Olisin voinut vain lähteä ulos ilman, että he olisivat edes huomanneet mitään vikaa. Mutta ei. Minä mokasin.
Wenseday: Olin vihainen äidilleni. Yksi päivittäisistä riidoista, joihin joudun hänen kanssaan. Olen 30 minuuttia myöhässä koulusta ja minulla on migreeni. Olen todella vihainen. Joten menetän malttini ja kirjoitan useita runoja joukkomurhaajista, erityisesti Jeffery Dahmerista, Ted bundysta jne. Luin yhden ääneen. Älkää kysykö, miksi tein jotain niin älytöntä. Joka tapauksessa, minut lähetettiin rehtorin luokse. Hän sanoo, ettei aio rangaista minua, mutta näyttää vanhemmilleni, joilla oli tapaaminen hänen kanssaan huomenna (lääkäri on diagnosoinut minulla masennuksen, ja vanhempani/koulu tietävät siitä). Sanoin hänelle, että vanhempani suuttuvat vitusti. Hän ei välitä. Kukaan heistä ei välitä. Ehdottomasti kukaan siinä vitun koulussa ei tunne minusta mitään muuta kuin pettymystä ja ärsytystä. He kertoisivat sinulle muuta. Ne valehtelevat
Torstai: Osa vihasta muuttuu suruksi. Viidenteen tuntiin mennessä en ole tarpeeksi toimintakykyinen ajatellakseni hyvin. Viillän keskellä tuntia, ja saan verta kokeeni päälle. Opettaja lähettää minut toimistoon. He sanovat, että minun on mentävä äitini kanssa isäni sijasta, jonka olisin paljon mieluummin halunnut, tai he soittavat ambulanssin. Olen sanonut heille, että hän pahentaa tilannetta, mutta he eivät välitä. Hän raahaa minut sairaalaan, ja minä odotan kahdeksan tuntia päästäkseni kotiin ja saadakseni vihdoin nukkua, mitä en koskaan saa, koska koulu alkaa aikaisin ja minä asun mummolassa tunnin päässä.
Perjantai: Äitini valehtelee ja kertoo, että sairaalasta on tulossa ihmisiä ja minun on mentävä hänen luokseen. Sanon hänelle etten halua, mutta hän uhkailee tarpeeksi, joten en viitsi enää väittää vastaan. He eivät koskaan tule. Tämä johtaa tähän. Tuntuu rehellisesti siltä, että tappaisin itseni, jos minulla olisi siihen mahdollisuus. Äitini pahentaa tilannetta koko ajan, eikä hän päästä minua pois luotaan. Vihaan kaikkia koulussa. Särmikäs, tiedän. Mutta se on totta.
Tekisi mieli tehdä jotain. Kuten hiipiä metsään ja hirttää itseni. Mutta tiedän etten tee sitä. Aion edelleen nukkua päivät pitkät, pullottaa tunteitani ja tehdä jotain typerää, joka pilaa elämäni muutamaksi viikoksi. Kierre ei pysähdy. Haluan vain, että se loppuu. Haluan joko tappaa itseni tai muuttaa elämäni. Molemmat tuntuvat liian suurilta ponnistuksilta.