Most csütörtökön leszek 28 éves, és már régóta várom, hogy 28 éves legyek. Ismerek ugyan olyan embereket a környezetemben, akik könyörögnek, hogy állítsák meg az időt, és hallani sem akarnak arról, hogy nagyjából elérik a 30-as éveiket, vagy belépnek a 20-as éveik végébe, de én nem igazán veszem zokon ezt az egész öregedés dolgot. Leszámítva az alkalmi “Várj, a suli több mint TÍZ ÉVVEL ezelőtt volt?!” és “Ó, Istenem, ez a srác elég fiatal ahhoz, hogy a bátyám legyen”. Szerintem részben azért, mert nem nézek ki 28-nak? Néha még mindig elkérik az igazolványomat olyan dolgokhoz, amelyekhez 18 vagy 21 évesnek kell lenned, ami egyszerre lehet hízelgő és elborzasztó (Úgy érted, hogy nem is nézek ki 18-nak?! Ezért olyan szörnyű a randihelyzetem? Az emberek azt hiszik, hogy gyerek vagyok?!) Megértem, hogy az öregedés az élet természetes rendje, és soha nem éreztem, hogy beszippantott volna a társadalom fiatalságra, a ráncok elűzésére és a dolgok feszesítésére helyezett hangsúlya. Minimum 25 éves koromig gyűlöltem a külsőmet, és egész iskolai és felnőtt életemben gúnyoltak emiatt. Most, hogy megtanultam értékelni és tisztelni (igen, tisztelni!) a külsőmet, azt hiszem, hogy a nyomás, hogy fiatalnak tűnjek, azaz még egy megjegyzés a külsőmre, nem fog olyan könnyen elkapni. Vagy talán csak arról van szó, hogy a fehér hajszálakat elég fiatalnak találtam, és mostanra az öregedés egész koncepciója elkoptatott.
A lényegre visszatérve, már egy ideje izgatottan várom, hogy 28 éves legyek. Ugyanis 28-án leszek 28 éves, és a születésnapom csütörtökre esik, mint amikor születtem. Ez egy buta kis dolog, tudom. De szeretem az ilyen buta kis dolgokat, és boldoggá tesznek. Szóval, mint mindig, úgy gondoltam, ez egy jó alkalom lenne arra, hogy elgondolkodjak az elmúlt egy évről és az egész életkor dologról, és megnézzem, mi a jó, a rossz és az oké a 28 éves koromban.
A jó
A 28 éves koromban az a jó, hogy a személyiségem végre megfelel a koromnak. Az olyan dolgokat, hogy “Nem szeretek klubba járni”, most már “Igen, tudom, ugye?” válaszként kapom, szemben azzal a lenézéssel, amit 18 évesen kaptam. Soha nem értettem ezt az egész klub dolgot. Értem, hogy az emberek miért csinálják, de ez nem nekem való. Soha nem is volt. A listára még felkerülhet a vadvízi evezés, az ejtőernyőzés, a berúgás, és nagyjából minden, ami “kalandos”. Alapvetően a kelleténél sokkal hamarabb belenyugodtam az aranykoromba. Egyszerűen nem szeretem ezeket a dolgokat, és most már sokkal könnyebb egyszerűen azt mondani, hogy nem szeretem ezeket a dolgokat csinálni! Tényleg nincs értelme félszívvel próbálkozni ezekkel a dolgokkal, vagy megpróbálni megmagyarázni az embereknek, hogy miért nem akarom kipróbálni őket. Szeretem a múzeumaimat, szeretem a rejtvényeket, és szeretek új recepteket kipróbálni. Ha ettől öreg ember leszek, hát legyen! *vonja meg a vállát. És bár soha nem volt igazán nagy identitásválságom, vagy soha nem gyötört az egész “Nem az vagyok, akinek gondoltam magam?!” vagy “Nem tetszik ez nekem, ahogy gondoltam?!” vagy “MIT AKAROK egyáltalán?!”, tényleg egyre jobban belenövök önmagamba. Egy csendesebb magabiztosság azzal kapcsolatban, hogy ki vagyok és hol állok a világban, ahelyett, hogy tudatában lennék annak, hogy mit mutatok magamról a világnak.
