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Dans une relation idéale, les deux partenaires sont des individus qui se réunissent pour être des participants égaux dans l’unité.
Malheureusement, l’idéal ne se produit pas toujours.
La dynamique de pouvoir peut devenir déséquilibrée d’une manière qui mine la relation ou la santé mentale des participants.
Une personne qui traite son partenaire comme un enfant est une telle dynamique malsaine.
Cela biaise fortement le pouvoir dans la relation vers la personne qui agit de manière contrôlante.
Cela peut avoir d’autres conséquences car cette personne peut prendre des décisions sur la manière dont son partenaire devrait mener sa vie, ce qui peut ne pas être à son avantage.
Les deux partenaires doivent être capables de se tenir debout tout seuls en tant que participants à une relation aimante et égale.
Pourquoi mon partenaire me traite-t-il comme un enfant ?
« Nous apprenons aux autres comment nous traiter. » est une phrase courante qui simplifie à outrance l’interaction sociale et ne communique pas très bien l’idée qui la sous-tend.
Ce que dit la phrase, c’est que vous déterminez comment les autres vous traitent en permettant ou en interdisant un comportement particulier.
Autoriser un comportement indique à l’autre personne que vous êtes d’accord avec lui.
Dans une relation saine, cela devrait inclure un comportement positif, un conflit civil et la résolution de problèmes.
Désactiver un comportement pour mettre en évidence ses limites communique à l’autre personne que vous n’êtes pas prêt à être traité d’une manière particulière.
Cela démontre que le comportement en question est inacceptable, que vous n’êtes pas prêt à le supporter et qu’il y aura des répercussions pour cette action.
Ces répercussions peuvent aller du conflit à l’abandon de cette interaction sociale.
Lorsqu’une personne traite son partenaire comme un enfant, c’est souvent parce que le partenaire a démontré qu’il était d’accord avec ce traitement.
Il se peut qu’il n’ait pas une forte conscience de soi, des limites appropriées ou qu’il ne se sente pas en sécurité en conflit avec l’autre personne.
Le comportement peut aussi s’être lentement insinué sans être remarqué jusqu’à ce qu’il devienne finalement perceptible.
C’est un problème qui doit être abordé parce que vous ne pouvez pas compter sur les autres personnes pour avoir vos meilleurs intérêts à l’esprit, même les personnes qui prétendent vous aimer.
La plupart du temps, ils vont opter par défaut pour ce qui est le mieux pour eux parce que les gens ont tendance à être intéressés par eux-mêmes plus que toute autre chose.
Alors, que pouvez-vous faire à ce sujet ?
Établir des limites et l’égalité.
Il y a deux façons différentes de procéder pour établir des limites et travailler sur votre sens de soi.
Il peut être utile de commencer par une approche douce en parlant à votre partenaire et en lui disant quelque chose comme :
« J’ai remarqué que j’ai été extrêmement passif dans notre relation, et j’aimerais que tu m’aides à changer cela. »
En supposant que la relation n’est pas abusive et que la personne n’est pas contrôlante, cela devrait suffire pour que votre partenaire soit d’accord pour vous aider dans ce changement.
Il sera, espérons-le, d’accord et vous pourrez tous les deux mieux formuler des moyens pour que vous preniez une position égale dans la relation lorsqu’il s’agit de prendre des décisions, de faire ce que vous voulez faire et de la façon dont vous voulez le faire.
Dans une relation malsaine ou potentiellement abusive, votre partenaire repoussera probablement durement vos tentatives d’affirmer plus de contrôle sur votre vie.
La raison est que les abuseurs ont besoin que leurs victimes soient dociles. Pour vous rendre docile, un abuseur peut utiliser la violence, la violence verbale ou émotionnelle pour vous rendre dépendant de lui à différents niveaux.
Certaines personnes vont jusqu’à l’extrême ; pour d’autres, cela peut sembler être un comportement de contrôle plus superficiel.
Si vos tentatives d’établir une certaine identité et égalité dans la relation se heurtent à l’hostilité et à la colère, il serait préférable pour vous de demander l’aide d’un thérapeute qui peut vous aider à naviguer dans la situation en toute sécurité (c’est-à-dire.c’est-à-dire ne pas tenter les suggestions de la section ci-dessous).
