Alai

Haj. Szőr. Szőr. Valami, ami örökké nőni fog, bármennyire is megszabadulunk tőle. Isten így teremtett minket, embereket. Szőrt növesztünk hőszigetelés céljából (én télen emiatt hagyom az egészet megnőni), UV védelem céljából és a fertőzések leküzdésére. A lányok testszőrzete a társadalmi normáknak való megfelelés érdekében megerőltető. Életünk állandó eleme, amire időt “kell” szánnunk, legyen az a fejünkön, hónaljunkon, fanszőrzetünkön, arcunkon, karunkon vagy lábunkon. Ha borotválkozunk, foltosak leszünk, és a pórusaink szuper nagynak tűnnek. Ha gyantázunk, elviseljük a fájdalmat, kiütéseket kapunk, DE a pozitívum, hogy 2-3 hétig sima, amíg el nem kezd visszanőni, és őrülten viszket, különösen odalent – Jujj! Ha epiláljuk…nos mondjuk úgy, hogy a lassan szúró csalánfájdalom a pontos leírás erre. Véres pokol! Nem nyerhetünk, ugye? “Meg kell szabadulnod a testszőrzetedtől” – ezt hitette el velünk a társadalom, igaz? miért? mert ha van testszőrzetünk, azt abnormálisnak tartják. miért? mert az emberek kényelmetlenül érzik magukat tőle. miért? mert a társadalom úgy alakította, hogy a nőknek a szőrtelenítés az EGYEDÜL elfogadható változata önmaguknak. Hogy TÉNYLEG őszinte legyek…FAAAHUCK ALL OF THAT!

Dél-ázsiai vagyok és 6+ éves koromtól. Sűrű egy szemöldököm, hosszú pajeszom és bajuszom volt. Én ezt nem értettem. Néztem a többi lányt az iskolában, és azt gondoltam: “Miért nincs nekik arcszőrzetük?” “Miért csak nekem van?” Láttam, hogy az összes többi osztálytársam a barátaim iránt érdeklődik, de irántam kevésbé, és megkérdőjeleztem, hogy miért? Úgy értem, hogy lehet egyáltalán rendben, hogy valaki így gondolkodik ebben a korban? Úgy volt, hogy élvezem az iskolát, és tudjátok mit… bizonyos mértékig élveztem is, de tudtam… hogy előbb-utóbb jönni fog egy megjegyzés vagy egy csapat fiú és lány, akik rajtam nevetnek. Emlékszem, hogy meséltem erről anyukámnak, aki azt mondta, hogy “ó, ne is figyelj oda, béta”, és én próbáltam nem figyelni, de azt hiszem, nem igazán értette, hogy milyen mértékben. Több szőrszálam volt, mint anyámnak, ő pedig epilálta a sajátját, én meg csak ????. Összehasonlítottam a hajamat az övével, és azt kérdeztem, hogy “anya, miért van nekem több szőröm, mint neked?”. Teljesen össze voltam zavarodva, mert a szőrtelenítő termékek elérhetőek voltak, körül voltam véve velük, de soha nem tudtam használni, mert túl fiatal voltam. Mármint biztos, hogy használhattam volna, mert úgy éreztem magam, mint egy ADVERSE CIRCUMSTANCES eset, de sajnos nem. Apukámtól örököltem a genetikát, neki van a haja és anyukámnak nem annyira. A FENE EGYE MEG! Viszont a hajam a fejemen BADASS! Köszi apu ezért..CSAK!

Az általános iskolában annyira zavarba jöttem, amikor köróra volt. Egy fiú nem akart mellém ülni, azt mondta “jaj nem nem, nem akarok oda ülni, a szőrös karjai megérintenének fúj” és ez volt az egyik a sok közül. Ez mindenki előtt történt, és igazából nem tudtam, hogy mit tegyek, de bőszen izzadtam, mert minden szem rám szegeződött. A tanároknak akkoriban fogalmuk sem volt arról, hogy mit mondjanak vagy mit tegyenek. Mintha a bátorítás, a felhatalmazás és a megnyugtatás nem is létezett volna… AZ IRÓNIA. Ha leszidsz egy gyereket, nem fog hallgatni rád, és újra és újra meg fogja tenni. Abban a korban minden bizarrnak tűnt. Ami szintén őrületes volt számomra, hogy még a dél-ázsiai barátaimnak sem tudtam elmondani, akiknek szintén olyan hajuk volt, mint nekem, hogy mit érzek, mert azt hittem, hogy elítélnének. Sőt, azt hittem, hogy kigúnyolnának, mert nem tudták jobban, vagy azt mondanák a barátaiknak, hogy menőnek tűnjenek. Mindenki azt akarta, hogy valamilyen formában kedveljék, ezért bármit megtennének, még akkor is, ha ez azt jelentené, hogy a legjobb barátjuk ellen kell menni a KÖVETKEZŐ NAPON, miután órákig játszottak náluk. Még én is éreztem ezt a nyomást, és emlékszem, hogy a legtöbbször ellentmondásos érzésem volt. A gyerekek az általános iskolában olyanok voltak, mint a YOYO-k… én mondom neked… az egyik percben a legjobb barátod… a következő percben megutáltak, és soha többé nem akarnak a barátod lenni? BRUH. Biztos vagyok benne, hogy mindenki tud azonosulni a YOYO-kkal.

