Meillä kaikilla on sellainen – pieni pankki hauskoja tai järkyttäviä tarinoita, joihin turvaudumme pubissa saadaksemme muutaman naurunremakan tai, jos olemme onnekkaita, pari ilmaista drinkkiä. Jos olet brittiläinen, ne pyörivät yleensä jonkin sellaisen asian ympärillä, jonka teit tajuttomassa kännissä – tiedäthän, kusit itsesi kerhossa, oksensit vanhemman päälle tai pussailit joutsenen kanssa.
Mutta aina on yksi, joka on erilainen. Se, jota sanoessasi et voi oikein uskoa, että se tapahtui sinulle. Sen kertomisen oppii vuosien mittaan täydelliseksi – oppii, milloin pitää pysähtyä dramaattisen vaikutuksen vuoksi ja missä vaiheessa ihmiset sylkevät tuoppinsa ulos. Jos olet onnekas, se kertoo suurista saavutuksista tai sankariteoista.
Minun tarinani kertoo jalkojen haistelijasta.
Mitä voin sanoa?! Tällaisen käden elämä on minulle jakanut.
Tiedän, että tämä on MINUN tarinani, koska joskus, kun minut esitellään uudelle ryhmälle, joku tunnistaa minut JOKAISEKSI LOTTIEKSI, siksi, jolla on tarina jalkojen nuuskaajasta, ja voi luoja, että se on hulvatonta, ja tapahtuiko se oikeasti.
Se tapahtui. Ja nyt kerron sen teille.
Se alkoi, kuten kuvittelen monien riettaiden tarinoiden alkavan, Berliinissä – kaupungissa, johon olin juuri muuttanut. Ei niinkään siksi, että se olisi koskaan ollut suunnitelmissani, vaan koska minulle kerrottiin, etten juuri saisi työtä, jos en muuttaisi. Olin silti innoissani – Berliini vaikutti synkältä ja seksikkäältä tavalla, joka lupasi pientä huumeriippuvuutta ja paljon kuumaa seksiä.
Uuteen maahan muuttaessa on kuitenkin niin, että glamour ja jännitys katoavat nopeasti. Yleensä sitten, kun olet purkanut vähäiset tavarasi rähjäiseen vuokrahuoneeseen ja tajuat, ettei sinulla ole kavereita.
Kun ystäväni tarjoutui välittämään minulle yhteyden erääseen berliiniläiseen, jonka hän oli tavannut matkoillaan, suostuin.
Hän lisäsi minut Facebookiin. Hänen käyttämänsä nimi oli ilmeisesti väärennös, ja hänellä oli vain yksi valokuva – siinä oli Johnny Deppin näköinen hahmo, jolla oli suuri porakone toisessa kädessä ja ei-niin-vaikuttava housujen pullistuma toisessa. Jälkikäteen ajateltuna useimmat ihmiset olisivat luultavasti laittaneet hänet suoraan ”potentiaalisen murhaajan” kategoriaan ja lopettaneet koko jutun siinä vaiheessa. Mutta jälkiviisaus on ihmeellinen asia. Ja muutenkin yrittää tehdä järkeviä päätöksiä, kun vastassa on tuollainen ase (jolla en tarkoita poraa).
Hänen ilmeisistä lahjoistaan housuosastolla huolimatta alkuvaiheen viestien ryöpytyksen jälkeen siitä ei tullut juuri mitään. Aika kului ja sain ystäviä muilla tavoin – lähinnä töistä ja humalaisista illanvietoista.
Kuitenkin eräänä iltana, kun olin lopettelemassa ravintolassa, puhelimessani välähti viesti…
”Haluaisitko tavata drinkeillä?”.
Havaitsen, että useimpina iltoina tulee kohta, jolloin tehdään päätös, joka vaikuttaa kaikkeen. Kutsun sitä käännekohdaksi. Joko päätät mennä kotiin ja saada itsesi vinkkelistä mutta turvallisesti nukkumaan tai lähdet ”vielä yhdelle” – polulle, joka johtaa väistämättä verilöylyyn, menetettyyn arvokkuuteen ja tuhoon (eli hyvään yöhön).
Ja tämä oli se.
