Alai

Minden kapcsolatnak vannak hullámvölgyei és hullámvölgyei. A legtöbb ember számára azonban az a kihívás, hogy tudja, mikor egy “mélypont” valójában csak egy rutinszerű döccenő az úton, és nem egy nagyobb, mélyebben gyökerező probléma. És ha nem vigyázol, az, ami számodra csak egy apró zökkenőnek tűnik, az lehet az, ami miatt a másik fél bedobja a törülközőt.

Azért, hogy ne érjen váratlanul, ha a partnered csomagol, beszéltünk pszichológusokkal és párkapcsolati szakértőkkel, akik megmondják, mi a kapcsolat problémás jele, amit soha nem szabad figyelmen kívül hagyni.

A pupilláid nem tágulnak ki egymás számára.

Egyszerű módja annak, hogy lássuk, a partnered még mindig odavan-e érted? Egyszerűen nézz a szemébe, mondja Patti Wood testbeszéd-szakértő. “Amikor szexuálisan vonzódsz valakihez, a pupilláid kitágulnak az intimitás pillanatában. Ez tudat alatt történik, így ez jó jelzője annak, hogy a másik fél érdeklődik irántad” – mondta Wood a Good Housekeepingnek.”

Már nem veszekedtek.”

A kapcsolatotok korábbi szakaszában azok a heves viták, amelyeket te és a partnered folytattatok, egyértelművé tették, hogy sok tűz van kettőtök között. Most az a tény, hogy a veszekedés teljesen megszűnt, egy nyugtalanító új valóságra utalhat: arra, hogy egyikőtök sem fektet már be a kapcsolatba.

“Az együttélés csendes gyilkos” – mondja Sonya Kreizman, a JCrush, a zsidó szingliknek szóló társkereső alkalmazás társalapítója és vezérigazgatója. “Amikor mindketten közömbössé és egyetértővé válnak ahelyett, hogy szenvedélyesen harcolnának azért, amit szerintük meg kellene változtatni a kapcsolatban, az annak a jele, hogy a kapcsolat a vége felé tarthat”. Néhány apró nézeteltérés segít abban, hogy párként fejlődjetek, így hosszú távon mindketten boldogabbak lesztek a kapcsolatban. És ha még több olyan párkapcsolati vészjelzést keresel, amelyet képesnek kell lenned észrevenni, nézd meg ezeket a 23 fő jelét a házassági problémáknak, amelyeket sokkolóan sokan nem látnak előre.

Mindketten pénzügyi hűtlenséget követnek el.

Ne tévedj: a pénzügyi problémák ugyanolyan gyorsan tankolhatnak egy kapcsolatot, mint a fizikai vagy érzelmi hűtlenség. Ha kezded észrevenni, hogy a partnered eltitkolja előled a költekezési szokásait, az egy nagyobb szakadékra utalhat a kapcsolatotokban.

“A pénzügyi hűtlenség a pénzzel kapcsolatos titokzatos viselkedésre utal, legyen szó akár arról, hogy titokban félretesznek készpénzt, vagy titokban kimerítik a hitelkártya egyenlegét” – magyarázza Sean Messier, a Credit Card Insider hitelipari elemzője. “Míg a pénzügyi függetlenség a kapcsolat korai szakaszában egészséges és elvárható, a hosszú távú partnereknek általában olyan pénzügyi döntéseket kell hozniuk, amelyek mindkét felet érintik. A pénzügyi hűtlenség azt jelezheti, hogy a partnere céljai jelentősen eltérnek az Önétől – és ez fontos jele annak, hogy a kapcsolata bajban lehet.”

A főbb értékrendjeik eltérnek.

Amikor először találkoztak, az a tény, hogy az alapvető értékrendjük nem pontosan egyezik, talán nem tűnt nagy akadálynak – de most úgy tűnik, ez az összeegyeztethetetlenség súlyosan nyomja a latban. Talán azt remélted, hogy néhány év randizás után meggondolja magát a gyermekvállalással kapcsolatban, vagy hogy meggondolja magát a házassággal, a tengerentúlra költözéssel kapcsolatban a munka miatt, vagy hogy támogat téged, ha visszamész az iskolába. Akárhogy is, ez az összeférhetetlenség a kapcsolatuk végét jelezheti, mondja Adina Mahalli, a Maple Holistics minősített párkapcsolati szakértője.

