Alai

Azért nem tehetsz, akibe beleszeretsz (vagy akit kedvelsz). Ez csak úgy megtörténik. Hasonlóképpen, nem tudsz csak úgy kapcsolót kapcsolni, és úgy dönteni, hogy kikapcsolod ezeket az érzéseket, még akkor sem, ha megkapod a tökéletes állást az ország másik felén.

Senki sem megy bele egy kapcsolatba abban a reményben, hogy az távkapcsolat lesz (ha mégis, akkor valószínűleg beszélnünk kellene). De ha mégis benne találod magad, akkor egy alapvetően szar helyzetből kell kihoznod a legtöbbet ahhoz, hogy a kapcsolat működjön.

A távkapcsolatok azért különösen kemények, mert szinte kizárólag a kommunikációra kell hagyatkoznotok ahhoz, hogy a kapcsolatotok erős maradjon, és ez több munkát igényelhet, mint egy átlagos kapcsolatban, mondja Randy Schroeder, PhD, a Simple Habits for Marital Happiness című könyv szerzője. “Minden kielégítő kapcsolat célja az erős “egység”. A távkapcsolatban élő pároknak meg kell érteniük, hogy több munkát igényel a kapcsolat fenntartása annak érdekében, hogy még a kis repedéseket is megelőzzék az alapjaikon.”

Nézze a dolgot így: A távolság előnye, hogy mind te, mind a partnered inspirálva érzi magát a kapcsolat más részeinek, például a bizalomnak és a kommunikációnak az erősítésére. Az LDR-ek tökéletes lehetőséget nyújtanak arra, hogy a nyílt kommunikációt felhasználva határozzátok meg és tartsátok be a kapcsolati céljaitokat, hiszen alapvetően mindent meg kell terveznetek – videohívásos randevúkat, nyaralásokat stb -, teszi hozzá Schroeder. Hosszú távon lehet, hogy a végén sokkal konkrétabb elképzelésetek lesz a kapcsolatotokról, mint azoknak a pároknak, akik egy helyen élnek, és ennyire természetesnek vehetik a közelségüket.

A távkapcsolat persze semmiképpen sem könnyű, és rengeteg olyan kihívással kell szembenéznetek, amire más pároknak még csak gondolniuk sem kell, például hogy mennyi időbe telik, amíg újra látjátok egymást, és milyen gyakran kell beszélnetek.

Ez nem jelenti azt, hogy nem kivitelezhető – rengeteg pár csinálta már a távkapcsolatot, és sikeresen kijöttek a másik oldalról. De ez azt jelenti, hogy készítenetek kell egy játéktervet, hogy a kapcsolatotok megmaradjon. Következzen 18 tipp, hogyan tegyük működőképessé a távkapcsolatot.

1. Fektessetek le néhány alapszabályt.

Ez nem éppen szexi, de tényleg meg kell tenni, mondja Jocelyn Charnas, PhD, klinikai pszichológus Manhattanben. Különben egy szürke zónában tevékenykedsz.

“Rendkívül fontos, hogy reális és egészséges elvárásokat támasszunk” – mondja. Ez azt jelenti, hogy le kell fedni, hogy várhatóan milyen gyakran tartjátok majd a kapcsolatot, mikor próbáljátok majd látni egymást (havonta egyszer? hathetente?), találkoztok-e más emberekkel, és ha randiztok másokkal, lesz-e a “ne kérdezd, ne mondd el” elve.

“Nincs helyes vagy helytelen válasz, de problémák akkor keletkeznek, ha ezeket a dolgokat nem beszélik meg” – mondja Charnas.

Gondoskodjatok arról, hogy legyenek közös céljaitok… azon túl, hogy ugyanazon a helyen éljetek.

Noha nem szabad elveszítenetek a függetlenség érzését, ha valóban hosszú távúnak látjátok a távkapcsolatotokat, hosszú távú célokért kell dolgoznotok a partnereddel (azon kívül, hogy eldöntöttétek, hogy a jövőben egymás közelében akartok élni). Lehet, hogy ez egy új közös projektbe való belevágás, vagy megtakarítás, hogy együtt fektessetek be egy timeshare-ba. “Három-öt fő célban való megegyezés megerősítheti a párt, mivel együtt dolgoznak e fontos célok eléréséért” – mondja Schroeder.

Meg kell jegyeznie ezeket a célokat, mert így kézzelfoghatóbbnak fogja érezni ezeket a célokat – teszi hozzá Schroeder. “A konkrét, leírt célok birtokában egy olyan cselekvési terv is elindul, amely pozitív alapot teremt a jelenlegi kapcsolathoz, valamint a jövőhöz.”