Nyt kun käännekohta tulee, annan mielelläni kohtalon päättää puolestani. Mitä voin sanoa? Olen rangaistuksenjanoinen enkä pidä siitä, että minua pidetään vastuussa omista teoistani. Joten, kun kysyin, missä hän oli, ja se osoittautui baariksi viereisellä kadulla… No, tuntui kuin jumalat (luultavasti ne humalaiset lutkamaiset roomalaiset) olisivat päättäneet, että tänä iltana oli seikkailun yö…
Havainnoin hänet heti – hän oli eksoottinen, tuuheahiuksinen ja alakuloinen seksikkäällä tavalla. Hänen poskensa kyljessä kulki suuri arpi, joka vain lisäsi hänen salaperäisyyttään. Kaiken kaikkiaan yleisvaikutelma oli hyvin pitkälti ”kidutettu taiteilija” – mikä, sikäli kuin ymmärsin, oli edellytys sille, että Berliinissä voi saada seksiä.
Hän oli ystäviensä kanssa, joten istuimme ryhmässä tekemässä sitä, mitä ikäisemme yleensä tekevät – juomassa halpaa olutta ja juttelemassa toistemme päälle. Kaikki ja jokainen vaikutti mukavalta ja ennen kaikkea normaalilta. Kerrankin tuntui, että jumalat olivat ohjanneet minut oikeaan suuntaan, joten taputin heitä ja itseäni vertauskuvallisesti selkään.
Pari tuntia kului ja päätin, että oli aika mennä nukkumaan. Ilmoitin tulevasta lähdöstäni ja keräsin tavarani – mutta kun käännyin lähtemään, huomasin, etten ollutkaan yksin…
Hän käveli kanssani ulos yöilmaan ja, ennen kuin ehdin sanoa mitään, alkoi opastaa minua katua pitkin – suuntaan, josta olin melko varma, että se oli väärä suunta. Huomautin tästä, mutta selityksen sijaan hän katsoi minua suoraan silmiin jollain italialaisen rakkauskohtauksen/porno-intron intensiteetillä, ennen kuin kuiskasi seksikkäästi korvaani ”tule mukaani”. Humalaiset lutkajumalat, tajusin, eivät olleet vielä lopettaneet kanssani, ja ennen kuin tajusinkaan, olin raitiovaunussa ties minne…
Nyt, naisena, joka ei pelkää puhua tai kirjoittaa seksistä, oletetaan yleisesti, että minulla on vähemmän vaatimuksia seksikumppanille kuin keskivertosivustolla on turvalliselle salasanalle. Mutta uskokaa tai älkää, en todellakaan ole yhden yön juttujen tyttö. En mistään moraalisesta syystä. Itse asiassa uskon todella, että ihmisten pitäisi voida naida ketä haluavat ja heille sopivalla taajuudella. Siitä huolimatta kokemukseni mukaan ne eivät vain ole kovin hyviä – mikä johtuu mielestäni yleensä nautittavasta alkoholin määrästä ja epävarmuudesta sukupuolielimistä, joita kohtaat.
Mutta olin juuri muuttanut irstailun kaupunkiin, paikkaan, jonne ihmiset menevät menettämään sekä itsensä että mielensä. Mitä järkeä siinä oli, jos en aikonut kokea sitä itse? Se ei myöskään haitannut sitä, etten ollut saanut seksiä pitkään aikaan…
Hän vei minut välittömästi varahuoneeseen – tilaan, jota kuvailisin parhaiten ”huumeriippuvaisen tyylikkääksi”, sillä se sisälsi vain ison patjan lattialla (varoitusmerkki numero kaksi? Kolme? Menetän laskennan). Jos minulla olisi ollut vääriä luuloja yllättävän kiertomatkamme syistä, ne olisivat murtuneet juuri nyt – hänen vaatteensa putosivat pois päältäni nopeudella, jota en ollut koskaan ennen nähnyt enkä muutenkaan kokenut sen jälkeen. Laita Youtubeen ”Bruce Almighty clothes off”, niin näet tarkalleen, mitä tarkoitan.
