DEAR JENNIFER: A férjemmel már majdnem 10 éve vagyunk házasok. Én 56 éves vagyok, ő pedig 58. Neki ez a második házassága, nekem pedig a harmadik, így nagyra értékeljük a békés, tiszteletteljes kapcsolatot, amit ezúttal kialakítottunk. Öt felnőtt gyermekünk van, plusz egy unokánk, két kutyánk és három macskánk. Mindketten szenvedélyesen szeretjük a kertészkedést és a házimunkát, és őrülten gyűjtögetünk, hogy néhány év múlva, amikor mindketten nyugdíjba megyünk, utazhassunk. Röviden, az élet jó, egy dolgot kivéve. Élvezem, hogy a férjemmel otthon nyüzsöghetek, de nem szeretek vele társaságban lenni. Úgy érzem, hogy nyilvánosan bunkó velem – nem másokkal, csak velem. Mindig félbeszakít, amikor beszélek, vagy úgy kérdőjelezi meg a mondandómat, hogy hülyének néz. Ha egy buliban vagy bármilyen nagyobb összejövetelen vagyunk, és odamegyek hozzá, nem mutat be annak, akivel éppen beszélget, csak otthagy, mint egy idiótát. Családi összejöveteleken is így viselkedik – a saját lányaim is megjegyezték ezt. Soha nem láttam, hogy mással is így viselkedett volna, csak velem. Honnan jön ez a tisztelet hiánya? Azon kapom magam, hogy rettegek a társasági meghívásoktól. Ha felhozom ezt a témát, ő elzárkózik előlem, és szörnyű vitába torkollik a dolog. De ez általában elég gyorsan el szokott múlni, mert magunkban jól megvagyunk. De én társasági ember vagyok, és nem csak a barátnőimmel akarok elmenni, mint egy szingli. Hogyan kezeljem ezt?
* Kedves Jennifer: Hogyan legyek egyedülálló és boldog?
* Kedves Jennifer: Mi történik az idősödő szexmunkásokkal?
* Kedves Jennifer: Bűntudatom van, hogy élvezem a férfiak figyelmét
JENNIFER SAYS: Az ellentmondásai ebben a kérdésben összezavartak. Azzal kezded, hogy “értékeljük a békés, tiszteletteljes kapcsolatot, amit ezúttal kialakítottunk”, és azzal fejezed be, hogy “Honnan jön ez a tisztelet hiánya?”, ami arra utal, hogy a “tisztelet” felfogásod talán ellentmondásos. Ez nem a megfelelő alkalom arra, hogy a tisztelet taxonómiáját kínáljuk fel, azon kívül, hogy azt mondjuk, hogy ez minden kapcsolat létfontosságú összetevője. Olyan, mint az oxigén – nélküle mérgezővé válnak és meghalnak. Azt mondod, hogy társasági ember vagy, aki szívesen jár ki párként, ez azt jelenti, hogy az együtt töltött időtök nagy részét jelenleg a lekicsinyléstől való félelemben töltitek, és ez nem egészséges.
Sok oka van annak, hogy az emberek egészségtelen kapcsolatokban maradnak. Az egyik fő ok a szép idők emlékei, hogy hogyan éreztük magunkat azzal a személlyel, amikor először találkoztunk és teljesen beleszerettünk. Mindketten a legjobb formánkat hoztuk, és még mindig boldog tudatlanságban voltunk minden ordító különbségről vagy sajátosságról. Annyira függőséget okoz ez az érzés, hogy abban a pillanatban, amikor kezd elhalványulni, sokan hajlandóak lemondani saját identitásukról/boldogságukról abban a reményben, hogy a türelem, az engedelmesség és/vagy az alázatos viselkedés vissza fogja idézni a visszatérését. Higgye el, nem fog. Az első rohanás a szakadékba taszította a lábát. Sajnos ez a remény sok boldogtalan párt tart fenn évekig, függetlenül nyilvánvaló összeférhetetlenségüktől.
Egyszer túl sokáig maradtam egy kapcsolatban, mert a távozás gondolata annyira nyomasztó volt, hogy megrémített. És mivel azt hittem, hogy a partnerem érdeklődése elég ahhoz, hogy engem érvényesítsen, hátradőltem, és ráhagytam az életem irányításának felelősségét (miközben továbbra is elvártam, hogy tiszteletben tartsa a nagyra becsült függetlenségemet). Később, amikor 13 évig vezettem a kísérőügynökségemet, ugyanezt a hozzáállást láttam újra és újra az általam alkalmazott nőknél; okos, művelt és független 20 éveseknél, akiket úgy neveltek, hogy “elfogadhatóak” legyenek. Úgy gondolták, hogy női szerepükhöz hozzátartozik, hogy engedelmesek legyenek – a férfiaknak, különösen az idősebbeknek. A gondolat, hogy besétáljanak egy hálószobába, és szexeljenek egy idegennel, közel sem volt olyan ijesztő, mint az, hogy tiszteletet követeljenek tőle.
Kérdezd meg magadtól, hogy szívesen elfogadod-e ezt a viselkedést a férjedtől, amit egyesek bántalmazásnak neveznének. Az ő kövezése, amikor közlöd vele az érzéseidet, ugyanolyan elfogadhatatlan, mint maga a viselkedés. Ha fontos vagy neki, akkor a te érzéseid is fontosak lesznek, különösen, ha a tettei miatt elveszíted a bizalmadat. Ha le tudnátok ülni együtt, azzal a céllal, hogy megoldjátok ezt a problémát, talán ti is más szemszögből látnátok a dolgokat: például lehet, hogy ő szociálisan esetlen és félénk, és ez ellenségeskedésben nyilvánul meg a hozzá legközelebb állóval szemben; vagy talán szeretné, ha te lennél kezdeményezőbb szociálisan, és mutatkoznál be neki, ahelyett, hogy arra várnál, hogy ő tegye meg. De nem kezdheted el megérteni az álláspontját, ha elzárkózik a beszélgetéstől. Talán javasolhatnád neki, hogy ha nem tud megnyílni előtted és beszélni róla, akkor keressetek fel együtt egy szakszerű tanácsadást.”
Egy dolog, amit érdemes megfontolni, hogy mikor és hogyan kommunikálod a boldogtalanságodat. Azzal, hogy mások előtt szembesíted, csak szítja a tüzet (főleg, ha bizonytalan abban, hogy mások milyennek látják). Javaslom, írd le, mit akarsz mondani, és gyakorold be, mielőtt beszélsz vele, hogy könnyen gördüljön le a nyelvedről. Írja le azt is, hogy mit nem szeretne, és beszélgetés közben folyamatosan hivatkozzon rá. Olyan dolgokat, mint “ne reagáljak, lélegezzek, számoljak el 10-ig… gyűjtsem össze a gondolataimat”, vagy “ne hagyjam, hogy lesöpörjön, legyek türelmes és kitartó”. Kérdezd meg, hogy az-e a célja, hogy aláássa az önbizalmadat, és ha a válasza nemleges, (nyugodtan) idézd a példáidat, és magyarázd el, hogy egyikőtök sem jön ki jól, ha nyilvánosan így viselkedtek.
Ha nem hajlandó sem a négyszemközti beszélgetésre, sem arra, hogy szakmai segítséget kérjen, akkor kezdj el csomagolni.
PS. És hagyd egy időre pihenni a házasságot…
Jennifer Sounessnek szokatlan élete volt. Itt többet megtudhatsz róla. Ha kérdést szeretnél küldeni Jennifernek, írj egy e-mailt a [email protected] címre úgy, hogy a tárgyban Dear Jennifer szerepeljen.
Stuff
- Whats App