Alai

Az ember azt gondolná, hogy kapni olyan egyszerű, mintha valaki adna neked valamit. Nem azt kívánjuk mindannyian, bárcsak egy ilyen egyszerű világban élnénk? A valóság az, hogy függetlenül attól, hogy valaki ad-e nekünk valamit, vagy sem, nem mindig tudjuk elfogadni. Az összes különböző pozitív dolog, amit az emberek adnak nekünk, a szeretet kategóriájába tartozhat. A figyelem a szeretet egy formája, az ajándékok a szeretet egy formája, a segítség a szeretet egy formája, és a lista folytatható. Amikor tehát felismerjük, hogy nem tudunk fogadni, akkor azt kell felismernünk, hogy az a dolog, amit valójában nem tudunk fogadni, az a szeretet. Azért nem tudunk szeretetet kapni, mert minket soha nem szerettek feltétel nélkül. Mindig feltételekhez kötötték a szeretetet és feltételekhez kötötték a befogadást. Emiatt a szeretet és a befogadás rossz érzéssel jár ahelyett, hogy jónak éreznénk. A szeretet fogadásának megtanulásához az első összetevő az, hogy felismerjük a szeretet fogadásának akadályait. Azoknál az embereknél, akiknek nehézséget okoz a befogadás, a befogadás első számú akadálya a bizalmatlanság az ajándékozó indítékaival szemben. Amikor bizalmatlanok vagyunk az ajándékozó indítékaival szemben, félünk a védekezésünk lerombolásának következményeitől, ezért nem tudunk megnyílni, hogy bármit is kapjunk tőle. Ahhoz, hogy valamit őszintén adjunk, a mögötte álló indítéknak tisztának kell lennie. Nagyon sokunknak, akik nehezen fogadunk el valamit, a korai életünkben az emberek nem adtak szeretetet szabadon és tiszta módon. Ehelyett bántottak minket. Ez azt eredményezi, hogy vagy egyáltalán nem látjuk vagy érezzük a szeretetet, vagy amikor szeretetet kapunk (ahelyett, hogy jól éreznénk magunkat), pánikot vagy sebezhetőséget érzünk. Ha hagynánk, hogy olyannak szeressenek és értékeljenek minket, amilyenek valójában vagyunk, azzal megszegnénk szüleink ítéletét, miszerint hibásak vagyunk. Az a meggyőződésük, hogy hibásak vagyunk (egy meggyőződés, amelyet átvettünk), igazolja azt, ahogyan bántak velünk, és segít elhitetni velünk, hogy nem voltunk áldozatok, és ehelyett olyan mértékben szerettek minket, amennyire megérdemeltük. Ahhoz, hogy hagyjuk magunkat szeretni és értékelni azért, akik valójában vagyunk, be kellene ismernünk a valóságot, hogy nem feltétel nélkül szerettek minket. Ahhoz, hogy hagyjuk magunkat szeretni és értékelni azért, akik valójában vagyunk, felkelti bennünk a félelmet, hogy ha bizonyos dolgokat teszünk, érzünk vagy gondolunk, akkor elhanyagolnak és elhagynak bennünket, és a legősibb értelemben hagynak meghalni. “A szeretet befogadása tehát egyszerre jelenti a zord visszatekintő valósággal való szembenézést, valamint a halál kockázatát.”

Azoknak az embereknek, akik nem tudnak befogadni, különösen nehéz dolguk van a segítséggel. Nem kérnek segítséget, és nem sok segítséget kapnak, de nem azért, mert nem létezik számukra segítség, hanem mert úgy érzik, hogy a világ ellenük van. Úgy érzik, hogy ahhoz, hogy elérjék, amit akarnak, egyedül kell megküzdeniük. Ez a hiedelem elvakítja őket attól, hogy még akkor is észrevegyék a segítséget, amikor azt felajánlják nekik. És ha mégis látják, hogy segítséget ajánlanak nekik, akkor is bizalmatlanok, mert azt gondolják, hogy veszélyes hátsó szándék áll mögötte. Más szóval, a segítségben nem látnak mást, mint segítségnek álcázott hátrányt. Mélyen legbelül úgy érzik, hogy méltatlanok a segítségre, vagy mintha a segítség azt jelentené, hogy alkalmatlanok.”