3. Tervezz kreatív időpontokat.

A távolság egyértelműen kérdéses a randevúk tervezésénél. Egyszerűen nem tervezheted, hogy este hétkor egy étteremben találkozol, de ez nem jelenti azt, hogy a randijaid nem lehetnek izgalmasak. Az egész arról szól, hogy találjatok ki olyan, a megszokottól eltérő módokat, amelyek mindkettőtöket lekötnek és összekötnek – mondja Schroeder.

Elképzelhető, hogy mindketten UNO-t játszhattok online, miközben videochateltek egymással, vagy megkérheted a partneredet, hogy segítsen neked új lakberendezési tárgyakat vásárolni, miközben chateltek és böngészitek az internetet. Annyi kreatív módja van annak, hogy a tipikusan fizikai randevúkat úgy forgassátok, hogy telefonon vagy videón keresztül is elvégezhetőek legyenek.

4. Szánjatok időt közös utazásra.

Nem kell mindig egyhetes nyaralásoknak lenniük szerte a világban. Ehelyett tervezhettek rövidebb hétvégi nyaralásokat is, és felfedezhettek egy új várost, amely méltó találkozási pont mindkettőtök számára.

“Élvezetes, izgalmas kommunikáció jön létre, amikor a partnerek megbeszélik a jövőbeli utazási terveket, és végül a nyaraláson gyengéd érintésekkel, gondoskodó szemkontaktussal és meleg szavakkal kommunikálják a szeretetet, ami sokkal kielégítőbb, boldogabb kapcsolathoz vezet” – mondja Schroeder. Ezek azonban mindkettőtök részéről okos tervezést igényelnek, ezért tartsátok szem előtt, hogy ezek a minivakációk egyben kötődési alkalmakként is szolgálhatnak nektek és a bae-nek.

5. Készítsetek egy párkapcsolati bakancslistát.

“Az LDR-ek még a távolból is megoszthatják egymással a vágyaikat arról, hogy mit szeretnének együtt élvezni az életük során. A bakancslistás célok álomtervének megalkotása egy életre összeköti a párt. ” mondja Schroeder. A közös bakancslistán való közös munka lényegében azt jelenti, hogy ötleteket főztök ki a jövőbeli randevúkra, amelyeket egyszer majd meg szeretnétek tenni. A bakancslistának nem kell tele lennie nagy, hosszú távú tervekkel, hanem inkább egyszerűbb ötletekkel, mint például egy nap együtt elmenni egy Broadway-előadásra, vagy lefutni együtt egy 5 km-es távot. A lista tele lesz olyan ötletekkel, amelyek valóban mindkettőtöket érdekelnek. Ez szórakoztatóvá teszi a kapcsolatotokat, és megakadályozza, hogy túlságosan leragadjatok a komolyabb párkapcsolati céloknál.

Fogyasszátok meg a családotokból és barátaitokból álló támogató rendszereteket.

Ezt nem lehet szépíteni: A távkapcsolat nehéz, különösen, ha látod, hogy más párok a legjobb életüket élik, és beleesel abba, hogy azt kívánod, bárcsak közelebb élne hozzád a párod.

De a családhoz, barátokhoz vagy online közösségekhez fordulás támogatásért egy kicsit elviselhetőbbé teheti ezt a stresszt. Akár tanácsért, akár csak egy vállon való tanulásért, Schroeder szerint a támogató rendszerhez való kapcsolódás segíthet abban, hogy jobban érezd magad az LDR-ben élés nehezebb részeivel kapcsolatban.
Elképzelhető, hogy a felmérésben részt vevőkhöz hasonlóan ön is úgy találja, hogy a távolság miatt a szemtől-szemben töltött idő még különlegesebbé válik:

Szöveges hangfelvételek küldése.

Ez olyan, de olyan könnyű félreértelmezni egy sms-t, és még azt is, hogy mennyi idő alatt érkezik válasz. Például könnyen azt feltételezheted, hogy a partnered lekoptat téged, miközben valójában egy megbeszélésen ragadt. (Ez igazából minden kapcsolatra igaz, de a félreértés lehetősége még nagyobb, ha fizikai távolságról van szó).

A megoldás? Próbáljatok meg hangfelvételeket küldeni egymásnak sms-ben. “Már az is megnyugtató, ha halljuk a szeretett személy hangját, még ha nem is mond sokat” – mondja Ramani Durvasula, PhD, okleveles klinikai pszichológus, a Should I Stay or Should I Go?

