Alai

A legfontosabb szempont, amit egy hazug emberrel szemben el kell sajátítanod, az az érzelmi reakcióid. A hazug viselkedését nem mindig tudod megváltoztatni, de azt igen, ahogyan érzel és reagálsz rá. Ha megtanulod megváltoztatni az érzelmeidet egy helyzettel kapcsolatban, sokkal több lehetőséget kezdesz látni.

Ha őszintén állsz a helyzethez, rá fogsz jönni, hogy a te boldogságod amúgy is fontosabb, mint az ő viselkedése. A motiváció, amiért azt akarod, hogy valaki abbahagyja a hazudozást, az az, hogy te ne legyél boldogtalan.

A változás a tudatossággal kezdődik

A hazugokkal vagy érzelmi problémákkal való foglalkozás első lépése a tudatosság. A tudatossággal úgy tudsz foglalkozni a hazuggal, hogy nem vagy feldúlt. Kezdjük azzal, hogy megértjük, hogyan válik valaki kezdetben hazuggá.

Társadalmi kondicionálásunk bizonyos fokig hazugságra nevelt bennünket. Bizonyos értelemben ezt megkövetelik tőlünk. Ha tudatában vagyunk annak, hogyan szocializálódtak az emberek, megváltoznak az elvárásaink. Ahogy az elvárásaid változnak, az ítélkezések az elmédben feloldódnak a rájuk adott érzelmi reakcióiddal együtt.

Ez nem azt jelenti, hogy megtanulod elnézni a hazugságot, vagy egyetérteni vele. Csak már nincsenek érzelmi reakcióid vele kapcsolatban. Ha tudatában vagy annak, hogy valaki azért hazudott neked, mert más emberek és körülmények idomították, nem fogod magadra venni. Ekkor lehetőséged nyílik arra, hogy úgy kezeld a helyzetet, hogy ne az érzelmi reakciók vezéreljenek.”

Az okok, amiért hazugokká válunk:

1. Azért tanultunk meg hazudni, hogy udvariasak és tisztelettudóak legyünk: Csak kezdetnek megtanultunk hazudni, hogy udvariasak legyünk. Amikor gyerekek voltunk, és rokonokhoz vagy barátokhoz látogattunk, megettük, amit vacsorára felszolgáltak, még akkor is, ha nem ízlett. Ha nagyon utáltuk, lehet, hogy az asztal alá csúsztattuk a kutyának, hogy úgy nézzen ki, mintha megettük volna. Amikor a házigazda megkérdezte: “Milyen volt az étel?”, udvariasan cselekedtünk, és elmondtuk, mennyire ízlett.
2. Hazudtunk, hogy ne büntessenek vagy bántsanak meg minket: Amikor általános iskolás voltam, iskola után meglátogattam a barátaim házát. Az egyik menő dolog, amit csináltunk, az volt, hogy felmásztunk a garázs tetejére, és leugrottunk a fűbe. Később délután hazajött a barátom anyukája, és megkérdezte, hogy mit csináltunk egész délután. A tetőről való leugrást nem említettük. Hazudtunk a szüleinknek, hogy ne kapjunk büntetést.
3. Hazudtunk, hogy bizalmat és hűséget építsünk: Ha a gyerekek játszanak, és eltörnek valamit, megpróbálják elrejteni. Ha olyasmivel játszanak, amivel nem szabadna játszaniuk, nem vallják be az igazságot. A gyerekek nem akarják, hogy megbüntessék őket, ezért hazudnak vagy elhallgatják az igazságot.

Kiskorunkban, ha játék közben összetörtünk valamit, például egy vázát, megegyeztünk a barátainkkal vagy a testvérünkkel, hogy nem mondjuk el. Amikor a szülő megkérdezte, mi történt a vázával, azt válaszoltuk: “Nem tudom”. Hazudtunk a szüleinknek, hogy megőrizzük a barátaink bizalmát és hűségét. Persze a szülők nem adják fel ilyen könnyen. Általában a gyerekek engednek a szülői kérdések nyomásának, és végül elmondják az igazat. Ezáltal a barátunkkal való hűség és titoktartás ígérete hazugsággá válik.”

Tudatosság nélkül belecsaltuk magunkat a megállapodások konfliktusába. Vagy úgy tartottuk be a barátainknak tett titoktartási ígéretünket, hogy hazudtunk a szüleinknek. Vagy igazat mondtál a szüleidnek, és a barátoddal való hűséged hazugsággá vált. A végén vagy a szüleink, vagy a barátaink nem bíznak bennünk.