A szeretetadásunk indítéka túl gyakran önző. Azért adunk, mert kapni akarunk. Más szóval az adás a mi módunk arra, hogy elvegyünk másoktól. Az önzést úgy határozzuk meg, hogy csak a saját jólétünkkel, hasznunkkal és érdekeinkkel törődünk, tekintet nélkül a másokra gyakorolt hatásokra. Az önzés nem természetes állapot. Csak akkor fordul elő, ha az ember a hiányra összpontosít és meg van győződve arról, hogy az életében hiány van. Gyakran összekeverjük az önszeretetet és az önzést. A kettő között azonban nagy különbség van. Az önzés akkor jön létre, amikor egy személy, aki nem tudja, hogyan kell szeretni magát és kielégíteni a szükségleteit, érzi ezt a belső hiányt, majd azzal tölti az életét, hogy megpróbálja ezt az űrt külsőleg betölteni. Nagyon kellemetlen egy önző ember közelében tölteni az időt, mert állandóan úgy fogod érezni, hogy az a személy elvesz és elvesz tőled. Nem tudják, hogyan szerezhetnék meg vagy teremthetnék meg azt, amit akarnak, anélkül, hogy elvennék azt valaki mástól. Nem tudják, hogyan kell szeretni önmagukat, ezért az életük attól függ, hogy rávegyenek téged, hogy add meg nekik ezeket a dolgokat. Ha nem adod meg, akkor tanácstalanok, tehetetlennek érzik magukat, és dühösek lesznek, mert félnek. De ha egy lépést hátrébb lépünk, az együttérzés megmutatja, hogy a belső éhezés teréből érkeznek. Elvárni tőlük, hogy ne ugorjanak rá a lehetőségre, hogy elvegyék azt, amire éheznek, olyan, mintha azt várnánk egy éhező gyerektől, hogy ne lopjon ételt.

Legtöbbünk, akik a szeretet befogadásával küszködünk, önző emberek között töltött időt, amikor felnőttünk. Most vigyázat, a legönzőbb emberek gyakran azzal büszkélkednek, hogy ők a legönzetlenebbek. Az önfeláldozók, emberbarátok és segítők elhitetik veled, hogy mindent érted tesznek; holott valójában csak azért tesznek érted dolgokat, hogy megkapják, amit akarnak. Lehet, hogy amit akarnak, az a jóság érzése, vagy az, hogy adósok vagytok nekik, vagy valami más, amivel azt akarják, hogy tartozzatok nekik. Alapvetően az önző embereknek félelmetes álruhájuk van, ezért a homlokzat mögé kell nézned. Adok neked egy példát ezer közül, ami olyan embert hozhat létre, aki nem képes szeretetet fogadni.

Brian olyan anyával nőtt fel, aki azt mondta neki, hogy mindent feláldozott érte. Emiatt Brian bűntudatot és adósságot érzett az anyjával szemben. Ezt a bűntudatot gyakran felhasználta ellene, amikor azt akarta, hogy tegyen meg valamit érte vagy a családért. Amikor Brian főiskolára ment, izgatottan várta, hogy új életet kezdjen. De néhány hónap múlva Brian édesanyja felhívta, és azt mondta: “Szeretném, ha hazaköltöznél, hogy segíts nekünk a családi vállalkozásban”. Brian nem akart. Amikor eleinte ellenkezett, az anyja azzal vágott vissza, hogy “én etettelek és öltöztettelek, és mindent feladtam, hogy neked jobb életed legyen, mint nekem, mindent megtettem érted; miért nem tudod ezt az egy dolgot megtenni értem, annyira önző vagy”. Brian bűntudata és adósságérzete arra kényszerítette, hogy otthagyja a főiskolát, és hazamenjen a családi vállalkozásba, ahol végül nyomorultul érezte magát, mindezt a szeretet nevében.”

Ez a példa rávilágít egy igazságra. Az a szeretet, amelyet azért adnak, hogy valamit visszakapjanak, nem szeretet. Valójában, amikor az emberek azt tanítják nekünk, hogy a szeretet csapdával vagy elvárással jár, az összezavar minket a szeretettel kapcsolatban, és a szeretetet piszkos dologgá teszi.

Öt fő akadálya van annak, hogy szeretetet kapjunk. Ezeket fogom most felsorolni nektek. Mindegyik a megbántottság mellékterméke.

