Alai

A szívfájdalom lehet az emberi lét lényege, az innen oda vezető út lényege, és az, hogy mélyen törődni kezdünk azzal, amit útközben találunk. – David Whyte

A férjem, Marty egészséges, 39 éves futó volt, aki közvetlenül a gyermekünk első karácsonya után hirtelen megbetegedett. Egy vírus megette a szívizmát, és légszomjjal kórházba küldte 1992 újév napján.

A csúnya vírus masszív szívelégtelenséget okozott egy héttel azután, hogy Marty az intenzív osztályra került, és a sebészek hősiesen megmentették egy kamrai asszisztens készülék (VAD) beszerelésével.

A VAD legnagyobb problémája az volt, hogy végleg tönkretette a tényleges szívét. Ez azt jelentette, hogy szívátültetésre volt szüksége, ezért várakozásra kényszerültünk, ahol betegesen reménykedtünk egy másik család tragikus veszteségében, hogy Marty donorszívet kaphasson.

Amíg donorra vártunk, Valentin-nap estéjén meglátogattam Martyt.

Egy óriási szív alakú lufit ajándékoztam neki, ő pedig megdöbbentett azzal, hogy az éjjeliszekrénye fiókjából kivett Valentin-kártyát nyújtott át nekem. (Megkérte az édesanyját, hogy vegye meg a kártyát a nevemben – a kórházi ágyából emlékezett rám Valentin-napon!)

Kicsit lehalkítottam a villanyt, és bepréselődtem mellé az ágyában. Átkaroltam, és ismét megdöbbentett, ahogy a VAD dübörgő rezgései megrázzák az egész testét.

Éppen ekkor tört be az intenzív osztály ápolója a szobába, és felkapcsolta a világos felülvilágítót. Rámeredtem a nőre. Mi a fenéért szakította félbe a mi meghitt Valentin-napi pillanatunkat?

Miért?

Mert volt egy szívünk!

Egy egészséges, jól illeszkedő donorszív volt úton!

Hat évvel korábban Valentin-napon jegyeztük el egymást, és most az univerzum Valentin-napra megajándékozott minket a tökéletes szívvel Marty számára! (Ezt a szart nem lehet kitalálni.)

Mindenki tudott a tragikus sorsú fiatal apukáról, aki szívre várt. Így amíg vártuk, hogy megérkezzen a szív, és amíg a nővérek sietve előkészítették Marty-t a transzplantációs műtétre, a kórház minden részéből ápolók, orvosok, légzésterapeuták és gyógytornászok álltak be, hogy gratuláljanak nekünk.

“Egy Valentin-szív! Ez olyan jó ómen!”

“Azok után, amin keresztülmentél, ez lesz a könnyű rész!”

Egyszer csak minden készen állt. Marty és én búcsúcsókot adtunk egymásnak, és a nővér betolta őt a műtőbe.

Teltek az órák.

És aztán…

És aztán…

És aztán közölték velem, hogy nem mennek jól a dolgok.

Az új szív nehezen bírta a nyomást Marty tüdejében.

A teste nem reagált a gyógyszerekre, amelyeknek csökkenteniük kellett volna a tüdőnyomást.

Korán éjfél után a szív- és érrendszeri sebész, még mindig a műtősruhájában, végül találkozott velem a szobában, ahol a hatalmas szív alakú ballon még mindig ott lebegett a sarokban.

“Nem sikerült neki.”

Abban a kegyetlen pillanatban vége lett az életnek, ahogy én ismertem. Ártatlanságom összetört, és úgy üvöltöttem, mint egy állat, amikor a valóság csapott a fejemhez, hogy szeretett Marty-m, a kisfiam apja meghalt.

Eltűnt.

Örökre.

***

Órákkal később ólomlábakon vonszoltam ki felismerhetetlenné vált önmagamat az intenzív osztályról.

A kórház steril gubójából egy 30 éves özvegyasszonyként a kiválasztatlan életbe lépni olyan volt, mintha törött üvegen vonszolnám magam. Ez a legnehezebb dolog, amit valaha tettem.

