Mindannyiunknak van egy – egy kis gyűjtemény vicces vagy sokkoló történetekből, amit a kocsmában előveszünk, hogy nevessünk egy kicsit, vagy ha szerencsénk van, kapjunk pár ingyen italt. Ha brit vagy, akkor ezek általában valami olyasmi körül forognak, amit részegen, ájulás közben tettél – tudod, összepisilted magad egy klubban, lehánytál egy szülőt, vagy smároltál egy hattyúval.
De mindig van egy, ami más. Az, amit még akkor sem tudsz egészen elhinni, amikor kimondod, hogy megtörtént veled. Az évek során tökéletesíted az elmesélését – megtanulod, mikor kell szünetet tartani a drámai hatás kedvéért, és mikor köpik ki az emberek a korsójukat. Ha szerencsés vagy, akkor nagyszerű eredményekről vagy hőstettekről fog szólni.
Az enyém egy lábszaglászóról szól.
Mit mondhatnék?! Ezt a lapot osztotta nekem az élet.
Tudom, hogy ez az ÉN történetem, mert néha, amikor bemutatkozom egy új csoportnak, valaki felismer engem, mint AZ a Lottie, akinek a története a lábszippantóról szól, és ó, Istenem, ez nagyon vicces, és tényleg megtörtént.
Tényleg megtörtént. És most elmesélem nektek.
Az egész, mint gondolom sok züllött történet, Berlinben kezdődött – egy városban, ahová épp akkor költöztem. Nem annyira azért, mert valaha is a terveim között szerepelt, hanem mert azt mondták, hogy nem éppen lesz munkám, ha nem megyek. Mégis izgatott voltam – Berlin olyan sötétnek és szexinek tűnt, ami kisebb drogfüggőséget és sok forró szexet ígért.
Az új országba költözéssel azonban az a baj, hogy a csillogás és az izgalom hamar elmúlik. Általában akkor, amikor kipakolod a szűkös holmidat egy koszos bérelt szobában, és rájössz, hogy nincsenek haverjaid.
Amikor tehát egy barátom felajánlotta, hogy összehoz egy berlini helybélivel, akivel utazás közben találkozott, beleegyeztem.
Elküldött a Facebookon. A név, amit használt, nyilvánvalóan hamis volt, és csak egy fotója volt – egy Johnny Depp-szerű alakot ábrázolt, egyik kezében egy nagy fúróval, a másikban pedig egy nem kevéssé impozáns nadrágdudorral. Visszatekintve, a legtöbb ember valószínűleg egyenesen a “potenciális gyilkos” kategóriába sorolta volna, és akkor és ott befejezte volna az egészet. De a visszatekintés csodálatos dolog. És amúgy is megpróbálsz értelmes döntéseket hozni, amikor egy ilyen fegyverrel állsz szemben (ami alatt nem a fúrót értem).
A nadrágrészleg nyilvánvaló adottságai ellenére a kezdeti üzenetváltás után nem sok minden történt. Telt-múlt az idő, és más módon barátkoztam – elsősorban munkával és részeg estékkel.
Egyik este aztán, ahogy egy étteremben végeztem, egy üzenet villant fel a telefonomon…
“Akarsz találkozni egy italra?”.
A legtöbb este van egy pont, amikor egy mindent befolyásoló döntés születik. Én ezt nevezem a fordulópontnak. Az ember vagy úgy dönt, hogy hazamegy, és tippelve, de biztonságban lefekszik, vagy pedig “még egyet” – ez az út elkerülhetetlenül vérengzéshez, méltóságvesztéshez és pusztuláshoz (vagyis egy jó éjszakához) vezet.
És ez volt az.