“Bár normális, hogy bizonyos nézetekben eltérnek, Önnek és a partnerének ugyanazokban a főbb értékekben kellene egyetértenie” – mondja. “Az alapvető értékrendetek az, ami végigvezeti az életetek. Az, hogy mindketten szeretitek-e a kínai kaját vagy sem, nem fogja megalapozni vagy megtörni a kapcsolatotokat, de egy olyan dolog, mint például a családalapítás vágya, igen. Ha ön és a partnere eltérnek a fő értékekben, a romantikus kapcsolata bajban lehet.”

Az apróságokon aktívan igyekszik izzadni.

Ha úgy tűnik, ön vagy a partnere hirtelen örömét leli abban, hogy a semmiből veszekedéseket kreál, akár azon vitatkoznak, hogyan rakta be a mosogatógépet, akár azon, hogyan rágja meg az ételt, ez biztos jele annak, hogy a kapcsolata nem áll szilárd talajon.

“Amikor a párok látszólag a legjelentéktelenebb dolgokon veszekednek, valószínűleg azt a közmondásos szalmaszálat keresik, ami megtörik a teve hátán” – mondja Lawrence Siegel klinikai szexológus, a Sage Institute for Family Development alapítója. “Ezen a ponton gyakran sok passzív-agresszív viselkedés kúszik be, például finom kis szurkálódások, hogy eltaszítsák a férfit. Annyi neheztelés halmozódik fel, hogy nehéz visszatérni.”

Már nem szellőztettek egymásnak.

Emlékszel, amikor a párod volt az egyetlen ember, akinek az élet összes drámáját ki akartad szellőztetni? Ha úgy tűnik, hogy mindketten inkább mással beszélnétek arról, hogy mi történik az életetekben, az azt jelentheti, hogy rögös út áll előttetek Dr. Kat Van Kirk párkapcsolati és szexszakértő szerint.

“Lehet, hogy már nem kéritek egymástól tanácsot és visszajelzést mind a nagyobb, mind a kisebb élethelyzetekben. Ez azt jelenti, hogy egyikőtök más barátságot – vagy kapcsolatot – alakított ki, ami ezt a célt szolgálja, vagy már nem bíztok egymás véleményében” – mondja.”

Nem bíztok egymásban.

Ha a párod nem tud úgy elszaladni az élelmiszerboltba, hogy te ne fogj gyanút, vagy ha soha nem adsz egyenes választ arra, hogy valójában kinek írsz sms-t, akkor nincs meg a bizalom, ami egy szilárd kapcsolat kialakításához szükséges – és elég hamar lehet, hogy a partnered sem lesz az.

“Minden kapcsolat, akár romantikus, akár nem, a bizalomra épül. Ezt szem előtt tartva, ha te és a partnered nem bíztok egymásban, a kapcsolatotok bajban lehet. Akár önből, akár a partneréből fakad, meg kell küzdenie a bizalmi problémákkal ahhoz, hogy esélye legyen egy egészséges kapcsolatra” – mondja Mahalli. Akár hűtlenségből, akár pénzügyi problémákból, akár saját szorongásából erednek a bizalmi problémák, ha meg akarja tartani a kapcsolatát, itt az ideje, hogy a probléma mélyére hatoljon, akár egy terapeuta segítségével, akár a partnerével való komoly lelkiismeretvizsgálat révén.”

“Mindig védekezik.”