***

Lassú, fáradságos, nyomorúságos időbe telt, amíg újraépítettem az életemet Marty halála után. Több mint egy évtizedbe telt, mire ténylegesen újra gyarapodtam.

Még ha olyan kultúrában éltem is, amely arra kényszerített, hogy siessek és “térjek vissza a normális kerékvágásba”, szerencsés voltam, hogy volt családom és egy keményvonalas terapeutám, akik el tudták viselni, hogy tanúi és együtt tudtak lenni a nyomorúságommal. Soha nem siettek engem. Megértették, hogy a normális megsemmisült, és az új életet szilánkokból kellett újjáépíteni.

Az idő múlásával új életet építettem, egy olyan életet, amelyet mélységesen szeretek.

A gyász még ennyi évvel később is meghatározta ezt az életet.

***

Soha nem leszek hálás, hogy Marty meghalt.

És soha nem leszek hálás azért, hogy meg kellett tanulnom, amit megtanultam, amikor a halál után visszataláltam az életbe.

Mégis mindig hálás leszek, hogy mi, emberek szeretetre vagyunk teremtve, és hogy a szeretet átragyog a legszörnyűbb fájdalmon is.

***

Ez alatt a több mint negyed évszázad alatt, amióta a veszteség kizsigerelt, sok minden történt. Megtanultam a gyász sötétségében ülni és megérteni annak gyötrelmes tanításait.

Azért, hogy továbbadjam a jelenlét ajándékát, amely segített elviselni a legfájdalmasabb átalakulást, amit valaha ismertem, magam is terapeuta lettem. A gyász szószólója vagyok egy olyan kultúra közepette, amely nem akarja tudni, milyen nehéz lehet az élet. Másokat bábáskodom a veszteségeiken és traumáikon keresztül. Tiszteletben tartom a fájdalmukat, és segítek nekik elviselni, hogy gyógyuljanak, tanuljanak és növekedjenek, ahelyett, hogy arra bátorítanám őket, hogy meneküljenek a fájdalom elől, ahogy a kultúránk bátorítja őket.

Mert volt bátorságom és támogatásom, hogy lefelé és keresztülmenjek a gyászomon, a gyász újjáépített engem az alapoktól. Mivel a gyász újjáépített engem, megvan bennem a bátorság, hogy másokat is támogassak abban, hogy le- és átmenjenek.

És sokat tanultam.

A gyász megtanított engem – a lehető legfájdalmasabb módon – a szeretetre.

Ez az, amiért itt vagyok veled Valentin-napon, 26 évvel Marty halála után…

***

Marty halála óta minden évben valamilyen módon tisztelegtem a Martyval való kapcsolatom előtt Valentin-napon.

Marty mindig egy tucat vörös rózsát adott nekem Valentin-napon.

Tudom, tudom. Elcsépeltnek, sőt butának hangzik. De nem volt az.

Marty sokáig várt, hogy rám találjon, és nagyra becsülte, hogy megoszthatja velem a szívek és a vörös rózsák ősi hagyományát.

A halál első Valentin-napi évfordulóján vettem magamnak egy tucat vörös rózsát. Elmentem egy tucatnyi kedvenc törzshelyünkre – a futópályáktól az éttermeken át a parkokig -, és minden egyes hely küszöbén ledobtam egy-egy rózsát. Egész nap sírtam.

A második Valentin halálának évfordulóján eluralkodott rajtam a düh az univerzumra. Vettem még egy tucat vörös rózsát, és elmentem a temetőbe. Szétszórtam a rózsákat Marty lapos sírkövének szürke gránitján, és beletapostam minden egyes gyűlöletes, tüskés virágot a kőbe. A csizmám sarkával mélyvörös péppé őröltem őket, miközben dühöt üvöltöttem a semmibe.

Az évek során sok más Valentin-napi rituálét is létrehoztam. Idén a Valentin-napi halálom évfordulóját osztom meg veletek.

Ez évben egy tucat rózsa helyett egy tucatnyi rózsával tisztelgek az előtt, amit a gyász tanított nekem, feltárva egy tucat dolgot, amit a társam és legjobb barátom elvesztése által tanultam a szeretetről.