Most, amikor eljön a fordulópont, szeretem, ha a sors dönt helyettem. Mit is mondhatnék? Bűnbánó vagyok, és nem szeretem, ha felelősségre vonnak a saját tetteimért. Szóval, amikor megkérdeztem, hogy hol van, és kiderült, hogy egy bár a szomszéd utcában… Nos, úgy éreztem, mintha az istenek (valószínűleg azok a részeges ribanc rómaiak) úgy döntöttek volna, hogy ma este kalandos éjszaka lesz…
Rögtön kiszúrtam őt – egzotikus volt, lompos hajú és mogorva a maga szexi módján. Egy nagy sebhely futott végig az arca oldalán, ami csak fokozta a titokzatosságát. Összességében az általános benyomás nagyon is “megkínzott művész” volt – ami, amennyire meg tudtam állapítani, előfeltétele volt annak, hogy Berlinben lefeküdjenek vele.
A barátaival volt, így egy csoportban ültünk, és azt csináltuk, amit a korunkbeliek általában szoktak – olcsó sört ittunk és egymáson átbeszélgettünk. Minden és mindenki kedvesnek és, ami a legfontosabb, normálisnak tűnt. Most az egyszer úgy éreztem, hogy az istenek jó irányba tereltek, ezért megveregettem őket, és magamat is, a metaforikus hátamon.
Eltelt néhány óra, és úgy döntöttem, hogy ideje lefeküdni. Bejelentettem a közelgő távozásomat, és összeszedtem a cuccaimat – de amikor megfordultam, hogy elmenjek, észrevettem, hogy nem vagyok egyedül…
Kisétált velem az éjszakai levegőre, és mielőtt esélyem lett volna bármit is mondani, elkezdett végigvezetni az utcán – egy olyan irányba, amiben eléggé biztos voltam, hogy rossz irányba. Rámutattam erre, de ahelyett, hogy magyarázattal szolgált volna, egyenesen a szemembe nézett valami olasz szerelmi jelenet/pornó intró teljes intenzitásával, mielőtt szexisen a fülembe súgta volna, hogy “gyere velem”. A részeg ribanc istenek, rájöttem, még nem végeztek velem, és mielőtt észbe kaptam volna, már a villamoson ültem, ki tudja hová…
Most, mint olyan nő, aki nem fél beszélni vagy írni a szexről, általában feltételezik, hogy kevesebb követelményem van egy szexuális partnerrel szemben, mint egy átlagos weboldalnak egy biztonságos jelszóval szemben. De akár hiszed, akár nem, én nem igazán vagyok az egyéjszakás kalandok lánya. Semmilyen erkölcsi okból sem. Valójában őszintén hiszem, hogy az embereknek képesnek kell lenniük arra, hogy azt dugjanak, akit akarnak, és olyan gyakorisággal, ami megfelel nekik. Ennek ellenére az én tapasztalatom szerint egyszerűen nem túl jók – amit én az elfogyasztott alkoholmennyiségnek és a nemi szervek bizonytalanságának tulajdonítok, amivel hamarosan szembesülni fogsz.
De épp akkor költöztem a züllöttség városába, egy olyan helyre, ahová az emberek azért mennek, hogy elveszítsék önmagukat és az eszüket. Mi értelme volt ennek, ha nem akartam saját magam megtapasztalni? Az sem ártott, hogy már jó ideje nem feküdtem le senkivel…
Rögtön a tartalékszobába vitt – egy olyan helyiségbe, amit leginkább “drogfüggő-sikkesnek” tudnék jellemezni, mivel csak egy nagy matracot tartalmazott a padlón (kettes számú figyelmeztető jel? Hármas? Kezdek kiesni a számolásból). Nos, ha bármi rosszat feltételeztem volna a váratlan kitérőnk okairól, akkor ez az a pillanat, amikor ez meghiúsult volna – a ruhái olyan sebességgel hulltak le rólam, amilyet még soha nem láttam korábban, és ami azt illeti, azóta sem tapasztaltam. Csak írja be a Youtube-ra, hogy “Bruce Almighty clothes off”, és pontosan látni fogja, mire gondolok.