1. A szeretet fogadásának gátja lehet, mert amikor az emberek dolgokat adnak nekünk, úgy érezzük, hogy hatalmuk van felettünk, és sebezhetőek vagyunk velük szemben. Akkor érezzük ezt, ha az életünkben lévő emberek a szeretetet befolyásoló eszközként használták. Akkor van ez a gátunk a befogadással szemben, ha a szeretet a bűntudat, a kötelesség vagy az adósság köretével érkezik. Láttuk, hogyan játszódik ez le az előző forgatókönyvben Brian és az anyja esetében.
   Ismeritek a mondást: “kötöttségekkel”. Pontosan erről a mondásról beszélünk, amikor a szeretet első akadályáról van szó. Amikor valaki kötöttségekkel együtt ad neked valamit, azt csapdának érzed. És valójában, még ha tudatalatti szinten is történt, azért adtak neked valamit, hogy hatalmat gyakorolhassanak feletted, és garantálják, hogy a kezükben legyen a felsőbbség. Ha szenvedsz ettől a gáttól, engedd meg magadnak, hogy együttérzést érezz magaddal, mert az emberek a világodban trójai falóvá tették a szeretetet.”
2. A szeretet befogadásában azért lehet gátunk, mert méltatlannak érezzük magunkat. Amikor a szüleink bármilyen módon úgy bántak velünk, hogy az kevés volt a szeretethez, arra a döntésre jutottunk, hogy valami baj van velünk. Végül is, hacsak tényleg nem volt velünk valami baj, miért bánnának velünk így? Emiatt nem érezzük magunkat elég jónak ahhoz, hogy valaki szeressen minket. Nem érezzük magunkat elég jónak ahhoz, hogy valaki annyira szeressen, hogy energiát adjon nekünk.”
3. Ez a gát kéz a kézben jár az előző gáttal; gátunk lehet a befogadásban, ha azt gondoljuk, hogy nem érdemeljük meg. Azok közülünk, akiknek megérdemlési problémáik vannak, amikor a szeretetről van szó, azt gondolják, hogy ki kell érdemelnünk a szeretetet, vagy el kell érnünk valamit ahhoz, hogy szeressenek minket. Azt gondoljuk, hogy ha nem érdemeltünk ki valamit eléggé ahhoz, hogy megérdemeljünk valamit, akkor rosszak vagyunk, és ezért büntetést kapunk az univerzumtól. Ha nem értjük, hogy mivel érdemeltünk ki valamit, amit valaki ad nekünk, akkor pánikba esünk. Azok számára, akik szenvednek a szeretet megérdemlésének gátjától, nézzék meg a YouTube-on a “Megérdemlés vs. jogosultság” és “Töröld ki a szótáradból a megérdemlést” című videóimat. És tedd fel magadnak ezt a kérdést is: “Mi a baj azzal, ha olyasmit kapsz, amit nem érdemelsz meg?”
4. Az elfogadás gátja lehet, ha a kölcsönösség rabjai vagyunk. A viszonosság az a gondolat, hogy valamit kölcsönös előnyökért cserébe kell adni. Ha a kölcsönösség rabjai vagyunk, akkor azt hisszük, hogy a szeretetnek egyenlőnek kell lennie. Bármilyen jól hangzik is, hogy a szeretetnek tisztességesnek és egyenlőnek kell lennie, ez a szeretet működésének félreértése, és nem jó okkal történik. Például egy olyan személy számára, aki attól tart, hogy a szeretet tőkeáttétel, a kölcsönösség garantálja, hogy a másik személy nem kerülhet fölénybe, és nem tudja később bűntudatba vagy csapdába ejteni a szeretet kimutatásának eredményeképpen. Tudhatjuk, hogy gátunk van az elfogadással szemben, ha valaki ad nekünk valamit, és automatikusan tudatosan vagy tudat alatt arra gondolunk, hogy “mit adhatok neki cserébe?” vagy “mivel tartozom neki cserébe?”
5. A szeretettel szemben gátunk lehet, ha félünk a veszteségtől. A befogadásra való képtelenség egyik gyakori oka a korábbi tapasztalat egy szeretett személy elvesztésével vagy valakinek a szeretetének elvesztésével kapcsolatban. Akár arról van szó, hogy valaki helytelenít téged, akár arról, hogy valaki elzárkózik tőled, akár arról, hogy elveszítesz valakit, akit szeretsz, vagy megtapasztalsz egy szakítást vagy valami mást, az egyik legfájdalmasabb tapasztalat, amit átélhetünk, az, hogy szeretetet kapunk, majd elveszítjük. Ez az élmény sebhelyet hagy maga után, és tudatalatti szinten azt hisszük, hogy jobb, ha egyáltalán nem kapunk szeretetet, mintha elveszítenénk. Úgy gondoljuk, hogy jobb egyáltalán nem elfogadni valamit, amit vissza lehet venni.”

