Tänään torstaina täytän 28 vuotta, ja olen odottanut sitä jo pitkään. Tiedän kyllä ympärilläni ihmisiä, jotka kerjäävät ajan pysäyttämistä, eivätkä halua kuulla, kuinka he ovat iskemässä isoa kolmekymppiä tai tulossa parikymppisiksi, mutta en oikeastaan suhtaudu mitenkään kielteisesti koko ikääntymisjuttuun. Lukuun ottamatta satunnaisia ”Hetkinen, koulu oli yli KYMMENEN VUOTTA sitten?!” ja ”Voi luoja, tuo kaveri on niin nuori, että voisi olla veljeni”. Luulen, että osa siitä johtuu siitä, etten näytä 28-vuotiaalta? Minulta kysytään edelleen joskus henkilöllisyystodistusta asioissa, joissa vaaditaan 18- tai 21-vuotta, mikä voi olla yhtä lailla imartelevaa ja kauhistuttavaa (Tarkoitatko, etten edes näytä 18-vuotiaalta?! Tämänkö takia seurustelutilanteeni on niin kamala? Luulevatko ihmiset, että olen lapsi?!) Ymmärrän, että ikääntyminen on elämän luonnollinen järjestys, enkä ole koskaan tuntenut olevani imettynyt yhteiskunnan korostamaan nuoruuteen, ryppyjen karkottamiseen ja kiristämiseen. Vihasin ulkonäköäni vähintään 25-vuotiaaksi asti ja minua pilkattiin siitä koko koulu- ja aikuisikäni ajan. Nyt kun olen oppinut arvostamaan ja kunnioittamaan (kyllä, kunnioittamaan!) ulkonäköäni, luulen, että paine näyttää nuorelta, eli yksi kommentti lisää ulkonäöstäni ei vain pääse minuun niin helposti. Tai ehkä se johtuu vain siitä, että pidin valkoisia hiuksia melko nuorena ja nyt olen jadattu koko ikääntymisen käsitteeseen.
Palatakseni asiaan, olen jo jonkin aikaa jännittänyt sitä, että täytän 28. Täytän nimittäin 28. päivä 28 vuotta ja syntymäpäiväni osuu torstaihin, aivan kuten syntyessäni. Se on hassu pikku juttu, tiedän. Mutta rakastan tällaisia hassuja pikkujuttuja ja ne tekevät minut onnelliseksi. Joten kuten tavallista, ajattelin, että nyt olisi hyvä hetki miettiä kulunutta vuotta ja koko ikäasiaa ja katsoa, mitä hyvää, huonoa ja okei 28 vuotta täyttämisessä on.
Hyvä
Hyvä asia 28 vuotta täyttämisessä on se, että persoonallisuuteni vastaa vihdoin ikääni. Sanomalla asioita kuten ”En tykkää käydä klubeilla” saa nyt vastaukseksi ”Joo, tiedän, eikö?” toisin kuin 18-vuotiaana saamani halveksunta. En vain koskaan ymmärtänyt koko klubijuttua. Ymmärrän, miksi ihmiset tekevät sitä, mutta se ei vain sovi minulle. Ei ole koskaan ollutkaan. Muita asioita, jotka voi lisätä listaan, ovat koskenlasku, laskuvarjohyppy, kännissä oleminen ja oikeastaan kaikki ”seikkailunhaluinen”. Periaatteessa olen asettunut kultaisiin vuosiini paljon aikaisemmin kuin olisi pitänyt. En vain pidä näistä asioista, ja nyt on paljon helpompaa vain sanoa, etten pidä näiden asioiden tekemisestä! Ei todellakaan ole mitään järkeä yrittää näitä asioita puolivillaisesti tai yrittää selittää ihmisille, miksi en halua kokeilla niitä. Rakastan museoitani, rakastan arvoituksia ja rakastan kokeilla uusia reseptejä. Jos se tekee minusta vanhan ihmisen, olkoon niin! * kohauttaa olkapäitään. Ja vaikka minulla ei ole koskaan ollut minkäänlaista suurta identiteettikriisiä tai minua ei ole vaivannut koko ”Enkö olekaan se, joka luulin olevani?!” tai ”Enkö pidä tästä niin kuin luulin pitäväni?!” tai ”MITÄ MINÄ JOKAISIN HALUAN?!”, olen todella kasvamassa itseäni enemmän. Hiljaisempi luottamus siihen, kuka olen ja missä olen maailmassa sen sijaan, että olisin tietoinen siitä, mitä esitän itsestäni maailmalle.
