Aki ismer, tudja, hogy rendkívül extrovertált ember vagyok. Szeretek kimozdulni, új emberekkel találkozni és kapcsolatokat kialakítani másokkal. A barátaimmal és a családommal való kapcsolataim a legfontosabb dolgok közé tartoznak az életemben. Azonban nem vagyok mindig olyan kifelé forduló és barátságos. Néha pont az ellenkezője vagyok. Ígérem, nem akarok bunkó vagy gonosz lenni, amikor sarokba szorítom magam, és úgy tűnik, hogy teljesen kizárok másokat. Ez a viselkedés olyasmi, amit nem tudok irányítani.
A középiskolában zaklattak. Nem úgy kezdődött, mint a klasszikus játszótéri zaklatás, amit az ember elképzel, ha meghallja ezt a szót. Az én zaklatóm a barátomként kezdte. Egy csoportban egy másik lánnyal, elválaszthatatlanok voltunk az első évem első felében. Az egyetemen mindenki tudta, hogy a legjobb barátok vagyunk. Egy nap ez hirtelen megváltozott. Kaptam egy telefonhívást a leendő zsarnokomtól, aki dühös volt valamiért, amit nem én tettem. Attól a naptól kezdve az egész gimnáziumi élményem megváltozott. Kizártak a lánycsoportokból, és nyíltan gúnyoltak és cikiztek a társaim előtt. Amikor a következő évben új diákok jöttek az iskolába, bevallották nekem, hogy a bántalmazóm azt mondta nekik, hogy ne álljanak szóba velem.
Ez a bánásmód tovább nőtt és fokozódott. Sokan nem is tudták, hogy ez történik, mert kívülről úgy tűnt, hogy egy társaságkedvelő, közkedvelt lány vagyok. A valóságban nagyon sok emberhez próbáltam közel kerülni, akik egyszerűen nem fogadtak el. Az egyetlen dolog, ami megtartott az iskolámban, a két legjobb barátom volt a felettem lévő osztályban, a hihetetlen tanáraim és az a mérhetetlen szeretet, amit még mindig éreztem az iskolám iránt a zaklatási tapasztalataim ellenére. Az iskolám volt az otthonom.
A zaklatásom egy borzalmas héten tetőzött az első évem februárjában, amikor valahogy kapcsolatba hoztak egy olyan eseménnyel, amihez semmi közöm nem volt. Széttéptek a Yik Yakon, azt mondták nekem az ebédlő túloldaláról, hogy “f****** sz***” vagyok, és végül a kollégiumi szobámban bújtam el, az ajtót bezárva, féltve a saját biztonságomat.
Az évekig tartó terápia segített abban, hogy olyan helyre kerüljek, ahol tisztán tudok visszatekinteni az élményeimre. Ha visszagondolok azokra az évekre, még mindig van egy süllyedő érzés a gyomromban, de úgy kerültem ki a másik oldalról, mint valaki, aki gyakorlatilag bármivel képes megbirkózni az életben, amit rám zúdítanak (ami nagyon sok). Ugyanakkor néha még mindig távolságtartó vagyok, különösen nagy lánycsoportokban.
Hála Istennek, most, hogy főiskolás vagyok, nem volt még olyan élményem, mint a gimnáziumban. Csodálatos barátokat szereztem, és csatlakoztam egy diákszövetséghez. Vicces módon a lányszövetségi találkozóink váltják ki leginkább a zaklatási szorongásomat, annak ellenére, hogy a legsegítőkészebb lányokkal vagyok körülvéve, akiket ismerek.
Azt hiszem, ez az érzés, hogy egy nagy lánycsoportban vagyok. A középiskolában, amikor egy lánycsoportban voltam, mindig kiközösítettek és piszkáltak. Ez egyfajta izommemória, egy védekező üzemmód, amibe évekkel ezelőtti élmények hatására helyezem magam. Hirtelen a vidám, társaságkedvelő énemből egy visszahúzódó, csendes emberré változom, aki úgy tesz, mintha a telefonján ülne a sarokban. Arra edzettem magam, hogy jól érezzem magam, ha egyedül vagyok. Automatikusan bizalmatlan vagyok a lányokkal szemben, amíg be nem bizonyítják az ellenkezőjét, és a bizalmam nehezen kiérdemelt.
A jó hír? Sokkal jobban vagyok. Egyre kevésbé zárkózom el magamtól. Már jobban megnyílok a csoportokban, és rájöttem, hogy senki sem fog még egyszer így megfélemlíteni. A legnagyobb tanulságom a zaklatási tapasztalataimból az, hogy pokolian erős vagyok. Annyira erős, hogy néha észre sem veszem, amikor megszokásból kihagyok másokat. De megtanulom beépíteni az új barátokat és embereket, akikkel az utam során találkozom, miközben elősegítem a folyamatos gyógyulást és növekedést önmagamban.
Az, hogy a zaklatás áldozatává váltam, nem határoz meg engem, de segített abban, hogy azzá az emberré váljak, aki ma büszke vagyok magamra.