Tizenegy éves koromtól kezdődött a középiskola, egy nagyobb halom halat kellett sütni. Én 2 hetet késtem a 7. évfolyamra való bejutással a kritérium baromságok miatt. A legrosszabb rémálmom az volt, amikor beléptem egy osztályterembe, ahol a diákok mind engem bámultak. Az első dolog, amiről azt hittem, hogy észreveszik, az a szőr az arcomon. Képzeld el, hogy ez annyira beivódott az agyadba, hogy tudtad, hogy ez MINDEN, amit mondani vagy gondolni fognak… ezért másképp viselkedtem… félénkebben, félénkebben és visszafogottabban. Úgy éreztem, hogy a személyiségem a testemhez/arcszőrzetemhez kötődik. Tudjátok…el sem tudom mondani, hogy mennyire teljesen ellentétes voltam ezzel..azonban a paranoia eluralkodott rajtam és leültem az osztály elejére és lefagytam. Nem tudtam és nem akartam megfordulni…amíg 2 lány el nem kezdte énekelni a JOJO – Get Out Leave-t és GOOOD volt. Esküszöm ez volt a kedvenc számom akkoriban, csak meg kellett fordulnom és ők furcsán néztek rám és mosolyogtak. Visszamosolyogtam, de gyorsan visszafordultam, mert nem akartam, hogy túl sokáig nézzenek rám. Pár hónap telt el, és néhány barátot szereztem, de valamiért mindig kívülállónak éreztem magam. Vajon én voltam az új lány? Máshogy néztem ki? Paranoia volt? Persze, hogy paranoia és trauma volt, de ez normális egy 11 éves gyerektől 😐 (nem igazán). Élénken emlékszem, amikor informatika órán ültem, és végre volt merszem elmondani a srácnak az osztályomban, hogy tetszik, de az utolsó pillanatban bepánikoltam… így a barátomat kértem meg, hogy tegye meg. A válasza az volt, hogy “nem, nem tetszik nekem bleh bleh és ráadásul szőrös a keze”. URM HELLO? MIT kéne tennem, ha szőr van a kezemen? Csak arra emlékszem, hogy egyszerre sírtam és izzadtam. Sírva a ténytől, hogy ő nem érezte ugyanezt, de hogyan is várhattam volna el tőle, amikor még csak nem is beszéltem vele rendesen LOOL (középiskolai dráma?) és izzadtam, mert észrevette a kezemen és az ujjaimon lévő szőrzetet. Ezután egy fekete, hosszú ujjú, bő pulóvert viseltem, és a kezemet az ujjpercekig letakartam, hogy senki ne lássa, és minden alkalommal, amikor feljött, azonnal letakartam, mert szuper tudatos voltam. Szégyelltem magam és állandóan ideges voltam.

Gyorsan eljött a 8-9. év, szép idő volt, és a lányok szoknyát hordtak. Mondtam anyukámnak, hogy meg akarok szabadulni a lábszőrzetemtől, mert szoknyát akarok hordani. Annyira le akartam venni. Azt mondta, hogy próbáljak meg átlátszatlan harisnyát viselni, hogy ne kelljen, de én úgy akartam, ahogy a lányok az iskolában viselték… átlátszó, fényes, bőrszínű harisnyát vagy a feketét, de nem átlátszót. Elegendő ide-oda járkálás után végül beadta a derekát, és segített borotválkozni, és emlékszem, hogy a legsimább lábat éreztem, amit valaha is éreztem. Másnap reggel felvettem a szoknyámat a harisnyával, és az önbizalmam az egekbe szökött, mint DAYUUM MAMA. A boldogság enyhe kifejezés volt. Mindenkinek meg akartam mutatni, hogy “nézzétek, szoknya van rajtam!”. Ez azonban csak addig tartott, amíg vissza nem kezdett nőni, és anyukám azt mondta, hogy csak egyszer borotválkozhatok. 100-ról 0-ra nagyon gyorsan na?

