Híreink: Kapcsolatban lenni nem mindenkinek a legfontosabb prioritás. A szingliség lehet aktív választás. Az olyan címkék hozzárendelése, mint “nem kívánt”, “boldogtalan” vagy “beteljesületlen” a 18 és 34 év közötti amerikaiak 51%-ának, akik nem élnek romantikus kapcsolatban, teljesen elavult gondolkodásmód. Most, hogy ezt tisztáztuk, mit tegyél, ha belezúgtál valakibe, aki büszke a szingli státuszára? Egy olyan személlyel randizni, aki már több hónapja, vagy akár évek óta boldogan repül szólóban, sajátos kihívásokkal – és jutalmakkal – jár.
Íme, hogyan kezeld ezt.
Ne feltételezz semmit.
Először is, ne döntsd el, hogy a szerelmed azért maradt szingli, mert valami nincs rendben vagy baj van vele. A szingliségnek már nincs olyan stigmája, mint régen. Aimee Hartstein, LCSW párkapcsolati terapeuta így magyarázza: “Régebben kudarcnak vagy furcsának tartották, ha egy bizonyos életkoron túl szingli voltál. Az emberek később házasodnak, és sokkal több hely van mindenféle alternatív kapcsolatnak, mint valaha. Az elkötelezett heteroszexuális kapcsolatban élni csak egy út, amit az emberek bejárhatnak, de a mai fiatalok a saját életüket tervezik”.
Ne keverjük össze a hosszú ideje egyedülálló személyt azzal, akinek túl sok problémája van a romantikához. Egy gyors pillantás bármelyik párra gyors emlékeztetőül szolgálhat, hogy attól, hogy valaki kapcsolatban él, senki sem lesz tökéletes.
Ne kérdezd meg, hogy miért még mindig egyedülálló.
Legalábbis ne az első randin – és semmiképpen ne az első öt percben. Még a legjószándékosabb kérdések is agresszívnak tűnhetnek valakinek a randizási múltjáról, ami védekező helyzetbe hozza a partneredet, mivel még mindig van egy kis megbélyegzés a szinglikre – különösen a nőkre.
Jenny Taitz, Psy.D., klinikai pszichológus és a “Hogyan legyünk szinglik és boldogok” című könyv szerzője egyszerűen fogalmaz. “Sok ügyfelem meséli el, hogy rutinszerűen megkérdezik tőle, miért van még mindig szingli a randevúkon és a munkatársak részéről” – mondja. “Nagyon sokan internalizálják ezt a társadalmi megbélyegzést, azt gondolva, hogy valahogy nem elégségesek egy plusz egy személy nélkül.”
Még a bóknak szánt kérdések is, mint például: “Hogy lehet valaki, aki ilyen csinos, ilyen sokáig egyedülálló?”, homályosan sértőek. A felirat az, hogy mivel nem jöttek össze, valami baj van a felszín alatt. A másik célzás pedig az, hogy a szingliség nem az ő választásuk. Persze, ha már jobban megismertél valakit, teljesen rendben van, ha nyíltan beszélgetünk a randizási múltjáról. Csak ne feledd, hogy a szingli nem egyenlő a rosszal.
Adj nekik teret.
Aki már régóta szingli, az valószínűleg eléggé hozzászokott az önálló működéshez, a sok magánélethez és pihenőidőhöz. Ne lepődj meg, ha nem jelentkezik be olyan gyakran, mint ahogyan te szeretnéd, vagy ha a péntek estéket inkább a barátokkal tölti, vagy inkább egyedül regenerálódik otthon, minthogy randevúzzon.
“Szingliként azt csinálhatod, amit akarsz, és akkor, amikor akarod” – mondja Justine Mfulama, atlantai társkereső és párkapcsolati coach, aki ezt személyes tapasztalatból tudja, hiszen ő maga is jelentős szünetet tartott a randizásban.
Renée Suzanne, Chicago környékén működő szerelmi coach szintén emlékszik a randiszünet jótékony hatásaira. “Féltem, hogy elveszítem a szingli-lányos életemet a martinikkel, randikkal, városi lakással, és azzal, hogy mindig azt csinálok, amit akarok” – mondja. Ezt a sok szabadságot feladni és kompromisszumokat kötni nehéz lehet egyeseknek, akik nincsenek hozzászokva. A lebegtetés vagy a több párkapcsolati időhöz való ragaszkodás visszafelé sülhet el. Ehelyett hagyja, hogy szerelmének legyen ideje egyedül lenni, amikor szüksége van rá. Vegyen példát az ő szingli útmutatójukból, és koncentráljon magára.
Ne erőltesd a címkéket… vagy a kapcsolatot.
Míg te készen állhatsz a DTR-re néhány hónap (vagy akár néhány hét) randizás után, egy olyan személynek, aki már egy ideje szingli, több időre lehet szüksége. Hartstein tanácsa? “Mindig emlékezz arra, hogy a kapcsolat meghatározásához két emberre van szükség. Senkinek sem kell csak úgy belemenni abba, amit a másik akar”.
Ha a személy, akivel randizol, nem áll készen arra, hogy a kapcsolatot a következő szintre emelje, és te ki tudod várni, nagyszerű. Ha nem, Francesca Hogi, a két parton élő szerelmi és életvezetési tanácsadó, akinek van egy társkereső podcastja, azt ajánlja, hogy legyél őszinte és átlátható a vágyaiddal és igényeiddel kapcsolatban. “Sok olyan emberrel találkozom, akik félnek feladni a függetlenségüket, és félnek attól, hogy változtatniuk kell az életmódjukon. , győződj meg róla, hogy tisztában vagy azzal, hogy mit akarsz. nagyszerű nekik, de neked nem lesz az, ha abban reménykedsz, hogy meggondolják magukat” – mondja.”
Ne feltételezd, hogy minden egyes ember egyforma.”
Meghatározó különbség van a néhány hónapja szingliként élő randizók és az öt éve szinglik között? Hogi szerint nem. “Mindenki a saját tempójában halad a kapcsolatra való felkészültség szempontjából” – mondja. “Nincs olyan szabály, ami mindenkinek megfelel.”
És mi a helyzet a randizással, ha valaki még sosem volt romantikus kapcsolatban? “A potenciális előnyökkel jár, ha olyasvalakivel randizol, aki nem megszokásból döntött a kapcsolat mellett, hanem azért, mert valóban készen áll arra, hogy veled legyen”. Ezt mi is támogatjuk.