A másik dolog, ami most jó, az az, hogy nem baj, ha egyedül vagyok a nyilvánosság előtt. Ez olyasmi, amit fiatalabb koromban koncepcióként nem zavart, de aggódtam, hogy nem tűnök menőnek. Mint amikor majdnem 30 éves vagy és egyedül csinálsz dolgokat, valahogy rendben van. Mert tudod. Az élet. Úgyhogy manapság egyedül megyek moziba, egyedül eszem kávézókban, egyedül vásárolok, és egyáltalán nem aggódom amiatt, hogy magányosnak/vesztesnek tűnök-e az emberek szemében. És különösen szabadúszóként teljes mértékben ki tudom használni a hétköznapokat és az olyan véletlenszerű időpontokat, mint délelőtt 11 és délután 3 óra, amikor a dolgok egyszerűen nem zsúfoltak, és jobb kiszolgálást kapok, és nyugodtan mozoghatok. Ha várnom kellene, hogy megnézzek egy filmet a barátommal vagy a húgommal (ami valószínűleg amúgy sem érdekli őket), az azt jelentené, hogy hétvégéig várnék. Ha egyedül csinálom a dolgokat, akkor valójában sokkal több dolgot is elintézek! És az élet tényleg túl rövid ahhoz, hogy másokra várjunk.
A 28 év az a kor, amikor még két évvel ezelőtt is azt hittem, hogy férjem lesz. És bár egy ideig úgy éreztem, hogy a hiánya hiányt jelent az életemben, vagy úgy éreztem, hogy sokkal boldogabb lennék, ha házas lennék, de mára boldogabb lettem és jobban érzem magam a saját társaságomban. Nem, ezt nem cseréltem el egy macskára vagy egy másik háziállatra, és nem is mondom ezt hamisan ragyogó mosollyal, miközben csendesen implodálok. Csak volt az egész közhelyes elfogadása annak, hogy a boldogság belülről jön, és nem egy tárgy vagy személy. Bár ezt már régóta tudom, mint koncepciót, csak mostanában jöttem rá. És bár ez a tudás segíthet vagy nem segíthet, ha megházasodom, határozottan nagy hatással volt a más emberekkel való kapcsolataimra. Jobban tudatosította bennem, hogyan reagálok érzelmileg olyan dolgokra, amelyek felzaklathatnak, és lehetővé teszi számomra, hogy a középpontba helyezzem magam, amikor feldúltnak érzem magam valami miatt, amit valaki tett. Úgy érzem, hogy most már jobban irányítom a boldogságszintemet. Megértem, hogy valami miért bosszantott fel, így tudom, hogy mit kell tennem, hogy lassan egy semlegesebb érzelmi szintre juttassam magam, ahelyett, hogy rögtön a mélypontra kerülnék, és ott pörkölődnék. Most már vannak érzelmi határaim, és hadd mondjam el, fantasztikusak.
A rossz
Most, bár nem igazán nézek ki vagy érzek 28-at, a belsőm 28 éves, és arra törekszem, hogy gyakran emlékeztessem magam erre a tényre. Túl sok zsíros étel? Az egész emésztőrendszerem leáll. Egy tányér briyani olyan hívogatóan jól néz ki, és én legszívesebben lenyelném az egészet? Az anyagcserém a tányér felénél leállít. Az is mindig gyötrelmesen világos, hogy miért van most pattanásom. 24 éves koromig el tudtam utasítani, hogy zsíros bőr, de most? A bőröm belenyugodott a “szárazba” és csak 2 okból leszek pattanásos: 1. rossz táplálkozás és/vagy stressz (Erre utalnak a pattanások a homlokomon) 2. itt van vagy közeledik a menstruációm (áll).
