Alai

Tärkein osa-alue, joka on hallittava, kun olet tekemisissä valehtelijan kanssa, ovat tunnereaktiosi. Et voi aina muuttaa valehtelijan käyttäytymistä, mutta voit muuttaa sitä, miltä sinusta tuntuu ja miten reagoit valehtelijaan. Kun opit muuttamaan tunteitasi tilanteeseen liittyen, alat nähdä paljon enemmän vaihtoehtoja.

Jos olet rehellinen tilanteeseen, huomaat, että onnellisuutesi on joka tapauksessa tärkeämpää kuin hänen käyttäytymisensä. Motivaattori sille, että haluat jonkun lopettavan valehtelemisen, on se, ettet itse päätyisi onnettomaksi.

Muutos alkaa tietoisuudesta

Ensimmäinen askel valehtelijoiden tai tunneongelmien käsittelyssä on tietoisuus. Tietoisuuden avulla voit käsitellä valehtelijaa ilman, että hermostut. Aloitamme ymmärtämällä, miten jostakusta tulee aluksi valehtelija.

Sosiaalinen ehdollistumisemme on kouluttanut meidät jossain määrin valehtelijoiksi. Jollain tavalla sitä meiltä vaaditaan. Kun olet tietoinen siitä, miten ihmiset ovat sosiaalistuneet, odotuksesi muuttuvat. Kun odotuksenne muuttuvat, mielessänne olevat tuomiot liukenevat yhdessä niihin liittyvien tunnereaktioidenne kanssa.

Tämä ei tarkoita, että opitte suvaitsemaan valehtelua tai hyväksymään sen. Sinulla ei vain ole enää tunnereaktioita sitä kohtaan. Kun olet tietoinen siitä, että joku valehteli sinulle, koska muut ihmiset ja olosuhteet kouluttivat häntä, et ota sitä henkilökohtaisesti. Silloin sinulla on mahdollisuus käsitellä tilannetta tavalla, joka ei johdu tunnereaktioista.

syitä, miksi meistä tulee valehtelijoita:

1. Olimme oppineet valehtelemaan ollaksemme kohteliaita ja kunnioittavia: Ihan aluksi opimme valehtelemaan ollaksemme kohteliaita. Kun olimme lapsia ja kävimme sukulaisten tai ystävien luona, söimme kaiken, mitä he tarjoilivat päivälliseksi, vaikka emme pitäneet siitä. Jos todella vihasimme sitä, saatoimme sujauttaa sen pöydän alle koiralle, jotta näytti siltä, että söimme sen. Kun isäntä kysyi: ”Millainen ateria oli?”, teimme kohteliaasti ja kerroimme, kuinka paljon pidimme siitä.
2. Me valehtelemme, jotta meitä ei rangaista tai loukata: Kun olin ala-asteella, kävin koulun jälkeen ystäväni luona. Yksi siisteistä asioista, joita teimme, oli kiivetä autotallin katolle ja hypätä alas ruohikkoon. Ystäväni äiti tuli myöhemmin iltapäivällä kotiin ja kysyi meiltä, mitä olimme tehneet koko iltapäivän. Emme maininneet katolta hyppäämistä. Valehtelimme vanhemmillemme, jotta emme saisi rangaistusta.
3. Valehtelimme rakentaaksemme luottamusta ja uskollisuutta: Jos lapset leikkivät ja rikkovat jotain, he yrittävät piilottaa sen. Jos he leikkivät jollakin, jolla heidän ei pitäisi leikkiä, he eivät tunnusta totuutta. Lapset eivät halua tulla rangaistuksi, joten he valehtelevat tai salaavat totuuden.

Lapsina, jos rikoimme leikkiessämme jotain, kuten vaasin, teimme ystäviemme tai sisaruksiemme kanssa sopimuksen siitä, ettemme kerro. Kun vanhempi kysyi, mitä maljakolle tapahtui, vastasimme: ”En tiedä”. Valehtelimme vanhemmillemme säilyttääkseen ystäviemme luottamuksen ja lojaalisuuden. Vanhemmat eivät tietenkään luovuta niin helposti. Yleensä lapset alistuvat vanhempien kysymysten paineeseen ja kertovat lopulta totuuden. Tämä muuttaa lupauksen uskollisuudesta ja salassapidosta ystävämme kanssa valheeksi.

Tietämättämme vangitsimme itsemme sopimusten ristiriitaan. Joko pidit lupauksen salassapidosta ystävillesi valehtelemalla vanhemmillesi. Tai sitten kerroit totuuden vanhemmillesi ja uskollisuutesi ystäväsi kanssa muuttui valheeksi. Päädymme siihen, että joko vanhempamme tai ystävämme eivät luota meihin.