Ha bizalmatlan vagy a szeretettel szemben, ne várd el magadtól, hogy bízz a szeretetben, amikor megkapod. A bizalom gondolata szép gondolat, de nem dönthetsz csak úgy a bizalom mellett. Megtanultad, hogy ne bízz, mert az emberek megbántottak téged. Ha azt mondod, hogy “bízom ebben a szeretetben, amit kapok”, akkor hazudsz magadnak, és egy részed azt mondja: “Biztos azt hiszed, hogy valami abszolút idióta vagyok.”

A befogadás rehabilitációs folyamata teljes és teljes átláthatósággal kezdődik. Tedd gyakorlattá, hogy ráveszed az embereket arra, hogy VAGYOK, hogy mit kapnak az adásból, és VAGYOK, hogy te mit kapsz az adásból. Ez teszi biztonságosabbá a befogadást. Azt is lehetővé teszi, hogy képesek legyünk eldönteni, hogy elfogadunk-e vagy sem valamit, amit a szeretettől eltérő indítékok fűznek hozzá. Vigyázzunk, hogy vegyes indítékok is előfordulhatnak. Lehetséges, hogy azért teszünk valamit, mert nagyon szeretjük a másik embert boldognak látni, de azért is, mert szeretnénk valamit cserébe. Hadd mondjak egy példát arra, hogyan működik az átláthatóság egy kapcsolatban.

Tegyük fel, hogy Graciela házi készítésű csokoládét készített nekem. Ha megkérném, hogy fedje fel a valódi indítékát, amiért elkészítette nekem, és megkérdezném, mit remél a gesztustól, csábító lenne, ha csak annyit mondana: “Azt akarom, hogy boldog légy”. De ha igazán őszinte lenne, azt mondaná: “Azt akarom, hogy jól érezd magad, mert egész héten csokoládét akartál, és azt is, hogy féltékeny voltam, hogy mennyi időt töltesz Laurennel, és gondoltam, ha olyasmit teszek, hogy csokoládét készítek neked, akkor jobb barátnak fogod érezni magad, mint ő.”
Tegyük fel, hogy reggelit készítettem Gracielának. Ha Graciela megkérdezné, hogy miért tettem, és mit reméltem tőle, csábító lenne azt mondani, hogy “gondoltam, tetszeni fog”. De ha teljesen átlátszó vagyok, akkor talán azt mondanám: “Tudtam, hogy tetszeni fog, és emellett szuper bűntudatom volt azok miatt a dolgok miatt, amiket értem tettél, és ezért úgy gondoltam, hogy azzal, hogy teszek neked valamit, megszabadulhatok ettől a bűntudattól.”

Megszokássá válik, hogy feltárjuk, mit remélnek az emberek az adástól, mit remélnek az emberek attól, hogy kapnak, mit remélsz te az adástól és mit remélnek ők az adástól. Gyakran, még ha az indítékok nem is teljesen tiszták, ezeknek a tisztátalan indítékoknak a megismerése biztonságossá és képessé tesz a befogadásra.”

El kell kezdenünk felismerni azokat a konkrét módokat, amelyekkel elfordulunk a befogadástól. Néhány példa arra, hogyan fordulunk el a befogadástól: Csak úgy kapok dolgokat másoktól, ha előbb adok, megmerevedek, ha megölelnek, érzelmileg visszahúzódom, és a téma megváltoztatásával elterelem magamról a figyelmet. Biztosíthatlak, hogy végtelen a lista, hogy az emberek milyen módon fordulnak el a befogadástól. Ha nehezen fogadsz el valamit, kérdezd meg magadtól: “Hogyan fordulok el a befogadástól, a szeretettől és a támogatástól?”. És “Hogyan ásom alá a szeretetet?”

Fontos megjegyezni, hogy minden embernek valamilyen módon szeretetet kell kapnia. Ha nem tudunk kapni, akkor megpróbálunk a hátsó ajtón keresztül kapni. Azt gondoljuk, hogy adnunk kell, hogy kapjunk. Tehát segítünk másoknak, hogy szeretetet kapjunk, vagy a lehető legjobban nézünk ki, hogy szeretetet kapjunk, vagy elérjük, hogy szeretetet kapjunk, vagy szuper kedvesek vagyunk, hogy szeretetet kapjunk stb. Mit teszel azért, hogy szerelmet kapj?