Teljesen felöltözve, kissé kábultan álltam ott, és azon tűnődtem, vajon gondolt-e valaha is a különösen időszegény sztriptíztáncosnői életre. Nem kellett azonban sokáig gondolkodnom az egzotikus tánciparnak ezen a potenciális új ágán, mert ekkor kezdett el csókolgatni. Jó csók volt – magabiztos és olyan nyers szexualitással vezényelt, hogy biztos voltam benne, hogy ha lenne egy skála, amin az ilyesmit mérni lehet, az biztosan felrobbant volna. Így hát én (pontosabban a puncim) félretettem minden aggályomat az egyéjszakás kalandokkal kapcsolatban, és elengedtem magam.
Ekkor két dolog történt.
Először is, megszagolta a lábamat.
Nem egy apró, véletlen szaglás – amit az ember a kezdődő megfázásnak vagy egy narkotikumokat szedő éjszakának tulajdoníthatott. Hanem egy hosszú, céltudatos, csukott szemmel, hosszan elnyújtott belégzés.
Ne értsen félre. Ez NEM az, amiben én benne vagyok. A lábak egyszerűen nem jönnek be nekem. Nem is beszélve a lábszagról – ami bizonyára még nívósabb az ágyban való furcsa szarságok skáláján. Az első gondolatom azonban nem a furcsaság körül forgott, hanem inkább az aggodalom miatt – hogy egy napnyi táncolás után a napon, nehéz sarkú csizmában, a lábujjaimnak talán nem is lesz olyan édes illata. Őszintén szólva sokat elmond a veleszületett igényemről, hogy tetszeni akarok az embereknek, hogy amikor valaki molesztálja a lábamat, én vagyok az, aki zavarba jön…
De felismerve, hogy ilyenkor talán nem ez az első számú aggodalom, elkezdtem újraértékelni a helyzetet – vajon ez olyasmi, amibe bele tudnék menni? Ez Berlin, mondtam magamnak (őszintén, nincs vége a helyzeteknek, amelyeket ezzel mentegethetsz) mindenkinek van egy fétise. Alapvetően prűd vagy, ha nem szereted megszaglászni az emberek függelékét. És tényleg, a lehetséges perverziók listáján ez nem az ártalmatlanabb és passzívabb végén van a spektrumnak?
És így jutottam el kevesebb idő alatt, mint amennyi idő alatt egy lábas tészta megfő, a “nem vagyok oda a lábakért” elhatározásig, hogy egyáltalán nem zavar, ha az illető, akivel lefekszem, azzal izgatja magát, hogy leveszi az emberek zokniját. Soha ne becsüld alá a szárazság erejét.
Amikor azonban kezdtem hozzászokni a gondolathoz, feltett nekem egy kérdést.
“Megoszthatom veled?”
“Elnézést… mi?”
“A lakótársam – ő bent van. Lefogadom, hogy ő is szívesen megdugna téged.”
Éppen így. Mintha ez lenne a világ legtermészetesebb dolga. Mintha egy félig megevett kebab lennék, vagy az utolsó chips. És itt voltam én, aki korábban egy kis ártatlan lábujjszimatolás miatt aggódott.
“Ööö… nem.”
“Miért nem? A brit nők imádják.”
Korrigáljatok, ha tévedek, hölgyeim, de minden sztereotípia ellenére, amit rólunk hallottam – tivornyázás, udvariasság, egy csésze tea élvezete – az orgiák iránti szenvedély nem merült fel.”
Most, mindenkinek megvan a maga vonala. És úgy tűnik, az enyém valahol az alkalmi talpszimatolás és a rögtönzött ménage-à-trois (vagy inkább ménage-à-toe? Haha. Bocsánat.) között van. Mert ez az a hely, ahol én hívtam.
Elhagyottnak és meglepően zavartnak tűnt – mintha nem csak a lábszaggal szórakozott volna, vagy nem csak egy nyárson sültet akart volna javasolni. Természetesen jogomban állt rámutatni erre, de a helyzet elég kínos volt, és én nagyjából mindent megteszek, hogy elkerüljem a konfrontációt. Beleegyezett, hogy hív nekem egy taxit, átgyalogolva a szobán fenékig meztelenül, miközben én teljesen felöltözve feküdtem az ágyon – eltekintve egy hiányzó cipőtől.
