1) Először magadon dolgozz. Mindenkinek vannak problémái, amiken dolgoznia kell, és amiken javítania kell. Felnőttként internalizáljuk a származási családunkból származó mintákat – némelyik pozitív, mások nem. Felnőttkori intim kapcsolatainkon keresztül kerülnek felszínre ezek a minták. Fel kell ismernünk, hogy a mintáink hogyan hatnak az egészségünkre és a kapcsolatainkra, és a rosszul alkalmazkodó gyakorlatokat jobb gondolkodási és cselekvési módokkal kell felváltanunk.
Az alábbi link segítségével mindenkinek ajánlom, hogy készítsen leltárt a kötődési stílusáról. A kötődési stílusok szocializálódnak és megváltoztathatók, de addig nem tudunk változtatni a stílusunkon, amíg nem ismerjük meg, hogy milyen típusunk van. A stílus azért fontos, mert hatással van arra, hogyan érintkezünk a barátainkkal, partnereinkkel és gyermekeinkkel. Miután elvégeztük a felmérést, tűzzük ki célul, hogy biztonságossá váljunk (ha még nem vagyunk azok), és tegyük meg a lépéseket a cél elérése érdekében. Például olvassunk utána az egyes stílusok jellemzőinek, és gyakoroljuk a biztonságos stílushoz kapcsolódó gondolatokat és viselkedési formákat. A biztonságos partnerrel való párba állítás felgyorsítja a folyamatot.
3) Kerüld el a korai kapcsolati buktatókat. Sokan azért kerülnek olyan kapcsolatokba, amelyek gyorsan felbomlanak, mert elkapkodják a kezdeti szakaszokat. Tekintettel arra, hogy minden kapcsolat más és más, nincsenek általános érvényű szabályok, de néhány általános ajánlás segíthet a dolgok gördülékenyebb előrehaladásában. Például az, hogy mennyi időt kell várni az új partnerrel való szex előtt, nem egy meghatározott számú randevún alapul, hanem azon, hogy mindkét partner jól és biztonságban érezze magát a másik mellett.
Ezzel összhangban ne fedj fel túl sokat és túl hamar. A kezdeti szakaszban apróságok is kikapcsolhatják a partnert. Várd meg, amíg megismernek, mielőtt elkezded felfedni életed intim részleteit. Az is fontos, hogy az önfeltárulkozás kölcsönös legyen. Ha tehát a partnered kezdetben nem sokat tár fel, ne kompenzáld azzal, hogy mindent elárulsz magadról. Végül pedig kerülje az olyan magánjellegű témákat, mint a korábbi kapcsolatok, a származási családdal kapcsolatos kérdések és a személyes problémák. Ezek idővel kiderülhetnek, ahogy a partner megismeri Önt. Vannak, akik úgy vélik, hogy bizonyos témákról soha nem szabad beszélni egy kapcsolatban, például a korábbi szexuális tapasztalatokról, mert ezek az információk a kapcsolat bukásához vezethetnek (vagy legalábbis kihagyják a részleteket, különösen, ha azoknak semmi közük a jelenlegi párkapcsolathoz). Mindenki más és más abban a tekintetben, hogy véleménye szerint mit kell és mit nem szabad felfedni. A fontos az, hogy lassan, kölcsönösen tárjuk fel, és jól egyeztessünk a partnerünkkel abban a tekintetben, hogy szerintünk miről kellene és miről nem kellene beszélni.
5) Amikor eljön az ideje, helyezze a kapcsolat igényeit az első helyre. A kapcsolatok többek között azért buknak meg, mert az emberek a saját igényeiket a kapcsolat fölé helyezik. Individualista kultúrában élünk, és arra vagyunk szocializálva, hogy személyes célokat és kiteljesedést kövessünk. Ez a mentalitás azonban ellentétbe kerülhet a párkapcsolati jóléttel. Természetesen bizonyos körülmények megkövetelik, hogy a saját szükségleteinket a kapcsolat fölé helyezzük, például amikor valaki bántalmazást tapasztal, vagy amikor a partner nem egyformán érdekelt abban, hogy a dolgok működjenek. De általánosságban elmondható, hogy ha mindkét partner a kapcsolat szükségleteit helyezi előtérbe, és aszerint hoz döntéseket, hogy mi válik a kapcsolat számára a legelőnyösebbé, akkor egy gyümölcsöző párkapcsolatban találhatják magukat.
A cikkben hivatkozott linkek
A kötődési stílus értékelése: http://www.web-research-design.net/cgi-bin/crq/crq.pl
Terapeutakereső:
http://www.aamft.org/iMIS15/AAMFT/ (görgessen a TherapistLocator.net oldalra)
http://therapists.psychologytoday.com/rms/prof_search.php