Alai

Nomar* szerelmes volt. Soha nem volt még boldogabb. Barátnőjével, Marissával* arról beszéltek, hogy összeköltöznek, és végül összeházasodnak. Életében először el tudta képzelni, hogy apa lesz. Aztán valami elromlani látszott: Marissa fáradt és ingerlékeny volt, amikor együtt voltak. Nem akart annyi időt tölteni vele. Nem válaszolt, amikor a férfi megkérdezte, mi a baj. És hirtelen, minden figyelmeztetés nélkül közölte vele, hogy vége. Nomar a hitetlenkedéstől a hihetetlen fájdalomig jutott. Fájt a tudat, hogy a nő, akit szeretett, már nem szereti őt. A düh és a szörnyű szomorúság között ingadozott. És jobban hiányzott neki Marissa, aki a legjobb barátja volt, mint azt el tudná mondani.

Talia* és Jason* már majdnem két éve éltek együtt. Talia meg akart házasodni és családot akart alapítani. Jason azt mondta, hogy ő is ezt akarja, de még nem állnak készen. “Mi kell ahhoz, hogy készen álljunk?” – kérdezte a lány. Jason csak annyit tudott mondani, hogy tudja, még nincs itt az ideje. Hat hónappal később még mindig nem állt készen, és Talia úgy döntött, hogy szakítania kell vele. De rettegett a fájdalomtól és a fájdalomtól, amiről tudta, hogy érezni fogja. Újabb hat hónapba telt, mire összeszedte a bátorságát, hogy elbúcsúzzon. Azt azonban nem tudta, hogy a döntése Jasonnak is fájni fog. A férfi zokogott, amikor a lány közölte vele, hogy elmegy. “Annyira sajnálom” – mondta. “Szeretlek. Csak nem mehetek hozzád.” Soha nem magyarázta meg, hogy miért.”

Forrás: Maria Sbytova/

Mindannyian tudjuk, hogy a szívek valójában nem törnek meg, de nehéz lehet ezt elhinni, amikor egy kapcsolat véget ér. Nemcsak fizikai fájdalmat érezhetsz a mellkasodban, ahol a szíved megrepedni látszik, hanem valószínűleg rengeteg más fájdalmat is – a fejed, a gyomrod, talán az egész tested zúzódásosnak és fájdalmasnak tűnik. És még a lelked vagy a pszichéd, vagy ahogyan csak nevezed az érzelmi központodat, is tántorog a fájdalomtól. Próbáld meg azt mondani magadnak, hogy ez csak a fejedben van: Az igazság az, hogy nem az.

Újabb kutatások szerint az érzelmi sérülést ugyanúgy érezzük (és néha az agyunknak ugyanabban a részében), mint a fizikai sérülést. (Lásd PT kollégáim, Peg Streep és Melanie Greenberg fantasztikus bejegyzéseit az érzelmi fájdalom fizikai összefüggéseinek néhány lenyűgöző kutatásáról.)

Mit jelent tehát ez egy kapcsolat szakításából való felépüléssel kapcsolatban?

Először is azt jelenti, hogy fel kell ismernünk, hogy sérülést szenvedünk. Ezek a gyógyulás felé vezető lépések az orvos által ajánlott eljárásokon alapulnak a fizikai sérülésből való gyógyuláshoz.