Seisoin siinä täysin pukeissa, hieman hämmentyneenä ja ihmettelin, oliko hän koskaan harkinnut elämää stripparina erityisen aikapulassa oleville. Minulla ei kuitenkaan ollut kauaa aikaa miettiä tätä eksoottisen tanssialan mahdollista uutta haaraa, sillä juuri silloin hän alkoi suudella minua. Se oli hyvä suudelma – itsevarma ja johdettu niin raa’alla seksuaalisuudella, että olin varma, että jos olisi olemassa asteikko, jolla tuollaista paskaa voisi mitata, se olisi varmasti räjähtänyt. Ja niinpä minä (tai tarkemmin sanottuna pilluni) jätin kaikki yhden yön juttuja kohtaan tuntemani epäluulot sivuun ja annoin itseni mennä.
Silloin tapahtui kaksi asiaa.
Ensin hän haistoi jalkojani.
Ei mikään pieni, sattumanvarainen nuuhkaisu – jonka saattoi laittaa alkavan flunssan tai yön huumausaineiden ottamisen piikkiin. Vaan pitkän, määrätietoisen, silmät kiinni, pitkäksi venyneen sisäänhengityksen.
Nyt, älkää käsittäkö minua väärin. Tämä EI ole sitä mitä minä harrastan. Jalat eivät vain tee sitä minulle. Jalkojen hajusta puhumattakaan – joka on varmasti vielä kapeammalla asteikolla outoja juttuja, joista sängyssä voi tykätä. Ensimmäinen ajatukseni ei kuitenkaan liittynyt niinkään siihen, miten outoa tämä on, vaan enemmänkin huoleen siitä, että kun olen tanssinut auringossa raskaankorkoisissa saappaissa, jalkani eivät ehkä tuoksukaan niin hyvältä. Rehellisesti sanottuna se kertoo paljon synnynnäisestä tarpeestani miellyttää ihmisiä, että kun joku ahdistelee jalkojani, minä olen se, joka nolostuu…
Mutta tajutessani, että tämä ei ehkä olekaan ykköshuolenaihe tällaisena hetkenä, aloin arvioida tilannetta uudelleen – oliko tämä jotain, mihin voisin ryhtyä? Tämä on Berliini, sanoin itselleni (rehellisesti sanottuna, ei ole loppua tilanteille, joita voi puolustella tällä) jokaisella on fetissi. Olet periaatteessa prude, jos et halua nuuhkia ihmisten umpisolmuja. Ja oikeasti, eikö se ole mahdollisten perversioiden listalla harmittomammassa ja passiivisemmassa ääripäässä?
Ja näin siirryin lyhyemmässä ajassa kuin pottunuudelin keittämiseen kuluu, ”en tykkää jaloista” siitä, että olen päättänyt, että minua ei haittaa yhtään, jos henkilö, jonka kanssa makaan, saa kiihottua ottamalla ihmisten sukat pois. Älä koskaan aliarvioi kuivan kauden voimaa.
Juuri kun olin tottumassa ajatukseen, hän kuitenkin kysyi minulta kysymyksen.
”Voinko jakaa sinut?”
”Anteeksi… mitä?”
”Kämppikseni – hän on mukana. Veikkaan, että hänkin haluaisi naida sinua.”
Juuri noin. Ihan kuin se olisi maailman luonnollisin asia. Kuin olisin puoliksi syöty kebab tai viimeinen sipsi. Ja tässä minä olin aiemmin ollut huolissani pienestä viattomasta varpaiden nuuhkimisesta.
”Öö… ei.”
”Miksei? Brittinaiset rakastavat sitä.”
Korjatkaa, jos olen väärässä, hyvät naiset, mutta kaikista stereotypioista huolimatta, joita olen kuullut meistä – humalahakuinen juominen, kohteliaisuus, teekupposen nauttiminen – intohimoa orgioihin ei ole tullut esiin.”
Nyt, jokaisella on oma linjansa. Ja näyttää siltä, että omani on jossain satunnaisen jalkapohjan haistelun ja improvisoidun ménage-à-trois’n (vai pitäisikö olla ménage-à-toe? Haha. Anteeksi.) välissä. Nimittäin kutsuin sen tähän.
Hän näytti yksinäiseltä ja yllättävän hämmentyneeltä – aivan kuin hän ei olisi vain päässyt irti jalkojen hajusta tai yrittänyt ehdottaa sylissä paistamista. Minulla oli tietysti oikeus huomauttaa tästä, mutta tilanne oli tarpeeksi kiusallinen ja teen melkein mitä tahansa välttääkseni vastakkainasettelun. Hän suostui soittamaan minulle taksin ja käveli huoneen poikki peppu paljaana, kun minä makasin sängyllä täysin pukeissa – yhtä puuttuvaa kenkää lukuunottamatta.