Mihelyt rájövünk, miért nem ismerjük fel a szeretetet, miért nem tudjuk befogadni a szeretetet, és miért nem tudjuk megtartani a szeretetet; a befogadás megtanulása három alapvető lépéssel kezdődik: az első lépés a szeretet felismerése, a második a szeretet befogadása, a harmadik pedig a szeretet megtartása.

1. A szeretet felismerése. Gondold végig, mit jelent számodra a szeretet a legtisztább formájában. Gondolj arra, hogy az emberek milyen módon mutatják ki egymásnak a szeretetet. Azoknak, akik valóban küzdenek a szeretet felismerésével, javaslom, hogy olvassák el Gary Chapman “Az öt szeretetnyelv” című könyvét. Képzeld el, hogy olyan vagy, mint egy madármegfigyelő, de olyan madármegfigyelő, aki a szeretet megnyilvánulásait figyeli. Egész nap figyeljétek a nektek adott szeretetet, mintha számolnotok és számon tartanotok kellene. Kérd egy másik személy segítségét, hogy segítsen felismerni a szeretetet. Néha, amikor nem ismerjük fel a szeretetet, ha egy barátunk megfigyeli az életünket, és azt mondja nekünk: “ez a szeretet” vagy “ez a szeretet”, segít tudatosítani azt. Nemrég egy barátom segítségét kértem, hogy segítsen nekem a szeretet felismerésében. Aznap valaki odajött hozzám, hogy hosszan megöleljen. Én öntudatlanul érzelmileg szokás szerint visszahőköltem az öleléstől. Erre a barátom azt mondta az orra alatt, hogy “ez a szeretet”. Az ő segítsége nélkül soha nem láttam volna ezt a gesztust szeretetnek.”
2. A szeretet befogadása. Ha egyszer felismerjük, hogy szeretetet adnak, tudatosan be kell engednünk azt. Ehhez gyakorolhatjuk, hogy érezzük a szomatikus megtapasztalását. Töltsünk időt az érzésében. Sok időt töltök azzal, hogy a negatív érzelmeink átélésének értékéről beszélek. Fontos, hogy érezzük a pozitív érzelmeinket is. Ez azt jelenti, hogy amikor valaki szeretetet mutat neked, éld át ennek az élménynek az érzését a testedben. Ez kezdődhet azzal a kérdéssel, hogy “Milyen érzés lenne, ha érezném (töltsd ki az üres részt)”. Például milyen érzés lenne, ha érezném azt a bókot, vagy azt az érzést, hogy jó munkát végeztem? Hol van a testedben az az érzés, hogy elfogadod a kapott szeretetet igaznak vagy valóságosnak? Míg a mellkasod talán ellenáll, addig a kezeid vagy a térdeid talán akarják és elfogadják azt. Engedd, hogy a szeretet elfogadásának érzése átjárja a testedet. Ez azt jelenti, hogy amint azonosítottad, hogy a kezedben a szeretetet akaró és megengedő érzést érzel, tudatosan képzeld el, hogy ez az érzés szétterjed az egész testedben. Töltsetek időt elmerülve ebben a jó érzésben, bőséges érzésben. Minél hosszabb ideig tapasztalod ezt az érzést, annál jobban beépül az agyadba, és annál könnyebben fogod tudni fogadni a jövőben. Egy másik jó módja a szeretetteljes gesztusok befogadásának, ha tudatosan elképzeled, hogy befogadod őket. Ha valaki ajándékot ad neked, csukd be a szemed, és képzeld el, hogy ezt az energiát egyenesen a szívedbe húzod. Ha valaki bókol neked, vegyél egy mély lélegzetet, és képzeld el, hogy ezt a bókot belélegzed a lényed magjába, mintha egy pozitív szivarból szívnál. Ha valaki megölel téged, képzeld el, hogy ellágyulsz, és hagyod, hogy az ölelés egészen átjárjon téged. Döntsd el, hogy mentálisan feloldod a saját gátjaidat, hogy beengedd a szeretetet.
   A szeretet beengedésének egy másik aspektusa az, hogy megtalálod a hiányzó élményedet, és megengeded magadnak, hogy megkapd. Ez egy egyetemes igazsággal kezdődik. Megkaphatod, amire szükséged van és amit akarsz, és megérdemled, hogy szükségleteid teljesüljenek. Egy mellékes megjegyzés: az egyik legjobb dolog, amit egy másik emberért tehetsz, hogy felfedezed, milyen élmény hiányzik neki az életből, és megadod neki. Nekem például hiányozhat az az élmény, hogy tudom, hogy rendben van, hogy pontosan olyan vagyok, amilyen vagyok. Vagy hiányozhat az az élmény, hogy az érzelmeimet igazolják, vagy hiányozhat az az élmény, hogy segítenek valaminek az elérésében, vagy hiányozhat a játék élménye. Az én feladatom az, hogy lépéseket tegyek a hiányzó élmény megszerzése felé.
   Töltsünk időt olyan emberek megfigyelésével, akik jól tudják fogadni a szeretetet. És maradj nyitott arra, hogy új és más véleményeket hallj a szeretetről, így elkezdheted másképp látni a szeretetet. Ez fogja kibogozni a szeretetet abból, ami a szeretet nem az. Az egyik legjobb módja annak, hogy megtanuljuk, hogyan kell szeretetet fogadni, és betekintést nyerjünk a szeretetről, ha gyerekeket figyelünk. A kisgyerekek még olyan állapotban élnek, ahol a szeretet adása és fogadása természetes és tiszta.”
3. A szeretethez való ragaszkodás. Ha egyszer befogadtuk a szeretetet, meg kell tanulnunk, hogyan tartsuk meg a szeretetet. Néhányunk számára a szeretet múlandó. Olyan, mintha lyukak lennének a lényünkben, és a szeretet abban a pillanatban kiszivárogna, amint belénk kerül. Amikor úgy érezzük, hogy nem szeretnek minket, hajlamosak vagyunk visszahúzódni. Amikor ezt tesszük, elzárjuk a szeretet befogadására való képességünket, és a szeretet minden tartaléka, ami bennünk volt, elfolyik. Ahelyett, hogy visszavonulnál és elszigetelnéd magad, amikor negatív érzelmeket érzel, keresd a kapcsolatot. Ne hazudj és ne mondd azt, hogy “jól vagyok”. Fejezd ki magad. Gyakorold azt a művészetet, hogy engedd meg magadnak, hogy sebezhető legyél. Ez biztosítja, hogy a belső szeretettartályod nem lesz olyan, mint egy vízkút a Szahara sivatag közepén. A szeretet megtartásának egyik aspektusa az önfenntartás fejlesztése. Az önfenntartás olyasvalami, amire tartósan támaszkodhatsz. Néhány példa az önfenntartásra: A szeretet kimutatása önmagadnak, az, hogy fizikailag jól gondoskodsz magadról, az vagy, aki valójában vagy, a feldolgozás, a belátás keresése, olyan emberekkel való körülvétele, akik szeretőek, és akik növelik az önértékelésedet, és a segítségkeresés kezdeményezése. Ne feledd, hogy a támogatás keresésével magadon segítesz. A szeretet hosszú távú megtartásának jó módja, ha megtanulod szeretni a másikban azt, amit önmagadban gyűlölsz. Ha elkezded megnyitni az elmédet, hogy jóváhagyd azt, amit önmagadban gyűlölsz, jóváhagyva azt bennük, automatikusan szerethetőbbnek fogod érezni magad, és így képes leszel befogadni és megtartani a szeretetet.

