Gyakorolj, ne prédikálj
A szerető és kedves társnak lenni fontosabb, mint bármi, amit egy szülő a szent házasságról prédikálhat. Egy jó, tartós házasságot létrehozni nem azt jelenti, hogy mindenre van válaszunk, hanem azt, hogy nyitottnak kell lennünk az elkerülhetetlenül felmerülő gubancok megoldására. Peter Pearson és Ellyn Bader párterapeuták, a Tell Me No Lies című könyv szerzői mindent megtettek azért, hogy három huszonéves lányuknak “a nyitottságot, az őszinteséget, a kérdések feltevését még akkor is, ha a válaszok kényelmetlenül érintenek, és a másik ember sebezhetőségének elismerését, amikor a partnered nyitott.”
Egy házasságnak nem kell tökéletesnek lennie ahhoz, hogy jó és tartós legyen
Ha a szülők együtt maradtak és kerülik a vitákat, a gyerekek idealizálhatják a szüleik házasságát, és hasznos lehet számukra, ha tudják, hogy még a legjobb házasságok is bonyolult dolgok, boldog és nyugtalanító eseményekkel.”
“Néhány pár beszél a jó és rossz napokról” – mondja David Treadway, massachusettsi párterapeuta, az Intimitás, változás és más terápiás rejtélyek című könyv szerzője. Ő és felesége 21 és 22 évesen házasodtak össze, és szeretik emlékeztetni fiaikat: “Beszélünk a jó és rossz évtizedekről. És a mi első évtizedünk egy rossz évtized volt”. De Treadwayék négy évtizeddel később is erősek, és az apa büszke arra, hogy őszinték voltak magukról a fiaikkal. “Látják a korlátainkat és a hibáinkat, mint emberek és mint házaspár” – mondja, és hozzáteszi az üzenetet, amit a gyerekeinek szeretne átadni: “Nem kell tökéletes embereknek lennetek ahhoz, hogy jó kapcsolatotok legyen.”
Megadhatod a reményt akkor is, ha a házasságod nem tartott sokáig
Ha a szülők elváltak vagy egyedülállóak, akkor is lehetnek őszintén optimisták felnőtt gyermekeik házassági terveivel és lehetőségeivel kapcsolatban. Amit nem szabad tenni, az lehet a leghasznosabb példa. A szülő bevallhatja: “Bárcsak ne dolgoztam volna annyit/nem ittam volna annyit/nem mondtam volna azokat a dolgokat”, vagy “Jobb lett volna, ha több kompromisszumot kötünk/több időt szánunk egymásra/meg tudtunk volna bocsátani egymásnak”. Mindig van mód arra, hogy megmutassuk a következő generációnak, hogy tudatossággal, kedvességgel és türelemmel jobb döntéseket hozhatnak, mint a szüleik. Maga az esküvő jó kiindulópont. Mi lehetne jobb ajándék, mint az, hogy a szülők, akik volt élettársak, civilizáltan, sőt szívélyesen viselkednek a szertartáson?
Készüljünk fel az adok-kapokra
Ahogy a tizenévesek átalakulnak felnőtté, a beszélgetések is átalakulnak, a vacsorától kezdve azon át, hogy mi számít egy élettársban, és hogyan lehet átvészelni a viharokat, hogy egy házasság tartós legyen. Most a szülőknek készen kell állniuk arra, hogy válaszoljanak néhány nehéz kérdésre, és ki is osszák azokat. Gondolják át, mennyire szeretnének nyitottak lenni az életükkel kapcsolatban. A gyerekeid könnyen megkérdezhetik tőled: “Te házas maradtál. Voltak olyan pillanatok, amikor féltél, hogy nem fogsz?”. Vagy: “Elváltál. Miért?” Nem kell mindent elárulni, de mindkét fél számára van lehetőség tárgyalni arról, hogy mi az, ami túlságosan magánügy, miközben a vonalak továbbra is nyitva maradnak.
Amíg gyermeke az oltár elé áll, talán nem az lesz a legfontosabb, hogy mit mond, hanem az, hogy hogyan ad helyet az életében és a szívében annak a személynek, akit a felnőtt gyermeke élettársául választott. Ha szerencséd van, ez a személy pont olyan lesz, akit te is választottál volna – de nagyobb az esélye annak, hogy a gyereked lelki társának több tetoválása vagy kevesebb anyagi forrása lesz, mint amennyit te szeretnél. A végső kihívásod és a végső szeretetteljes cselekedeted az lesz, hogy mindkettőjüket elárasztod minden szeretettel és támogatással, amivel csak tudod, és panasz nélkül elfogadod azt az igazságot, amely minden szülőre rátör, amikor a gyerekeik felnőtté válnak: Ez az ő életük, amit élniük kell.
Jeffrey Jensen Arnett és Elizabeth Fishel a When Will My Grown-Up Kid Grow Up? Loving and Understanding Your Emerging Adult (Workman). Arnett, a Massachusetts állambeli Worcesterben található Clark Egyetem pszichológiai tanszékének kutatóprofesszora a feltörekvő felnőttkor vezető szakértője. Fishel családi kérdésekre szakosodott író, és négy tényirodalmi könyv szerzője.