“Ha úgy találja, hogy mindig védekezik a partnerével, az nem jó jel. A társadnak olyasvalakinek kell lennie, aki táplálja a fejlődésedet, és segít neked abban, hogy önmagad legjobb verziója legyél, nem pedig olyasvalakinek, akinek úgy érzed, hogy magyarázkodnod vagy mentegetőznöd kell. Ha gyakrabban vagy védekezésben, az egy piros zászló, hogy a kapcsolatod bajban van” – mondja Mahalli. És ha a kapcsolatod a végét járja, győződj meg róla, hogy ismered ezt a 20 meglepő dolgot, ami miatt valaki félreléphet.

Kerülöd a hosszú távú tervekről szóló beszélgetéseket.

A kapcsolatod korai szakaszában természetes lehetett, hogy a jövőről beszélgettek. Most egyikőtök sem hajlandó részt venni ezekben a jövővel kapcsolatos beszélgetésekben – és ez azt jelentheti, hogy a kapcsolatotok a végső stádiumban van, Celia Schweyer, a DatingScout.com társkereső és párkapcsolati szakértője szerint.

“Vagy tétován hangzik, vagy teljesen kitérnek a téma elől, amikor a jövőre vonatkozó kritikus tervekről, például összeköltözésről, házasságról vagy gyerekvállalásról beszélnek. Ez a vörös zászló a kisebb tervekre is alkalmazható, amelyeket a partnerével készíthet. Úgy tűnik, hogy nem izgatja őket az a gondolat, hogy kiránduljanak a családjával, vagy együtt menjenek nyaralni.” – mondja.

Nem tesznek erőfeszítéseket, hogy találkozzanak egymás barátaival és családtagjaival.

Ha úgy tűnik, hogy a partnere húzza az időt, amikor arról van szó, hogy ténylegesen időt töltsön a barátaival és a családjával, az annak a jele lehet, hogy a kapcsolata veszélyes területen van.”

“Ha a partnere folyamatosan kifogásokat keres, hogy ne ismerje meg a fontos embereket az életében, lehet, hogy nem fektet túl sokat abba, hogy megismerje magát. Nem feltétlenül kell, hogy mindenkit szeressen a környezetedben. De legalább arra kell törekednie, hogy tiszteletben tartson téged és a szeretteiddel való kapcsolatodat” – mondja Schweyer.”

Soha nem vagytok jelen, amikor egymás közelében vagytok.”

Mint Kevon Owen klinikai pszichoterapeuta és párkapcsolati tanácsadó elmagyarázza, az, ahogyan a partnereddel töltöd az idődet, jól jelzi az iránta való érzéseidet. Ha tehát állandóan a telefonodon vagy más dolgokkal vagy elfoglalva, miközben a pároddal vagy, az azt mutatja neki, hogy nem értékeled a vele töltött időt – és valószínűleg azt is, hogy nem értékeled őt, mint embert sem.

“A döntéseid elárulják a prioritásaidat” – mondja Owen. “Az együtt töltött időt választod? Azt választod, hogy a teljes figyelmedet adod, amikor együtt vagytok? Vagy a karriert, a barátokat és a figyelemelterelést választjátok? Azt választod, hogy egy személyt vagy a telefon képernyőjét nézed?”

Boldogabb vagy, amikor nincs veled.”

Ki vele, ha valóban boldogabb vagy, amikor nincs veled a párod, akkor nehéz érveket felhozni a kapcsolatba való befektetésed mellett. Ha valamelyikőtök így érez, akkor lehet, hogy itt az ideje, hogy befejezzétek. Ha azon kapja magát, hogy gyakorlatilag minden lehetőséget megragad, hogy a partnere nélkül töltsön időt, itt az ideje, hogy kitalálja, miért van ez így – vagy lehet, hogy sokkal több időt tölt majd egyedül.

A barátai most hidegek és távolságtartóak.

Amint kiderült, amikor a partnere egyszerűen már nem annyira szereti magát, a barátai Lavelle szerint hajlamosak követni a példáját. Ha korábban kedveltek téged, de most távolságtartóan viselkednek, amikor a közeledben vagy, az azt jelentheti, hogy a másik fél már kifejezte boldogtalanságát a kapcsolatban – és talán még azt is részletezte, hogy el akar hagyni téged.

