A zaklatás a hírekben van: Egy ohiói exzsarut nemrég 33 hónap börtönbüntetésre ítéltek, mert zaklatta volt barátnőjét; letartóztattak egy texasi férfit, akit Taylor Swift zaklatásával vádoltak; egy ohiói férfit pedig azzal vádolnak, hogy többször is zaklatta volt barátnőjét, még azután is, hogy az távoltartási végzést kapott ellene. Egy egyetemi magazin cikke a zaklatások számának növekedését panaszolja az egyetemi kampuszokon. A beszámolók szerint az áldozatok az esetek 75 százalékában ismerik a zaklatójukat, és az áldozatok közel 25 százalékát egy exük zaklatja.
Ez a bejegyzés nem arról szól, hogy milyen biztonsági intézkedéseket kell minden zaklatás áldozatának megtennie: Vannak jobb források, amelyek segítenek megérteni azokat. Azokról a mentális hibákról szeretnék beszélni, amelyek elvakíthatják a zaklatás áldozatát a helyzetének valódi veszélyeivel szemben, vagy arra késztethetik, hogy rosszul cselekedjen – még akkor is, ha már világos, hogy a barátja már nem a legjobb barátja, sőt, lehet, hogy a halálos ellensége. Ennek a három hibának a megértése megmentheti az életét.
1. A zaklató viselkedésének minimalizálása vagy racionalizálása. Egyes zaklatók már a románc korai szakaszában figyelmeztető jeleket adnak – sms-ekkel és e-mailekkel bombázzák önt, vagy féltékenyen próbálják irányítani az idejét, energiáját és figyelmét -, de más jelek csak akkor bukkannak fel, amikor a kapcsolat már véget ért.
Beszéljünk először az utóbbiról. A szakítás után hirtelen azon kapod magad, hogy váratlan helyeken futsz össze az exeddel; az exed véletlenül épp arra hajt, amikor a munkából való távozásod után felfedezel egy defektet, és megáll, hogy segítsen; vagy az elmúlt héten kétszer is kiszúrtad őt a kedvenc éttermedben, és megtudtad, hogy belépett az edzőterembe, ahová te is jársz. Igen, furcsának tűnik, hogy az exed ilyen gyakran felbukkan, de megvonod a vállad. Talán csak képzelődsz. Jó volt, hogy segített a kocsiddal kapcsolatban. És, hé, ez egy szabad ország – oda megy, ahová akar.
Még akkor is könnyű lekicsinyelni a potenciális kockázatot, ha valakivel döcögős a kapcsolatunk. Mivel egyes intim zaklatók már a szakítás előtt becserkészik a partnerüket, ezt el lehet utasítani, mint ugyanannak a viselkedésnek a folytatását – bosszantó, de nem ok a riadalomra. A közös barátok, akik ismerik az exedet, akaratlanul is összeesküvők lehetnek a viselkedés bagatellizálásában, mondván például: “Persze, Johnnak rossz természete van, de alapvetően ártalmatlan”. (Ez különösen akkor igaz, ha a barátaid nem tudtak az exed irányító vagy agresszív viselkedéséről a kapcsolat során). Azonban még akkor is, ha a zaklató viselkedés ugyanaz, a helyzet megváltozott: A zaklató sokkal nagyobb valószínűséggel eszkalálódik, ha úgy gondolja, hogy nincs vesztenivalója.
Pszichológiai biztonsági tipp: Legbelül mindannyian tudjuk, ha valami nincs rendben. Amikor azonban olyan dolgok történnek, amelyek kívül esnek a normális viszonyítási keretünkön – például amikor az exünk a szakítás után továbbra is “kedves” dolgokat csinál -, könnyű figyelmen kívül hagyni, amit a zsigereink súgnak nekünk. Szintén könnyű szem elől téveszteni a belső hangunkat, amikor valaki más mondja meg, hogyan vezessük az életünket. Ha egy kitartó ex áldozata vagy, rá kell hangolódnod a belső radarodra, és bíznod kell a megérzéseidben. Kezdje azzal, hogy naplót vezet minden “furcsa” dologról, ami történik, beleértve a dátumokat, időpontokat és körülményeket. Ez nem csak abban segíthet, hogy igazolja, hogy nem túlságosan drámai vagy képzelődik, hanem elindít egy olyan papírnyomot, amely hasznos lesz abban az esetben, ha jogi segítségre van szüksége. Segíthet abban is, hogy azonosítsa a közös mintákat az exe viselkedésében; ez jól jöhet a biztonsági terv kidolgozásakor.
