Ez a bejegyzés a TED “Hogyan legyünk jobb emberek” sorozatának része, amelyek mindegyike tartalmaz egy-egy hasznos tanácsot a TED közösség tagjaitól; az összes bejegyzés itt tekinthető meg.
“Lehet, hogy tudjuk, hogyan néz ki egy egészséges kapcsolat, de a legtöbb embernek fogalma sincs arról, hogyan lehet azt kialakítani – és senki sem tanítja meg nekünk, hogyan kell ezt megtenni.”” Ezt állítja Joanne Davila, a New York állambeli Stony Brook University pszichológiaprofesszora és a klinikai képzés igazgatója a TEDxSBU előadásában.
Az egészséges kapcsolatokról szóló oktatás párterápia vagy házasság előtti tanácsadás formájában létezik, ami azt jelenti, hogy vagy akkor, amikor egy házasság megfeneklik, vagy még mielőtt elkezdődne. Davila szerint mindkettő túl késő. Várjunk csak – hogy lehet a házasság előtti tanácsadás túl késő? “Mert az emberek már kiválasztották azt a személyt, akivel el akarják kötelezni az életüket” – magyarázza. “Mi van, ha rosszul választottak? Semmilyen házasság előtti felvilágosítás nem pótolhatja a rossz partnerválasztást.”
Azért, hogy ezt a hiányosságot orvosolják, Davila és kollégái azt vizsgálják, amit ők “romantikus kompetenciának” neveznek. A romantikus kompetencia – ahogy ő fogalmaz – “az a képesség, hogy adaptívan működjünk a párkapcsolati folyamat minden területén vagy minden aspektusában … kitaláljuk, mire van szükségünk, megtaláljuk a megfelelő személyt, egészséges kapcsolatot építünk, kilépünk az egészségtelen kapcsolatokból.”
Davila és kollégái szerint a romantikus kompetencia mögött három alapvető készség áll: a belátás, a kölcsönösség és az érzelemszabályozás. “Hadd mondjam el, hogy ezeket nem csak úgy a semmiből találtuk ki” – magyarázza. “A készségeket az elmélet és a kutatások alapos áttekintése alapján határoztuk meg. A készségek valóban az egészséges kapcsolatokra vonatkozó főbb elméletek és kutatási eredmények közös vonásait képviselik. Mivel ezeket a közös vonásokat képviselik, úgy gondoljuk, hogy valóban segíthetnek az embereknek a párkapcsolati folyamat minden különböző részében és minden különböző emberrel – akár párkapcsolatban élnek, akár nem.”
Az első készség a belátás. “A belátás a tudatosságról, a megértésről és a tanulásról szól” – mondja Davila. “A belátással jobb képet kapsz arról, hogy ki vagy, mire van szükséged, mit akarsz, és miért teszed azokat a dolgokat, amiket teszel”. Tegyük fel például, hogy nagyon ingerült vagy a partnereddel. Ha rendelkezel belátással, mondja, “észreveheted vagy rájöhetsz, hogy ez nem arról szól, hogy a partnered csinál valamit; valójában arról van szó, hogy nagyon stresszes vagy a munkahelyeden, és amire igazán szükséged van, az az, hogy egy kicsit lazíts egy kicsit, hogy ez ne vérezzen át a kapcsolatodba.”
“A belátással képes leszel előre látni a viselkedésed pozitív és negatív következményeit” – mondja Davila. A rálátás azt jelenti, hogy felismered, amikor azt mondod, hogy “köszönöm”, miután a partnered ½ teáskanál cukorral és egy löttyintés zabtejjel ad neked egy kávét – pont úgy, ahogy szereted -, mindketten megbecsültnek fogjátok érezni magatokat. Fordítva azt is jelenti, hogy tudod, hogy amikor elfelejtesz “köszönetet” mondani, vagy ok nélkül késlekedsz az egyik sms-re válaszolni, ő valószínűleg bosszúsnak vagy sértettnek fogja érezni magát.
“A belátás azt is lehetővé teszi, hogy jobban megismerd a partneredet” – mondja Davila. “Tegyük fel, hogy a partnered késve jelenik meg egy randiról. A rálátással tudni fogja, hogy miért. Például lehet, hogy a partnered mindenről elkésik. Semmi köze sincs hozzád vagy a kapcsolatodhoz. Ez csak az, aki a partnered.”
A második készség a kölcsönösség. “A kölcsönösség arról szól, hogy mindkét embernek vannak szükségletei, és mindkét szükséglet számít” – mondja Davila. “A kölcsönösséggel képes leszel a saját igényeidet egyértelműen és közvetlenül közvetíteni; ez növeli annak a valószínűségét, hogy teljesülnek.”
Davila egy példával illusztrálja, hogyan kommunikálhatod a kívánságaidat. “Tegyük fel, hogy egy nagyon stresszes családi eseményre kell menned, és szeretnéd, ha a partnered ott lenne veled. Lehet, hogy egyenesen azt mondanád: ‘Tudod, ez stresszes lesz számomra. Nagyon szeretném, ha ott lennél; nagyon jó puffer lennél számomra. Van rá mód, hogy szabaddá tedd az időbeosztásodat, hogy eljöjj velem?””
A kölcsönösség természetesen arról szól, hogy a partnered igényeit is kielégítsd. “Tegyük fel, hogy tudod, hogy a partnered nagyon szeret reggel első dolga az edzőterembe menni – ettől a partnered jobban érzi magát a nap hátralévő részében” – mondja Davila. “A kölcsönösség lehetővé teszi, hogy hajlandó legyél támogatni a partneredet ebben, még akkor is, ha valójában jobban szeretnéd, ha a partnered otthon és az ágyban maradna veled.”
