Alai

A drasztikus fogyással rengeteg változás jár. Ezek legalább annyira érzelmi jellegűek, mint amennyire fizikaiak, és az életed minden aspektusára kihatnak. A napi interakcióktól kezdve a kapcsolatokon át a kemény felismerésekig elmondom neked azt a 10 dolgot, amire magamnak kellett rájönnöm.”

Nézd meg a témával foglalkozó podcast epizódomat, hogy többet hallj arról, amit senki sem mond el neked a fogyásról!

A tested nem úgy fog kinézni, ahogyan elképzelted

Ez nyilván teljesen függ az egyéntől, a fogyás mértékétől és a helyektől, ahová a súlyát vitte. Én személy szerint a súlyom nagy részét a középső testrészemben és a karjaimban hordtam (a karjaim 24″-esek voltak!), míg mások az alsótestükben hordják a súlyuk nagy részét.

Amikor először kezdtem el fogyni, annyira izgatott voltam, hogy látom a testem változását. Elkezdtem elképzelni, hogyan fogok kinézni egészséges testsúlyban. Fantáziáltam arról, hogyan fog kinézni az “új” testem. Gyerekkorom óta túlsúlyos vagyok, így biztosan el tudod képzelni, mennyire izgalmas volt számomra a kilátás, hogy úgy nézzek ki, mint egy átlagos, egészséges huszonéves. Nagyjából teljesen megfeledkeztem arról a tényről, hogy lehet, hogy nem úgy fog kinézni, ahogyan azt oly sok időt töltöttem azzal, hogy azt gondoltam. Kezdtem észrevenni, hogy a bőröm kezd megereszkedni. Egy bizonyos pont után úgy tűnt, hogy minden egyes leadott kilóval több felesleges bőr jelent meg a helyén. Ez kezdett nagy problémává válni, ahogy egyre közelebb kerültem a célsúlyomhoz. Nem tudtam úgy belenézni a tükörbe, hogy a szemem ne fixálódjon azonnal a meglazult bőrömön.

Még az ágyban fekve is játszottam vele, vagy a tükör előtt álltam, felfelé vagy oldalra tartva, hogy elképzeljem, hogyan néznék ki nélküle. Azt gondoltam magamban, hogy “így néz ki a testem TÉNYLEG”. A laza karom bőrét végig tudom tekerni a karomon, és a hasam pocsolyásodik és ráncosodik, amikor az oldalamon fekszem. A barátaim bókjaira, hogy milyen jól nézek ki, úgy válaszolnék, hogy megmutatom nekik a laza bőrömet. Már nem hallottam ezeket a pozitív megjegyzéseket a szeretteimtől, és belsőleg felcseréltem őket olyan gondolatokkal, hogy milyen rosszul érzem magam a testemben a ruhák alatt, amelyekben látnak.

Ez messze van attól, amilyennek elképzeltem a testemet, amikor még 293 kiló voltam. Kihívás volt elengedni, hogy hogyan képzeltem el, hogyan fogok kinézni, és elfogadni a valóságot, hogy az elhízás és a fogyás miatt hogyan néz ki most a testem. Birkóztam azzal az érzéssel, hogy ezt érdemeltem – hogy egy olyan testben ragadtam, amely minden nap emlékeztet arra, hogy mit tettem magammal. Önmarcangoló gondolataim voltak arról, hogy mindig úgy fogom látni a testemet, hogy az a súlyküzdelmemhez kapcsolódik, akár elhízott vagyok, akár hatalmas mennyiségű laza bőrrel rendelkezem, örökké ezen kell majd gondolkodnom. Nehéz felismerni, hogy soha nem fogok úgy kinézni, mint egy olyan ember, aki nem küzdött súlyproblémával, és nehéz tudni, hogy ez az én döntéseim miatt van.