***

A veszteség tisztázta a szeretetemet, gazdagabbá és mélyebbé tette azt. Szeretném, ha te is megismernéd ezeket a dolgokat a szeretetről, hogy a te szereteted is gazdagabb és mélyebb legyen, függetlenül attól, hogy tapasztaltál-e veszteséget vagy sem:

1) Soha nem fogod megbánni, hogy értékeled, amid van, amíg van

Megtanuljuk, ha rendszertelenül és mindig tökéletlenül is, táplálni a belső bölcsességet, amely formálja a külső életet, és ennek megfelelően élénkíti a világnak azt a részét, amelyet látunk és megérintünk. – Krista Tippett

Nekem szerencsémre, mielőtt rátaláltam Martyra, nehézségekbe ütköztem egy kapcsolatban, és tanultam belőle. Így a Martyval kötött házasságom alatt megértettem, milyen jó dolgom van. Nagyra értékeltem őt, és tudatában voltam a hálámnak.

Ezek következtében, bár teljesen összetörtem, amikor meghalt, nem kellett azon gondolkodnom, hogy vajon tudja-e, hogy szeretem őt vagy sem. Nem gyötörtek olyan gondolatok, mint: “Bárcsak tudtam volna, hogy mim van, amíg megvolt.”

Ez azt jelenti, hogy nem bántam meg semmit.

A gyász és a megbánás nem ugyanaz. A bánat mozog, áramlik és gyógyít. A megbánás a szenvedés és a gyötrelem véget nem érő hurokja.

Ha felébredsz arra, hogy tudatára ébredsz az életedben lévő jónak, mielőtt még elmúlik, ha megengeded magadnak, hogy észrevegye és hálás legyen az apró kedvességekért és a mindennapi pillanatokért, akkor tudni fogod, hogy mid van, mielőtt még elmúlik. És ezt soha nem fogod megbánni.”

2) Ha szeretsz valakit, az örökre a részed lesz

Belülről megismerjük, kit, mit és hogyan szeretünk, és mit tehetünk, hogy ezt a szeretetet elmélyítsük; csak kívülről és csak visszatekintve tűnik bátorságnak. – David Whyte

Amikor elvesztettem Martyt, rettegtem, hogy elfelejtem őt. Pánikba estem, amikor arra gondoltam, hogy a közös szerelmünk elpárologhat az éterben.

Az biztos, hogy sok emlék valóban elhalványult. Hangfelvételeket kell hallgatnom, hogy emlékezzek a hangjára. A közös életünk néhány részlete elmosódott.

De ez nem a teljes kép.

Egy nap a gyászfolyamat elején rájöttem, hogy szinte minden cselekedetemet befolyásolta a Martyval való kapcsolatom.

Nehéz észrevenni, hogy egy másik ember milyen hatással van rád, amíg még itt van.

Még a távollétében is láttam, hogy a gondolatmenetemet kitágította az, ahogy Marty és én megosztottuk egymással az ötleteinket. A most már természetes kalandvágy tükröződött abban, ahogyan arra bátorított, hogy vállaljak egészséges kockázatokat, hogy teljes életet éljek. Ahogyan nevettem az élet abszurditásain, azt elmélyítette az ő száraz szellemessége.

Mindezek a hatások a mai napig tartanak. A rám tett benyomások befolyásolták a döntéseimet minden egyes nap, amióta csak élem az életemet. Ily módon az ő szeretete még ennyi idő után is megalapozza az életemet.

Hagyd, hogy szeressenek. Amikor megengeded magadnak, hogy valóban szeress valakit, és hogy szeressenek, az hatással van a tested sejtjeire és a személyiséged felépítésére. Végérvényesen megváltozol attól, hogy beengedted őket a szívedbe.”

3) Nincs olyan, hogy lezárás, és ez jó dolog

A bölcsesség az életed alakjának meglátása anélkül, hogy egyetlen pillanatát is eltörölnéd, túltennéd magad rajta. – Albert Huffstickler, a “Wanda” Walking Wounded

A mi gyorsan túl leszünk rajta kultúránk azt tanítja, hogy a gyász egy folyamat, amely rendezett lépésekben halad a lezárás vagy elfogadás végső lépése felé. Azt hisszük, hogy amikor “elérjük” a lezárást, befejeztük a gyászolást, és nem fog többé fájni.

