkin, vaikka et ikinä myöntäisikään sitä, toivot salaa, että hän olisi ostanut sinulle koruja.
Vakava parisuhde, varsinkin opiskeluaikana, voi tuntua painajaiselta. Ja riippumatta siitä, mitä tiedät totuudeksi, toisten julkisivut ihastuttavat aina osan sinusta. Samanthan poikaystävä vei hänet Disney Worldiin, kun taas sinun poikaystäväsi perui aamiaissuunnitelmat – ja unohti ilmoittaa sinulle. Tekee kipeää nähdä heidän kuvansa Tuhkimon linnan edessä, kun sinä istut hänen ovellaan ja hän on opiskelemassa ystävänsä kanssa. Mutta mistäpä sitä tietää, Samantha on ollut sinunkin kengissäsi. Useimmat ihmiset eivät tuuleta säälijuhliaan Facebookissa. Enkä sano, että pitäisi. Samaan aikaan meidän on kuitenkin lakattava vertaamasta ihmissuhteitamme siihen, millaisia niiden mielestämme ”pitäisi” olla. Ja meidän on avauduttava sadun todellisuudesta.
Poikaystäväni ei ole koskaan vienyt minua Tuhkimon linnaan. Mutta hänen sylissään, anteeksiantavissa syleilyissä erimielisyyksiemme jälkeen, loputtomassa uskollisuudessa, naurun äänessä tulevaisuuden pelon keskellä – luulen, että olemme alkaneet rakentaa omaa.