Mentálisan most jobb helyen vagyok. Keményen dolgoztam azon, hogy megváltoztassam a perspektívámat és a negatív önbeszédemet. Rájöttem, hogy azok a ráncok, ahol a bőröm lóg, azt mutatják, hogy visszaverekedtem magam egy olyan jövőből, amire látszólag szántak. Elkezdtem értékelni, hogy milyen erős és képes ez a test. Megtanultam, hogy a meglazult bőr soha nem fog visszatartani, míg a súly, amit cipeltem, mindig is visszatartott. Bár nem vagyok hajlandó elfogadni, hogy a bőr életem végéig a testemen marad, nem vagyok hajlandó elfogadni, hogy állandó emlékeztetője legyen annak, amiért olyan keményen megdolgoztam, de amitől nem tudok megszabadulni, elfogadtam, hogy ez megtörtént. Büszke lehetek mindarra, amit tettem, és tudom, hogy egymillió év alatt sem cserélném el a bőrfeleslegemet és az egészségemet az elhízásra.

Az emberek beszélni akarnak majd a fogyásodról

Ez eleinte kínosnak indul, aztán jutalmazóvá válik, majd néha egyenesen irritáló lehet.

Amikor nehéz voltam, kényelmetlen volt a figyelem középpontjában vagy a beszélgetés témájaként lenni. A legutolsó dolog, amit valaha is akartam, hogy felhívjam magamra a figyelmet, különösen nem a súlyomra. Akkoriban sem hozta fel senki. Túlsúlyosnak lenni olyan, mintha az elefánt lenne a szobában (nem szándékos szóvicc). Senki sem említi, és senki sem kérdez rá.

El tudod képzelni? “Hé, látom, idén felszedtél pár kilót.”, “Nagyobbnak tűnsz, mióta utoljára láttalak!”, “Mit csináltál, hogy ennyit híztál?”

A fogyás viszont más tészta. Mindenki beszélni akar róla, kérdezgetni akar róla, gratulálni akar hozzá. Valakinek, aki mindent megtett azért, hogy visszariadjon a magáról szóló beszélgetésektől, ez igazán kellemetlen volt. Eleinte eléggé szívás volt. Számomra minden megjegyzés és beszélgetés alapvetően egy megerősítés volt arra, hogy mennyire kicsúszott a kezemből a súlyom. A belső párbeszédem a következő volt: “Igen, tudom. Nagyon-nagyon nehéz voltam korábban. Megértem. Köszönöm, hogy rámutattál erre.”

Tudom, hogy nem ezt mondták, de amikor hozzászoktál, hogy a súlyod az a téma, amit úgy kerülsz, mint a pestist, nem volt túl szórakoztató élmény MINDENKI-vel nyíltan beszélni róla. Hiába volt gratulációnak szánva, a figyelem tényleg kellemetlen volt. Nem voltam hozzászokva ahhoz sem, hogy bókokat kapjak a megjelenésemmel kapcsolatban. Ez egy idegen fogalom volt számomra. Soha senki nem jött oda hozzám véletlenszerűen, hogy elmondja, milyen jól nézek ki, amikor majdnem 300 kiló voltam. Soha. Így amikor ez elkezdődött, nem tudtam, hogyan reagáljak. Általában csak egy kínos “ohh… köszönöm” volt a legtöbb, amit ki tudtam motyogni, mielőtt gyorsan témát váltottam volna. Nem akartam hálátlannak tűnni, csak tényleg nem tudtam, mit mondjak.

Egy idő után, amikor már több száz ilyen beszélgetést folytattam, kezdett jól esni. Igazán jó érzés. Miután hozzászoktam a figyelemhez, ez motiváló tényezővé vált a további fogyás és az egészség megőrzésében. Jó érzés volt. Az emberek másképp bántak velem, elismerték a jelenlétemet, amikor beléptem egy szobába, és kíváncsiak voltak a mondanivalómra. Az extrém fogyás egy kis mini hírességgé változtat. Az emberek folyamatosan bókokkal halmoztak el, és én akkoriban ezt felfaltam. Nárcisztikusan hangzik, de visszagondoltam azokra a hónapokra, amikor drasztikusan fogytam, és tényleg úgy gondolom, hogy az önbecsülésemnek és az önbizalmamnak szüksége volt erre a lökésre azoktól az emberektől, akik támogattak.