Un contrôleur abusif peut intensifier son comportement s’il sent que vous lui échappez, ce qui peut vous mettre en danger.
En supposant que vous puissiez le faire en toute sécurité, vous pouvez commencer à assumer davantage de responsabilités et de processus décisionnels dans la relation.
Si votre partenaire vous soutient, cela devrait être plus facile. Vous ne devriez pas avoir à affirmer où sont vos limites régulièrement.
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Si cela échoue, adoptez une approche plus ferme.
Toutes les personnes contrôlantes ne sont pas abusives, mais il est parfois difficile pour un contrôleur de l’éteindre.
Une personne qui va travailler à la tête d’une grande équipe peut avoir besoin de maintenir le contrôle sur cette équipe pendant des journées de travail de 12 heures, puis avoir du mal à l’éteindre quand elle rentre chez elle.
Il peut aussi s’agir d’une personne indépendante qui a l’habitude de prendre des décisions régulièrement et de faire simplement ce qu’elle doit faire.
D’autre part, et ce qui est plus probable, c’est que la personne est émotionnellement immature et ne comprend pas bien l’empathie.
Elle peut ne pas se rendre compte que ses actions sont nuisibles ou malsaines parce que c’est tout ce qu’elle sait.
Elle n’a pas eu l’occasion ou le temps de grandir et de s’améliorer en tant que personne ou de comprendre ce qu’il faut pour être un partenaire de qualité dans une relation saine et aimante.
Aucune de ces choses n’est un problème « vous ». C’est un problème « eux » sur lequel ils devront travailler et essayer de s’améliorer s’ils espèrent avoir une relation saine.
Dans une situation où un partenaire est contrôlant, mais pas nécessairement abusif, vous pouvez trouver que vous devez lui rappeler vos limites pendant qu’il s’habitue à ce changement dans la relation.
Utilisez un langage ferme et direct au sujet de la situation, comme :
« Je gagne mon propre argent. Je peux décider comment le dépenser. »
« Je n’ai pas besoin qu’on me dise comment ou quand faire la vaisselle. »
« Je suis un adulte. Je n’ai pas besoin de votre permission pour faire la chose XYZ. »
Vous devez vous attendre à un petit va-et-vient lorsque votre partenaire essaie de comprendre où sont les nouvelles lignes et comment procéder.
Et il le fera généralement en poussant un peu pour voir où se trouve le bord de la résistance.
Avec un peu de chance, ils trouveront rapidement ces nouvelles limites et les accepteront comme faisant partie de la relation.
Soyez prêt à rompre si cela devait arriver.
Dans un monde idéal, votre désir d’être un participant égal dans votre relation serait accueilli avec amour et compréhension.
Mais nous ne vivons pas dans un monde idéal. Nous vivons dans un monde compliqué et désordonné où les gens prennent des décisions mauvaises ou égoïstes tout le temps.
La vérité est que, si vous êtes une personne docile pour vos amis ou votre partenaire romantique, ces relations peuvent radicalement changer lorsque vous cessez d’être aussi docile.
Elles changent parce que la personne ne vous aimait pas vraiment ou ne se souciait pas de vous ; elle ne se souciait que de la façon dont elle pouvait utiliser votre conformité à son avantage.
En établissant vos limites, vous pouvez constater que votre partenaire finit par s’éloigner parce que la relation a changé d’une manière dont il ne veut pas nécessairement faire partie.
Cela peut être une chose saine ou malsaine, bien que ce soit malsain le plus souvent.
Vous ne voulez pas être entièrement dépendant de votre partenaire. Vous voulez avoir la liberté de faire les choix qui vous conviennent.
Travaillez si vous le pouvez, ayez des économies et cherchez des options au cas où les choses n’iraient pas bien.
Et si, pour une raison quelconque, vous avez peur ou si la situation commence à s’aggraver lorsque vous essayez de faire des changements, demandez l’aide d’un professionnel avant de faire quoi que ce soit d’autre !
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