Semmi sem állhat távolabb az igazságtól.

Akár halál, válás, mentális betegség vagy bármi más miatt veszítesz el valakit, nem “lépsz túl” a veszteségen.

Ha támogatást kapsz ahhoz, hogy átmenj az érzéseiden, azok intenzitása és időtartama idővel csökkenni fog. De a lenyomat, amit a szeretett személy hátrahagyott, kitörölhetetlenül beléd nyomódik, és örökre érintetlen marad.

Ha valami, például egy emlék, egy illat vagy egy életváltás megérinti a szeretet e belső lakóhelyének közepét, újra és újra hiányozni fog a szeretett személy. Intenzíven.

És ez így van rendjén.

Amikor a fiam elvégezte a középiskolát, fájt, hogy az apja látja, milyen csodálatos fiatalemberré vált. Éppen a múlt héten volt néhány ötletem, amiről tudtam, hogy Marty nagyon különleges módon értékelné és értené, és sírtam a vágytól.

A fájdalom e pillanatai ajándéknak tűnnek számomra. Emlékeztetnek arra, hogy Marty szeretete milyen mélyen él még bennem.

Ha emlékezni tudsz arra, hogy a szomorúság, a hiány és a vágyakozás normális érzések, amelyeket nem kell kiirtani, érzések, amelyeket el tudsz viselni, érzések, amelyek a szeretet mélységét jelzik, akkor a hiány pillanatai kivirágoznak igazsággal és értelemmel.

4) A gyászod nagysága arányos a szereteted nagyságával

Hálás vagyok, hogy még ezt az éles szomorúságot is éreztem. – Mark Doty

Voltak idők, amikor azt hittem, hogy a gyász gyötrelme megöl engem. A szomorúság, a düh, a pusztulás és a vágyakozás hullámai újra és újra és újra padlóra küldtek.

De egyszer sem kívántam, bárcsak soha ne találkoztam volna Martyval.

Ösztönösen tudtam, hogy a fájdalom, amit éreztem, annak érzelmi megnyilvánulása, hogy mennyire feltöltött a szeretete. Az egyetlen módja annak, hogy ne éreztem volna ezt a fájdalmat, az lett volna, ha nem ismerem a szerelmünk mélységét.

A távolléte által okozott intenzív fájdalom megmutatta a szeretet nagyságát, amelyben osztoztunk.

Mi emberek arra vagyunk teremtve, hogy szeressünk, hogy kötődjünk, hogy szükségünk legyen egymásra. Mégis szeretni annyi, mint sebezhetőnek lenni a veszteséggel szemben. Nincs más mód a gyász érzéseinek megelőzésére, mint az, hogy elzárkózol a szeretet elől.

Tárd ki magad, hogy annyi szeretetet fogadj be, amennyi csak eléd kerül. Az igazán megosztott szeretet minden könnycseppet megér.

5) A szíved végtelen mennyiségű szeretetet képes befogadni

A hit, hogy a beteljesülésnek könnyen vagy egyáltalán nem kell jönnie, romboló hatású hiedelem, mert arra késztet, hogy idő előtt visszalépjünk olyan kihívásoktól, amelyeket le lehetett volna győzni, ha csak felkészültünk volna arra a vadságra, amelyet szinte minden értékes dolog törvényszerűen megkövetel. – Alain de Botton

11 évvel Marty halála után mentem hozzá Rodhoz. Ennyi időbe telt, amíg olyan férjet találtam, aki rendíthetetlenül szembe tudott nézni az élettapasztalataimmal, tudta, hogyan hatott rám, és valójában ezt szerette bennem.”

Amikor először találkoztunk, Rod megkérte, hogy hallgassa meg Marty történetét. A második randevúnkon egy verset/festményt ajándékozott nekem, amit a történetem hallatán készített.

Rod nehéz időket élt át, és ugyanolyan intenzív, mint én a halálom után. Bízik abban, hogy vele együtt teljesen nyitott vagyok a jelenben való életre, még akkor is, ha Marty még mindig bennem él. Amióta a fiam 12 éves volt, Rod bátortalan apja volt neki, még akkor is, ha tudja, hogy a fiam két apát hordoz a szívében.