Amint említettem, egész életemben túlsúlyos voltam, és soha nem kaptam pozitív megjegyzéseket a külsőmre. Mindig megdicsértek más tulajdonságaim miatt. A személyiségemet, az intelligenciámat, a kreativitásomat, a humoromat. Jól éreztem magam azzal, aki vagyok, mint ember, még senki megerősítése nélkül is, de tudtam, hogy 293 kilósan abszolút szörnyen éreztem magam a kinézetemmel kapcsolatban. Most már nem így érzek. Bár ez szintén nem kizárólag a barátaim és a családom figyelmének köszönhető, de azt hiszem, ez biztosan segített abban, hogy úgy érezzem, hogy rendben van, hogy szeretem, ahogy kinézek. Nem mintha nekem vagy neked engedélyre lenne szükséged ahhoz, hogy bármilyen méretben szépnek érezd magad. Csak hihetetlenül kifizetődő volt hallani, hogy az általam tett erőfeszítéseket észrevették. Ez egyrészt bátorított, hogy folytassam, másrészt pedig megadta a korábban alacsony önbecsülésemnek a szükséges lökést.

Buuut. Egy bizonyos pont után nagyon unalmassá válik, amikor a fogyásod lesz az egyetlen dolog, amiről az emberek beszélni akarnak veled. Ismétlem, nem akarok hálátlannak vagy hálátlannak tűnni, de néha másról is szeretnék beszélni, mint arról, hogyan fogytam, mit eszem, hogyan főzök, milyen gyakorlatokat végzek, mennyit kell még fogynom, vagy hogy nézek ki. Ezt a legtöbb embernek nem róhatom fel. Elvégre honnan tudhatnák, hogy ma este már 4 másik emberrel is ugyanezt a beszélgetést folytattam.”

Lapozza meg a legfontosabb nem mérlegen kívüli győzelmeimet, amelyek kifizetődőbbek voltak, mint a mérleg!”

Elkezd úgy tűnni, hogy csak a fogyásodról beszélsz. Valahogy az identitásod részévé válik, és mindig fel fogják hozni azok, akik ismernek téged. A munkahelyen, a családi rendezvényeken és mindenhol máshol. Még akkor is, ha te nem akarod. Te leszel az a személy, aki “x” kilót fogyott, és ugyanúgy, mint az első kínos szakaszban, ismét megpróbálod majd állandóan témát váltani. Tisztában vagyok vele, hogy ez számomra nem olyan új és érdekes, mint más emberek számára, akik nem élik meg ezt mindennap, és tudom, hogy ez általában kíváncsiságból vagy támogatásból fakad. Nem mindig zavar, de azon kapom magam, hogy azt kívánom, bárcsak tudnék egy normális beszélgetést folytatni, ami nem a súlyomról szól.

Ami elvezet a 3. ponthoz:

Mindenkinek van véleménye vagy tanácsa, és néha szarok

A nehéz úton tanultam meg, hogy a fogyás megnyitja az embert a kéretlen megjegyzéseknek, alapvetően mindenkitől. Még a legjobb szándékú emberek is adnak néhány szar tanácsot, és még a legsegítőkészebb emberek is mondanak néhány kevésbé hasznos dolgot.

A személyes kedvenceim közül néhány? “Légy óvatos… Nem akarsz túl sovány lenni!”, “Csak így tovább!”, “Jól nézel ki. Nem hiszem, hogy van még mit fogynod!”, “Ezt csak most az egyszer eheted meg!”, “Nem emlékszem, hogy ilyen nagy voltál”. “Most már sokkal jobban nézel ki!”

Azt hiszem, ezek maguktól értetődőek, hogy miért nem tűnnek olyan hasznosnak és támogatónak, mint ahogyan azt valaki, aki még nem fogyott jelentős mennyiségű súlyt, gondolhatja. Dióhéjban azt tanultam, hogy ezeket a megjegyzéseket az általam szeretett emberektől nehéz megemészteni, és sokkal személyesebben és szó szerint veszik, mint kellene.