Muuten hyvä asia on nyt se, että on ihan ok olla itsekseen julkisesti. Se ei nuorempana haitannut käsitteenä, mutta olin huolissani siitä, että vaikutan epäcoolilta. Niinku kun melkein 30-vuotiaana tekee asioita yksin, niin jotenkin se on ihan ok. Koska tiedättehän. Elämä. Nykyään siis käyn yksin elokuvissa, syön yksin kahviloissa, käyn yksin kaupassa ilman minkäänlaista huolta siitä, näytänkö ihmisten silmissä yksinäiseltä/häviäjältä. Ja varsinkin freelancerina voin hyödyntää täysin arkipäiviä ja satunnaisia aikoja, kuten kello 11 ja 15, jolloin paikat eivät ole täynnä ja saan parempaa palvelua ja voin liikkua kiireettömästi. Jos joutuisin odottamaan päästäkseni katsomaan leffaa ystäväni tai siskoni kanssa (josta he eivät luultavasti ole muutenkaan kiinnostuneita), se tarkoittaisi odottamista viikonloppuun asti. Kun teen asioita yksin, saan itse asiassa myös paljon enemmän asioita tehtyä! Ja elämä on todellakin liian lyhyt odottamaan ihmisiä.
Alleenkin 28 on ikä, jonka luulin saavani miehen vielä kaksi vuotta sitten. Ja vaikka sen puuttuminen tuntui jonkin aikaa aukkona elämässäni tai tuntui, että olisin paljon onnellisempi, jos olisin naimisissa, olen kasvanut onnellisemmaksi ja viihtynyt paremmin omassa seurassani. Ei, en ole vaihtanut sitä kissaan tai muuhun lemmikkieläimeen enkä sano tätä tekohymyillen ja samalla hiljaa romahtaen. Minulla on vain ollut koko kliseinen hyväksyntä siitä, että onnellisuus tulee sisältä eikä jostain esineestä tai henkilöstä. Vaikka olen tiennyt tämän käsitteenä jo pitkään, olen tajunnut sen vasta äskettäin. Ja vaikka tämä tieto voi auttaa tai olla auttamatta, jos menen naimisiin, sillä on ehdottomasti ollut paljon vaikutusta suhteisiini muiden ihmisten kanssa. Se on tehnyt minusta tietoisemman siitä, miten reagoin emotionaalisesti asioihin, jotka voivat järkyttää minua, ja antaa minulle mahdollisuuden keskittää itseni, kun jokin jonkun tekemä asia järkyttää minua. Tunnen nyt hallitsevani onnellisuustasoani paremmin. Ymmärrän, miksi jokin asia sai minut suuttumaan, joten tiedän, mitä minun on tehtävä, jotta saan itseni hitaasti neutraalimmalle tunnetasolle sen sijaan, että saavuttaisin heti pohjan ja muhinoisin siellä. Minulla on nyt emotionaaliset rajat ja sanonpa vain, ne ovat fantastisia.
Pahat
Nyt, vaikka en todellakaan näytä tai tunnu 28-vuotiaalta, sisuskaluni ovat 28-vuotiaita ja tekevät sen pisteen, että muistuttavat minua siitä tosiasialle aina niin usein. Liikaa rasvaista ruokaa? Koko ruoansulatuselimistöni lyö hanskat tiskiin. Lautanen briyania näyttää niin houkuttelevan hyvältä ja haluan ahmia sen kokonaan alas? Aineenvaihduntani pysäyttää minut jo puolessa lautasesta. On myös aina tuskallisen selvää, miksi minulla on nyt näppyjä. 24-vuotiaaksi asti saatoin pitää sitä rasvoittuvana ihona, mutta nyt? Ihoni on asettunut ”kuivaksi” ja saan näppyjä vain kahdesta syystä: 1. huonosta ruokavaliosta ja/tai stressistä (Siitä otsassa olevat näppylät yrittävät kertoa) 2. kuukautiseni ovat täällä tai tulossa (leuka).