Jos olet joskus ollut tällaisessa kiusallisessa tilanteessa (okei, ei varmaan ihan TÄYSIN tällaisessa), tiedät, että 10-15 minuutin odotus taksia varten on aivan tuskallinen. Tätä ei helpottanut hänen riisuutumisensa tila. Joten teimme ainoan mahdollisen asian – istuimme patjalle, jonka olisi jo pitänyt olla lihallisen nautinnon näyttämönä, ja juttelimme. Ja te luuliitte, että alan verkostoituminen oli kiusallista.
Tänään normaali katastrofaalinen deittitarina päättyisi mielestäni tähän. Mutta kuten sanoin, tämä ei ole normaali tarina, tämä on THE tarina. Jatketaan siis…
Hän aloitti melko rohkeasti kysymällä minulta, haluaisinko saada hänen lapsensa. Ilmeisesti hänen ihonvärinsä ja minun hiusteni väri (jota hän ei ollut näyttänyt huomaavan, että se oli ”pullosta”) antaisivat upeita jälkeläisiä.
En tiedä, kumpi on järkyttävämpää ensimmäisillä ”treffeillä” – ehdotus rennosta kolmen kimppakivasta vai spontaani inseminaatio. Hän katsoi minua vakavana odottaen vastausta, kunnes lopulta mutisin jotain siitä, etten halua lapsia.
”Se on todella sääli. No, ehkä voisit vain muuttaa tänne?”
Normaalisti ihmisillä on vaikeuksia muuttaa yhden yön juttujaan joksikin vakavaksi – me taas emme olleet edes harrastaneet seksiä, mutta suhteemme sitoutumispuoli oli ilmeisesti kukoistamassa.
En sanonut mitään. Hän jatkoi häiriintymättä.
”Katsos, se on kiva huone. Iso. Ja halpa. Minulla on huomenna joku muuttamassa, mutta se on vain kuukaudeksi…”
Siltikään en päästänyt ääntäkään. Itse asiassa aloin jo miettiä, voisinko hiipiä ulos hänen huomaamattaan.
”Hän vaikuttaa oikeastaan mukavalta tyypiltä. Mielenkiintoinen tausta – osittain australialainen ja osittain malesialainen, irlantilaiset juuret.”
Kaikki kuvitelmat pakenemisesta katosivat, ja tunsin sydämeni hyppäävän tuntuvasti rintaani.
Normaalisti tämä ei olisi mitään ihmeellistä, varsinkaan Berliinissä, jonka ulkosuomalaisväestöä voi parhaiten kuvailla kansallisuuksien smorgasbordiksi.
Mutta minulla oli treffit.
Seuraavana päivänä.
Australialaisen, osittain malesialaisen miehen kanssa… jolla on irlantilaiset juuret.
Yritin olla hätääntymättä. Ei vain ollut mahdollista, että makasin huomenna treffeillä hänen jalkojaan haistelevan, kolmosta ehdottelevan, tulevan asuinkumppaninsa kanssa. Australialaisia, malesialaisia ja irlantilaisia miehiä on varmaan paljon liikkeellä. Se on varmaan jotain, mitä en vain ollut huomannut aiemmin, mutta nyt kun huomasin, näin heitä kaikkialla. Kuin sana ”bae” tai chiasiemenvanukas.
Yritin epätoivoisesti todeta tämän olevan muutakin kuin minun tarttumistani oljenkorsiin ja kysyin hänen nimeään.
”Caelan.”
Vittu.
Päätin, että tämä ilta oli kuin venäläinen nukke outoa paskaa – aina kun luulin, että olin valmis, uusi kerros ”mitä vittua” paljastui.
Harkitsin juuri, oliko parasta kertoa totuus vai käpertyä palloksi ja leikkiä kuollutta, kun kuulin ovikellon soivan – taksini oli täällä. Ja niinpä, samalla nopeudella kuin hänen vaatteensa oli riisuttu, laitoin saappaani takaisin jalkaani ja lähdin hätäisesti perääntymään.
Mutta outous ei näköjään jäänyt tähän…
Tutustu siihen, mitä seuraavaksi tapahtui täältä.