Amikor valaki azt mondja nekem, hogy “folytassam”, akkor vagy azt akarom mondani, hogy “ne basszus, tényleg? Úgy terveztem, hogy igazából csak 30 kilónyira maradok az egészséges súlytól.” vagy “Mi van? Most nem nézek ki elég jól?”. Akárhogy is, ha valaki ezt bátorításként használja, az negatív reakciót eredményez. Talán egy kicsit irracionális, de úgy érzem, mintha tényleg megpróbálnának belecsempészni egy tudatalatti üzenetet, hogy még mindig túl nehéznek tartanak.

“Most sokkal jobban nézel ki!”. Hát, köszönöm. Nem is tudtam, hogy korábban ilyen monstrum voltam, de örülök, hogy tetszik az új külsőm. Ha eddig nem is éreztem magam szarul amiatt, hogy hagytam magam, most már igen. Köszönöm.

Keményen forgatom a szemem, amikor az emberek azt mondják, hogy nem emlékeznek arra, hogy ilyen nagy voltam. Ez egyszerűen idegesít. Emlékszem. Egész életemben így éltem. Minden szobában én voltam a legnagyobb ember, nem találtam rám illő ruhákat a rendes boltokban, nehezen szálltam be és ki a kocsiból, a súlyom a mindennapi életem minden aspektusát befolyásolta. Emlékszem. Nagyon, nagyon jól emlékszem rá, és kétlem, hogy olyan gyorsan elfelejteném, mint te.

Azzal, hogy azt mondod, nincs több fogynivalóm, abba a helyzetbe hozol, hogy meg kell védenem, mennyire túlsúlyos vagyok még mindig. Most kénytelen vagyok elmagyarázni, hogy nem, nem vagyok egészséges súlyban, és valójában még mindig rengeteg súlyom van, amit le tudnék adni. Ez nem kellemes. Kérlek, ne kelljen elmagyaráznom neked, hogy bár TE szerinted jól nézek ki, még mindig egészségtelen vagyok. Nagyon keményen dolgozom, és ha el kell mondanom neked, hogy még nem vagyok ott, úgy érzem, mintha magamat is lejáratnám.

Nem tartom ezeket a megjegyzéseket azokkal szemben, akiknek nem kellett súlyproblémákkal küzdeniük. Tudom, hogy csak nem értik, hogyan hangzik néhány ilyen dolog annak, akinek már volt. Rájöttem a nehezebb úton, hogy ezeket a megjegyzéseket sóval kell vennem, megérteni, hogy hízelegni és bátorítani akarnak, aztán továbblépni. Megtanultam, hogy ne hagyjam, hogy a szörnyűnek tűnő megjegyzések és tanácsok hatással legyenek rám, mert legtöbbször én hallom, értelmezem és mélyebbre ásom, mint amennyire szükségem lenne. Senki sem akar engem “még mindig kövérnek” nevezni. Felszíni szinten úgy értették, hogy “folytasd”, úgyhogy megtanultam, hogy ennél is maradjak.

Mindent jól csinálsz, és mégsem fogysz egy kilót sem

A fogyás néha bonyolult vadállat. Rengeteg tényező határozza meg, és olyan dolgok befolyásolják, amiket nem tudunk befolyásolni. Még akkor is, ha mindent megteszel, amit kellene, néha a tested egyszerűen nem fog együttműködni. Lesznek nyereségek, veszteségek és megtorpanások. Kiábrándító, ha nem látunk minden egyes héten veszteségeket, de ha könnyű lenne, többen csinálnák. Ez több, mint a kalóriabevitel és -felhasználás. Olyan dolgok, mint a genetika, más egészségügyi problémák, az alvás, a környezet, a menstruációs ciklus és a stressz mind megakaszthatják a fogyás előrehaladását.

Olvassa el, hogyan állapíthatja meg, hogy jó úton jár, még akkor is, ha a mérleg nem mozdul!