Az oké
Apropó anyagcsere lelassulása, azt hiszem, tényleg végeztem a növekedési dologgal. Vagyis életem hátralévő részét 152cm-en kell leélnem. Bár a családomban senki sem 160cm fölött van, ez engem kicsit zavar vagy közömbös a hangulatomtól függően. Mármint. Évente 7cm-t nőttem pár évig! És mindezt egy vacak 152cm-ért?! Komolyan? Egy részem úgy gondolja, hogy felnőttként időnként komolyabban vehetnének, ha magasabb lennék. Nem ez a legnagyobb panaszom, de nem is igazán szeretem ezt a tényt.
Valamiért nagyon furcsának találom, hogy 28 évesen azt csinálom, amiről mindig is tudtam, hogy akarom. El vagyok ragadtatva, hogy végre íróként élem az életemet (az extázis a legkevesebb, amit mondhatok róla), de a bankszámlakivonataim következetesen emlékeztetnek az anyagi helyzetemre. És ez olyasvalami, amivel kapcsolatban továbbra is naivan optimista vagyok (Mintha a fejemben lenne ez a zene, ami azt mondja, hogy minden rendben lesz. Ha tudod, akkor tudod), egy kicsit megrázó tud lenni, ha egy barátom a megtakarításokról vagy az üzleti osztályon való repülésről beszél. Vannak napok, amikor elgondolkodom azon, hogy érdemes-e ezt folytatni a pénz helyett, és a szívem azt mondja: “HELL YES”, és vannak napok, amikor a fejem azt mondja: “Szerinted is el kéne kezdeni valahol részmunkaidőben dolgozni?”. Furcsa azt, amit tettem, karrierváltásként jellemezni, és nagyon kényelmetlenül érzem magam, amikor az emberek elkezdenek sokat kérdezősködni a “karrierterveimről”, és erős LinkedIn-hangulatot vetítenek rám. Nem arról van szó, hogy nincsenek terveim, csak nem szeretem, ha azt, amit csinálok, olyan mereven és strukturáltan írják le, mintha ez egy modul lenne az egyetemen. Csak azt akarom mondani, hogy írok, ennyi az egész. És ez minden, amit fiatal korom óta akartam.
És miközben tanulom érezni magam és a szingliségemet, vannak napok és emberek, akik emlékeztetnek a koromra, a “férfi” hiányára és a csökkenő petesejtszámomra. Nekem mindezzel nincs bajom, de úgy érzem, hogy vannak emberek, akik belém vájják a karmaikat, amíg a reakciómra várnak. Csendes kárörvendés a feltételezett nyomorúságomon, és felsőbbrendűségi érzés a feltételezett alsóbbrendűségem felett. És ez megnehezítheti az egészet, hogy megmaradjon az elégedettségérzetem. Könnyű azt mondani, hogy nem lehet megváltoztatni az embereket, és lesöpörni, de bárcsak egy kicsit több empátiát gyakorolnánk társadalomként, ahelyett, hogy nyíltan gúnyolódunk egy lányon az arcába, csak azért, hogy jobban érezzük magunkat.
Mert nem vagyok hajlandó negatívan befejezni, csak annyit teszek hozzá, hogy tulajdonképpen én is eléggé izgatott vagyok, hogy 30 éves leszek. Mivel utoljára gyerekkoromban, azt hiszem a 12. születésnapomra rendeztem bulit, lehet, hogy rendezek egy Harmincharmincat. Csak azért, hogy megünnepeljem az életem új évtizedébe való belépést. A kulcs a talán, mert az élet kalandjában semmit sem tudunk biztosan megmondani, nem igaz? Annyira biztos voltam benne, hogy a 21. születésnapomra bulit rendezek, és végül a szakmai gyakorlatomon töltöttem a napot. Kíváncsi vagyok, mit fogok csinálni 2 év múlva.
*Iratkozz fel havi hírlevelemre, a “Thendral’s Telegraph”-ra itt!*