Példák hazugságtechnikákra kényszeres hazudozóktól:

• Hatalommal rendelkező embereknek hazudni

Az, hogy gyerekkorunkban megtanulunk hazudni a szülőknek, később az életünk során más tekintélyszemélyeknek való hazudozáshoz vezet. Amikor a vállalat felsőbb vezetői új irányt vagy programot javasolnak, elmondod nekik, hogy mit gondolsz valójában? Vagy könnyebb csendben maradni, és nem okozni konfliktust azokkal az emberekkel, akiknek hatalmuk van a fizetésed felett. Még ha kérik is a véleményedet, akkor is sok értelme van annak, hogy ne rázd meg a csónakot. Könnyű a szavaidat elfojtani, és csak utalni az aggodalmaidra. Az illető hatalmától és érzelmi reakcióitól függően talán teljesen befogod a szádat.

Talán olyan kapcsolatod van a főnököddel, ahol szabadon beszélhetsz, és ez nagyszerű lehet. De vajon ugyanezzel a szabadsággal beszélsz-e a főnököd felett álló alelnökökkel és tulajdonosokkal. A legtöbb ember nem. Ha az emberek elmondják az “őszinte véleményüket”, viselkedésüket gyakran helytelennek vagy politikai öngyilkosságnak tekintik.

Nem sok vállalati kultúra képes érzelmi reakció nélkül kezelni egy kérdés negatív oldalának őszinte értékelését. Azoknál az embereknél, akik nem vállalnak 100%-os felelősséget az érzelmeikért, a felháborodásuk valamilyen módon az Ön hibája lesz. A megélhetésünk feletti hatalom paradigmája az érzelmi reakciók instabilitásával kombinálva azt sugallja, hogy mulasztással hazudunk.

Az igazsághoz hozzátartozik az is, hogy ritka az olyan ember, aki képes őszinte értékelést adni az őt érintő negatív oldalról anélkül, hogy azt részben az érzelmi reakciója motiválná.

• A kényszeres hazudozó nem akarja megbántani az emberek érzéseit.

A személyes kapcsolatokban azért hazudunk, hogy ne sértsük meg a számunkra fontos emberek érzéseit. Tegyük fel, hogy egy pár egy étteremben ül, és egy vonzó nő sétál el mellette. Mit mond a férfi, amikor a párja megkérdezi: “Szerinted csinos?”. Mondhatja a férfi, hogy “Gyönyörű?”

A férfi akkor lehet őszinte, ha egy nagyon biztos nővel van együtt. Akkor is lehet őszinte, ha a nő úgy tett, mintha nagyon biztos nő lenne. (hazudott a biztonságáról) Akkor is lehet őszinte, ha nem érdekli, hogy egy ideig a kanapén alszik.”

A férfiak időnként hazudnak a nőknek, hogy ne bántsák meg a nekik fontos emberek érzéseit. A férfiak azért is hazudhatnak, mert nem akarják, hogy az őket szerető emberek megbüntessék őket. A nők ugyanezen okokból hazudnak a férfiaknak.

Ezeket a példákat “fehér hazugságként” utasíthatja el. Ezek apró hazugságok, amelyeket tapintatosságból vagy udvariasságból mondanak. De a hazugság motivációi nem változnak, amikor a tét nagyobb lesz. Ha valaki megcsalná a házastársát, eltitkolná előle, hogy ne sértse meg az érzéseit? Ha a barátja megcsalná a barátját, elmondaná a barátjának? Elmondanád neki, ha megkérdezné?

A hazugság motivációja egyenes arányban nő az érzelmi reakcióval és a lehetséges érzelmi fájdalommal.

• Hazudunk, amikor érzelmi tagadásban vagyunk

Ha valami megbántja az érzéseinket, eltussoljuk, és azt mondjuk, hogy nem nagy ügy. Amikor feldúltak vagy szomorúak vagyunk, azt mondjuk, hogy jól vagyunk. Amikor összetörik a szívünk, haragudhatunk az exünkre, mégis azt mondjuk, hogy már nem törődünk vele. Ez hazugság.

Ha nem érdekelne minket, akkor érzelmileg nem számítana olyan sokat. Ha tényleg nem érdekelne minket, nem lennénk ennyire sértettek és dühösek. Az igazság az, hogy annyira fáj, hogy azt mondjuk magunknak, hogy nem érdekel, hogy elkerüljük és letagadjuk az érzelmi fájdalmat. Hazudunk az érzéseinkről, hogy úgy tegyünk, mintha nem is lennének. Hazudunk önmagunknak, hogy jobban érezzük magunkat, mert nem ismerünk más módot arra, hogy elengedjük a fájdalmat. Megpróbáljuk hazudni magunkat a boldogsághoz.”

A legjobb módszer a kényszeres hazudozókkal való bánásmódra

Az első és legfontosabb dolog az, hogy kezeljük az elvárásainkat. Ha tudatában vagy annak, hogy az embereket hogyan kondicionálták társadalmilag, akkor lehetőséged van az együttérzésre. A tudatossággal a megértésed kitágul, és az ítéleteid feloldódnak. Legyetek elég őszinték és tudatosak ahhoz, hogy felismerjétek azokat a szocializációs mintákat, amelyekkel az emberek felnőve szembesülnek. Legyél tudatában annak is, hogy az igazság kimondása milyen következményekkel járhat.