Esimerkkejä valehtelutekniikoista pakonomaisilta valehtelijoilta:

• Valehtia ihmisille, joilla on valtaa

Oppiessamme valehtelemaan vanhemmille lapsena opimme valehtelemaan muille auktoriteettihahmoille myöhemmin elämässä. Kun yrityksen ylemmät tahot ehdottavat uutta suuntaa tai ohjelmaa, kerrotko heille, mitä todella ajattelet? Vai onko helpompaa olla hiljaa ja olla aiheuttamatta konfliktia ihmisten kanssa, joilla on valtaa palkkaasi nähden. Vaikka he pyytäisivätkin sinulta mielipidettä, on järkevää olla keinuttamatta venettä. On helppo kätkeä sanansa ja vain vihjailla huolenaiheistaan. Riippuen henkilön vallasta ja tunnereaktioista pidät ehkä suusi kokonaan kiinni.

Mahdollisesti sinulla on pomosi kanssa suhde, jossa voit puhua vapaasti, ja se voi olla hienoa. Mutta puhutko samalla vapaudella pomosi yläpuolella oleville varatoimitusjohtajille ja omistajille. Useimmat ihmiset eivät puhu. Jos ihmiset kertovat ”rehellisen mielipiteensä”, heidän käyttäytymistään pidetään usein sopimattomana tai poliittisena itsemurhana.

Eivät monet yrityskulttuurit pysty käsittelemään rehellistä arviota jonkin asian kielteisestä puolesta ilman tunnereaktiota. Ihmisten kanssa, jotka eivät ota 100 % vastuuta tunteistaan, heidän suuttumuksensa on jollakin tavalla sinun syytäsi. Vallankäytön paradigma toimeentulostamme yhdistettynä tunnereaktioiden epävakauteen viittaa siihen, että valehtelemme laiminlyömällä.

Kaiken kaikkiaan on myös harvinaista, että ihminen pystyy antamaan rehellisen arvion häntä itseään koskettavasta alaspäin menevästä asiasta ilman, että se on osittain hänen tunnereaktionsa motivoima.

• Pakkomielteinen valehtelija ei halua loukata ihmisten tunteita.

Henkilökohtaisissa ihmissuhteissa valehtelemme siksi, ettemme loukkaa tärkeiden läheisteni tunteita. Oletetaan, että pariskunta istuu ravintolassa ja viehättävä nainen kävelee ohi. Mitä mies sanoo, kun hänen kumppaninsa kysyy: ”Onko hän mielestäsi kaunis?”. Voiko mies sanoa: ”Hän on upea?”

Hän voi olla rehellinen, jos hän on hyvin turvallisen naisen kanssa. Hän voi olla rehellinen myös, jos nainen on teeskennellyt olevansa hyvin varma nainen. (valehdellut turvallisuudestaan) Hän voi myös olla rehellinen, jos hän ei välitä nukkua sohvalla hetken aikaa.”

Miehet valehtelevat naisille toisinaan, jotta he eivät loukkaa läheistensä tunteita. Miehet saattavat valehdella myös siksi, etteivät he halua saada rangaistusta ihmisiltä, jotka rakastavat heitä. Naiset valehtelevat miehille samoista syistä.

Voit ehkä hylätä kaikki nämä esimerkit ”valkoisina valheina”. Ne ovat pieniä valheita, jotka kerrotaan tahdikkaasti tai kohteliaasti. Mutta valehtelun motiivit eivät muutu, kun panokset kasvavat. Jos henkilö pettäisi puolisoaan, salaisiko hän sen puolisoltaan, jotta ei loukkaisi tämän tunteita? Jos ystäväsi pettäisi poikaystäväänsä, kertoisitko siitä poikaystävälle? Kertoisitko hänelle, jos hän kysyisi?

Motivaatio valehteluun kasvaa suorassa suhteessa emotionaaliseen reaktioon ja mahdolliseen emotionaaliseen kipuun.

• Valehtelemme, kun olemme emotionaalisessa kieltämisvaiheessa

Kun jokin asia loukkaa tunteitamme, peittelemme sen ja sanomme, ettei se ole mikään iso asia. Kun olemme järkyttyneitä tai surullisia, sanomme olevamme kunnossa. Kun sydämemme on särkynyt, voimme suuttua exälle, mutta sanomme, ettemme välitä hänestä enää. Se on valhetta.

Jos emme välittäisi, sillä ei olisi niin paljon emotionaalista merkitystä. Jos emme oikeasti välittäisi emme olisi niin loukkaantuneita ja vihaisia. Totuus on, että se sattuu niin paljon, että sanomme itsellemme, ettemme välitä välttääkseemme ja kieltääksemme tunnekivun. Valehtelemme tunteistamme teeskennellaksemme, ettei niitä ole. Valehtelemme itsellemme yrittäessämme tuntea olomme paremmaksi, koska emme tiedä muuta tapaa päästää irti kivusta. Yritämme valehdella itsellemme tien onnellisuuteen.

Paras tapa käsitellä ihmisiä, jotka ovat pakonomaisia valehtelijoita

Ensimmäinen ja tärkein asia on hallita odotuksia. Kun olet tietoinen siitä, miten ihmiset on sosiaalisesti ehdollistettu, sinulla on mahdollisuus myötätuntoon. Tietoisuuden myötä ymmärryksesi laajenee ja arvostelukykysi liukenee. Olkaa tarpeeksi rehellisiä ja tietoisia tunnistaaksenne ne sosialisaatiomallit, joita ihmiset kohtaavat kasvaessaan. Ole myös tietoinen seurauksista, joita totuuden kertominen saattaa aiheuttaa.