1. Adjon magának időt a gyógyulásra. Pihenjen eleget. És táplálkozzon jól, még akkor is, ha nincs sok kedve enni. Az étel táplálja a testedet, és ilyenkor a testednek szüksége van táplálékra, hogy helyrehozza magát. Amikor fizikailag megsérülsz, gyakran mondják, hogy egy ideig ne foglalkozz a sérült testrészeddel. A Mayo Clinic szerint mind a szellemi megerőltetés, mind a túl korai visszatérés a fizikai aktivitáshoz egy agysérülés (például agyrázkódás) után ronthatja a tüneteket, és a sérültet potenciálisan maradandó károsodás veszélyének teszi ki. Ugyanez igaz lehet a szakítás okozta fájdalomra is. Néha úgy tűnik, mintha egy érzelmi sérülés nem kapna elismerést azért, mert annyira fájdalmas, amennyire az. Amikor a fájdalomnak fizikai jele van – egy gipsz, egy kötés vagy mankó -, akkor sok együttérzést kapunk. De míg az emberek egy ideig együtt éreznek a szakítás okozta fájdalommal, gyakran azt akarják, hogy “lépjünk túl rajta”, mielőtt ténylegesen meggyógyulnánk. Emlékeztesse magát – és talán finoman emlékeztesse a jó szándékú családtagjait vagy barátait is -, hogy a fizikai sérülésekhez hasonlóan az érzelmi sérüléseknek is időre van szükségük.
2. Mivel egyenértékű tehát a fizikai aktivitás újrakezdése egy szakítás után? Randizás? Nem egészen. Az olyan lenne, mintha hat hét törött láb után újra elkezdenél öt mérföldet futni. Csakúgy, mint a testmozgásnál, itt is fontos, hogy lassan és óvatosan kezdjünk vissza, hogy a testünknek és a pszichénknek legyen esélye hozzászokni a tevékenységhez. Az érzőizmaidat ugyanúgy újra kell építened, mint a fizikai izmaidat. Kezdje talán egy csendes baráti estével, vagy egy italozással egy régi haverral. Nézze meg, milyen érzés, és amikor úgy érzi, készen áll, próbálkozzon egy nagyobb társasági eseménnyel.
3. Amikor újra randizni kezd, készüljön fel némi szorongásra és kellemetlenségre. Természetes, hogy ilyenkor óvatos vagy. Félni fogsz attól, hogy újra megbántanak. Lassan és óvatosan haladj előre, ahogyan azt tennéd, ha sérülés után növelnéd az edzésprogramodat. Valójában arra bátorítom azokat az embereket, akikkel dolgozom, hogy osszák meg a randevúkkal, hogy éppen túl vannak egy szakításon. Néhány tanácsadó nem ért egyet ezzel a tanáccsal, de én úgy gondolom, hogy ennek kimondása egy kicsit nagyobb mozgásteret ad ahhoz, hogy még lassabban haladj. Ez olyan, mintha azt mondanád, hogy most vették le a gipszet a lábadról, ezért nem futhatsz most teljes erőbedobással. Ez nem jelenti azt, hogy a közeljövőben nem leszel képes rá. Persze, lehet, hogy ez elriaszt néhány potenciális randevút; de az az érzésem, hogy a felépülésednek ezen a pontján amúgy sem biztos, hogy a legmegfelelőbbek lennének számodra.
4. Egyszer majd észreveszed, hogy valóban jobban érzed magad. Ennek a szakasznak az egyik veszélye az, hogy talán túlságosan elkényelmesedtél a felépülési pozíciódban. Talán félsz kockáztatni. Talán elkényelmesedtél abban, hogy sajnálod magad, vagy a régi partnereddel szembeni haragodra koncentrálsz. Ezek a gondolatok és érzések megrekedhetnek, amikor valójában készen állsz a továbblépésre. Egy kis őszinte lelkiismeretvizsgálat segíthet továbblépni. Félsz a régi minták megismétlődésétől? Készen áll arra, hogy változtasson azon, ahogyan a randizáshoz és a kapcsolatokhoz viszonyul? Használja ki ezt az időt arra, hogy felmérje valódi reményeit és vágyait egy kapcsolattal kapcsolatban. Most van itt az ideje, hogy reálisan felmérje, mi romlott el a most véget ért kapcsolatban. Nem vette észre a korai jeleket, hogy valami nincs rendben? Tudja-e vállalni a felelősséget a saját szerepéért a nehézségekben? Mit tehetne ezúttal másképp? És mit kérhetsz a következő partneredtől, amit talán nem engedtél meg magadnak az előzővel kapcsolatban?
5. Ha már meggyógyultál, engedd el a régi kapcsolatot. Készen állsz arra, hogy egy új felé haladj, de jó esély van rá, hogy nem fogsz azonnal találkozni az “igazival”. Használja ki a lehetőséget, hogy új emberekkel találkozzon – talán olyanokkal, akiket egyébként soha nem ismert volna meg. Tanuljon valami újat, és térjen vissza a régi örömökhöz. Ne hozzon elhamarkodott döntéseket, és ne ugorjon bele valamibe csak azért, mert kényelmesnek érzi – vagy mert másnak érzi.
6. Ne feledje, hogy a sérülések növekedést és új irányokat eredményezhetnek. Vigye ki egészséges szívét a világba, és találjon magának egy új, egészséges kapcsolatot.

Copyright @ F. Diane Barth 2014

Irodalom

A társadalmi elutasítás osztozik a szomatoszenzoros reprezentációkon a fizikai fájdalommal. Ethan Kross, Marc G. Berman, Walter Mischel, Edward E. Smith, Tor D. Wager. Proc Natl Acad Sci U S A. 2011 április 12; 108(15): 6270-6275. Online megjelent 2011 március 28. doi: 10.1073/pnas.1102693108 http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3076808/ PMCID: PMC3076808 Accessed November 1, 2014

.