K: Hogy hívják azt a két gitárost, akik unisono játszanak?
A: Kontrapont.
K: Hogyan lehet rávenni egy gitárost, hogy lágyabban játsszon?
A: Adj neki egy kottát.
K: Miért tartóztatták le a gitártanárt?
A: Az a-moll ujjazásáért.
K: Hogy hívják azt a gitárt, ami sosem fejez be egy munkát?
A: Quitarának
Q: Hány gitáros kell egy villanykörte kicseréléséhez?
A: Húsz. Egy ahhoz, hogy kicserélje az izzót, és tizenkilenc ahhoz, hogy azt mondja: “Nem rossz, de jobban is csinálhattam volna”.
Q: Mit mond egy gitáros, amikor megérkezik a koncertjére?
A: Kérsz hozzá sült krumplit?
Q: Hogy hívják azt a gitárost, aki csak két akkordot tud?
A: Zenekritikusnak.
Q: Hogy hívják azt a rendőrnőt, aki gitározik?
A: SHE RIFF
Q: Mi a különbség egy gitáros és egy takaréklevél között?
A: Végül egy takaréklevél lejár és pénzt keres!
Q: Mi a különbség egy gitár és egy tonhal között?
A: Egy gitárt meg lehet hangolni, de tonhalat nem lehet.
Q: Hogy hívják azt a gitárost, akinek nincs barátnője?
A: Hajléktalannak.
Q: Hogy hívják azt a tehenet, aki gitározik?
A: Múzsikusnak.
Q: Hallottál a gazdáról, aki gitározott a kukoricaföldjén?
A: Zene volt a fülének.
Q: Hogy hívják azt a gitárost, aki csak két akkordot tud?
A: Zenekritikusnak.
Q: Miért tette a rocksztár a gitárját a hűtőbe?
A: Mert menő zenét akart játszani.
Q: Mit játszott Al Gore a gitárján?
A: Egy algoritmust!
Q: Hogyan lehet rávenni, hogy abbahagyja a játékot?
A: Tegyél rá hangjegyeket!
Q: Mi az első dolog, amit egy gitáros mond, amikor bekopogtat hozzád?
A: “Pizza!”
Q: Hogy hívják Kínában a gitárszólót?
A: Too Ning.
Q: Mit kapsz, ha egy csirkét és egy gitárt keresztezünk?
a: Egy csirke, ami zenél, ha megpiszkálod!
Q: Mit mondott a gitár a gitárosnak?
A: Piszkálj valakit, aki akkora, mint te!
Q: Mi a közös Eric Claptonban és egy csésze kávéban?
A: Mindkettő szar Cream nélkül.
Q: Mit dobsz egy fuldokló gitárosnak?
A: A táskáját.
Egy kisgyerek azt mondta az anyjának: “Ha felnövök, gitáros leszek.”
Az anyja azt válaszolta: “Hát édesem, tudod, hogy nem lehet mindkettő.”
A házasság olyan, mint a gitározás. Könnyűnek tűnik, amíg ki nem próbálod.
K: Hogyan szerezhetsz egymillió dollárt?
A: Kezdd 2 millióval, és próbálj meg megélni a gitározásból.
Hi, azért jöttem, hogy meghangoljam a gitárodat.
Nem gitárhangolót hívtam.
Igen, tudom, de a szomszédok hívtak.
K: Hogy hívják a gitármozgást?
A: Walk and roll.
K: Hogy hívják a gitárosok egy csapatát egy jakuzziban?
A: Zöldségleves.
K: Mi a moll szekund definíciója?
A: Két szólógitáros, akik unisono játszanak.
Q: Hallottál a gitárosról, aki stresszes volt?
A: Meg volt húzatva!
Q: Mi a tökéletes súly egy punk rock gitárosnak?
A: 3 és fél kiló az urnával együtt.
Q: Miért hagyják a gitárosok a műszerfalon a táskájukat?
A: Hogy a mozgássérült parkolóhelyeken tudjanak parkolni.