És ha teheti, hívások helyett használjon FaceTime-ot vagy videócsevegést. “Azzal, hogy láthatjátok egymást, a kommunikáció teljes skáláját megkapjátok” – mondja Lesli Doares okleveles házasság- és családterapeuta, a Blueprint for a Lasting Marriage (A tartós házasság terve) című könyv szerzője. “Ez azt is segít megelőzni, hogy a kevés időtök alatt más dolgok vonják el a figyelmeteket”. (Utóirat: A csevegés közbeni multitasking nagy nem).

Csak akkor beszélj, ha van mondanivalód.

Nincs valódi okod arra, hogy a nap 24 órájában beszélj a partnereddel, csak azért, mert nem láthatod őt.

Gondolj erre így: Ha együtt élnétek, vagy csak rengeteg időt töltenétek együtt, akkor rengeteg csendes pillanatotok lenne. Egy távkapcsolatban ezek nem igazán vannak beépítve, mondja Durvasula, de azért akarod őket, hogy azok az idők, amikor beszéltek (és látjátok egymást), még értékesebbek legyenek.

Plusz, teljesen macerásnak érezheted, ha úgy érzed, hogy naponta többször kell telefonálnod vagy sms-t küldened. Szóval, tartogasd ezeket a csevegéseket arra az időre, amikor tényleg beszélgetni akartok. Sokkal jobban fogod élvezni őket.

Jegyezz fel apró részleteket a beszélgetés után.

Ez egy nagy dolog. Beszélgetés vagy sms írása közben jegyezd fel gondolatban, ha a párod elmondja, hogy valami közeleg, például orvosi vizit, találkozó a főnökével, vagy látogatás a szüleitől. Aztán írja be a telefon naptárába, és kövesse nyomon.

Például, ha egy fontos megbeszélésük lesz, küldj egy egyszerű “Sok szerencsét mára!” sms-t előtte, majd kérdezd meg utána, hogy ment. “A sikeres kapcsolatokban a partnerek általában nem a látótávolságon kívül, nem a fejükben járnak” – mondja Paul Coleman pszichológus, PsyD. (Ami nehezebben megvalósítható, ha mindketten szó szerint nem látjátok egymást.)

Az persze előfordulhat, hogy elfelejtesz néhány dolgot (ember vagy!), de a dolgok nyomon követése azt mutatja, hogy a partnered a fejedben van – és ez számít.

Legyen “a ti” sorozatotok.

Meglehet, hogy mindketten a The Bachelor című műsorra gerjedtek, vagy a The Office-t akarjátok végigdolgozni zilliomodik alkalommal. Bármi is legyen az, beszéljetek meg egy heti időpontot, hogy együtt nézzétek meg.

“Egy sorozat vagy film közös megnézése megteremti azt a közös lehetőséget, ami segít összekötni benneteket” – mondja Doares. “Emellett egy kis struktúrát is adhat a kapcsolatnak, mert ez egy állandó randi”. SMS-ezhettek vagy beszélgethettek/FaceTime-ozhattok telefonon, miközben nézitek – ez a következő legjobb dolog a kanapén összebújva.

Videochat a szexért.

A csend pillanata a videochat feltalálásáért. Nos, a videó használata telefonszexhez a komfortérzetedtől függ, de mindkettőtöknek vannak, uh, szükségletei, amiket ki kell elégíteni. Szóval, hívd fel a partneredet egy szexi késő esti szeánszra, vagy fektess be egy páros szexjátékba, amit bárhonnan irányíthatsz. “A videó még jobbá teszi ezt, mert láthatjátok egymást, és ettől még inkább összekötöttnek érzitek magatokat” – mondja Doares.

Tervezzetek találkozókat jó előre.

Mindkettőtök életében sok a mozgó rész, és nehéz lehet kitalálni, hogyan fogtok legközelebb találkozni.

Szervezzetek tehát legalább néhány randit előre, hogy soha ne hagyjátok egymást úgy, hogy nem tudjátok, mikor találkoztok újra. “Ezeknek a randevúknak a beiktatása a naptárba kritikus fontosságú, hogy mindkettőtöknek legyen mit várni” – mondja Durvasula.

Cseréljetek holmikat.

A fizikai dolgok trükkösek, ha ilyen messze laksz egymástól, ezért szerezzetek be egy pólót vagy pulóvert, amit felváltva viselhettek, és küldjétek oda-vissza (ya know, Sisterhood of the Traveling Pants-stílusban), vagy esetleg egy könyvet, amit mindketten felváltva olvashattok. Az ötlet az, hogy megtapasztaljátok, hogy úgy osztoztok egymás dolgain, ahogyan azt tennétek, ha mindketten ugyanazon a környéken élnétek.

