Harjoittele, älä saarnaa
Rakastava ja kiltti kumppani on tärkeämpää kuin mikään, mitä vanhemmat saattavat saarnata pyhästä avioliitosta. Hyvän ja kestävän avioliiton luominen ei tarkoita sitä, että sinulla on kaikki vastaukset, vaan sitä, että olet avoin työstämään väistämättä ilmeneviä ongelmia. Pariterapeutit Peter Pearson ja Ellyn Bader, Tell Me No Lies -kirjan kirjoittajat, tekivät parhaansa mallintaakseen kolmelle parikymppiselle tyttärelleen ”avoimuutta, rehellisyyttä, kysymysten esittämistä, vaikka vastaukset aiheuttaisivat epämukavuutta, ja toisen haavoittuvuuden arvostamista silloin, kun kumppani on avoin.”
Avioliiton ei tarvitse olla täydellinen ollakseen hyvä ja pitkäikäinen
Jos vanhemmat ovat pysyneet yhdessä ja välttäneet riitoja, lapset saattavat ihannoida vanhempiensa avioliittoa, ja heille on hyödyllistä tietää, että parhaimmatkin avioliitot ovat mutkikkaita asioita, joihin liittyy sekä onnellisia että järkyttäviä tapahtumia.”
”Jotkin pariskunnat puhuvat hyvistä ja huonoista päivistä”
”Jotkut pariskunnat puhuvat hyvistä ja huonoista päivistä”
,
sanoo David Treadway, Massachusettsissa toimiva parisuhdepariskuntaterapeutti, joka on kirjoittanut teoksen ”Intiimiteetti, muutostaidot ja muut terapian arvoitukset”. Hän ja hänen vaimonsa menivät naimisiin 21- ja 22-vuotiaina, ja he muistuttavat mielellään pojilleen: ”Puhumme hyvistä ja huonoista vuosikymmenistä. Ja meidän ensimmäinen vuosikymmenemme oli huono.” Mutta Treadwaysit ovat vahvoja neljä vuosikymmentä myöhemmin, ja isä on ylpeä siitä, että he ovat olleet rehellisiä itsestään pojilleen. ”He näkevät rajamme ja virheemme ihmisinä ja pariskuntana”, hän sanoo ja lisää viestin, jonka hän haluaa lastensa ottavan mukaan: ”Teidän ei tarvitse olla täydellisiä ihmisiä ollaksenne hyvä parisuhde.”
Voit tarjota toivoa, vaikka avioliittosi ei olisi kestänyt
Jos vanhemmat ovat eronneet tai sinkkuja, he voivat silti suhtautua aidosti optimistisesti aikuisten lastensa avioliittosuunnitelmiin ja -mahdollisuuksiin. Se, mitä ei kannata tehdä, voi olla hyödyllisin esimerkki. Vanhempi voi myöntää: ”Kunpa en olisi tehnyt niin paljon töitä/ryypännyt niin paljon/puhunut noita asioita” tai ”Meillä olisi mennyt paremmin, jos olisimme tehneet enemmän kompromisseja/painottaneet enemmän aikaa toisillemme/pystyneet antamaan toisillemme anteeksi”. Aina löytyy keino näyttää seuraavalle sukupolvelle, että tietoisuudella, ystävällisyydellä ja kärsivällisyydellä he voivat tehdä parempia valintoja kuin heidän vanhempansa. Häät itsessään ovat hyvä paikka aloittaa. Mikä voisi olla parempi lahja kuin se, että vanhemmat, jotka ovat entisiä kumppaneita, ovat seremoniassa kohteliaita, jopa sydämellisiä?
Valmistautukaa antamaan ja ottamaan
Kun teini-ikäiset muuttuvat nuoriksi aikuisiksi, myös keskustelut muuttavat muotoaan, alkaen siitä, mitä on illalliseksi, siihen, millä on väliä elämänkumppanissa, ja siihen, miten selviytyä myrskyistä, jotta avioliitto kestää. Nyt vanhempien on oltava valmiita sekä vastaamaan vaikeisiin kysymyksiin että jakamaan niitä. Mieti, kuinka avoin haluat olla elämästäsi. Lapsesi saattavat hyvinkin kysyä sinulta: ”Olet pysynyt naimisissa. Oliko hetkiä, jolloin pelkäsit, ettet pysyisi?”. Tai: ”Sinä erosit. Miksi?” Kaikkea ei tarvitse paljastaa, mutta on tilaa neuvotella siitä, mikä on liian yksityistä molemmin puolin, pitäen kuitenkin linjat auki.
Kun lapsesi seisoo alttarilla, tärkeintä ei ehkä ole se, mitä sanot, vaan se, miten teet elämässäsi ja sydämessäsi tilaa henkilölle, jonka aikuinen lapsesi on valinnut elämänkumppanikseen. Jos olet onnekas, tämä henkilö on juuri sellainen, jonka sinäkin olisit valinnut – mutta mahdollisuudet ovat paremmat siihen, että lapsesi sielunkumppanilla on enemmän tatuointeja tai vähemmän taloudellisia resursseja kuin sinä ehkä haluaisit. Perimmäinen haasteesi ja perimmäinen rakkaudentekosi on antaa heille molemmille kaikki mahdollinen rakkaus ja tuki ja hyväksyä valittamatta totuus, jonka kaikki vanhemmat joutuvat kokemaan, kun lapsista tulee aikuisia: Se on heidän elämänsä.”
Jeffrey Jensen Arnett ja Elizabeth Fishel ovat kirjoittaneet teoksen When Will My Grown-Up Kid Grow Up? Loving and Understanding Your Emerging Adult (Workman). Arnett, joka toimii tutkimusprofessorina psykologian laitoksella Clarkin yliopistossa Worcesterissa, Massachusettsissa, on kehittyvän aikuisuuden johtava asiantuntija. Fishel on perhekysymyksiin erikoistunut kirjailija ja neljän tietokirjan kirjoittaja.