A házasságkötésünk utáni első Valentin-nap reggelén Rod átölelt, miközben én a múlton sírtam. Aznap este visított és megnevettetett, amikor meglepett egy hatalmas tál pácolt paradicsommal – egy dekadens finomsággal, amit a drágasága miatt csak kis adagokban engedtem meg magamnak. Megtalálta a maga sajátos, mindkettő/és, élénkpiros útját a Valentin-napi szívembe.

A Rod iránti szeretetem legalább olyan hatalmas, mint a Marty iránti szeretetem.

Rod nem szorította ki Martyt a szívemből, és Marty nem szorítja össze azt a szívteret, ami Rod számára rendelkezésre áll. A szívem úgy nőtt, hogy egyszerre mindkettőjük iránt teljes méretű szeretetet tudtam befogadni.

Néha szinte fáj ennyi szerelmet érezni egyszerre, olyan, mint amikor az esküvőd napján 12 órányi mosolygás után fáj az arcod.

Ne tartsd vissza a szerelmedet. A szíved kitágul, hogy befogadjon annyi szeretetet, amennyi az utadba kerül.

6) Egyszerre több érzelmet is lehet érezni

Egy mély igazságot arról a tulajdonságáról ismerhetsz fel, hogy az ellentéte is mély igazság. – Frank Wilczek

Amikor Marty meghalt, nem érdekelt, hogy élek-e vagy meghalok a magam nevében. Ezzel egyidejűleg, amikor az akkor 11 hónapos gyermekemre néztem, szenvedélyesen élni akartam, bármi áron is.

A Marty halála utáni második Valentin-napon rózsákat tapostam, mert gyűlöltem az élet igazságtalanságát, és dühös voltam, hogy engem hátrahagytak, míg Marty mentes volt a fájdalomtól. Egyidejűleg, ahogy néztem magam, ahogy a rózsákat taposom, csodálkoztam az életerő intenzitásán, amely a dühömben átáramlott a testemen, és sírtam a hálától, hogy életben vagyok, hogy ezt megtapasztalhassam.

Az érzelmek leegyszerűsített modelljét tanítják nekünk a kultúránkban. Azt hisszük, hogy egyszerre csak egy érzelmet érezhetünk. Attól félünk, hogy a hála kiirtja a bánatunkat, hogy a harag eltörli a szeretetünket.

Ez egyszerűen nem igaz.

Az érzelmek ennél sokkal gazdagabb szövésűek.

Ahogy a szíved kitágul, hogy befogadja az összes szeretetet, ami elérhető számodra, a szíved is kitágul, hogy egyszerre sok érzelmet érezz. Érezd mindet.

7) A befogadás a szeretet fontos része

Kiálts! Ne legyél egykedvű és ne hallgass a fájdalmaddal. Sírj! És hagyd, hogy a szeretet teje áradjon beléd. – Rumi, in The Essential Rumi, fordította Coleman Barks

Egy erős ember vagyok. Úgy neveltek, hogy önellátó és független legyek. Ráadásul olyan kultúrában nőttem fel, amely azt állítja, hogy jobb adni, mint kapni.”

Fiam, milyen alázatos voltam emiatt, amikor Marty meghalt.

Amikor hirtelen egyedülállóként találtam magam, elárasztva az érzelmekkel, amelyek azzal fenyegettek, hogy megfulladok, az egyik első dolog, amire rájöttem, hogy egyedül nem tudnék túlélni. A körülöttem lévő nagylelkű emberekre kellett támaszkodnom gyakorlati és érzelmi támogatásért.

Először megalázónak éreztem, hogy segítséget kérek a barátoktól és a családtól olyan dolgokban, mint a gyermekgondozás, a könyvespolc összeállítása, a végrendelet hitelesítése. Kétségbeesettnek éreztem magam, amikor úgy döntöttem, hogy terapeutához fordulok támogatásért a nagy érzelmek körül.