Ezek a dolgok feldobják a kapcsolatotokat, hiszen erőfeszítésről tesznek tanúbizonyságot, adhatnak valamit, amiről beszélgethettek, vagy akár adhatnak valamit, amivel összebújhattok, aminek olyan illata van, mint nekik is. Egy másik előnye: Durvasula szerint a csomagban kis további finomságokat is küldhetsz, például csokoládét, vagy emlékeztetőket rólatok.

Rejtsd el az ajándékokat náluk.

Nagyon rossz érzés, ha egy látogatás után el kell hagynotok egymást, ezért Durvasula azt javasolja, hogy húzzátok ki az élményt azzal, hogy hagyjatok hátra valamit. Az ajándék lehet bármi, tényleg. Talán egy könyv, amiről úgy gondolod, hogy tetszene nekik, egy jegyzet, amiben felidézed, mi tetszett a látogatásodból, vagy csokoládé a párnájukra.

Bármi legyen is az, egy emléktárgy hátrahagyása segít “jelen lenni” – mondja Durvasula.

Emlékeztesd magad, hogy miért bízol meg bennük.

Ha nem látjátok egymást rendszeresen, könnyen elszabadulnak a gondolataid, ha nem tudod elérni őket. “A bizonytalanság érzései felnagyíthatók egy távkapcsolatban, mert nem tudsz csak úgy “beugrani”” – mondja Doares.

Amikor tehát szuper biztonságban érzed magad a kapcsolatodban, szánj egy kis időt arra, hogy leírd, miért olyan nagyszerű és megbízható a partnered. Aztán olvasd el, amit leírtál, amikor kiakadsz.

Ne feledd! “Ismerd fel az érzéseidet , de légy tudatában annak, hogy ezek az érzékeléseid, nem feltétlenül az igazság” – mondja Doares. Preach!

Beszéljetek arról, hogy miért vagytok ebben benne.

Ne feledjétek, hogy LDR-ben vagytok, az mindkettőtök döntése – ez nem valami, amit meg kell tennetek.

“Az, ahogyan az ember gondolkodik vagy érez egy helyzetről, befolyásolja az azzal való elégedettségét” – mondja Doares. Könnyű elmerengeni azon, hogy egy nem éppen ideális helyzetben ragadtál, de próbálj meg a pozitívumokra koncentrálni, és ezeket ténylegesen hangoztatni a partnerednek. Például, hogy nem leszel örökké ebben a helyzetben, nem véletlenül szereted őt, és az, hogy együtt vagytok – még ha egyelőre külön is kell lennetek – jobb, mintha egyáltalán nem lennétek együtt.

A lényeg itt nem az, hogy ne vegyünk tudomást a kihívásokról, hanem helyette helyezzük őket perspektívába, mondja Doares. És nem is szükséges nehézkes beszélgetés, egy egyszerű “Hé, csak szeretném, ha tudnád, hogy szeretlek, és hogy annyira megéri mindezt” is sokat segíthet.

Legyen egy végdátum a láthatáron.

Szerényen? Lesznek olyan időszakok, amikor szuper frusztrált leszel az egész távkapcsolat miatt. De ha tudod, hogy egy bizonyos ponton véget ér az egész, az tényleg segíthet – mondja Charnas.

Elképzelhető, hogy egy év múlva befejezitek az iskolát, vagy megállapodtatok abban, hogy egy meghatározott időpontra összeköltöztök. “Hasznos, ha tudod, hogy ha egy bizonyos ideig át tudsz birkózni vele, akkor lesz vége” – mondja Charnas. “Lényegesen nehezebb, ha ez csak a kapcsolatotok természetéből fakad”.

Tedd a magad dolgát.

Ülhetsz otthon, és kiakadhatsz, hogy egy távkapcsolat a valóságod, különösen, ha ez olyasmi, amit megpróbáltál elkerülni. Vagy kimozdulhatnál és élhetnéd az életed. “Fontos, hogy a saját dolgaidat csináld” – mondja Charnas. “Ez olyasmi, ami minden kapcsolatban fontos – az együttlét és az elkülönülés”.

A függetlenség mindenféleképpen szükséges egy LDR-ben, mondja. És bár úgy tűnhet, hogy automatikusan beépül a helyzetébe, valójában nem az. “Ha minden energiádat egy távkapcsolatban élő partnerre fordítod, nagyobb valószínűséggel érezheted a magányosság és az elszigeteltség érzését” – magyarázza Charnas. Iratkozz fel tehát egy új órára az edzőteremben, vagy menj el egy hátizsákos hétvégére a barátaiddal.

Az, hogy kimozdulsz és új dolgokat tapasztalsz meg, végső soron kiegyensúlyozottabbá tesz téged – és a kapcsolatodat is. És erre minden párnak, még a fizikailag külön élőnek is szüksége van.

oldalon találhat.