Amikor felismered a társadalmi kondicionáltság mértékét, jobban megérted, hogy az emberek miért kompenzálnak úgy hazugsággal, ahogyan teszik. Azok az érzelmi reakciók, amelyek az ítéletek mögött álltak, már nincsenek meg.

A kapcsolatokban az érzelmek saját feléért vagy felelős

A saját feledre való odafigyelés azt jelenti, hogy észreveszed, hol hazudsz. Ha valakire azért haragszol, mert hazudik, az azért van, mert úgy gondolod, hogy igazat kellene mondania. Az az elvárásod, hogy egyik napról a másikra dobja le az évekig tartó társadalmi kondicionáltságát.

Úgy gondolod, hogy egy új viselkedést kellene felvennie, és olyan emberré kellene válnia, amilyennek elvárod tőle. Azt hiszed, hogy olyannak kellene lenniük, mint amilyen kép él a fejedben róluk. Nem az a kép él benned róluk, amit szeretnél, hogy legyenek. Amikor azt akarod, hogy egy másik ember a te elvárásaid szerint éljen, akkor hazudsz magadnak arról, hogy ki is ő valójában.”

Tudatossággal foglalkozz a hazugságaiddal

Ha tudatában vagy a másik emberről a fejedben lévő képnek és a hiedelmeidnek arról, hogy kinek kellene lennie, az lehetőséget ad arra, hogy megváltoztasd a hiedelmeidet. Ha tudatában vagy annak a mélyen beágyazott társadalmi kondicionálásnak, amely arra programoz egy embert, hogy hazudjon, az segíteni fog neked, hogy ledobd a másikról alkotott helytelen elvárásaidat. A róluk alkotott hamis képed eldobása és az elvárásaid kezelése nagyban hozzájárul ahhoz, hogy feloldódjanak az érzelmi reakcióid valaki más szociálisan kondicionált viselkedésére.

Ha érzelmi reakcióid vannak valakivel kapcsolatban, aki hazudik, akkor foglalkoznod kell a feleddel. A te feled magában foglalja az elmédben lévő hazugságokat arról, hogy kinek kellene lennie.

Miért hazudnak az emberek kényszeresen

Az emberek azért hazudnak, mert az érzelmi reakciókon keresztül kondicionálták őket. Az érzelmi reakciók intellektuálisan nem logikusak. Ennél sokkal erősebbek. Ezért hazudnak az emberek annak ellenére, hogy ez lenne a logikus vagy intelligens dolog. Az emberek abba fogják hagyni a hazudozást, amint megtanulják, hogy ne féljenek a saját érzelmeiktől vagy mások érzelmi reakcióitól. Megtanulni, hogy ne félj az érzelmeidtől, egy kezdő lépés az őszinteség felé, ami az Önmesterré váláshoz vezet.

Ha valaki nem ügyes és hatékony az érzelmei kezelésében, nem bölcs dolog elvárni tőle, hogy változtasson a hazugsággal kapcsolatos viselkedésén.

Nem helyeslem, nem igazolom vagy védem a hazugságot. Megpróbálom kiterjeszteni a beszélgetést. Ha foglalkozni akarsz a hazugokkal vagy a saját hazugságoddal, akkor foglalkoznod kell azokkal az érzelmi reakciókkal, amelyek a viselkedést vezérlik. Akár a múltból tanultad a mintát, akár ma félsz a büntetés következményeitől, az érzelmekről van szó. Amikor az emberek megtanulnak uralkodni az érzelmeiken, nem fognak félni az őszinteségtől és az Igazságtól.”

Határok a kényszeres hazudozókkal

Ha feloldottad az érzelmi reakcióidat valakivel szemben, aki hazudik, akkor a határok egyszerű folyamatává válik. De ez nem jelenti azt, hogy meg kell várnod, amíg az érzelmeidet feldolgozod, mielőtt határokat állítasz fel. A határok felállítása egy jó módszer arra, hogy megvédd magad az érzelmi reakcióidtól, amíg nem tisztázod őket.

A határok alkalmazása azt is jelenti, hogy esetleg határt akarsz szabni annak, amit hiszel. Ne hidd el többé, amit mondanak neked. Azzal a feltételezéssel élni, hogy egy hazug igazat mond neked, csak egy másik módja annak, hogy hazudj önmagadnak.

Az elméddel való bánásmóddal kapcsolatos gyakorlatokért, beleértve az érzelmi reakciókat, az elvárásokat és a hiedelmek megváltoztatását, töltsd le az Önmesteri tanfolyam ingyenes gyakorlatait. Javaslom továbbá, hogy hallgasd meg a Tudatosság és tudatosság című ingyenes audio podcastokat.