Nehéz volt lenyelni, amikor először történt meg velem, de egy idő után megtanultam elfogadni, hogy ez a folyamat része, és folytattam a munkát, tudván, hogy a megtorpanás végül meg fog szakadni. Ez azonban a fogyás egyik legfrusztrálóbb aspektusa. Kezdjük úgy érezni, hogy pörögnek a kerekek, és továbbra sem jutunk semmire. Csak folyamatosan emlékeztettem magam arra, hogy mindent megteszek, amit tudok, és megadom a testemnek, amire szüksége van. Végül a testem felzárkózott az erőfeszítéseimhez. A fogyásomban tapasztalt megtorpanások végül segítettek abban, hogy ne függjek annyira a mérlegtől, és megtanuljam szeretni a testmozgást csak a testmozgás kedvéért, ahelyett, hogy kizárólag a fogyás miatt csinálnám.

Nem mindenki fogja megérteni, miért veszed olyan komolyan, és személyeskedésnek fogják venni

A legtöbb ember kifelé támogató lesz, amíg ez nem okoz nekik kellemetlenséget vagy nem megy szembe azzal, amit szeretnének tőled. Az emberek könnyen támogatnak, amíg ez valamilyen módon nem érinti őket. Ezek a módok általában hihetetlenül kicsik, de vannak bizonyos emberek, akik meg akarnak sértődni rajtuk.

Egy konkrét példa erre abból az időből való, amikor még csak körülbelül 4 hónapos voltam a fogyókúrámban. Jó barátom születésnapja volt, és ennek megünneplésére az összes barátom elment vacsorázni és a bárba. Az étteremben, amit a születésnapjára választott, nem volt olyan étel, ami nekem jó döntés lett volna. Valójában tudtam, hogy az az étterem nagyon csúszós lejtő lenne, amikor arról volt szó, hogy elég akaraterővel rendelkezzek ahhoz, hogy tartózkodjak az összes régi kedvencem evésétől és ivásától. Mivel annyira új voltam ebben a dologban, úgy döntöttem, hogy nem megyek. Felajánlottam egy alternatívát is, és azt javasoltam neki, hogy menjünk el helyette együtt valamilyen tevékenységre.

Ez sajnos nem ment túl jól, mivel ő ezt úgy látta, hogy önző vagyok, és csak a “diétám” miatt nem megyek el a születésnapjára. Engem persze nagyon bosszantott, hogy nem értette, mire gondolok. Még nem bíztam magamban, hogy olyan helyzetbe kerüljek, ahol étel és ital vesz körül. Ő ezt személyes sértésnek tekintette, amiért nem hozott nekem különleges intézkedéseket a születésnapján. Soha nem kérnék ilyesmit tőle vagy bárkitől, ezért felajánlottam egy másik ötletet, ami valóban több minőségi időt adna neki és nekem. Ő védekezett, és azt mondta, hogy képesnek kellene lennem elmenni egy éjszakára anélkül, hogy ennyire komolyan venném az egészséges táplálkozást. Azt nem érti, hogy akkoriban tényleg nem tudtam. Egy éjszaka szokott napokig és hetekig tartó zabálássá válni, mielőtt visszatértem a helyes útra. Végül azt tettem, ami a legjobb volt nekem, még akkor is, ha ő megsértődött emiatt.

Az ünnepi étkezés egy másik olyan dolog, ahol bizonyos emberek megsértődnek, ha elutasítod a kényeztetést. Én úgy hívom őket, hogy Food Pushers. Megtanulod őket kiszűrni, mert állandóan azt mondogatják neked, hogy “ugyan már, csak egy keveset ehetsz!” vagy “ehetsz _____!”. Karácsony/nagymama születésnapja/húsvét van!”

Nem. Kezdjük azzal, hogy állandóan kísértések között vagyok, és nem értékelem, ha a családom és a barátaimtól kapok pluszban. Ettől függetlenül a nehezebb úton megtanultam, hogyan kerüljem el, hogy bárkit is megbántsak ezekben a helyzetekben, főleg, ha ő volt az, aki elkészítette az ételt, amit próbálnak erőltetni. Gyakran egyszerűen azzal válaszolok, hogy már ettem, vagy majd később megkóstolom. Még az is előfordult már, hogy egyszerűen hazudtam, és azt mondtam, hogy már megkóstoltam, mindig megköszönve a felajánlást.

Nehéz volt ezt a leckét megtanulni, de megtanultam… miután sok hónapig kellett magyarázkodnom és védenem azt, ahogyan most eszem. Az, hogy meg kellett magyaráznom az említett ételhajtogatónak, hogy nem eszem cukrot vagy tejterméket, gyakran azzal végződött, hogy csak megbántottam őket. Ez viszont azt az érzést keltette bennük, mintha lenézném azt, amit ők esznek. Megtanultam, hogy amikor elmagyarázom az embereknek, hogy mit eszem és mit nem, és válaszolok a kérdéseikre, hogy miért hozom ezeket a döntéseket, rendkívül védekező álláspontra helyezkednek. Úgy érzékelik, hogy azt mondom nekik, hogy ők nem egészségesek, pedig én csak az én étrendemről beszéltem, az övékről nem. Ez róluk szól, nem rólam, és rájöttem, hogy néha egyszerűbb nem foglalkozni vele.

Majd (szinte hevesen) felbosszant, amikor az emberek azt mondják, hogy bárcsak megtehetnék, és azt mondják, hogy “csak nincs rá idejük” vagy “túl elfoglaltak”.

Amikor ezt mondják nekem, az úgy jön le, hogy aláássák az időmet és a beosztásomat. Olyan érzés, mintha azt mondanák, hogy “nos, én sokkal elfoglaltabb vagyok, mint te, neked biztos sok időd van, nekem sokkal fontosabb dolgom van”.

Nem csak ez, de egyszerűen nem tudom komolyan venni ezt a kifogást. Ez egy gyatra módja annak, hogy azt mondd, hogy nem helyezed előtérbe az egészségedet. Átlátok rajta, mert régebben magam is ezt használtam. Időt kellett szakítanom rá. Az életem nem állt meg. A találkozók, a felelősségek és a határidők nem szűntek meg azért, mert le akartam fogyni. El kellett döntenem, hogy prioritássá teszem.”

Azokra szánunk időt, amiket fontosnak tartunk, és ez alapján hozzuk meg a döntéseinket. Nagyon kevés szimpátiám vagy türelmem van azokkal az emberekkel szemben, akik azt mondják, hogy túl elfoglaltak. Őszintén szólva szinte nehéz folytatni a beszélgetést, mert tudom, hogy vagy azt várják tőlem, hogy egyetértsek velük, elősegítve ezzel a kifogásaik engedélyezését és érvényesítését, vagy azt akarják, hogy adjak nekik valamilyen titkos kulcsot a sikerhez. Egyikre sem vagyok képes. Ha én, a korábbi kifogáskirálynői cím birtokosa képes vagyok rá, akkor tényleg úgy gondolom, hogy bárki képes rá.”

Tudatlanul elkezdesz ítélkezni az emberek felett az ételválasztásuk miatt, és aggódsz, hogy az emberek téged ítélkeznek a sajátod miatt

Megtanultam, hogy azon kapom magam, hogy ítélkezem az emberek, általában véletlenszerű idegenek felett az ételválasztásuk miatt. Nem szándékosan és nem gonosz módon. Tényleg, egyáltalán nem gonosz módon. Inkább csak aggodalomból, és azt kívánom, bárcsak elmondhatnám nekik, mennyivel jobban éreznék magukat, mert én is átéltem ezt, és tudom, milyen érzés. Amikor azon kapom magam, hogy ilyen dolgokat gondolok ezekről az emberekről, akiket nem is ismerek, a szívem azonnal összeszorul. Nem ismerem a kapcsolatukat az étellel, nem tudom, hogy próbálnak-e egészségesebb döntéseket hozni, és rajtakaptam őket egy rossz napon, vagy hogy hol tartanak a saját egészségi útjukon, de azt tudom, hogy semmi közöm hozzá.

Soha nem mondok semmit, mert amikor 300 kiló voltam, azok az emberek, akik állandóan a táplálkozási döntéseikről beszéltek, az őrületbe kergettek. Nem érdekelt senkinek a teljesen-csodálatos-gluténmentes-teljesen-egészséges-életmódja, és végképp nem akartam, hogy beszélgessenek velem erről. Mindig is csodálkoztam akkoriban, hogy miért érezte úgy mindenki, aki gluténmentes, hogy mindenkinek el kell mondania, hogy ő is az. Most már, nos, most már valahogy megértem. Csak szeretném megosztani, amit tanultam, és remélem, hogy talán segít valaki másnak is megváltoztatni az életét, ahogy nekem sikerült.

Azt is megtanultam, hogy néha öntudatlanul elkezdek aggódni, hogy az emberek, akik tudják, hogy lefogytam, elítélnek az ételválasztásom miatt, amikor eszem valami kevésbé egészségeset, vagy eszem egy szeletet a születésnapi tortából, amit nyilvánosan elutasítottam az elmúlt néhány családi összejövetelen, eszem az ételt a potluckból a pihenőszobában, vagy amikor saláta helyett a nagy tésztaételt kapod, amikor vacsorázni mész. Néha úgy érzem, hogy meg kell védenem a választásomat az emberekkel szemben, mielőtt még megszólalnának. “Ezer éve nem ettem már ezt az ételt!” “Ez a csalóka étkezésem!” vagy “Egész héten jó voltam!” gyorsan kicsúszik a számon, remélhetőleg még azelőtt, hogy egyáltalán gondolkodni tudnának rajta.

Megtanultam, hogy ez csak a saját gondolataimat vetítem ki rájuk. Már nem csinálom ezt olyan gyakran, mivel dolgoztam az étellel való kapcsolatomon és a szorongásomon, ami korábban ezzel járt. Aggódtam, hogy leesem a pályáról, visszahízok, mit gondolnának mások, ha nem látnának mindig “tökéletesnek”. Képzeld, mi történt? Azt is megtanultam, hogy igazából senkit sem érdekel rajtam kívül.

Rá fogsz jönni, hogy mennyire megelégedtél a dolgokkal

A fogyás más életszemléletet ad, mint amilyen korábban talán volt. Ez különösen igaz volt rám, ha belegondolok, hogy mennyi mindenbe csak belenyugodtam az életemben, amikor túlsúlyos voltam. Hagytam, hogy a dolgok megtörténjenek velem ahelyett, hogy többre és jobbra törekedtem volna. Talán az önbizalom növekedése. Talán az a gondolat, hogy ha erre képes voltál, akkor bármire képes vagy, amit a fejedbe veszel. Talán az a gondolat, hogy kapsz egy második esélyt arra, hogy a saját feltételeid szerint élj. Talán csak az, hogy most már az életed minden területén boldog és egészséges akarsz lenni.

Talán mindebből egy kicsit. Nem vagyok benne biztos. De sok ember számára, akivel beszéltem, ez egy gyakori és néha fájdalmas felismerés. A tudat, hogy az életedben valahol (vagy sok helyen) sokáig kevesebbel kellett beérned, mint amit megérdemeltél, eléggé szívás. Sokan, köztük én is, egyszerűen nem veszik észre, hogy többet érnek, mint amennyit kapnak. Hozzászoktam ahhoz, hogy többet adtam, mint amennyit kaptam, azt hittem, ez a legjobb, amit tehetek, és nem kértem azt, amit akartam. Egészségtelen kapcsolatban maradtam, rossz barátokat tűrtem meg, olyan munkahelyen maradtam, amit nem szerettem, és nem csináltam olyan dolgokat vagy nem szereztem olyan élményeket, amiket szerettem volna. Mindez, amiről akkor még nem tudtam, tovább állandósította a falánkságomat, az alacsony önbecsülésemet és a súlygyarapodásomat.

Ezt nehéz volt megtanulni, mert első gondolatra olyan időpocsékolásnak tűnik. Mára értékelni kezdtem azt a helyet az életemben, mert látom, hogy ezek a dolgok hogyan juttattak el ide, az emberekhez, a tapasztalatokhoz és a mostani gondolkodásmódomhoz. Ez az egész “minden okkal történik” dolog nem ok nélkül közhely, azt hiszem.

Még ha tudsz is vásárolni normál méretű ruhákat, néhány ruha még mindig nem fog jól állni rajtad

A testemben bekövetkezett összes változással együtt, olyan ruhák, amiket valaha úgy képzeltem el, hogy képes vagyok viselni, még mindig nem jöhetnek szóba. A vásárlás és a próbafülkék régebben is nyomorúságos élmény volt, és még mindig nem túl szórakoztatóak számomra. Bár könnyebb ruhákat találni, és sokkal nagyobb a választék, a laza bőröm miatt a ruhák nagyon kényelmetlenül illeszkednek. A hosszú ujjú ingeket, amelyek a középső részemre illenek, fel kell méretezni, mert a felesleges bőrrel nem illenek a karomra. A lábszárban és fenékben illeszkedő nadrágokat egy mérettel feljebb kell venni a hasamon lévő laza bőr miatt. A páncélos felsőket és a rövid ujjúakat mindenáron kerülni kell. A karjaim miatt sokkal nehezebbnek tűnök, mint amilyen valójában vagyok, és megtanultam, hogy bár azt hittem, hogy a fogyás után megszabadulok az öltözködéstől, hogy elrejtsem a testemet, mégis kénytelen vagyok. Azt hiszem, nem KELL, de a saját kényelmem érdekében igen.

Felnőtt életemben először viseltem ruhát, és bár gyönyörűnek érzem magam benne, rémálom volt megtalálni, mert még mindig el kellett takarnia a karomat. Különlegesnek kell lennem az edzőruhákkal kapcsolatban, mert a nadrágnak elég magasnak kell lennie ahhoz, hogy a laza bőröm ne okozzon problémát futás vagy bizonyos súlyzós gépek közben.

Ez az egész még mindig csak egyfajta gond, és határozottan nem olyan kihívás, amire számítottam, hogy belefutok. Nagyon büszke vagyok mindarra, amit elértem, de még mindig azon kapom magam, hogy azt kívánom, bárcsak bemehetnék bármelyik üzletbe, mint egy normális ember, és a testemet öltöztethetném, nem a bizonytalanságomat.

A kapcsolataid megváltozhatnak

A baráti, családi és romantikus kapcsolataim is sokféleképpen megváltoztak. Voltak jó változások, és voltak kevésbé jó változások, de mindegyik megerősített engem mint embert, és arra szolgált, hogy megtanítson arra, hogyan erősítsem a többi kapcsolatomat is.

Elvesztettem néhány barátomat, mivel az evés vagy a kocsmába járás közös köteléke erősebbnek bizonyult, mint a tényleges barátságunk. Más barátságok még szorosabbá váltak, mivel belenőttem önmagamba, jobb baráttá tudtam válni számukra, vagy megosztottuk egészségügyi céljainkat, miközben támogattuk egymást. Új barátokat szereztem, akik soha nem ismerték az elhízott énemet, ami szinte újrakezdésnek tűnt.

A családtagjaimmal való kapcsolatok egy része erősebbé vált, mert jobban részt veszek és elköteleztem magam, más részük pedig feszültebbé vált, mivel már nem engedtem be az életembe olyan embereket, akik lehangolnak és nem szolgálnak többé pozitívan. Ugyanez a helyzet a romantikus kapcsolataimmal. Amikor abbahagytam, hogy helyet adjak azoknak az embereknek, akik nem bánnak velem jól, helyet csináltam annak, aki jól bánik velem. Sokkal inkább “én” vagyok, mint valaha, és ez a legérettebb, tisztelettudó, támogató és szeretetteljes kapcsolathoz vezetett. Képes vagyok nyitottabb, sebezhetőbb és elfogadóbb lenni a szeretet iránt, mint ahogyan azt a múltban valaha is tudtam volna.

A kapcsolatok közül, amelyeket elengedtem, néhány nehéz és egyszerűen csak nehéz volt. Néhány új kapcsolat, amit kialakítottam, váratlanul ért. De mindkettő közvetlen következménye a fogyásomnak és annak, ahogyan most már értékelem magam.

Mit gondolsz? Voltak-e hasonló tapasztalataid vagy tanulságaid a saját életedben?