Tartsd magad közelében a szeretetre emlékeztető emlékeket. Még ha valaki meg is hal, és még ha szakítasz is valakivel, a köztetek lévő szerelem valódi volt. A szerelmet nem semmisíti meg az idő múlása vagy a körülmények változása. Mi emlékeztet arra, hogy szeretve vagy? Egy kép, egy tárgy, egy idézet? Tartsatok szem előtt bármit, ami arra emlékeztet, hogy szeretve vagytok. Keress bizonyítékot arra, hogy a szeretet nem fogyatkozik és nem is fog elmúlni. Van olyan szeretet az életedben, ami állandó? Lehetséges, hogy ha valaki megvonja a szeretetét, valaki más fogja betölteni a helyét, és még jobb fajta szeretetet nyújt neked? Azok közülünk, akik ellenállnak a szeretet befogadásának, a kétségbeesés és a nélkülözés életét élik. Még azok az emberek sem szenvednek úgy, akik állandóan éheznek ételre és vízre, mint azok, akik éheznek a szeretetre. Megérdemled, hogy nélkülözéstől mentes életet élj. Ahogy a legendás szúfi misztikus, Rúmi mondta egyszer: “Nem az a feladatod, hogy keresd a szeretetet, hanem csupán az, hogy megkeresd és megtaláld magadban az összes akadályt, amit ellene építettél.”