Alai

A megbocsátást tanulmányozó tudósok régóta egyetértenek abban, hogy a megbocsátás az egészséges kapcsolat egyik legfontosabb tényezője. Tanulmányok kimutatták, hogy azok a párok, akik gyakorolják a megbocsátást, nagyobb valószínűséggel élvezik a hosszabb, kielégítőbb romantikus kapcsolatokat. A kutatások még azt is megállapították, hogy a feltétel nélküli megbocsátást gyakorló emberek nagyobb valószínűséggel élnek hosszabb ideig.

A megbocsátás azért olyan kulcsfontosságú összetevője az egészséges kapcsolatnak, mert, lássuk be, az emberek nem tökéletesek. Bármennyire is közel kerülünk ahhoz, hogy megtaláljuk a tökéletes “lelki társat”, minden egyén hihetetlenül különbözik a másiktól. Azok a párok, akik “képzeletbeli köteléket” alakítanak ki annak érdekében, hogy egyesítsék az identitásukat, teljesen szinkronba kerüljenek, és egyként működjenek, megfeledkeznek erről az alapvető valóságról.

Ezzel nagy csalódásoknak is kiteszik magukat.

Fontos elfogadni, hogy mindannyiunknak különálló elméje és nézőpontja van. Mindegyikünk sérült, védett, hibás, és elkerülhetetlenül hibázni fog. Ennek a nézőpontnak a birtoklása nem jelenti azt, hogy hátradőlve kell elviselnünk a bántalmazást. Ha azonban tartós kapcsolatot szeretnénk élvezni valakivel, akit értékelünk, és akivel az életünket akarjuk tölteni, akkor érdemes fejleszteni a megbocsátás képességét.

A mögöttes tudomány talán intuitívnak tűnik, de segít bemutatni, hogy a megbocsátás milyen fontos szerepet játszik egy pár hosszú távú jólétében. A Journal of Family Psychology című folyóiratban 2011-ben megjelent tanulmány kimutatta, hogy a kapcsolatokban a megbocsátás hiánya sokkal kevésbé teszi valószínűvé a konfliktusok megoldását. A kutatások azt is kimutatták, hogy a megbocsátás hiánya negatív érzelmeket gerjeszt és még több konfliktust okoz. Azok a párok, akik nem gyakorolják a megbocsátást, nagyobb valószínűséggel vesznek részt “negatív interperszonális taktikákban”, és kevésbé képesek kompromisszumot kötni vagy megoldani a problémákat.

A megbocsátást gyakorló párok több viselkedésszabályozást mutatnak, és pozitívabb motivációval rendelkeznek a partnerükkel szemben. Más szóval, inkább ejtik az ügyet, minthogy neheztelnének vagy neheztelést táplálnának. Ehelyett a pozitív kapcsolat fenntartására fordítják erőfeszítéseiket, amelyben kevésbé ellenségesek vagy büntető jellegűek. Ahogy a tanulmány fogalmazott, ” meggátolják azt a hajlamukat, hogy negatív interperszonális taktikák alkalmazásával, például ütéssel, szidalmazással vagy a partnerük kerülésével károsítsák a kapcsolatukat.”

A megbocsátás gyakorlásával az emberek képesek megtörni azt a kört, amelybe oly sok pár kerül – egy folyamatos, romboló oda-vissza, ahol valójában senki sem nyer. Ahogy egy, a Mayo Clinic által közzétett cikk figyelmeztetett: “Ha nem gyakorolod a megbocsátást, lehet, hogy te leszel az, aki a legdrágábban fizet”. A klinika a továbbiakban felsorol néhányat a haragtartás hatásai közül:

• A harag és a keserűség bevonása a kapcsolataidba;
• Képtelenség élvezni a jelent;
• Depresszió és szorongás;
• Az az érzés, hogy nincs értelme vagy célja;
• A másokkal való kapcsolat elvesztése.

Érdekes módon hasonló hátrányokat tapasztalunk, amikor nem bocsátunk meg magunknak. Az önmagunkkal szembeni együttérző vagy megbocsátó hozzáállás elmulasztása rossz következményekkel járhat mind ránk, mind a partnerünkre nézve, akit megbántottunk.

