Alai

Miatt, hogy a házasság elhatározása egy igazán nagy döntés, természetesen olyan jeleket keresünk, amelyek segítenek abban, hogy bizonyosságot találjunk ebben a döntésben. Nincs képlet arra, hogy pontosan meghatározzuk, mikor álltok készen te és a partnered a következő lépésre, bármi legyen is az. De van néhány általános jel arra, hogy NEM álltok készen arra, hogy összekössétek az életeteket. Ezek a figyelmeztető jelek fontos útjelzőként szolgálhatnak, hogy biztosak lehessünk abban, hogy jó úton járunk.

Nem vagyok házas, és soha nem is voltam. De pár éve majdnem eljegyeztek. Nem álltam készen – és ő tudta, hogy nem állok készen, de nagy nyomást gyakorolt rám, hogy elhitesse velem, hogy készen állok, annak ellenére, hogy nem tudtam figyelmen kívül hagyni a kényelmetlenségemet és a nyugtalanságomat. Biztosan tudom, hogy ha valóban összeházasodunk, akkor mostanra már elváltunk volna. Annyira örülök, hogy eljöttem – most sokkal jobb és nyugodtabb helyen vagyok. Ha jobban odafigyeltem volna néhány ilyen jelre, talán több szívfájdalmat kerülhettem volna el, mint amennyit elszenvedtem.”

Csak te ismered a kapcsolatod dinamikáját, ezért mérlegeld ezeket a gondolatokat a saját tapasztalataiddal. Ezek a jelek nem fogják megmondani, hogy mennyire egészséges a kapcsolatod, de feltárhatják a hibahatárokat, ha valami ingatag. Ha ezek közül a vörös zászlók közül bármelyik jelen van a kapcsolatodban, csak erősebbé tesz, ha még az eljegyzés előtt foglalkozol vele.

Azt gondolod, hogy az eljegyzés vagy a házasság megváltoztatja a partneredet

Megmondom, mi változik egy házasságban: az adók, a nevek (néha), az ékszerek mennyisége, amit viselsz, és a bankszámlád az esküvő előtt és után. Nagyjából ennyi.

A házasság nem tesz automatikusan jobb emberré téged vagy a partneredet. Ha a partnered negatív ember az esküvő előtt, akkor az esküvő után is az lesz. Ha úgy gondolod, hogy a partnered most éppen rendben van, de jobb lenne – vagy ami még rosszabb, jobbnak kellene lennie -, akkor téged jobban érdekel a partnered potenciálja, mint az az ember, aki ő most.

Nem beszéltétek meg vagy nem tudtok megegyezni a pénzügyekről

Legyünk őszinték: ez nem csak a pénzről szól. A pénz nagy befektetést jelent az idő és az energia, amit a megkeresésébe fektetünk. A pénz a munkánk kifejeződése, ezért a megosztása ugyanolyan intimitást és bizalmat igényel, mint a házasság más aspektusai.”

Beszéltek a hitelről? Van valamelyikőtöknek adóssága? Nincs gondod azzal, hogy a pénzügyeket olyasvalakivel kombinálod, akinek sok adóssága van? Az egyikőtök agresszív megtakarító, a másik pedig nagy költekező?”

Ezeket a dolgokat most, amikor külön bankszámláitok vannak, talán figyelmen kívül tudjátok hagyni vagy teljesen el tudjátok kerülni. De az életetek összekötése a másikkal azt jelenti, hogy a vagyonotok már nem csak a tiétek lesz egyedül. Győződjetek meg róla, hogy megbeszélitek a jelenlegi pénzügyi helyzeteteket, a pénzügyi céljaitokat és még a költekezési szokásaitokat is, mielőtt úgy döntötök, hogy megosztjátok egymással az életutat.

Nem beszéltétek meg, hogy szeretnétek-e gyerekeket, vagy hogy hány gyereket szeretnétek

Ha te szeretnél gyerekeket, a partnered pedig nem, akkor az a lehetőség, hogy egyikőtök boldog, a másik pedig nem. Ráadásul egy élet öt gyerekkel egészen másképp néz ki, mint egy élet két gyerekkel.

A családalapítás nem csak arról szól, hogy hány utódot hozol a világra, vagy hány évet töltesz pelenkázással. A családi élet mindenedet igénybe veszi, így a gyermeknevelés sok mindent meghatároz az életedről. Milyen áldozatokat kell hozni a nevelésükért, az orvosi számlák fedezéséért, az öltöztetésükért és az élelmezésükért? Hogyan fogjátok megoldani a gyermekgondozást, ha mindketten dolgoztok? Ez kihat majd arra, hogy hol élsz, hogyan élsz, és még arra is, hogyan teszel félre a nyugdíjra.

Nem találkoztál a partnered családjával vagy barátaival

Az elhidegült családi kapcsolatokat leszámítva igaz, amikor azt mondják, hogy ha hozzámész a partneredhez, akkor a családjához is hozzámész.

A legtöbb esetben a család ugyan nem él veletek együtt, és nem vesz részt a házasságotok minden aspektusában, de a családnak közvetlen befolyása van a partnered múltjára, jellemére, döntéseire és személyiségére – most és mindörökké.