Q: Mit nevezel sikeres gitárosnak?
A: Azt, akinek a feleségének két állása van.
K: Mi a különbség a gitáros és a szemetes között?
A: A szemetet hetente egyszer viszik ki.
K: Mi a definíciója az optimistának?
A: Egy gitáros jelzáloggal.
K: Miért nyáron turnéznak a gitárosok a legtöbbet?
A: Hogy meg tudják látogatni az összes gyereküket.
K: Mi a legjobb dolog, amivel gitározni lehet?
A: Egy borotvapenge.
K: Mi a közös a nagy gitárosokban?
A: Mind meghaltak.
K: Mi a közös a gitárban és a baseballban?
A: Az emberek ujjonganak, amikor megütöd őket az ütővel.
K: Mi a különbség a gitár és a trambulin között?
A: Leveszed a cipődet, mielőtt felugrasz a trambulinra.
K: Mi a különbség a gitáros és Isten között?
A: Isten nem tartja magát gitárosnak.
K: Mi a közös a gitárban és a perben?
A: Mindenki megkönnyebbül, amikor az ügy lezárul.
Hallottál a sellőkből álló bandáról? Szarok. Szerintem még tonhalas gitározni sem tudnak.
Férfi: Lány, úgy tudok rajtad játszani, mint a gitáromon….
Nő: Orvosi rendelő
Egy fickó bemegy az orvosi rendelőbe, és azt mondja: “Doki, egy hete nem volt székletem!”. Az orvos felír neki egy enyhe hashajtót, és azt mondja neki: “Ha nem használ, szóljon.”
Egy héttel később a fickó visszatér: “Doki, még mindig nincs mozgás!”
Az orvos azt mondja: “Hmm, azt hiszem, valami erősebbre van szüksége”, és felír egy erős hashajtót.
Még egy héttel később a szegény fickó visszatér: “Doki, még mindig semmi!”
A doktor aggódva mondja: “Jobb lenne, ha több információt szereznénk magáról, hogy megpróbáljuk kideríteni, mi folyik itt. Mivel foglalkozik?”
“Zenész vagyok, gitározom.”
A doki felnéz és azt mondja: “Hát ez az! Itt van 10 dollár. Menj, egyél valamit!”
Szent Péter
Szent Péter ellenőrzi az igazolványokat a Gyöngykapunál, és először egy texasi jön. “Mondd, mit csináltál az életben?” – mondja Szent Péter.”
A texasi azt mondja: “Nos, olajat találtam, így gazdag lettem, de nem ültem a babérjaimon – végrendeletemben az összes pénzemet szétosztottam az egész családom között, így a leszármazottainknak körülbelül három generációra elegendő.”
Szent Péter azt mondja: “Ez nem semmi. Gyertek csak be. Következő!”
A második fickó a sorban már figyelt, ezért azt mondja: “Nagyot ütöttem a tőzsdén, de nem önző módon csak a sajátjaimról gondoskodtam, mint az a texasi fickó. Ötmilliót adományoztam a Save the Childrennek.”
“Csodálatos!” – mondja Szent Péter. “Jöjjön be. Ki a következő?”
A harmadik fickó már figyelt, és félénken, lesütött szemmel mondja: “Hát, én egész életemben csak ötezer dollárt kerestem.”
“Te jó ég!” – mondja Szent Péter. “Milyen hangszeren játszottál?”
Viccgenerátorok:
- Kattintson ide egy véletlenszerű felszedősorért
- Kattintson ide egy véletlenszerű Yo Mama viccért
- Kattintson ide egy véletlenszerű Mocskos viccért
- Kattintson ide egy véletlenszerű Mocskos viccért
- Kattintson ide egy véletlenszerű Etnikai vicc
- Kattints ide egy véletlenszerű Szőke viccért
- Kattints ide egy véletlenszerű Knock Knock viccért
- Kattints ide egy véletlenszerű viccért (minden más kategória)