Ha voltál már valaha ilyen kínos helyzetben (oké, valószínűleg nem pont ilyenben), akkor tudod, hogy a 10-15 perces várakozás a taxira teljesen gyötrelmes. Ezen nem segített a ruhátlan állapota. Így hát megtettük az egyetlen dolgot, amit tehettünk – leültünk a matracra, amelynek mostanra már a testi gyönyörök színhelyének kellett volna lennie, és csevegtünk. És te még azt hitted, hogy az ipari hálózatépítés kínos.”
Azt hiszem, itt érne véget egy átlagos katasztrofális randitörténet. De mint mondtam, ez nem egy normális történet, ez AZ a történet. Szóval folytassuk…
Meglehetősen merész húzással azzal kezdte, hogy megkérdezte tőlem, szeretném-e az ő gyerekeit. Úgy látszik, az ő bőrszíne és az én hajszínem (amit úgy tűnt, nem vette észre, hogy a “palackból” fajtából származik) gyönyörű utódokat eredményezne.
Nem tudom, mi a megdöbbentőbb egy első “randin” – a javaslat egy alkalmi hármasra, vagy egy spontán megtermékenyítés. Komolyan nézett rám, várva a választ, míg végül motyogtam valamit arról, hogy nem akarok gyereket.
“Ez igazán kár. Hát, talán összeköltözhetnél?”
Normális esetben az embereknek gondot okoz, hogy az egyéjszakás kalandjaikat valami komolyabbá alakítsák – mi viszont még csak nem is szexeltünk, de a kapcsolatunk elköteleződési oldala láthatóan virágzott.”
Nem mondtam semmit. Ő zavartalanul folytatta.
“Tudod, ez egy szép szoba. Nagy. És olcsó. Holnap beköltözik valaki, de csak egy hónapra…”
Mégsem szóltam egy szót sem. Sőt, kezdtem azon gondolkodni, hogy ki tudnék-e osonni úgy, hogy észre se vegye.
“Igazából kedves fickónak tűnik. Érdekes háttér – részben ausztrál, részben maláj, ír gyökerekkel.”
Minden menekülési fantázia elszállt, és éreztem, hogy a szívem érezhetően kihagy egy ütemet a mellkasomban.
Normális esetben ez nem lenne semmi különös, különösen Berlinben, ahol az expat lakosságot leginkább a nemzetiségek svédasztalként lehetne jellemezni.
De randim volt.
Másnapra.
Egy ausztrál, részben maláj sráccal… ír gyökerekkel.
Megpróbáltam nem pánikolni. Is csak nem volt lehetséges, hogy én feküdt a hamarosan-matracon a holnapi randevú, a lábszaglászó hármas javaslataival hamarosan-lakótársa. Biztos rengeteg ausztrál/maláj/ír srác lebeg a környéken. Valószínűleg csak eddig nem vettem észre, de most, hogy észrevettem, mindenhol őket látnám. Mint a “bae” szót vagy a chia magos pudingot.
Azzal a kétségbeesett próbálkozással, hogy ez több legyen, mint a szalmaszálakba való kapaszkodásom, megkérdeztem a nevét.
“Caelan.”
Basszus.
Ez az éjszaka, döntöttem, egy orosz baba volt a furcsa szarságokból – valahányszor azt hittem, hogy végeztem, a “mi a faszom” újabb rétege tárult fel.
Éppen azon gondolkodtam, hogy jobb lenne-e tisztázni magam, vagy gömbölyödjek össze és játsszam a halottat, amikor meghallottam a csengőt – itt volt a taxim. És így, ugyanolyan gyorsan, mint ahogy a ruháit levette, visszavettem a csizmámat, és sietősen visszavonultam.
De a furcsaság, úgy tűnik, nem akart itt véget érni…
Megtudhatja, mi történt ezután itt.