Okei
Aineenvaihdunnan hidastumisesta puheenollen, taidan tosiaan olla lopettanut kasvujutun. Eli joudun viettämään loppuelämäni 152cm pituudessa. Vaikka kukaan perheessäni ei ole yli 160cm, niin tämä on asia, joka minua vähän häiritsee tai on välinpitämätön mielialasta riippuen. Tarkoitan. Kasvoin 7cm vuodessa muutaman vuoden ajan! Ja kaikki tämä oli vain 152cm?! Oikeasti? Osa minusta ajattelee, että minut voitaisiin joskus aikuisena ottaa vakavammin, jos olisin pidempi. Se ei ole suurin valitukseni, mutta en myöskään oikein pidä tästä tosiasioista.
Jostain syystä minusta on ERITTÄIN outoa tehdä 28-vuotiaana sitä mitä olen aina tiennyt haluavani. Olen hurmioitunut siitä, että vihdoin elän elämää kirjailijana (hurmioitunut on vähintä mitä siitä voi sanoa), mutta tiliotteeni toimivat johdonmukaisena muistutuksena taloudellisesta tilanteestani. Ja sen suhteen olen edelleen naiivin optimistinen (aivan kuin mielessäni soisi musiikki, joka sanoo, että kaikki järjestyy. If you know, you know), voi olla hieman järkyttävää kuulla ystävän puhuvan säästöistä tai bisnesluokassa lentämisestä. On päiviä, jolloin mietin, kannattaisiko tätä tavoitella rahan sijasta ja sydämeni sanoo ”HELL YES” ja on päiviä, jolloin pääni sanoo ”pitäisikö sinunkin aloittaa osa-aikatyö jossain?”. On outoa kuvailla sitä, mitä olen tehnyt uranvaihtona, ja minusta tuntuu hyvin epämukavalta, kun ihmiset alkavat kysellä paljon ”urasuunnitelmistani” ja heijastavat minuun vahvoja LinkedIn-viboja. Kyse ei ole siitä, etteikö minulla olisi suunnitelmaa, en vain pidä siitä, että sitä, mitä teen, kuvaillaan niin jäykästi ja strukturoidusti kuin se olisi moduuli yliopistossa. Haluan vain sanoa, että kirjoitan, siinä kaikki. Ja sitä olen halunnut nuoresta asti.
Ja myös samalla kun opettelen tuntemaan itseni ja sinkkuuteni, on päiviä ja ihmisiä, jotka muistuttavat minua iästäni, ”miehen” puuttumisesta ja vähenevästä munasolumäärästäni. Olen sinut kaiken tämän kanssa, mutta minusta tuntuu, että on ihmisiä, jotka kaivavat kyntensä siihen odottaessaan reaktiotani. Hiljaista vahingoniloa oletetusta kurjuudestani ja ylemmyydentunnetta oletetusta huonommuudestani. Ja se voi tehdä kaiken vaikeaksi pysyä tyytyväisyydentunnossani. On helppo sanoa, ettei ihmisiä voi muuttaa ja sivuuttaa se, mutta toivoisin vain, että käyttäisimme yhteiskuntana hieman enemmän empatiaa sen sijaan, että pilkkaamme tyttöä avoimesti päin naamaa vain voidaksemme tuntea olomme paremmaksi.
Koska kieltäydyn päättämästä negatiiviseen sävyyn, lisään tähän vielä, että minäkin olen oikeastaan aika innoissani siitä, että täytän 30. Koska olen viimeksi järjestänyt juhlat lapsuudessani, muistaakseni 12-vuotissynttäreilläni, saatan järjestää Dirty Thirty Thirty:n. Juhlistaakseni uuden vuosikymmenen alkamista elämässäni. Avainsana on ehkä, koska emme voi sanoa mitään varmaa elämän seikkailussa, emmehän? Olin niin varma, että minulla olisi juhlat 21-vuotispäivänäni, ja päädyin viettämään päivän harjoittelupaikassani. Mitähän teen kahden vuoden päästä?
*Tilaa kuukausittainen uutiskirjeeni ”Thendral’s Telegraph” tästä!*