Kun tiedostat sosiaalisen ehdollistumisen laajuuden, saat paremman ymmärryksen siitä, miksi ihmiset kompensoivat valheilla niin kuin he tekevät. Ne tunnereaktiot, joita sinulla oli tuomioiden takana, eivät ole enää olemassa.

Suhteissa olet vastuussa omasta puoliskostasi tunteista

Huolehtiminen omasta puoliskostasi tarkoittaa, että huomaat, missä valehtelet. Jos suutut jollekulle valehtelusta, se johtuu siitä, että uskot, että hänen pitäisi kertoa totuus. Odotat, että hänen pitäisi luopua kaikista vuosien sosiaalisista ehdollistumisistaan yhdessä yössä.

Uskot, että hänen pitäisi omaksua uusi käyttäytyminen ja tulla sellaiseksi ihmiseksi, jollaiseksi odotat hänen olevan. Uskot, että heidän pitäisi olla se kuva, joka sinulla on heistä mielessäsi. He eivät ole mielessänne se kuva, jonka haluatte heidän olevan. Kun haluat toisen ihmisen elävän odotustesi mukaan, valehtelet itsellesi siitä, kuka hän todella on.

Käytä tietoisuutta käsitelläksesi valheitasi

Tietoiseksi tuleminen mielessäsi olevasta kuvasta toisesta ihmisestä ja uskomuksistasi siitä, millainen hänen pitäisi olla, antaa sinulle mahdollisuuden muuttaa uskomuksiasi. Se, että olet tietoinen siitä syvälle juurtuneesta sosiaalisesta ehdollistumisesta, joka ohjelmoi ihmisen valehtelemaan, auttaa sinua luopumaan vääristä odotuksistasi toista kohtaan. Hylkäämällä vääränlainen mielikuvasi hänestä ja hallitsemalla odotuksiasi pääset pitkälle purkamaan tunnereaktioitasi jonkun toisen sosiaalisesti ehdollistuneeseen käyttäytymiseen.

Jos sinulla on tunnereaktioita jonkun valehtelevan henkilön suhteen, sinun on käsiteltävä puoliasi. Sinun puoliskosi sisältää mielessänne olevat valheet siitä, kuka hänen pitäisi olla.

Miksi ihmiset ovat pakonomaisia valehtelijoita

Ihmiset valehtelevat, koska heidät on ehdollistettu tunnereaktioiden kautta. Tunnereaktiot eivät ole älyllisesti loogisia. Ne ovat sitä voimakkaampia. Siksi ihmiset valehtelevat siitä huolimatta, että se olisi loogista tai älykästä. Ihmiset lakkaavat valehtelemasta, kun he oppivat olemaan pelkäämättä omia tunteitaan tai toisten tunnereaktioita. Tunteiden pelkäämättömyyden oppiminen on alkuaskel rehellisyyteen, joka johtaa Itsemestaruuteen.

Jos ihminen ei ole taitava ja tehokas käsittelemään tunteitaan, ei ole viisasta odottaa hänen muuttavan valehtelukäyttäytymistään.

En suvaitse, oikeuta tai puolusta valehtelua. Yritän laajentaa keskustelua. Jos aiot käsitellä valehtelijoita tai omaa valehteluasi, sinun on käsiteltävä niitä tunnereaktioita, jotka ohjaavat käyttäytymistä. Riippumatta siitä, onko malli opittu menneisyydestä vai pelkäättekö seurauksia rangaistuksi tulemisesta tänään, kyse on tunteista. Kun ihmiset oppivat hallitsemaan tunteitaan, he eivät enää pelkää rehellisyyttä ja totuutta.”

Rajat pakonomaisen valehtelijan kanssa

Kun olet liuottanut tunnereaktiosi valehtelevaa ihmistä kohtaan, silloin rajojen asettamisesta tulee yksinkertainen prosessi. Mutta se ei tarkoita, että sinun täytyy odottaa, että olet käsitellyt tunteesi, ennen kuin asetat rajoja. Rajojen asettaminen on hyvä tapa suojella itseäsi tunnereaktioiltasi, kunnes olet puhdistanut ne.

Rajojen käyttäminen tarkoittaa myös sitä, että saatat haluta asettaa rajan sille, mihin uskot. Lakkaa uskomasta sitä, mitä sinulle kerrotaan. Eläminen sillä oletuksella, että valehtelija kertoo sinulle totuuden, on vain toinen tapa valehdella itsellesi.

Harjoituksia siitä, miten käsitellä mieltäsi, mukaan lukien tunnereaktiot, odotukset ja uskomusten muuttaminen, saat lataamalla itsemestaruuskurssin ilmaisia harjoituksia. Suosittelen myös kuuntelemaan ilmaisia äänipodcasteja tiedostamisesta ja tietoisuudesta.