Ugyanez igaz a partnered barátaira is. Ismerned kell azokat az embereket, akik fontos részei egymás életének. Ezeknek az embereknek beleszólásuk van abba, hogy milyen emberré formálják a partnerét.

Az eljegyzés valami másról szól, mint a kapcsolatuk

Néha az emberek valami mást tesznek első helyre a házasságkötés okaként, mint maga a kapcsolat: a család nyomása a házasságkötésre, a gyermek utáni vágy, az adókedvezményekkel való szemezgetés, az, hogy a testvére előtt próbálják megkötni az életet, vagy az, hogy a barátaik közül elsőként akarnak megházasodni. Néha az emberek csak azért akarnak megházasodni, mert házasok akarnak lenni – hogy kivel, az másodlagos kérdés.

Egy ilyen (és más) esetekben egy olyan intézmény, amely az egyesülést és a családot hivatott elősegíteni, a státusz, az életcélok vagy a családi béke fenntartásának színjátékává válik. A házasság egyetlen alapjának a partner iránti szeretetnek kell lennie – semmi más nem maradhat fenn.

Nem tudod elképzelni, hogy a partnereddel együtt javul az életminőséged

A házasságot nem szabad valamiféle csapdának vagy fáradságnak érezned; sem az életed végének, sem a kezdetének nem szabad érezned. Ha úgy érzed, hogy a boldogságodnak vége szakad, amikor összekötöd az életed, az annak a jele, hogy jelentős kérdések merülnek fel a közös jövőtökkel kapcsolatban.

Minden házasságban van némi adok-kapok, és ritkán van egyszerűen 50-50%. A lényeg az, hogy hajlandóak vagytok adni, mert kaptok is, és a közös életetekbe fektetett munka és áldozatvállalás – függetlenül az egyensúlytól – új életet eredményez köztetek.

Azt gondolod, hogy ha a partnered nem megy hozzád, akkor senki sem fog

Tényleg ez a megfelelő ok arra, hogy összeházasodj valakivel?

Azzal, hogy félelemből cselekszel, nem éled az életed, különösen azért, mert valaki más is részese lesz. Talán közhelyesen hangzik, de jobb szinglinek lenni és boldognak lenni önmagaddal, mint elköteleződni valaki mellett csak azért, mert önbizalmad van.

A partnered ultimátumot ad neked

Az ultimátum sosem igazságos. Elárulják, hogy a kapcsolatotok alapja a hatalmi harc, nem pedig a kölcsönös, önátadó szeretet. Ha Ön és partnere mély nézeteltérésekkel néz szembe, a kiutat a beszélgetés, a kompromisszum és a kreatív munka jelenti, amely mindkét fél értékeinek megfelel – nem pedig az ultimátum.

Súlyos kérdéseid vannak a partnered mentális vagy érzelmi egészségével kapcsolatban

Mivel “jóban-rosszban” elkötelezitek magatokat egymás mellett, elengedhetetlen, hogy tudd, mi az a “rosszabb”, mielőtt eljegyzed magad.

A partnered felelőssége, hogy egészséges, egész ember legyen, mielőtt egy életre szóló elkötelezettséget vállal veled. Hagyd, hogy terápiára járjon, és dolgozzon önmagán, mielőtt téged is lehúzna a személyes érzelmi munkájával.

A szerelemhez sebezhetőség kell, és ha a kapcsolatból hiányzik a biztonság – mind érzelmileg, mind fizikailag -, akkor ez a fajta önátadás lehetetlen.

Minden házasságban vannak súlyos pillanatok – ilyen az élet. A kérdés nem csak az, hogyan vészeljük át ezeket a viharokat, hanem az is, hogy átvészelitek-e egymást ezekben a viharokban.”

Azt hiszed, hogy csak a szerelemre van szükséged

Hiszek a szerelemben teljes szívemből, de nem hiszem, hogy az mindent megold. Lehet szeretni egy önző embert, és a szeretet önmagában nem teszi önzetlenné. Lehet, hogy nagyon szereted a társadat, de ez a szeretet nem fizeti ki a számlákat, nem nyit kommunikációs csatornákat, nem mosogat el, nem vet véget egy veszekedésnek, és nem cserél pelenkát.”

Az érdekel, hogy mi az, ami mindent helyrehoz és kihozza a “jobbat” a fogadalmadból? Rugalmasság, őszinteség, ésszerűség, bölcsesség, együttérzés, figyelmesség, türelem, jó humorérzék.

Ha azon tűnődsz, hogy a szerelmed elég erős-e a házassághoz, akkor elég jó mérce lehet, ha az esküvőkön felolvasott leghíresebb szentírási szakaszhoz hasonlítod. Senki sem tökéletes, és mindannyiunknak vannak olyan pillanatai, amikor nem a legjobb formánkat hozzuk, de fel kell tudnotok ismerni egymást ebben a listában:

A szeretet türelmes.
A szeretet kedves.
Nem féltékeny.
A szeretet nem nagyképű.
Nem felfuvalkodott.
Nem durva.
Nem a saját érdekeit keresi.
Nem lobbanékony.
Nem kesereg a sérelmeken.
Nem örül a rossznak, hanem örül az igazságnak.
Mindent elvisel, mindent elhisz, mindent elhisz, mindent remél, mindent elvisel.

Mindent elvisel.