“A kölcsönösség azt is lehetővé teszi, hogy mindkét ember igényeit figyelembe vedd azokban a döntésekben, amelyeket a kapcsolatoddal kapcsolatban hozol” – mondja Davila. “Tegyük fel, hogy kap egy nagyszerű állásajánlatot, amit szívesen elfogadna, de tudja, hogy ez azt jelenti, hogy többet kell majd dolgoznia, és tudja, mennyire fontos önnek és a partnerének is, hogy időt töltsenek együtt. Kölcsönös megközelítéssel azt mondhatod: “Tudod, nagyon szeretném elfogadni ezt az állást, nagyon fontos számomra, de az is fontos, hogy együtt töltsük az időnket. Ha megígérem, hogy megvédek egy kis időt a kettőnk számára, nem lesz gond, ha elvállalom ezt a munkát?”
A harmadik – és egyben utolsó – készség az érzelemszabályozás. “Az érzelemszabályozás arról szól, hogy szabályozzuk az érzéseinket a kapcsolatunkban történt dolgokra adott válaszként” – mondja Davila. “Az érzelemszabályozással képes leszel arra, hogy az érzelmeidet nyugton tartsd, és hogy a kapcsolatodban történt dolgokat perspektívában tartsd.”
Az érzelemszabályozás azt jelenti, hogy fejleszteni kell a képességet, hogy kezelni tudd azokat a pillanatokat, amikor esetleg aggódsz vagy bekattansz. Davila azt a példát hozza fel, amikor a partneredtől vársz egy válaszüzenetet: “Az az sms nem jön. Kezdesz nagyon ideges lenni. Két másodpercenként ellenőrzöd a telefonodat. Az érzelemszabályozással képes leszel azt mondani magadnak: ‘Tudod mit? Nyugodj meg – az üzenet meg fog jönni. Nem kell minden másodpercben megnéznem a telefonomat. Csak elrakom, és az aktuális feladatra koncentrálok.”
Az érzelemszabályozás fontos készség minden kapcsolatodban – legyen az romantikus vagy plátói -, mert lehetővé teszi, hogy elviseld a kellemetlen érzéseket, ugyanakkor megőrizd az önbecsülésedet és a saját szükségleteid iránti elkötelezettségedet.”
Mindhárom készségre szükség van a jó kapcsolatokhoz. Davila megosztja egy nő példáját, akinek a partnere megkérdezte tőle, hogy mit szeretne a születésnapjára. A nő azt mondta neki, hogy nem akar semmit, ezért a férfi ezt adta neki – semmit.”
Davila így folytatja: “A nő nagyon dühös lett, és nagyot veszekedtek. Hogy miért? Mert tényleg akart ajándékot, csak nem akarta elmondani neki – csak azt akarta, hogy valahogy tudja. Ezt hívják gondolatolvasásnak, ez egy szörnyű ötlet, és soha nem működik. Ha használta volna a képességeket – a belátás lehetővé tette volna, hogy elég jól ismerje magát ahhoz, hogy rájöjjön, hogy tényleg akar valamit, és ha nem kapja meg, akkor dühös lesz.”
“A belátás azt is tudatta volna vele, hogy a partnere az a fajta fickó, aki egyszerűen szó szerint veszi, amit mond. A kölcsönösség lehetővé tette volna, hogy tényleg azt kérje, amit akar, egyenesen és világosan. Az érzelemszabályozás pedig lehetővé tette volna, hogy kezelje azokat az érzéseit, amelyek akadályozzák ebben. Talán szorongott: “Mit gondolna, ha azt kérném, amire szükségem van?”. Vagy talán bűntudatot érzett. Tudta, hogy egy nagy utazásra spórolnak, és azt gondolta, hogy a férfi azt gondolná, hogy kapzsi. Ha használta volna a képességeit, képes lett volna azt mondani: “Tudod mit? Tudom, hogy arra az utazásra gyűjtünk, de nagyon tetszik az a nyaklánc, amit a múltkor láttunk, és nem is volt olyan drága”. Megvette volna neki. A nő úgy érezte volna, hogy tisztelik és megbecsülik. A férfi boldog lett volna. Bensőségesebbnek érezték volna magukat. Ez az egész szülinapi ajándék dolog jól sikerült volna, ahelyett, hogy veszekedéssel végződött volna.”
A romantikus kompetencia talán munkának hangzik – de széles körű előnyei vannak. Davila szerint egy 13 és 14 éves lányok körében végzett vizsgálat kimutatta, hogy azok, akik romantikusan kompetensebbek voltak, jobban érezték magukat a kapcsolataikban, kevésbé aggódtak az elutasítás miatt, és jobb mentális egészséget tapasztaltak. Egy 18-25 évesek körében végzett vizsgálatban pedig azt mondja, hogy “a romantikusan kompetensebb férfiak és nők nagyobb biztonságban érezték magukat a kapcsolataikban. Arról is beszámoltak, hogy jobb döntéseket hoztak… Emellett jobban tudták keresni és nyújtani a partnerüknek a támogatást, így hajlandóbbak voltak kérni, amire szükségük van, és jobban felhasználták, amit a partnerük adott nekik. És jobbak voltak abban is, hogy szükség esetén hasznos támogatást nyújtsanak.”
Soha nem késő megtanulni azokat a készségeket, amelyek a romantikus kompetenciát alkotják. És minél korábban kezdjük el tanítani ezt a három készséget – a belátást, az érzelemszabályozást és a kölcsönösséget – az általunk ismert fiataloknak, annál jobban fel lesznek szerelve arra, hogy egészségesebb és boldogabb kapcsolatokat alakítsanak ki.
Nézze meg most a TEDxSBU előadását: