Mi vonz minket bizonyos emberekhez, és mitől kattanunk? Jennifer Kang a vonzás kapcsolati törvényeit vizsgálja.
A másokkal való kapcsolataink ingatag, mulandó dolgok. Vannak olyanok, akikkel semmilyen közös érdeklődési körünk nincs, mégis olyan jól kijövünk, és fordítva, vannak olyanok, akik jellemükben és személyiségükben hasonlóak, mégis rengeteg a kínos csend a small-talkkal teli, széteső beszélgetésekben.
Ezt a mélységes kapcsolatot, amelyet másokkal osztunk meg – a kapcsolatot, amely lehetővé teszi számunkra, hogy a meghittség, az azonnali kötődés és a bizalom érzését érezzük -, sokan úgy emlegetik, hogy “kattanás” a másik emberrel.
De vajon valós-e ez az erőteljes kapcsolat, amit másokkal érzünk, és ha igen, hogyan hozhatjuk ki a legtöbbet ebből az egyszer az életben kialakuló kapcsolatból egy másik emberrel? Meredith Fuller pszichológus szerint ez a “kattanás” jelenség valós, és ez a kapcsolat különleges.
“Amikor úgy érezzük, hogy kattanunk egy másik emberrel, öntudatlanul is felismerjük egymást. Tudattalanul felvesszük a hasonló tapasztalatokat és értékeket, amelyekkel a másikkal rendelkezünk, és ezek a hasonlóságok összekötnek minket” – mondja Fuller.
Fuller szerint ez a “kattintás” jelenség közös értékeken, hasonló élettapasztalatokon vagy egymást kiegészítő élettapasztalatokon alapul.
“Másokhoz képest sokkal gyorsabban el lehet jutni a kapcsolódás egy szintjére is” – mondja.
ATTRAKCIÓ a boldogságért
A Click szerint: The Magic of Instant Connections című, Ori és Rom Brafman által írt könyv szerint a kattintásnak számos előnye van. Nemcsak jobban érezzük magunkat, ha egy másik ember társaságában vagyunk, akivel “kattintunk”, de életre szóló társaságot is nyújthat. Elég csak egy pillantást vetni egy olyan emberrel való kapcsolatra, akivel “kattintunk”, hogy meggyőződjünk arról, hogy ez igaz – azok az emberek, akikkel kattintunk, gyakran hosszú távú társaságot nyújtanak, mivel az ezzel a személlyel való kapcsolat általában változatlan és állandó.
Úgy tűnik, az ilyen típusú kapcsolatok boldoggá is tesznek minket. A Journal of Happiness Studies című folyóiratban 2006-ban megjelent kutatás kimutatta, hogy a kis számú emberrel való tartalmas barátság erősebb mutatója a magasabb boldogságszintnek, mint a sok “sekélyes” barátság, ami azt jelenti, hogy egy olyan ember, akivel kattanunk, növelheti a boldogságszintünket. “Ha úgy érezzük, hogy meghallgatnak, megértenek és megbecsülnek minket, az jót tesz nekünk” – mondja Fuller. “Tudjuk, hogy van valakink, akivel megoszthatjuk a nevetést, van, aki örülni tud nekünk, és van, aki támogat minket a nehéz időkben” – mondja.
Kutatások szerint ez a jelenség a termelékenységünket is fokozza. Bár úgy tűnhet, hogy a munkatársakkal való kattintgatás időpocsékolásnak tűnik, és csökkenti a munkával kapcsolatos elkötelezettséget, a Click szerzői szerint a másik emberrel való kattintgatásból eredő eufórikus agyi lökés hatékonyabb problémamegoldóvá tesz minket.
A “kattintás” előnyei a szerelmi és romantikus kapcsolatokra is vonatkozhatnak, ahol a “kattintás” alapvető fontosságú a teljes értékű társasághoz. Bár a potenciális partnerrel való azonnali kattintás a szerelemhez első látásra hasonlítható, tanulmányok kimutatták, hogy ez az azonnali kapcsolat és a partner iránt érzett vonzalom nem eredményezi a kapcsolat minőségének csökkenését.
A hollandiai Groningeni Egyetem 2007-es tanulmánya kimutatta, hogy azok a partnerek, akik azonnal kapcsolatba kerültek és gyorsan beleszerettek egymásba, nem számoltak be több, a kapcsolattal kapcsolatos elégedetlenségről, mint azok, akik fokozatosabban kerültek kapcsolatba egymással.
Fuller szerint nem számít, hány éve ismerünk valakit – vannak olyan emberek, akik csak rövid ideje ismerik egymást, ugyanolyan bensőséges és szoros kapcsolatot ápolhatnak egymással.
“Ez a komfortérzet szintjén és fokán múlik, azon, hogy mennyit fedtek fel, és mennyire vagytok nyitottak, őszinték és bíznak egymásban” – mondja Fuller.
Ezek a kapcsolatok nagy része a körülötted lévő helyzetek és körülmények sorozata alapján alakul ki abban az egyetlen pillanatban, amikor összebarátkozol vagy összebarátkozik veled egy olyan személy, akivel azonnal euforikus, felemelő kapcsolatot érzel. Gyakran véletlenül történhetnek, és a közhiedelem szerint nem lehet erőltetni azt a leírhatatlan pillanatot, amikor összekapcsolódsz egy különleges személlyel. De vajon van-e mód arra, hogy felgyorsítsuk ezt a folyamatot, vagy “rákattanjunk” egy másik emberre?
“Vannak emberek, akikkel kattanunk, és vannak, akikkel nem” – mondja Fuller. “Azonban maximalizálhatod a lehetőségeidet, hogy olyan emberekkel találkozz, akikkel össze fogsz kattanni” – folytatja.
VALÓSÍTSD MEG AZ ATTRAKCIÓT
A varázslatos kattanástól csillogó barátsághoz, vagy egy olyan párkapcsolathoz, amelyben teljesen kiegészítitek egymás jellemét, a Brafman testvérek szerint van néhány tényező, amit figyelembe kell venned. Ezeket “kattintásgyorsítóknak” nevezve a társszerzők azt vizsgálják, hogyan működik együtt a sebezhetőség, a közelség és a hasonlóság, hogy olyan kapcsolatot hozzanak létre, amelyben azonnal érezzük a kötődés érzését.
A közelség az egyik tényező, amelyet vizsgálnak, és a könyv arról számol be, hogy minél közelebb vagy fizikailag és vizuálisan egy másik emberhez, annál nagyobb az esélyed arra, hogy mély és tartalmas kapcsolatot tudsz kialakítani.
Ezért, ha akár a munkahelyeden, akár a társasági körödben szeretnéd kiépíteni a kapcsolataidat, győződj meg róla, hogy igyekszel részt venni a munkahelyi rendezvényeken, a személyes találkozókon és a társasági eseményeken.
“Mutatkozzon be, és tegyen fel kérdéseket a másikról – az emberek szívesen beszélnek magukról” – mondja Fuller. “Tudd, hogy sokan szégyenlősek – néha elég csak annyit mondani, hogy ‘Helló’, hogy beinduljanak a dolgok.”
A sebezhetőség egy másik alapvető fogalom, amire kattintani kell. A szerzők szerint a sebezhetőség azt jelenti, hogy kiszolgáltatottabb és érzelmileg nyitottabb vagy, ami nagyobb lehetőséget ad a mélyebb kötődésre.
Ez gyakran felmerül problémaként, amikor munkahelyi kapcsolatokról van szó, mivel sokan hajlamosak vagyunk az identitásunk tagolására – a társadalmi identitásunk nagyon eltérő lehet attól, amit a kollégáink felé mutatunk.
Ezek következtében fontos, hogy egyensúlyt teremtsünk a két prioritás között, hiszen ha többet mutatunk meg valódi személyiségünkből, az némi szikrát visz a kapcsolatainkba. “Amikor kapcsolatokat alakítunk ki másokkal, az első fázis, amin keresztülmegyünk, általában pozitív, amikor megosztjuk a tehetségünket és azt, hogy kik vagyunk” – magyarázza Fuller.
“A második fázis az, amikor nyitottabbak vagyunk arra, hogy beszéljünk a gyengeségeinkről, sebezhetőségünkről, reményeinkről és félelmeinkről – ha meghallgatnak és megértenek, a kapcsolat gyorsabban fejlődhet” – mondja.
A hasonlóság különösen fontos, ha kattintásról van szó, és a könyv szerzői szerint az ellentétek nem vonzzák egymást. A közös érdeklődési körök azonnali beszédtémát jelentenek, és azt is jelenthetik, hogy ugyanazok a prioritások az életben. Fuller szerint azonban az ellentétek is kattanhatnak, de csak rövid időre.
“Gyakran nagyon vonzódunk valakihez, mert nagyon különbözik tőlünk, és általában azért, mert olyan tulajdonsággal rendelkezik, amit mi is szeretnénk magunkban” – mondja Fuller.
“Például olyan kapcsolatokban, ahol van egy introvertált és egy extrovertált ember, előfordulhat, hogy van valami, amit értékelnek egymásban” – mondja. “Lehet, hogy az extrovertáltnak nagyon tetszik az introvertáltban a csendesség, az introvertáltnak pedig az extrovertált csevegése, de valójában arról van szó, hogy egy bizonyos minőségből többet akarunk az életünkben vagy önmagunkban.”
Ha azonban egyszer közel és bensőséges kapcsolatba kerülsz az “ellenkező” személlyel, előfordulhat, hogy az ellentétes tulajdonságaik irritálhatnak.
“Ezt gyakran tapasztalod a kapcsolatokban – kezdetben kis adagokban az ellentétes jellemvonás lehet olyasmi, amit szeretsz, de egy idő után frusztrálóvá válhat” – mondja Fuller.
MARADJ VONZÓKÉNT
A barátok, akikkel “kattanunk”, különlegesek, ezért ügyeljünk arra, hogy megőrizzük ezeket a kapcsolatokat. Sok barátságban mindig van egy ember, aki megszervezi az összes kávézós randit és kirándulást, és egy másik, aki a másikra hagyatkozik a szervezésben. Ha te vagy az a személy, aki arra vár, hogy a barátod tartsa a kapcsolatot, próbálj meg több erőfeszítést tenni.
“Adj és vegyél – győződj meg róla, hogy elérsz a másik emberhez, mert a kapcsolatok kétirányúak” – mondja Fuller.”
A VONZÓERŐ ALAPJAI
Meredith Fuller pszichológus szerint a következő kérdéseket kell feltenni annak megállapítására, hogy a másik emberrel “összeillünk-e”:
- Amikor ezzel a személlyel vagyok, nyugodtnak és ébernek érzem magam?
- Úgy érzem, hogy önmagam lehetek, és úgy érzem, hogy nem ítélkeznek felettem?
- Amikor elhagyom az interakciót, úgy érzem, hogy meghallgattak, megértettek, meghallgattak és érvényesítettek?
- Úgy érzem, hogy értékelnek?
Ön mindegyik kérdésre igennel válaszolt? Akkor megvan a kattintás!
A KATTINTÁS LÁTÁSA
Ezzel szemben felteheted magadnak ezeket a kérdéseket, hogy megtudd, nem kattint-e veled egy másik ember:
- Félve érzem magam a személyes tapasztalataim és történeteim megosztásától?
- Úgy érzem, hogy a másik nem figyel arra, amit mondok?
- Úgy érzem, hogy a másik ember nem hallgatja meg, amit mondok?
- Az az érzésem, hogy a másik személy ítélkezik felettem?
- Kimerültnek érzem magam, amikor vele vagyok?
- Amikor elhagyom az interakciót, lemerültnek, kimerültnek, mogorvának vagy frusztráltnak érzem magam?
Mindegyik kérdésre igennel válaszolt? Akkor nem kattintottál.