Amint azonban elkezdtem kinyújtani a kezem, majd elfogadni, amit felajánlottak nekem, rájöttem, hogy a befogadókészség egy készség.

Az emberek, akik szabadon időt, energiát és szeretetet adtak nekem, úgy érezték, hogy szeretnek engem, amikor elfogadtam, amit felajánlottak. Sokan felajánlották nekem a segítséget, hogy továbbadják azt a segítséget, amit a múltban kaptak, amikor rászorultak, és számukra jelentőségteljes volt, hogy ezt a segítséget továbbadhatták.

A terapeutám jelenléte velem szeretetnek tűnt. Amikor befogadtam a támogatását, a nehéz érzelmek elviselésére való képességem exponenciálisan kitágult, és ő meghatódott.

Az emberek segíteni akarnak. Az emberek sokat tudnak adni. Amikor hálával fogadod, amit felajánlanak neked, részt veszel a szeretet cseréjében.”

8) A szomorúságban való kapcsolódás a szeretet mély formája

A fájdalmunkban megtaláljuk azt a fájdalmat, amiben mindannyian osztozunk. Ha kegyelemmel lágyítjuk meg a fájdalmat ahelyett, hogy félelemmel keményítenénk meg, a szív kitágul, ahogy az “én” fájdalmam “a” fájdalmunkká válik. Bármilyen furcsán hangzik is, amikor megosztjuk a “mi” fájdalmunkból fakadó felismeréseket, képessé válunk arra, hogy tiszteljük “a” fájdalmat. – Stephen Levine, in Unattended Sorrow

A gyász önmagában is nehezen elviselhető, és ijesztő és nyomasztó lehet, mert meglepően intenzív és hosszan tartó.

Amikor szociális agyunk ilyen szorongásban van, leginkább arra van szükségünk, hogy megértsenek bennünket. Az érzés, hogy érzelmeinket megértik, gyakran az egyetlen dolog, ami segít a gyötrelem idején.

Mégis olyan kultúrában élünk, amely megszégyeníti a sebezhetőséget, és arra ösztönöz, hogy a pozitív gondolkodást használjuk a szomorúság kiirtására, így végül érzelmileg magunkra maradunk, amikor a leginkább szenvedünk.

A gyászban egyedül és meg nem értve lenni a pokol.

Amikor a terapeutám, a barátaim vagy a családtagjaim találkoztak velem a szomorúságom, a dühöm vagy a zavarodottságom mélyén, és nem próbáltak megjavítani, a kapcsolat, amit azokon a sötét helyeken megosztottunk, elmélyítette az egymással való kapcsolatainkat.

Az élet gyötrelmeinek együtt való elviselése spirituális cselekedet.

Ha megengedheted, hogy olyan emberek, akik megértik a szomorúságodat és a fájdalmadat, veled együtt sétáljanak be a félelmetes helyekre, akkor a fájdalmadban kapcsolatot érzel, olyan kapcsolatot, amely nem szünteti meg a fájdalmat, de segít elviselni a fájdalmat. A fájdalmon belüli kapcsolat a szeretet.

9) A magány fontos érzelem

Amikor az ihlet rejtve maradt, mikor úgy érezzük, hogy készek vagyunk feladni, ez az az idő, amikor a gyógyulás magának a fájdalomnak a gyengédségében lelhető fel… A magány közepette, a félelem közepette, a meg nem értettség és elutasítottság érzésének közepette van mindennek a szívverése. – Pema Chödrön

A Marty elvesztése utáni években, mielőtt találkoztam volna Roddal, elviselhetetlenül magányosnak éreztem magam. Vágytam egy társra, akivel együtt nevelhetném a fiamat; vágytam az elkötelezettségre; vágytam a szeretetre a mindennapok pillanataiban.

Jó szándékú (többnyire házas) barátaim azt prédikálták nekem, hogy meg kell tanulnom megbékélni az egyedülléttel. Vagy szereznem kell egy lakótársat. Vagy valamit, bármit, hogy túllépjek a magányosság érzésén.

A baj az volt, hogy jól voltam. Vagyis teljes életet éltem – először teljesen meggyászoltam, aztán diplomát szereztem abban a munkában, amit szenvedélyesen szerettem, neveltem egy élénk gyermeket, aki megnevettetett, és minden nap bővítettem az érzelmi intelligenciámat.