Egy nap tényleg elegem lett, és azt mondtam anyukámnak, hogy gyantázni akarom az állam és a felső ajkam, mert a szőrzetem általában sötét, vastag, durva és hosszú af. Így is történt, de a szőr az arcom többi részén még látszott, így Jolen fehérítővel (erős cucc JEEZ) szőkítettem, beleértve a vastag pajeszomat is. Minden alkalommal, amikor rám sütött a nap, az emberek azt kérdezték: “Miért szőke a hajad?”, én azt válaszoltam: “Így születtem (viccből, hogy elhúzzanak)”, ők meg: “Tényleg? Bhavishának nem ilyen a haja”, és ez egy állandó oda-vissza játék volt, hogy egyszerre kerestem a jóváhagyást és akartam, hogy eltűnjön. Az anyukámmal való konfliktusok és az, hogy még mindig kaptam megjegyzéseket, csak stressz volt, ennek ellenére elszántnak éreztem magam, és ezt a nyomást helyeztem magamra, hogy mások elfogadják. Utáltam, hogy az emberek ennyire közel állnak hozzám. Nem akartam, hogy mindent lássanak az arcomon, de ez elkerülhetetlen volt. A perifériámat megerőltette, hogy próbáltam látni, de nem láttam, hogy az emberek beszélnek-e rólam. Egy csapat lány bámult rám, akikről azt hittem, hogy a barátaim! Vagy szóba kerülne a beszélgetés során, és az egyikük azt mondaná: “OMG SSHHHH SHUT UPPP!” Tehát alapvetően a hátam mögött beszéltek…NAGYszerű.

Versenyeztem ezzel a hülyeséggel, amíg eljutottam arra a pontra, hogy lézeres szőrtelenítést kellett végeztetnem. Szerintem elég idős voltam ahhoz, hogy megcsináltassam, de nem volt olcsó. A szüleim adták ki a pénzt a lézeres kezelésekre. Csak arra emlékszem, hogy olyan felemelő és megmagyarázhatatlanul boldognak éreztem magam, amikor végeztem a kezeléssel. Úton voltam ahhoz, hogy gyakorlatilag ne legyen szőr az arcomon. Új nő és dat! Már csak a kezeléseket kellett tartanom, amit a mai napig csinálok. Nem sok szőr nő az arcomon többé, eltekintve a vastag áll/nyak szőrszálaktól és bizonyos helyeken lévő világos szőrszálaktól, amelyek miatt nem vagyok annyira izgatott. Csak nagyon hálás vagyok, hogy a szüleim látták az állandó boldogtalanságomat.

A fárasztó megpróbáltatások véget értek.

Mégis, mindazok a szerencsétlen események, amik történtek, annyira szégyelltem, hogy van hajam, és arra kényszerítettek, hogy gyűlölettel viszonyuljak hozzá, és ha a legcsekélyebb része is visszanőtt, akkor is el kellett tűnnie. Egyszerűen fárasztó volt jóváhagyást akarni olyan emberektől, akik nem is törődtek veled. A legrosszabb ebben az volt, hogy egyszerűen mindent belsővé tettem, a tekinteteket, a nevetést, a megjegyzéseket. Egyszerűen nem tudtam, milyen érzés szabadnak lenni. Úgy éreztem, megfulladok.

Most, 27 éves vagyok, és még mindig szőrös vagyok, és leszarom. Hagyom, hogy minden nőjön, és amikor el akarom távolítani, ezt a folyamatot egyfajta öngondoskodásként használom. Időbe telt, amíg elfogadtam, a testszőrzet mindig ott lesz, és ahogyan nézel rá, az tesz vagy megtör téged. Időre, növekedésre és elfogadásra volt szükség, most már nem érzem a nyomást, hogy bármit is csináljak vele, és ha valakit kényelmetlenül érint, valójában nem érdekel.”

• Miért érezzük úgy, hogy meg kell szabadulnunk a hajunktól, csak mert valaki más számára “abnormálisnak” vagy “kényelmetlen”-nek tűnik?

• Miért formálta belénk a társadalom azt, hogy lányként/asszonyként tabu a testszőrzet?

• Miért mondják anyukáink, hogy meg kell szabadulnunk a hajunktól, holott semmi okunk rá?

• Miért nem lehetünk egyszerűen szőrösek és boldogok?

• Miért a szőrtelen test a nők elfogadható változata?

A hajunk az identitásunk, nem számít milyen fajú, él és lélegzik bennünket, ez vagyunk mi. Bárcsak ezt mondták volna nekem 10+ évvel ezelőtt, azonban ezek a tapasztalatok formáltak azzá, aki ma vagyok. A jövő lányainak azt fogom mondani, hogy soha ne alkalmazkodjanak a társadalmi elvárásokhoz, és soha ne szégyelljék a hajukat.

Én vagyok a szőrös jövő.

*nevek megváltoztatva

Amisha Kapadia egy Londonban élő divatstylist, aki szeret történeteket mesélni munkáján és ruháin keresztül. Izgatottan fejleszti a PoC küzdelmeivel, a női jogokkal és a hovatartozással stb. kapcsolatos értelmes projekteket a stylingon keresztül. Ebben a nehéz időszakban az volt a felnövekvő életének aspektusairól való írás. Ő egy matcha szerető, kalandvágyó ételkészítő, vászonszagú, divatstílus kreatív, kreatív, mókás különc.