Egy tanulmány szerint az önbüntető és “ál-önmegbocsátó válaszok” nem járnak valódi előnyökkel a helyzet helyreállítása vagy javítása szempontjából. “Ezzel szemben” – jegyezték meg a kutatók – “a valódi önmegbocsátás (amely magában foglalja a sértés feldolgozására irányuló erőfeszítést, a felelősségvállalást és az önelfogadást, miközben elismeri a kudarcot) pozitív helyreállító eredményekkel jár mind az elkövető, mind az áldozat számára.”

Ez igaz a romantikus kapcsolatokra, ahol a tanulmányok továbbá megállapították, hogy mindkét fél számára előnyös, ha a “sértő partner” önmegbocsátást mutat. Mindkét partner hajlamos volt nagyobb elégedettséget érezni a kapcsolatban, és ennek következtében kevesebb negatív gondolatot és érzést tápláltak magukkal szemben. Az önmegbocsátás csökkenti annak az esélyét is, hogy megismételjük ugyanazt a sérelmet.

Mivel mindezek az adatok alátámasztják a megbocsátás fontosságát, mi lehet a hátránya annak, ha megbocsátóbb emberré válunk?

Itt van öt módszer, hogy ezt elérjük:

1. Gondold végig, milyen eredményt szeretnél.

A párkapcsolati konfliktusok kezelése során néha szem elől tévesztjük a céljainkat. Fontos, hogy az együttműködésre helyezzük a hangsúlyt a versengő célokkal szemben; más szóval, hogy a közös cél, hogy újra közel kerüljünk egymáshoz, szemben a versengő céllal, hogy “megnyerjük” a vitát. Ahogy apám, Robert Firestone pszichológus szereti mondani, ha így veszünk részt, “a csatát megnyerheted, de a háborút elveszíted”.

Annak érdekében, hogy mindketten győztesen kerüljetek ki, próbáljatok meg empátiát tanúsítani a partneretek iránt, és az ő szemével látni a helyzetet. Próbáld felismerni, hogy milyen módon ártasz magadnak és a kapcsolatnak azzal, hogy ellenségesen, ridegen viselkedsz, vagy haragtartó vagy. Ez nem azt jelenti, hogy elveti az Önt érintő dolgokat, de azt igen, hogy olyan módon beszéljen róluk, amely növeli a partnere megértését, és segít abban, hogy egy pályán maradjon, így mindketten megkapják a kívánt eredményt.

2. Dobja el az ügyet.

A legtöbb párkapcsolatban élő ember tudja, milyen érzés csendben vádat emelni a partner ellen, katalogizálva minden egyes hibáját, amit az illető elkövet, amíg saját maga karikatúrájának nem tűnik számunkra. Ez a torzítás megsebezheti és alááshatja a partnerünk iránti meleg és szeretetteljes érzéseinket. Ráadásul, ha neheztelünk, a legtöbbet mi magunk szenvedünk.”

Egy korábbi bejegyzésemben részletesen kifejtettem annak fontosságát, hogy ne építsünk ügyet a partnerünk ellen. Ehelyett várd meg, amíg megnyugszol, próbáld meg kifejezni, hogyan érezted magad az adott helyzetben, és adj esélyt a partnerednek, hogy közölje a saját nézőpontját. Legyen nyitott és jó hallgatóság. Ha kifejezzük az érzéseinket és elengedjük őket, visszanyerhetjük a partnerünkkel szembeni kedves, együttérző hozzáállásunkat.

3. Ne hallgassunk a kritikus belső hangunkra.

Mindannyiunk fejében vannak kegyetlen, edzősködő gondolatok, amelyek különösen hangosak, ha a kapcsolatainkról van szó. Ez a “kritikus belső hang” tele van rossz tanácsokkal, amelyek zavarják a boldogságunkat, és hajlamos minket (vagy a partnerünket) minden alkalommal kritizálni. Lehet, hogy azt mondja nekünk, hogy ne fektessünk be a partnerünkbe, vagy ne bízzunk benne. Azt tanácsolhatja, hogy védjük magunkat azzal, hogy ne kerüljünk túl közel egymáshoz, vagy hogy álljunk bosszút, ha a partnerünk elszúr valamit. Ismétlem, ezek a cselekedetek ritkán szolgálják a saját érdekeinket, és a végén csak ártanak nekünk.”