Mégis a magány és a vágyakozás ott lapult a felszín alatt minden egyes teljes életpillanatban.

Magányos voltam, ÉS jól voltam.

NORMÁLIS érzés magányosnak lenni, ha nincs társad, pedig szeretnél egyet.

A magány olyan érzelem, amely azt jelzi, hogy egy szükséglet nem teljesül. Ez nem olyasmi, amin úgy tudsz túllépni, hogy elgondolod vagy több barátot szerzel.

A kötődéselmélet egyértelműen kimutatja, hogy a szociális magány (vagyis az a fajta magány, amely abból fakad, hogy nem töltesz időt a barátaiddal stb.) különbözik a kötődési magánytól (az a fajta magány, amely a partner utáni vágyakozásból fakad). A barátokkal való összejövetel vagy lakótárs keresése ritkán enyhíti a kötődési magányt.

Ha kötődési magányt érez, kérjük, tudja, hogy ez rendben van és normális. A magányosság és a vágyakozás érzése az egészség része.

Csak akkor válik a magány szorongássá és/vagy depresszióvá, amikor azt hiszed, hogy valami baj van veled, amiért magányosnak érzed magad, és akkor elviselhetetlennek érzed.

Ha kötődési magányt érzel, találj módot arra, hogy ápold és vigasztald magad, mert az ilyen fajta magány fájdalma az élet természetes része. Ha teret engedsz magadnak, hogy tiszteletben tartsd, hogy magányosnak érzed magad, és hogy vigasztalásra van szükséged, az enyhítheti a szenvedést a szenvedés miatt.”

10) A természet táplál

Egyszerűen fogalmazva, maga az élet természete szent. Mindig szent földön járunk. Mégis ez ritkán része mindennapi tapasztalatainknak. Legtöbbünk számára a szent úgy bukkan fel, mint egy villámcsapás, egy éles belégzés az egyik észrevétlen lélegzetvétel és a következő között. A mindennapi szövetet, amely azt takarja, ami a legvalóságosabb, általában tévesen annak hisszük, ami a legvalóságosabb, amíg valami lyukat nem szakít rajta, és fel nem tárja a világ valódi természetét. – Frank Ostaseski

A halál, a traumák és a veszteségek minden fajtája arra kényszerít, hogy szembenézzünk a halandóság, a véletlenszerűség és a sok életesemény feletti alapvető kontrollhiány egzisztenciális igazságaival. Ha az irányítás védő illúziójának fátylát letépik a szemedről, magányosnak, kicsinek és törékenynek érezheted magad.

Ezzel az egzisztenciális fájdalommal és zavarodottsággal szemben a természet hatalmas, személytelen jelenléte segített, hogy kevésbé érezzem magam kétségbeesettnek és kevésbé egyedül.

Az éjszaka a hátsó kertemben feküdtem a fűben, és felbámultam a holdat. A hold robusztus jelenléte minden fázisában segített, hogy megkapaszkodjak az univerzum valamilyen nagyobb rendjében, egy rendben, amely kívül esik a káoszon, amely beborította az életemet.

Amikor bármilyen intenzív érzelem, amely azzal fenyegetett, hogy felrobban a testem – szomorúság, düh, magány, kétségbeesés – eluralkodott rajtam, olyan gyorsan futottam, ahogy csak tudtam a hőségben. Amikor egyetlen más ember – még a legkitartóbb támogatóim egyike sem – sem tudott felérni fájdalmam óriási erejével, a bőrömet perzselő, égető naptól úgy éreztem, hogy találkoztam vele és megértettem.

Amikor olyan életeseményekkel és érzelmekkel kell szembenézned, amelyek azzal fenyegetnek, hogy megtörnek, fordulj a természethez. A természet képes lesz megfelelni az intenzitásodnak. A természet nem fog elítélni téged. A természet nem fog szétesni, ha sikítasz, sírsz vagy prüszkölsz.”