“A barátaik nagyszerű árulkodók lehetnek” – mondja Lavelle. “Ha a barátaik hirtelen rideggé vagy távolságtartóvá válnak, az egy jel lehet arra, hogy beszéltek, és a költözés vagy szakítás a jövőben van.”

A kapcsolatod inkább kötelességnek tűnik.

Ha a kapcsolatod inkább büntetésnek tűnik, mint olyannak, amiben szívesen veszel részt aktívan, akkor ideje újraértékelni, hogy valóban benne van-e a fejed a játékban (mert valószínűleg nincs). Ha azonban már jó ideje együtt vagy a jelentős társaddal, könnyebb mondani, mint megtenni, hogy megszakítod vele a kapcsolatot. Sőt, egy 2016-os, a Current Psychology című szaklapban megjelent tanulmány szerint az emberek nagyobb valószínűséggel maradnak olyan kapcsolatokban, amelyekbe már időt és energiát fektettek. Ez a “sunk cost effect” néven ismert befektetési jelenség párkapcsolati változata.”

Mindamellett, nem számít, milyen régóta vagy kapcsolatban, kizárólag azért maradni valakivel, mert úgy érzed, hogy kötelességgel tartozol neki, soha nem bölcs döntés, és hosszú távon csak boldogtalanabbá tesz.

A kapcsolatodból hiányzik a testi kontaktus.

Nem csak a szeretet finomabb jelei, mint a kézenfogás és az összebújás egymáshoz közel a kanapén, de úgy tűnik, mintha a szexuális életetek is vagy megszűnt volna szórakoztató és izgalmas lenni – vagy egyáltalán nem létezik. Schweyer szerint a testi kontaktus hiánya bajba sodorhatja a kapcsolatotokat.

“A szex nagy szerepet játszik egy kapcsolatban. Több, mint egy tevékenység, amit mindketten csináltok, hanem az intimitás egyértelmű megnyilvánulása közted és a partnered között” – mondja Schweyer. “Hacsak nincs mindkettőtöknek nyomós oka arra, hogy miért hagyjátok ki az ágyban végzett tevékenységeket, el kell kezdenetek ellenőrizni a kapcsolatotok állapotát.”

Magányosnak érzed magad.

Ha a kapcsolatod bajban van, valószínűleg azt fogod tapasztalni, hogy még akkor sem érzed magad kevésbé magányosnak, amikor a pároddal vagy, mint amikor egyedül repülsz. “Ha akkor is egyedül érzed magad, amikor együtt vagytok, és úgy érzed, hogy a partnered nem áll mögötted, az hihetetlenül magányos” – mondja Kreizman.

A libidód már nem kompatibilis.

Ha azon kapja magát, hogy állandóan próbál intimitást kezdeményezni valakivel, aki mindig visszautasítja a közeledését, vagy azon kapja magát, hogy korán lefekszik, hogy elkerülje a partnerét, ez az összeegyeztethetetlenség azt jelenti, hogy a kapcsolata – az ágyban és az ágyon kívül egyaránt – nincs szinkronban.

“A párok komoly kihívást jelent, ha van egy libidószakadék, amelyet nem lehet áthidalni” – mondja Dr. Ian Kerner, engedélyes házasság- és családterapeuta és a She Comes First című könyv szerzője. “Ha az egyik partner tartósan elutasítottnak érzi magát, a másik pedig tartósan nyomást gyakorol rá, az a kudarc receptje. Sok kapcsolatot láttam már kudarcot vallani a vágyak eltérése miatt”. Legyen tehát nyílt a partnerével, hogy miért nem érdekli, és javasolja, hogy ő is tegye ugyanezt – különben lehet, hogy hamarabb véget vetnek a kapcsolatnak, mint gondolná. És ha újra fel akarod éleszteni a románcodat, kezdd ezzel a 40 éve házas párok 40 titkával.

Hogy még több csodálatos titkot fedezz fel a legjobb életedről, kattints ide, és kövess minket az Instagramon!