Ez a coaching “hang” elsőre megnyugtatóan hangozhat, és azt mondhatja nekünk: “Csak hagyd őt hidegen. Ettől jobban fogod érezni magad”. Vagy: “Csak hívd fel, és nyugtasd meg, hogy mit érez”. Azonban, ha egyszer meghallgatjuk ezeket a gondolatokat, ugyanaz a hang rögtön visszajön, hogy megbüntessen minket: “Már megint egyedül vagy. Micsoda lúzer. Épp most lökted el magadtól, és most nem lesz senkid”. Ahhoz, hogy a saját, valódi nézőpontunk szerint cselekedjünk, és afelé haladjunk, amit valóban akarunk, el kell hallgattatnunk a belső kritikusunk önnyugtató és önkritikus utasításait egyaránt, és úgy kell cselekednünk, hogy az a céljaink felé vezessen.

4. Legyünk tudatában az intimitástól való félelmeknek.

Ha azon kapjuk magunkat, hogy hirtelen szétszedünk egy partnert, vagy makacsul nem vagyunk hajlandóak megbocsátani egy olyan jellemhibát, ami a kezdetektől fogva ott volt, akkor érdemes elgondolkodnunk azon, hogy a saját intimitástól való félelmünk hajt minket arra, hogy eltaszítsuk magunktól a partnert. A legtöbben könnyen észreveszünk bizonyos félelmeket vagy a közelséggel kapcsolatos tétovázásokat a partnerünkben, de gyakran nem ismerjük fel ezeket önmagunkban.

Mindannyian szembesülünk bizonyos mértékű belső küzdelemmel, amikor a szeretetről és az intimitásról van szó. Mielőtt a partnerünk torkának ugranánk, amiért későn jelenik meg vagy elfelejt egy szívességet, próbáljuk meg elgondolkodni azon, hogy van-e bennünk valami mögöttes hajlam, ami arra ösztönöz, hogy eltaszítsuk őt magunktól.

5. Ne teremtsen újra régi családi dinamikát a partnerével.

Néha, amikor egy bizonyos tulajdonság jobban nyomja a gombokat, mint mások, az azért van, mert kivált bennünk valamit a múltunkból. Ha például olyan szülőnk volt, aki alkoholizmussal küzdött, akkor lehet, hogy különösen érzékenyek vagyunk arra, ha a partnerünk bepiált egy buliban. Ha olyan gondozónk volt, aki véletlenszerűen elvesztette az önuralmát, előfordulhat, hogy a riasztás megszólal nálunk abban a pillanatban, amikor a partnerünk felemeli a hangját.

Vigyázzunk arra, hogy a jelenlegi kapcsolatainkban milyen módon vetítjük ki vagy akár teremtjük újra a régi dinamikát. Gondoljuk végig, hogy a viselkedésünk valóban azt tükrözi-e, ahogyan viselkedni szeretnénk, vagy csak reakció valami olyanra, amit a múltunkból hoztunk felszínre.

Amikor ezeket a lépéseket megtesszük, előfordulhat, hogy olyan gondolataink támadnak, amelyek azt mondják, hogy bolondok vagyunk, vagy csak megbántanak bennünket. Mégis, ha sebezhetőek vagyunk, valójában nagyobb valószínűséggel kapjuk meg, amit akarunk. Egészségesebb kapcsolati módokhoz vezet, és együttérzőbb kapcsolatot hoz létre. És azokban az esetekben, amikor valaki rendszeresen bánt minket, és semmi jele a változásnak, erősek lehetünk abban a döntésünkben, hogy továbblépünk, és ezt anélkül tehetjük meg, hogy az áldozattá válás, a szégyen vagy a félrevezetett düh káros érzéseibe zuhanva kínoznánk magunkat. Mégis, amikor a tipikus úthibákról van szó, amelyeket olyan emberekkel kapcsolatban tapasztalunk, akikben megbízunk, és akikhez hosszú távú közelséget választunk, valójában boldogabbá tesz minket a megbocsátás.

Tovább olvashat Dr. Lisa Firestone-tól a PsychAlive.org-on.

.