11) Amikor kiépíted a képességet, hogy szembenézz MINDEN érzelmeddel, megelevenedést érzel, ami az öröm egy mély formája

A világ bánataiban való örömteli részvétel teljes életet jelent. – Joseph Campbell

Amíg a gyász évein keresztül haladtam, az összes érzelemmel szembe kellett néznem. Éreztem szomorúságot, vágyakozást, dühöt, gyötrelmet, kétségbeesést, hiányt. Még szavakkal sem tudom leírni az összes érzelmet, amit éreztem.

Amint támogatást kaptam ahhoz, hogy bátorságot gyűjtsek ahhoz, hogy hagyjam átáramlani az érzelmeket, megtanultam, hogy képes vagyok bármit érezni, amit az utamba vágnak.

Megtanultam, hogy nyitott tudok maradni az érzelmi tapasztalataim teljes skálájára.

Mivel nem kellett semmilyen érzelmet elzárnom, olyan életerőt kezdtem érezni, amilyet a szenvedésem előtt soha nem ismertem.

A boldogság egyszólamú dalánál vagy a rugalmasság utáni felszínes kapaszkodásnál sokkal erősebb, a kétségbeeséstől az elragadtatásig terjedő skálán mozgó érzelmi tapasztalatok tisztasága elvezetett a megelevenedés öröméhez.

A megelevenedés öröme nem egy “pozitív” érzés. Ez az, hogy teljesen úgy élsz, hogy egyetlen részed sincs elzárva.

A megelevenedés mindig veled van, akár fent, akár lent érzed magad.

Az, hogy legalább egy másik személytől támogatást találsz, aki veled tud lenni, miközben kiterjeszted az érzésre való képességedet, olyan szeretetet fog generálni az élet iránt, amelyet soha nem lehet elvenni tőled. Nem számít, milyen nehéz lesz az élet.

12) Fontos, hogy Valentin-napon kedvesek legyünk azokkal, akik egyedül vannak

Építsünk egy olyan társadalmat, ahol az emberek könnyebben tudnak jók lenni egymáshoz. – Dorothy Day

Nehéz lehet egyedül lenni Valentin-napon, ha elvesztettük a társunkat, ha társra vágyunk, de nincs, ha bármilyen okból egyedül vagyunk.

Mint minden ünnepen, könnyen természetesnek vesszük az ünneplést, amikor jól érezzük magunkat.

Kultúránk az örömöt és az erőt ünnepli; száműzi a bánatot és a sebezhetőséget.Azok közülünk, akik elég szerencsések ahhoz, hogy Valentin-napon ünneplőnek érezzük magunkat, arra szocializálódtak, hogy figyelmen kívül hagyjuk vagy szépítsük a mások által esetleg érzett fájdalmat; vagy attól féljünk, hogy ha elismerjük a szomorúságukat, akkor felzaklatjuk őket.

Nem azt sugallom, hogy ha ünneplőnek érzi magát, akkor szégyellje vagy hallgasson az ünnepi terveiről. Nem támogatom a politikai korrektséget sem, ahol elfojtod a boldogságodat, hogy ne bántsd meg mások érzéseit.

Csak arra akarlak bátorítani, hogy szánj időt arra, hogy megemlékezz azokról a körülötted élőkről, akik esetleg küzdenek a Valentin-nappal. Mondd meg a partner nélküli-nem-választott barátodnak, hogy fáj érte a szíved. Küldjön egy képeslapot a szomszédjának, akinek meghalt a férje.

Ha jól érzi magát ezen a Valentin-napon, ne feledje, hogy ha észreveszi és megemlékezik azokról az emberekről, akik esetleg gyászolnak vagy fájdalmat éreznek, az segíthet enyhíteni a fájdalmat, amit nem lehet gyógyítani. És ez segíthet értékelni a saját társadat, ha van.

Ha gyászolsz ezen a Valentin-napon, tudd, hogy ez normális és rendben van, és hogy megértem. …

Egy ingyenes e-könyv, amely segít a gyászban:

Ha Ön vagy valaki, aki fontos Önnek, veszteséget élt át, KATTINTSON IDE, és töltse le az INGYENES e-könyvet A gyász a sajátja: A gyászról szóló általános mítoszok eloszlatása.