2. A pszichológust játssza ahelyett, hogy megvédi magát. Lehet, hogy az exednek kemény gyerekkora volt. Talán megbántódott és dühös a szakítás miatt. Talán nincs meg a lezárás, amire azt mondja, hogy szüksége van a továbblépéshez. Ezek mind szép témák egy terapeuta irodájában, de ezek nem a te problémáid, amelyeket meg kell oldanod. Ha belemerülsz abba, hogy pszichológust játszol ahelyett, hogy megvéded magad, azzal végső soron csak rontasz a helyzeten.
Pszichológiai biztonsági tipp: Engedj el minden olyan gondolatot, hogy segíts az exeden. A zaklatást nem lehet érveléssel vagy alkudozással megoldani. Nem fog megnyugodni, ha “még egyszer utoljára” találkozol vele. Nem segítesz neki továbblépni azzal, ha megígéred, hogy “barátok maradunk”. Nem mentheti meg, ha azzal fenyegetőzik, hogy kárt tesz magában. Ha engedsz ezeknek a fenyegetéseknek, csak veszélybe sodrod magad. A volt szerető minden gombot ismer, amit megnyomhat, hogy visszaszerezzen téged az életébe; tudd meg te magad is, melyek ezek a gombok, hogy megvédhesd magad. És ne feledd, hogy a legjobb segítség, amit az exednek adhatsz, egy egyszeri, egyértelmű “vége”, amit teljes csend követ. Bármi más lehetőséget ad neki, hogy azt hallja, amit akar, ahelyett, hogy az igazsággal foglalkozna.
3. Azt hiszi, hogy a zaklatás áldozatának lenni rosszat mond magáról. Nem hiszem, hogy a legtöbb zaklatás áldozata azt hiszi, hogy felelős azért, amit az elkövető tesz. A hibáztatásnak azonban vannak más változatai is, amelyek gyakran hangzanak el: “Tudnom kellett volna, hogy furcsa alak”. Vagy: “Hogy keveredhettem bele egy ilyen emberbe?”. Az igazság az, hogy egyikünk sem tudhatja, mit tesz majd a szeretője, ha vége a kapcsolatnak; ezt bizonyára több millió csúnya válást túlélő tanúsíthatja.
Ez a felesleges bűntudat és szégyenérzet arra késztetheti az áldozatokat, hogy csendben szenvedjenek. Az Egyesült Államok Igazságügyi Minisztériumának a zaklatással kapcsolatos első országos szintű vizsgálata szerint ugyanis csak minden harmadik zaklatási esetből körülbelül egyet jelentenek a hatóságoknak. Sok zaklatás áldozata elkerüli, hogy bárkinek is beszéljen róla. Nem mondják el a barátaiknak és családtagjaiknak, akik az első védelmi vonaluk lehetnének, és abból a téves félelemből, hogy ez árthat a munkájuknak, nem mondják el a munkáltatójuknak.
Pszichológiai biztonsági tipp: Lépjen túl rajta. Minden negyedik nőből egy életében zaklatás áldozata lesz; bárkivel megtörténhet. Ha veled is megtörténik, vedd körül magad egy olyan támogató csapattal, amely segíthet túljutni rajta. Ennek a csapatnak tartalmaznia kell barátokat, családtagokat és munkatársakat, akik résen lehetnek, szakértőket, akik segíthetnek átválogatni a lehetőségeket és kitalálni a legjobb támadási tervet, olyan embereket, akik már voltak hasonló helyzetben, és olyanokat, akiktől erősnek érezheti magát.
A lényeg
A volt szerető általi zaklatás lehet a családon belüli erőszak eszkalációja, vagy indulhat az elutasításra adott szélsőséges reakcióként. Ettől függetlenül ez a megszállott üldözés legpotenciálisan halálos formája. Ez egyben a legbonyolultabb is: A két személy közötti múlt arra csábíthatja az áldozatot, hogy olyan mentális hibákat kövessen el, amelyek akaratlanul is növelik a kockázatát. Amíg nem élünk egy olyan világban, ahol mindannyian biztonságban érezhetjük magunkat egy kapcsolat végeztével, addig a romantikus kapcsolat minden szakaszában ébernek kell lennünk, különösen a végén. Ennek az éberségnek része az is, hogy felismerjük és elkerüljük azokat a pszichológiai vakfoltokat, amelyek veszélyeztetnek minket.